одна хорошая - я нашел новую работу!
другая плохая - изза этого обосрался мой отпуск в россии :(.

бля все кругом какието залупчатые - подчастую даже неиззанихуя. Даипох. Я не люблю на когото сильно залупливаться, но иногда надо - в профилактических так сказать целях.
...а мне все поохууууй, я сделан из мясаааа...
ВЗПНБ.

...поместить сюда чьи-то приколы, а потом опять остановил себя - нех! Мой дневник, знач место тут тока моим приколам - остальные пускай пасуцца и свои дневники заводят, ибо нех!

Жизнь несправедливая сука.

ЯЯ - сходил я значицца на данное зовершение длинной опупеи. Заметтьте, зная что длинна она будет непомерно, ни пива ни других каких напитков я не потреблял - замаялся бы потом в сортир бегать., следовательно расскажу все как было, без алкогольных приукрасов.
Вобщем кина естессна началась там где закончилась предидущая - Федя, Сеня и Шмыга веселой гурьбой, почти как Элли, Тотошка и Страшила отправились в Изум... в Мордор типа колечко в домну спихнуть. Шмыгу как всегда колбасит не по детски - то он Голый, то он Шмыга - вобщем больной человек, да еще с чернобыля, че с него взять. А еще зачемто вставили тему про то как Шмыга стал голым - ну мочканул корешка, колечко притырил - мне кажется это и так все поняли в намеках в предидущей серии - незачем это было озвучивать, лучше б показали как Сарумяна повязали. А на деле показали тока как буратины доламывают сорванную башню и типа Мери подсел на глаз Саурона - ну и потом приход ему за это был нехилый - чуть коньками не двинул, благо Пендаль-народный целитель был неподалеку и откачал поцика. Правда после этого ему все чуть п№зды не дали и Пендаль решил перевести его в другую камеру, чтоб не замочили.
Ну дальше че? Дальше 2 гребаных часа была муть в стиле ...ШМыга-Федя...Агроном-Гиви-Логоваз... Пендаль-Мери...иногда прошмыгивали темы вроде царя Бориса, Эферолган валил орковский десант в Нормандии и прочие замуты. Местами меня будили выкрики назгулов - че они так орут, непонятно... Местами убаюкивали беседы Феди с Сеней, Агронома с Арвин, Пендальфа с Гомиком, в смысле с гномиком - хобот его задери. Беседы, беседы, беседы..блаблаблаблаблаблаблабла... Потом бах!!! через два часа махач - грандиозное чухалово в стиле Мальчиша-Кибальчиша - дескать натянули буржуины свои... экхм...стрелы и двинули грозными полчищами на славный Гондурас, орут пионеры - Пиздец мальчишу! Экм че это я? А да, ну вобщем двинули урки, давай камешки в стены пулять, стены, как полагается любому картонному замку оказались очень хлипкие и осыпались большими кусками. Президент то ихний как и подабает всем президентам в то время оказался полным алкашом и как раз так случилось что в тот день у него белочка приключилась. Вызвана она была еще неполной смертью Эфералгана, кою он начал оплакивать заранее (как говорится не было повода не выпить). Ну Пендаль тему пронюхал - гвардейцам сказал - пох на Перзидента, я теперь ваш Сенатор - слухай все сюды... Вобщем худо-бедно - стали они свои же стены во врага живописно так кидать - бах кусок стены падает, под ним 10-15 свежих гоблинских бифштексов. А предводитель ихний - гоблинский - ну чистый Дарт Вейдер, тока без шлема (я кстати Вейдера без шлема именно таким себе и представлял - ну одно лицо епть) - стоит себе, всепох. На него полскалы мля летит, а он тока плечом пошевелил - дескать я Вейдер - хер меня че достанет - со мной Шворц! Ну потом урки крокодила притащили, ворота снесли нах... Пендаль та хоть и старенький, а прыгал как чистый Йода - палкой хуяксь, а тот его, а он его, а этот такой бах, а Пендаль опять хуяксь! И даже хобот чуть подмахнул - гопнику одному в неприличное место (ну куда дотянулся) вонзил перо. Тем временем През уже совсем до белочек допился - решил устроить себе и Эферолгану тепленькое гнездышко - видать морозило его, или трясло - хиг поймешь, вобщем собрал дровишки и давай на них плясать и себя маслом растительным поливать. Пендаль как старый врач, в таком случае просто поступил - дал ему корягой полбу, тот и навернулся, а по пути видать искра пошла, он и запалился. Правда белочка-белочкой а парень всеж не дурак был - Президент всеже, он прикинул что таким видом было б нехило гопников попугать и выскочил на улицу - типа "Бейби айм он фая!" а потом эффектно с башенки навернулся - несколько гопников даже испугались - типа штанишки там подпортили и все такое - вобщем молодец мужик!
