Настрой отвратительный. Почему-то резко стал. А может, и не почему-то... Захавала колёс феназипама, может, поможет хоть:) Уже ведёт совершенно, думаю, не ошибусь, если предположу, что щас будет до фига очепяток... А то координация немнодко тоже уже... Туда... Хе. Но с другой стороны не всё ж время мне от депрессов на колёсах уезжать. Но и без поддержки разнообразных грамотных препаратов в такие моменты тоже не обойтись. Ой, не... Печатать чрезвычайно сложно, мозги что-то круто тормозят, я уже совсем уплываю почти, так что, пора закругляться. У меня уже буковки вовсю плавают. До кучи ещё и вижу, краем глаза, как лимонад мне кивает... Ну это ваще уже. Нет уж, всё, точно отбой! А то щас начну ваще хрень какую-нить гнать. Блин. Ещё и замедленную съёмку включили. Ну, по крайней мере это я так виду. Дурдом. Да я и двигаться-то как черепаха буду щас... Короче, всё! Блин...

1. Есть ли в твоей жизни поступок, о котором ты до сих пор жалеешь? Какой?

Сложно так сразу сказать. Были, конечно, и много, но всё по мелочам, особо не запоминающееся, чего-либо глобального и на всю жизнь, скорее всего, нету. Иногда очень часто жалею о своём поведении в той или иной ситуации, понимая, что могла бы поступать иначе и лучше, и, возможно, правильнее, но конкретные примеры указать трудно. Какой-то крестовой вины на всю жизнь нет. А может быть и есть, только я об этом ещё не знаю, - жизнь иллюзорна и никогда неизвестно, что она выкинет в самую последнюю минуту.

2. Если бы могла сейчас оказаться где захочешь, какое место выбрала бы?

Если говорить о чистой географии, - то неинтересно и переменчиво. Я и так по большей части как перекати-поле, цыганская душа, :) я живу везде, то тут, то там. Если конкретно реальные желания на данную единицу времени, то в Питере, но это, опять же, переменчиво, потому что я могу туда приехать. Как-никак, родная город:) Поэтому, не думаю, что тут уместно чисто географическое положение. Так что, наверное, оказаться хотела бы в своём мире. У каждого есть какой-то свой мир. По крайней мере, сборник каких-то фантазий, устремлений, побуждений, мыслей и всего подобного, что, собственно, и имеет название "внутренний мир", я думаю. Вот в его более-менее реализованном воплощении и хотелось бы оказаться.

3. Идеальный человек в твоём понимании. Какой он?

В моей жизни действительно посчастливилось встретить идеального человека. Причём, даже двоих. Это два действительно дорогих мне по жизни человека, каждый по-своему, и, как мне кажется, именно они соответствуют моиму представлению об идеале. Тоже каждый по-своему. Потому что идеал, - понятие относительное, как красота и всё остальное, - как говорится, на вкус и цвет фломастеры разные. А теперь если о собирательном образе. Доброта, честность, в том числе и перед самим собой, открытость, искренность, мудрость (ум и мудрость в моём понимании разные вещи, поэтому именно мудрость), понимание смысла своего существования (возможно, иными словами, своя идеология), альтруистичность, воля. Ну это, по крайней мере, если навскидку.

4. Твоё самое приятное воспоминание.

Сложно, да и, в прицнипе, не нужно рассказывать всю предысторию, но... Если попробовать в двух словах, то есть у меня один человек... Который в одно время пропал из инета вообще (куча проблем, связанных уже с моими явно не самыми приятными воспоминаниями:). Он, собственно, до сих пор ещё окончательно не объявился. Но однажды после длительного отсутствия он пришёл на асю. И ночью мы с ним в чате сидели (где он главный админ по совместительству). Но не просто в чате сидели, а... Как-то так это уж очень душевно получилось. Не знаю, почему, - мы миллионы раз сидели в чате с ним, но этот раз... Запомнился мне очень конкретно. Вот именно как-то "задушевненько" в полном понятии этого слова сидели. Ну, вот это если не вдаваться в нюансы всякие. Хотя, приятных воспоминаний много, как, в общем, и неприятных, конечно, но все они к разным сферам относятся, так что, сложно сказать, что более приятно, а что менее, но вот сейчас почему-то вспомнился именно этот случай, хотя, и по праву вспомнился.

5. Бывают ли у тебя повторяющиеся сны, если да, то какие?

