Итоги по двухдневке (достаточно сумбурные):
- В эту двухдневку мы все работали общую тему про ожидание (когда группа существует долго, так получается само собой, но всякий раз радуюсь как ребенок, когда замечаю это).
- Сопротивление в контексте психологической работы (любой) есть нежелание выполнять инструкции, и даже рациональное нежелание – все равно суть сопротивление.
- Первая часть Иркиного сна – про присвоение женственности, вторая – про доверие к жизни и к людям. Чем хороши логики вообще и джеки в частности - влегкую умеют ловить, вычленять и обзывать такие вещи. Хотя, может быть, это просто профессионализм.
- Я очень интересно вытеснила фразу про то, что «можно просто расслабиться и ждать» (даже щас не уверена, что воспроизвела ее правильно).

Долгожданная группа. Ну в общем-то мне было достаточно очевидно, что работать в центре я буду. Вопрос в том – чем это реально может обернуться? Про что и как будет работать, на что выйдем? Какой будет сухой остаток?
Моя работа всколыхнула всю группу. Равнодушных не было и быть не могло уже хотя бы потому, что слишком широка была тематика и к тому же такова, чтобы быть близкой взрослым и неглупым, но эмоциональным теткам: затраханность делами, невозможность остановиться и побыть наедине с собой, детско-родительские заморочки, тюканье себя за бесполезно проведенное время. Жизненно всяко. Плакали, по-моему, все, хотя каждый о своем. В итоге лично для себя поняла массу всего интересного (хотя не всегда приятного). Буду писать списком, не деля на первый и второй день (ибо трудно вспомнить, что, когда и при каких обстоятельствах было надумано).
- У ВСЕХ влюбленных в голове тараканы. НИКТО из тех, кто по-настоящему сильно влюблен, не может «применять знания на практике». И это очень даже объяснимо: немного стОили бы чувства, если бы их легко можно было разложить по полочкам и «урезонить». Это совершенно не значит, что разум в этих вопросах слушать не надо. Просто неплохо бы понимать: в таком раскладе действуют совершенно другие логические и морально-нравственные категории. Мало того, что всего не просчитаешь (хотя, пожалуй, от очевидных глупостей таки стоит себя удержать), еще и критерии «хорошо-плохо» очень сильно смещаются.
- Испытала совершенно потрясное состояние сладкого ничегонеделанья. Вообщеничегонеделанья! Даже всерьез начала думать, как бы это организовать для себя. В виде, скажем, 5 дней подряд где-нить в гостинице в другом городе. В том же Питере, например.
- Тоже, вроде бы, не откровение, но – поняла, что мое вечное «Час прошел – ничего не сделано, два прошло – ничего не сделано…» – не мое, а чужеродное (читай: родительское). Почему же, интересно, я не могу от этого избавиться? Настолько, что даже не способна отделить, где кончается позитив этой установки и начинается негатив? Понятно, что есть какие-то вещи, которые делать: а) хочется, б) необходимо, в) не необходимо, но очень желательно по каким-либо причинам (от головы), и при этом не хочется. С первыми двумя пунктами более-менее ясно, а вот с третьим… Надо ли повышать свой «образовательный уровень» и «общую начитанность», когда читать хоцца только форумы? «Развивать» ребенка через силу? Поддерживать чистоту в доме? Гулять с ребенком каждый день? Понятно, что чисто по логике тут «каждый выбирает по себе», но как отличать «чужие» выборы от «своих»? Особенно когда «чужие» правильны и разумны, а «свои» продиктованы исключительно (ну или хотя бы в первую очередь) ленью и эгоизмом?
- Носом к носу столкнулась с темой, которая давно была, но как-то вслух не обозначалась: как писать свой собственный жизненный сценарий? Ведь помимо своего желания есть еще: 1) некие неизменные данности, с которыми надо считаться, хочешь ты этого или нет, 2) зависимость результатов действий от окружения и обстоятельств (мало ли чего я напланирую? Все равно все будет так, как будет. Человек ответит мне так, как ОН ответит, а не так, как Я спланировала, что он ответит и т.п.). Можно ли планировать так, чтобы главное не зависело бы от всего вышеперечисленного?
- Главное. НЕУМЕНИЕ ЖДАТЬ – СУТЬ НЕДОВЕРИЕ К ЖИЗНИ!!!! Это настолько гениально, что даже не хочется комментировать. Только понимать и чувствовать. Недоверие к жизни, которая без моего участия расставит все на свои места, к людям, которые без моих действий не сообразят, что им делать. Это иногда хорошо, иногда – не слишком, но это есть. Недоверие. Попытки контролировать и вмешиваться, даже когда разумом понимаешь, что делать этого не стоит. Иногда случается, что чем больше ты берешь на себя этот контроль, то тем больше люди пытаются от тебя слинять, иногда – наоборот, раз ты все берешь на себя – на себе и тащи, а я ножки свешу и подумаю, что мне делать и делать ли что-то вообще. Блин, кладезь, а не мысль! Надо ее еще подумать.