Ну дальше опять махач пошел - Пендаль командует как заправский сенатор, по пути корягой благословения раздает. Правда я не понял - коль он такой Коперфилд, какого хера нада была корягой махать? Взял бы там придумал бы бурю снежную или там кариес всем уркам бы на каждый зуб по пять раз! Вобщем непродумал он тактику ведения боя.
Ну конечно как подобает подобным битвам - силы мальчишей на исходе а буржуины толпами наваливают несметными - короче вот вот и пойдут пыонэры мимо оной могилки... Но не тут то было - Боряна то с кавалерией то незря Пендаль позвал - Борян выскакивает изза угла и вместо того чтоб толпой с криками побежать валить дачников, он выстраивает всех в красивый ряд, бегает туда-сюда и чето орет, а дудки дудят - вобщем эффектно решил провести предвыборную компанию. Ну там хобот2 с красавицей отвергнутой тоже сидят - диву даются. Вобщем минут десять тусовали, а Гондурас тем временем уже почти сдался. Ну ладно, подумал Борька, дальше это уже будет явный переигрыш и двинул на супостатов свою армаду - ну естесно начался неплохой махач, даже подруга нехило рубила негодяев и естесствено, естесственно, как подобает каждому уважающему голивудскому фильму, супостаты припрятали тайный и самый коварный план. А в частности ватагу мега-слоников, с грузинами наверху. Ну чтож, слоники так слоники подумал Борис, правда дальнейшего плана на его лице написано не было. Ну дальше пошел крутой махач кавалерии со слониками - очень весело и задорно. Тем временем Агроном с братвой назначили стрелку с трупаками и зарамсили тему с их паханом, что мол трупятники подмахивают Гондурасу а Агроном им за это полную амнистию и реабилитацию всех привилегий. Пахан хотел было пером махнуть, но чуть сам на него не сел, посему понял что с парнями лучше не шутить, иначе придется второй раз примерить сосновое пальтишко.
Вобщем дальше решили типа все посмеяться, поэтому кучка гопников встречает параход с южной братвой, а оттуда вместо братвы вываливаются Агроном, Гиви и Логоваз. Ну гопники немножко прихуели но не успели сильно расстроиться, как трупецкая братва вывалила и затоптала всех в 3 секунды - даже слонят не пожалела. А ну и еще прикольная была замута насчет красавицы и заместителя пахана. Пахан значит подваливает на своем летающем страусе к лежащему почти мертвому Борьке и говорит ему человеческим голосом - дескать ща я тебя как завалю, что мля умрешь быстра! Борька говорит - ах ты сука, падла ты пахановская, да мог бы я встать - я б тебя так хуякныл, ты б падла тут же окочурился бы нах! Тут красавица и вмешалась, как прыгнет, как закричит - а ну пшел отседава, фулюхан ты проклятый - тронеж папашку, я тебе моргалы все повыцарапаю и вообще парву! Ну тот типа крутой - да мля, меня не один мыжик еще не мог порвать -а ты вапще никто! И с этими словами страуса нафаскал на папку, прынцесса не будь дурой хераксь и пошинкала страуса на колбасу, тот конечно таких тем не ожидал и свернулся с двухметровой высоты, чуть пахана не придавив. Пахан говорит - ну сучка, тебе п№здец! Достает карманный вариант стенобитного орудия и давай махать им как мля подъемный кран. Ну прынцесса прыгала там скакала, но всетаки не смогла увернуться вовремя - благо бронежилетка была на ней, а тоб вообще меж двух дверей бы хоронить пришлось-бы. Ну вобщем папка говорит - ладна дочка, давай, на том свете свидимся. А хобот то - не смотри что мелкий, а подлечок еще тот - сзади к пахану подкрался и хряксь ему перышко под ребро - пахан заменжевался, тут красавица то ему прямо в глаз сабелькой и ткнула. Пискнул пахан, упал и ссохся. Помер вобщем. Папка возрадовался но все равно, говорит - мне хана. Так что увидимся в том же месте, тока видать попозже. С этими словами и скачипетился.