Конкретно совсем повторяющихся нету, у меня вообще со снами напряги. В смысле, полностью идентичных, как у некоторых бывает. Но некоторые более-менее однотипажные сюжетные линии были. И все они связаны с тем человеком, про которого я как-то писала несколькими постами ниже и с проблемами, которые тоже в свою очередь с ним связаны. Ну, а смысл этих проблем уже сложно выкладывать в этот дневник, ну разве что по большой пьяной искренности... :)

"Правила напомнить?" (с) Птица :)

Спасиб за вопросы!

Подхватила вирусов до кучи. Снова пришлось форматить хард. Нервы не выдерживают. Всю ночь со всеми этими делами разбиралась. Троянов наудаляла. Виндов понапереставляла. На всю квартиру уже громко "нарадовалась". Послать всех, кого только можно, успела. С компьютером за душу поговорили. Ну я в роли Гестапо, разумеется:) Покажите мне того фашиста, кто всё это придумал!!!:))) Но сейчас вроде всё нормально. Если придётся париться с этим ещё, то я сойду с ума. Будете мне писать письма в дурку?!

:)

"Облако-рай" только что пересмотрела. Хороший фильм. Философский. По сути дела, всё просто, как селёдка, но почему-то каждый раз, когда смотрю и досматриваю до конца, - глаза слезятся. Рекомендую всем!:)

Cm
Hа небе облако-рай, поди его угадай,
G
Hайти, узнать и понять невозможно.
Какого цвета и где, скажи пожалуйста мне,
Cm
Скорей ты там, где сыскать невозможно.

C
А я от мысли дрожу, что никогда не найду,
Fm
Хочу забыть, убежать, закрутится.

Fm Cm G Cm C
Где ты, где ты, облако-рай,
Листья надежды мои не роняй.

Тоской и грустью лечусь,
Душой на небо я рвусь,
В густом тумане ищу свое счастье.
Быть может, кто-то
Когда мне вдруг откроет глаза,
Увижу его сквозь ненастье.
Hо нет его и опять
Не устаю повторять,
Живя надеждой о встрече с тобою...

Где ты, где ты, облако-рай,
Листья надежды мои не роняй...

Вся наша жизнь простая... Как селёдка. Не только этот фильм.

Злая, как тысяча чертей на одной блатхате. Скачала файлик, чтоб его... Файлик-то чистый, проверенный, но злосчастная Винда полетела. Без предупреждения. Ни хера сохранить не удалось. Как ни старалась. Переустанавливать пришлось всё. Всё потеряно. РРРРРРРРРРРРРРР!!! Morrowind. Свет очей моих. Игра, лучше которой нету. Три диска. Пройдено почти всё. И ГРЁБАНЫЙ СЭЙВ БЫЛ НА ХАРДЕ "С", А НЕ "D"!!! Хачу павесица. Жру картошку. Фри. "Чей лоб мрачней туманного Казбека". Пушкин, кажется? Или Лермонтов? Не помню. Но это про меня. РРРРРРРРРРРРРР!!!

Ага. Блин. Долги отдавать. Ага. Супер! Долги... Хе-хе... Как же. Вот уже побежала отдавать. В магазин. И на точку, за бутылкой. Потому что приехал Старый, и в мире опять была попойка. И все деньги, и из куртки, и из-под завала на столе, откуда они в предыдущем посте выглядывали, были зверским образом вытащены, пересчитаны и отданы. По разным пунктам назначения. В итоге, в комнате можно смело вешать топорик, и даже не один, и даже не только топорик, Серёга валяется на диване в состоянии глубокой коматозы, а я недавно проснулась и, дёргаясь от холода, подвалила к компу и теперь вот, параллельно отпиваясь молочком и отъедаясь яблоками, пишу сюда эту хрень. Потому что мир мерзок и отвратителен. Потому что в нём есть такие поганости, как отсутствие того, что действительно нужно, и присутствие того, что не нужно совсем. Когда вышеуказанное поменяется местами, науке неизвестно. Например, бухать я прежде всего должна в компании своего благоверного, который сейчас за тридевять земель, а не в компании друга из другого города, который почему-то притащил мне розу, хотя знает, что между нами ничего не было и не будет, :) - я верная, как собака Качалова:) Хотя, были как-то у кого-то, не помню у кого, попытки называть меня однажды "пьяной блядью", но эти попытки резко пресеклись моими не менее пьяными ударами по морде. Больше пока никто так не называл:) Мда. Это я тут вся из себя такая культурная и образованная:) На самом деле, я чистый потомственный сапожник:) Который так матом обернёт, что мало не покажется:) Хотя, и тут, несомненно, проскакивает. Ну и фиг с этим. Блин, Серёга чё-то там вертится и бормочет. Пьяный засранец. Не, всё, на хер, с меня хватит, вот проснётся, я с ним на вокзал, и пускай домой валит. Я, конечно, несказанно добрая и вежливая, но пьянство надоело, пьянству бой, и вообще, трезвость, - норма жизни. Хотя, я бы не против ещё побухтеть, конечно, но денег нет, долги замораживаются ещё на какое-то неопределённое время, звериный недосып достал, топорики над головой, развешанные по всей квартире, тоже, хочется хоть пару дней спокойной, нормальной жизни:) Той, которую называют обычно "человеческой", хотя те, кто это преимущественно и говорит, сами живут жизнью животной, а далеко не человеческой, хотя все мы, по сути дела, за редким исключением, ведём именно таковую. Как бы ни печален был сей факт:)