Вчера в теме про ожидание Механик ошеломил меня вроде как достаточно простой и очевидной мыслью о том, что ожидание=терпение. И умение ждать – суть умение терпеть. Посадил яблочки – жди, пока вырастут, а сорвешь раньше времени – нажрешься зеленых. Вроде чего проще? А ведь нет, заинсайтировал, блин! Стукнуло по башке осознанием: елки, а я ведь действительно этого не умею! Совсем. Если я чего-то хочу, мне надо все и сразу. Я хочу яблок – заверните мне их, и побольше, побольше!!! Ближе к осени, говорите, закраснеют? А мне-то что, мне сейчас надо!!! А вдруг ближе к осени я их вообще не захочу? А с другой стороны: если я не уверена, что через положенное время ожидания оно мне будет надо, может, и не стоит цель того, чтобы ее достигать?
Порылась в памяти. Не припомнила ни одной ситуации, когда всерьез приходилось бы долго ждать терпя. Что-то либо само (благодаря моим усилиям или без оных) падало мне в руки; в какие-то моменты ждать было легко, во всяком случае – была возможность отвлечься и чем-то занять себя, не нарезая мыслями круги вокруг одного и того же; от чего-то проще было отказаться («Пропади все пропадом, раз такие мучения!»). Выжидала я, пожалуй, только мальчиков (не слишком долго, если ожидание затягивалось, забивала или же вышибала клин клином), и то, ИМХО, время показывало, что можно было бы этого и не делать (хотя может я и ошибаюсь). А так, чтобы ждать днями (месяцами, годами), преодолевая душевную боль, справляясь с желанием что-то сделать, чтобы хоть что-то стронуть с мертвой точки, руководствуясь только разумом и ошметками интуиции... да чтоб потом это дело еще и высидеть… нет, такого не было. В чем же дело? Не было действительно стОящих целей? Или же умение ждать просто несвойственно мне, и для меня проще жить в режиме не-терпения, отказываясь от неких благ, которые оно дает?

Молчу не потому, что нечего сказать или не хочу говорить, а потому, что не умею этого сделать. Что уж поделаешь, такой я человек. О ерунде писать язык не поворачивается, а что-то важное происходит на достаточно глубинном уровне, о котором не всегда хочется говорить (бо очень личное), да и вряд ли кого всерьез заинтересуют события (хоть и достаточно бурные), происходящие преимущественно во внутреннем мире.
Сейчас я веду дневник (личный, несетевой). Попробую публиковать здесь избранные фрагменты из него. То, на что хватит моей откровенности и то, что покажется интересным. Не понравится - свистите.
Даты буду ставить настоящие, выписывать по порядку.

Только вчера поняла, какая я, блин, по жизни пессимистка. Или негативистка? Или хрен знает, как это называется. Самопинательница, короче говоря.
Об чем речь? Об отношении к воображаемой реальности. В противоположных ее проявлениях: с одной стороны - мечты и грезы, с другой - опасения и страхи за будущее. Периодически мне (как и всем людям, наверное) случается "выпадать" то в одно, то в другое. И только вчера до меня дошло, что в обоих вариантах я вижу только отрицательное: мечты уводят от реальности, дезадаптируют, а страхи притягивают негатив и создают впечатление проживания в несуществующем аду. А вчера, когда шла с тренировки, как тумблер в голове щелкнул: "А почему это надо воспринимать только так? Ведь, помимо перечисленного, страхи позволяют не расслабляться в ситуации, когда опасность хоть сколько-то реальная, придумывать способы, как избежать ее. А мечты... Оооо, мечты - это что-то особенного!!! Они приносят радость, счастье, состояние полета, в них видишь что-то удивительное и прекрасное, чего, может, нет и никогда не будет, но хотя бы здесь и сейчас, в своем воображении ты можешь пережить эти прекрасные минуты". И я расслабилась и позволила себе быть мечтательной. Ходить с выражением "съешь лимон" на розовой от румянца морде, невпопад отвечать на вопросы и тюкаться об мебель. Хорошо-то как!

Состояние: СЧАСТЛИВА!

Была тут у меня некая проблема (правда, она и сейчас есть, но не об этом речь). И я попыталась решить ее на бумаге (просто тупо выписать все, что крутится в голове по поводу нее, а потом проанализировать и принять решение). Так как накручено вокруг нее было много чего, то трудилась я долго и упорно, часа 3, а то и больше. Написала тоже, мягко говоря, немало. В результате, когда информация была обработана и проблема сведена к минимуму, получился списочек "конфликтующих сторон" из 5 пунктов.
1. Страхи.
2. Амбиции.
3. Время.
4. Деньги.
5. Лень.
То есть, если отбросить страхи (которые можно преодолеть, реально представляя, зачем это надо), а также время и деньги, которые, по сути, второстепенны, получается конфликт между амбициями и ленью. Интересно, почему же, если отпустить ситуацию "на самотек", лень таки побеждает? Недостаточно амбиций? Или направлены они "не туда"?

Я весела и пьяна. Сегодня моему мелкому исполнилось 2 года.