Ну дале нам показали как полчища трупезоидов довалили гопников и ихний пахан предстал пред Агрономом - типа ну че братан - базар держать будешь? Давай наконец зарамсим проблему или че? Ну агороном поломался с полсекунды для виду - ладна говорит - мы пацаны правильные - уговор дороже денег, валите отсюдава - отныне вы свободные пацаны тоже. Трупезоидная армия вся тут же и распухла.
Далее рука режисера переносит нас к нашим меньшим братьям - Федору Михалычу, Сене Гонджубасу и Шмыге-атлету. Те все чапают и чапают. Сеня постоянно намекает Федору, что мол Шмыга - гнида, хочет их на засаду подсадить, на что Федя меланхолично отвечает - данунах, я Шмыге как себе верю - он с нами одну баланду хавал - не может он нас предать. Нуну говорит Сеня, попомнишь ты мои слова Михалыч. Ну и попомнил - Шмыга состряпал интрижку, Федя сказал Сене - бабай типа - нам такие гнилые пацаны не нужны, дальше мы со Шмыгой двинем. Сеня даже взгрустнул малость- дескать какаято вонючая шмыга смогла его - совершенно правильного пацана опустить и подставить. Ну Шмыга понятное дело был гнилым пацаном на самом деле - Федю зовел в подставу а сам слинял. Ну в подставе неплохой такой птицеед оказался, птицами ему правда являлись курицы, коровы и другой крупный рогатый скот. Федя даже подиспугался, хоть и сидел все время на серьезном коксе. Вытащил было лампочку ильича, да фигли там лампочка - пауки лампочек вообще не бояться, я это точно знаю. Шмыга тоже Феде жить не давал, за что Федя его в пропасть херакнул. Потом опять вернулся паучек и засадил Феде сзади чтото неприличное, тот от кайфа и сломался. Паук бережно запеленал его и уже хотел было на хату двинуть, да Сеня - бравый паренек, вывалился с джыдайским мечом и типа давай махач с пауком устраивать. Пару раз мне даже казалось что Сене хана, когда особенно паучек его хотел тоже доги-стайл сделать. Но Федя был не из опущенных - вывернулся и херакнул паука прямо в пузо. Тот конечно на такое обращение обиделся и убежал. Потом пришли пьяные урки и Федю утащили в башню. Там они окончательно перепились и стали типа делить добычу - как и полагается с драками и поножовщиной. Сеня воспользовавшись замешательством и кое-где не гнушаясь засунуть перо в спину, доблестно спасает Федора и они вместе с песней рвут к сопке - типа к домне поближе. Да, нада заметить что Пендальф был тоже правильным пацаном, поэтому он Агроному сказал что каждая секунда будет стоить Федору с Семеном год в особке, поэтому они быстренько собирают кавалерию и двигают к Мордовии. Стучацца в ворота, мол - эй начальник, открывай, мы тут хотим разобраться по некоторым понятиям и привлечь кого надо. Ну гопники посмотрели - вроде пацаны слабо экипированые, че не открыть - открыли, окружили - мол кто такие, че тут нада? Пока такой замес шел, Федя с Сеней к домне подобрались. Там то Федор и сломался - не брошу говорит болт, хоть ты лопни - я мля стока ради него изтерпелся а тут взять вот так и выбросить? Данунах типа. Одевает он значицца колечко, стоновится невидимым, и тут Шмыга - откудато вылезает, хз откуда, напрыгнул - мое говорит колечко, я ради него не тебя первого завалю! Вобщем поборолись они поборолись и дале Шмыга повторил подвиг папки Шварца - прыгнул в домну вместе с микрочипом. Тот еще поплавал манерно и булькнул в лаве. Ну дале понятно наступил кирдык - глаз протух, братва гопническая вся сверзлазь в пропасть, всем наступил большой гут, а Агронома объявили новым царем Гондураса. Кстати его принцесска подвалила - Арвин Смит и тут же давай целоваться. А красавица недолго печалилась по Агроному - тут же уже смотрю, Эфералгану подмигивает - такие вот они бабы, не постоянные.
Ну вот, Федю Пендаль подхватил с птичками. У Смита его вылечили и дали ему шира. Вобщем всем хорошо и в конце Смит пригласил всех в круиз на собственной яхте, правда Сеню и Пиппина с Мери не позвали - сказали, вы нормальные пацаны, но мля тут у нас светская тусня, а вы всеже из дерёвни. Те плакали минут 15, но фигли плакать? Если пацаны сказали что нельзя - значит нельзя.
Вот такая фильма - конец как говорится делу венец, а кто слушал - возьми огурец.