Ладно. Жизнь сама-то по сути своей печальная штука, что уж говорить про некоторые факты из неё. Надо в магазин переться. Тоже печальный факт. Потому что всё молоко выхлебала, жрать нечего, денег... О! Денег же нет. Заба-авно-о! Магазин отпадает. С одной стороны радоваться надо, что переться туда не прдётся, с другой... Как-то... Хм. Хотя, нет, БГ-то с деньгами выручит, если щас иди. Щас идти... Пугающее сочетание слов. Потому что в такое время страшно даже помыслить о выходе на улицу.

Блин, вот спрашивается, что за манера у меня такая, писать длиннющие посты, по сути своей никому не нужные, просто от нефиг делать, по принципу "что вижу, то пою"?! Пишу, вернее. Читать это потом ужасно нужно и трудно, это какое-то издевательство над теми, кто это будет читать ваще:)) Ужасьть. Кошмар. Возникает вопрос, - а не пора ли закругляться? Навязывается ответ, - нет, не пора, иначе я тут от безделья с ума сойду, а ложиться спать нет ни малейшего желания.

Ха-ха-ха!!! Тут вот недавно приобрела футболочку. Как ни банально, с фэйсом благоверного. Забавная такая футболочка. Но проблема в следующем. Я не представляю, из КАКОГО ГОВНА её делали, эту футболочку, но как только я попыталась её одеть, начались проблемы... Потому что от неосторожного тычка ногтем в одно из мест на этой футболочке, она сразу же порвалась и приобрела забавную дуру на спине. Я очень удивилась от сего забавного инцидента, и с интересом ткнула, уже в целях эксперимента, её пальцем ещё раз. Глупая тряпка повторила свой фокус. "Что за нахуй?!" громко и возмущённо спросила я у неё, но она ответила мне демонстративным молчанием. Потыкав её пальцами ещё несколько раз и наделав в ней энное количество дырок, я, всё же, одела бедную футболочку. Кстати, рвалась она от моих нежных прикосновений только сзади, а спереди ткань была нормальной и прочной. По крайней мере, я так наивно полагала до какого-то момента. Прошли годы... Вернее, сори, несколько дней, (не получилось сделать романтики, эх)... И вот сегодня, в сию роковую дату, свершилось ужасное! Начала я любоваться на сие творение рук человеческих... Хотя, нет, скорее всего не рук, а ног, потому что ТОЛЬКО НОГИ могли сделать такое говно, как ткань на моей замечательной футболочке! Руки на такое чисто физически не способны, даже те, которые растут из задницы. Так вот, начала я осматривать сие творение ног человеческих. И, о, боги! Что же я там увидела! Вы всё ещё кипятите?! Тогда мы идём к вам! И ко мне пришла... ОНА! Дыра! Спереди! Озоновая! Нет, чёрная, космическая! Нет... Блин! Короче, дырка СПЕРЕДИ (!) на моей чудной футболочке! ТАКИХ размеров, что в ней жить можно, блин! Когда?! Как?! Каким образом такое произошло?! О, Санта Мария, спаси меня святой Антонио! До-ки-пя-ти-лись. Ну, по крайней мере, очень панковская футболочка. Получилась в итоге. О дальнейшей её судьбе буду докладывать периодически. Одно ясно, - выкидывать я её не собираюсь, а даже буду носить дальше и с интересом наблюдать за развитием событий.

ААА!!! Серёга проснулся!

---

Так... Ну это уже до хрена времени прошло. Потому что только он проснулся, жить стало невыносимо, и писать что-либо сюда, соответственно, тоже. Пришлось окошко свернуть, и вот, в итоге, я дописываю это уже ночью. С горем пополам отправила Старого домой, сама промёрзла на остановке до костей, пока ждала этот грёбаный автобус, потом поехала домой, в автобусе успела вырубиться, потому что не спавшая хрен знат сколько времени, а потом ещё в гараж попёрлась. Но вот пришла, довольная и радостная, ну, почти, сижу, жру суп и думаю о смысле жизни. А так же уже наконец-то совершаю давным-давно запланированное: тыкаю "Готово" снизу, и...

Что есть любовь?

Что есть любовь?
Это когда без меры
Превозносишь одного его.
Что есть любовь?
Это когда без веры
Ты любишь, не желая ничего.
Что есть любовь?
Это когда однажды
Надеешься ты счастье обрести.
Что есть любовь?
Это когда ты дважды
На край света его можешь отнести.
Что есть любовь?
Когда не видишь ты грехов.
Что есть любовь?
Она готова не снимать с тебя оков.
Что есть любовь?
Когда надеешься и ждёшь.
Что есть любовь?
Когда его любой ценой спасёшь.
Что есть любовь?
Когда готова ты до смерти ему служить, апорты брать.
Что есть любовь?
Когда готова умереть с ним.
Ну а пока вот остаётся только ждать...

"Ме-едленно схожу-у с ума" (с) Би-2

"Моя-а любо-о-овь" (с) Би-2

Когда я смотрю в Твои глаза, я вижу в них себя. А ещё боль. Боль, тщательно скрываемую ото всех. Абсолютно ото всех, даже от самого себя. Это, наверное, сложно, - скрывать её вот так. Под прочной, несокрушимой маской. Хотя, даже через неё всё равно проникает многое. И это чувствуется. Это видно. Это действительно хорошо видно. Хотя Ты скрываешь... Скрываешь... Из последних сил. Но я удивляюсь Твоей силе. Она огромна. Огромна, как небо, как море, как земля, как... Как... И вместе с тем Ты всё равно слаб и беззащитен. Как ребёнок. Нет, даже как котёнок. Кто-то когда-то назвал Тебя совёнком. Из-за той фотографии, где Ты весь взъерошенный и с большими открытыми глазами. Точно совёнок. А на той фотографии, где Тебя разбудили и Ты выглядываешь из-под одеяла, там Ты котёнок. Ты вообще очень разносторонний. Ты Талант. Ты Дар. Ты Тот-Ради-Кого-Всё. Да, я не раз так Тебя называла и буду называть. Лучше Тебя нету. Есть только такие же, как Ты, но таких мало. А вот Люблю я только Тебя. Ты Велик во всём. В красоте своей, как внутренней, так и внешней. В жестах. В мыслях. В словах. В голосе. Боже мой, КАКОЙ же у тебя голос! Не просто голос, а именно ГОЛОС, с больших букв. Со всех больших букв в этом слове. Этот ГОЛОС доводит меня буквально до конвульсий. Ты, - Вечность. Ты стал Вечностью. Для меня. И для некоторых других. Для всего мира. Когда Ты успел? Как Ты успел сделать всё это, добиться такого, за свои тридцать лет? Но какой ценой... Боже мой, какой ценой... Зачем? Почему? За что? Гении всегда страдали. Вот и Ты тоже... И, господи, как бы я хотела взять всё это, всю боль Твою, на себя. Вот просто отнять её, и всё. Даже с боем. Потому что так бы Ты не отдал, я знаю. Потому что Ты добрый. Но я бы всё равно забрала. Потому что я слишком люблю Тебя. Вот так вот получилось, - бывают в жизни разные парадоксы. И, Ты знаешь... Я рада, что вот именно так вот и получилось. Хоть это и трудно, очень трудно. Любить Тебя. И мне трудно, и Тебе. Тебе ещё труднее. Хотя, нам сложно одинаково. Больно одинаково. Я никогда не забуду Твой взгляд. Твои длинные волосы. Зря Ты тогда постригся. Хотя, сейчас они уже у Тебя опять отросли, и я снова могу восхищаться красотой Твоих волос. Не просто волос, а прекрасных волос. Твой взгляд иногда сводит меня с ума. Не просто сводит, а заставляет меня с него сбегать. Просто слетать. Какой же Ты красивый, и какой же Ты... Несчастный. Почему так вышло? Потому что Ты великий. Потому что Ты гений. Песня... Песня снизу. Она про Тебя и для Тебя. "Уже наступал Твой черёд, когда Ты стремился к луне". Да. Наступал. И я боюсь. Боюсь, очень боюсь. Знаешь, это трудно, господи, знал бы только Ты, как же это на самом деле трудно, - бояться. Не просто бояться, а бояться постоянно. Бояться и в сознании, и подсознательно. И во сне, и наяву. Когда разговариваешь по асе или пишешь в этот дневник, и когда идёшь по улице. Когда едешь в автобусе или паркуешься на стоянке. Когда покупаешь пиво или опрокидываешь в себя стопки, одну за другой, одну за другой. Когда спирт обжигает горло и когда смотришь на своё отражение в луже. Бояться ВСЕГДА и ВЕЗДЕ. Это действительно очень сложно. Я устала бояться. Просто устала. Это понять, наверное, сложно. Но я действительно устала. Надоело. Но не бояться я не могу. Потому что Ты для меня, - всё в этой жизни. Потому что Ты для меня дорог. Потому что Ты, - любимый человек. Потому что Ты, - моя радость. И горе вместе с тем... Я правда боюсь за Тебя. Очень-очень. Ты "стремился к луне" восемь раз. У кошек девять жизней. У котов тоже. Ты кот. Котёнок. Я БОЮСЬ ДЕВЯТОГО РАЗА!!! ДЕСЯТОГО!!! ОДИННАДЦАТОГО, НАКОНЕЦ!!! Понимаешь? Боюсь. Я очень люблю смотреть в Твои глаза. Но ещё это и очень трудно. Если бы я могла таким образом забрать всю боль из них себе, то я бы в таком случае от них просто не отрывалась бы. Но... Мне невыносимо больно видеть всё это. Мне невыносимо больно видеть ту фотографию, на которой Ты плачешь. Такой большой, великий, замечательный, родной, свой, добрый, СИЛЬНЫЙ, и... Плачешь. Но порвать эту фотографию я не могу. А знаешь, почему? Потому что от этого ничего не изменится. Вообще ничего. Нам обоим будет точно так же плохо и больно. Такая уж вот она, штука эта, боль. Как прицепится, так потом хрен отцепишь. Почему Ты не думал ни о чём раньше? Почему до сих пор не думаешь сейчас? Хотя, нет, думаешь, конечно... Но не видишь смысла. Я Тебя понимаю. Прекрасно понимаю. Я сама такая. Мы же как одно целое. Мы абсолютно похожи. Разве что мне до Тебя ещё лететь и лететь. До самой смерти. Моей. Потому что я знаю, что случись что с Тобой, меня не станет сразу же. В тот же момент. Я даже не буду, наверное, себя убивать. В этом просто не будет необходимости. Я умру сама. В тот же момент. Потому что я очень сильно Тебя люблю. А ещё я себя ненавижу. Ненавижу за то, что не в силах сделать ничего. Да я, в принципе, вообще за многое себя ненавижу. Есть за что. А может, будет и на нашей с Тобой улице праздник. Будет... Будет? Да. Я обещаю. Потому что я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, РОДНОЙ!!! А ещё нам обоим больно. И прости меня за это.