К моим лыжным поездкам - хз, пролезут или нет

Вотка выпита, закушена и выблевана. Праздники удались! Начались суровые будни ептить, как взгляну на календер - аж хренова становится - до следующего праздника (не беря во внимание двадцатьтретье февраля и восьмое марта растудыть их рассюдыть) теперь можно и не дожить. Вывод какой - Гдеб украсть бабла и больше не работать?

Короче, вот нахера бухать? Ну вот допустим начал я пить - взял, для примера, портвешку бутыль, кореша с собой и поехали мы куданить. Сели, стали пить. Сперва приятно - ну типа портвешок классный там, вкусный, на третей рюмке уже хня - вообще не канает - фу дерьмо бля, аж кривишься весь - срань господня - гребаный екибастуз! Ну и че? Надо закрыть аккуратно пробочкой, поставить в шкафчик и до следующей типа стыковки - так ведь? Хрена! Допили родимую - уже не морщась, потом за еще одной поехали - благо портвейн до 2х продают. Ее выпили - вроде и не весело нихера (ну если конечно девок нет) - ну и че? Сидим как уроды - пьяные и сугубые. А на утро че? На утро писец - башка конечно не болит (Портвейн тут какчественный), но колбасит то все равно - вроде как и блевать тянет, а не блюется, вроде как и жрать охота, а пожрешь - вообще пипсец начинается. Короче гавно самочувствие. Ну и че? Нах это все - а?

Было нех делать, сочинял Хокку по народным мудростям:

1. Молодой сегун уставши
Приложился под сакурой
Коварный дракон гейшам напакостил

Оригинал:
Выпив 8 литров пива,
Я заснул в тени куста.
Ох и жгла же мне крапива
Эрогенные места!

2. Звезд не видно на небе
К любви неправилен расклад
Гейши учат калиграфию

Оригинал:
Эх, подруга дорогая,
я тебе советую,
не давай ему сегодня -
Залепи газетою

3.Кимоно у самурая
Как ворота в храме
А гейшам радостно

Оригинал:
Ой, милёнок дорогой,
Пришей пуговку к штанам
А то чо-то вылезает
И глядит по сторонам...

4.Самурая нос большой был
Гейша ум проверила
Больша голова да не та.

Оригинал:
Я с грузином согрешив,
Обманулась крепко
Оказалось, что большая
У него лишь кепка.

(не могу удержаться)
Итакс, решился я сходить на данную мувю и не куда попало, а в сам Имах - великий и могучий, туда где скрины непомерной вышины и красоты, а звуки просто непередаваемо могучие. А решил я это потому, как уж больно спецэффичный фильм был обещан, т.е. спецэффектами должен был побаловать как следует, а народная молва что говорит? Правильно. Она говорит, что спецэффекты надо смотреть на максимально большом экране - самом большом, какой можно вообще в округе найти.

Вобщем народная мудрость не подкачала - спецэффекты там действительно смотрелись огого - полное ногтесгрызание с последующим глотанием! Вобщем одним емким словом можно описать - вау! Дальше про спецэфекты писать не буду, так как нет слов.

Дальше буду писать про фильму. Итак, как мне сказали, надо было задумываться над долгими, усыпляющими диалогами, проникать в сифолосию фильма, задавать себе вопросы. Ну я и послушался - проникал, задумывался и возникли у меня несколько вопросов, вот они:
1. На кой хрен придумали всю эту чушь с поездами и беременными программами? Можно было б туда отличный экшин вставить в виде мочилова Смита с мистером Лягухиным - смысел остался бы тот же, а зрителям прикольней.
2. Почему Лягухин оказался таким лохом?
3. Нах эти старые бабки в Зионе и кто вообще давал красные пилюли бабкам - какой такой подМорфиусом сидящий? И нах их этот флегматичный копченый генерал слушается? Насколько я понимаю, даже копченый генерал должен понимать в обороне канализаций рельсоукладчиками (о них позже) больше чем старая бабка и дед-алкан, похожий на Ельцина?
4. Зачем для обороны каналеза были использованы 200 ручных пневматических рельсоукладчиков, если можно было все эти человеко-дни, затраченные на рельсоукладчиков (крайне неэффективных надо сказать) направить на постройку 1000 стационарных бронированных башен бункерного типа с различным скорострельным оружием? И почему лайтнинг-ганы в ручном варианте есть а в стацинарном нету? Где ракетные комплексы Стрела-2М, почему вместо них использовалась сдвоенная базука времен второй мировой войны - даже без теплового наведения?
5. Ладно хрен с ним с оружием каналезчиков - наверняка они его гдето сперли, а Матрёхин то че? Какого фига надо было истратить мегатонны титановых сплавов и миллионы робото-часов на постройку роя бессмысленных кальмаров, когда можно было подтащить туда старенький Б-52 с "Малышом" на борту и херакнуть в дырочку ядрену бомбу, потом для страховки послать туда комманду из 5-6 БТР-ов с пулеметами на ножках и посмотреть че вышло?
6. Как я понил Матрйох подмахнул Нии в поимке особо опасного черта, но какого фига он так долго тусовался? Видно было в первые 16 секунд что Ние пипсец, давит его Ирод по полной - херакнул бы Смита сразу? Или там типа надо было Нию как трояна засадить и херакнуть изнутри? Вобщем тупая замута для греков.
7. Вопрос последний, взволновавший меня больше всех остальных вопросов - как так случилось (до сих пор не могу придти в себя), что после того как мальчонка прокричал братве, что мол все - киданули Матрёха через шишку, тут же не заиграла Мамба-Хуямба и копченые не бросились плясать и оргазмировать? Не пойму - наверняка в 4й серии это объяснят.