Короче, все последние события описывать не буду. Я их и так сама отлично знаю. И вспоминать не хочу. Но помню. А лучше бы не помнила. На этом всё. Большая точка до следующей записи. Вот такая, - .

Хочется ему постучать. Очень хочется. Привыкла я у уже к нему. Не то, чтобы очень, но... В конце концов, сам же писал, что я для него хоть что-то, да значу. И, в итоге, уже около месяца глобального затишься. Вот просто так, ни привет, ничего... Просто взял и замолчал в один прекрасный момент. Конечно, когда всё было хреново, то стучать мне был смысл, - поддрежка там, всегда готовность помочь и всё такое. А когда стало всё заебись, так сразу забыл. Хе... Ох, народ. Хотелось бы самой стукнуть... Но... Мы гордые и плакать не будем. Он прекрасно видит, что я в онлайне, сам пусть стучит. Если помнит ещё кого-то типа меня. Хотя... Блин, я просто по нему соскучилась. Блин.

Героические поступки требуют много героизма. :)) У меня его, увы, не хватает. Поэтому, когда звонила, то руки тряслись, как совершенно ненормальные. А ведь если ответят, то у меня и мобила выпадёт, это точно. :) Пора успокаивать нервы. Эх, пора... Да никак. Если буду продолжать звонить, то они ещё и не так разгуляются. :) Но ничего, как говорится, прорвёмся... Никуда не денемся. Я дозвонюсь, или это буду не я. Дозвонюсь основательно и все свои планы осуществлю. Но, чёрт побери, как же это, всё-таки, страшно!

:)