Опять заболел простудой, в который уже раз , начинается с щипания в носу а к вечеру и на следующий день готово: усиление слабости , БОЛЬ В ГОРЛЕ, НАСМОРК.


Сегодня я плюнул на это и обошел полрайона. Естественно по приходу горло стало болеть еще сильнее и самочувствие стало вообще никакое. Меня это жутко расстроило в результате я сначала расплакался а потом появилось ощущения жуткого раздражения, злости на самого себя и свою странную болезнь((

Сейчас я поел, принял фенозепам и вроде немного успокаиваюсь настроение опять улучшилось, слабости стало меньше, горло конечно не прошло.

И анализирую свою состояние , образ действий и мыслей.


Может быть когда у меня происходит душевный подъем и появляются новык силы (как последнии 2 недели) я много стараюсь делать полезного для себя а не притного. Налегаю на свои обязонности , через силу хожу гулять все приятное оставляю на потом, так как мне кажется что вот вот и мне станет намного лучше появятся новые возможности.

Я сразу начинаю слишком много про себя думать вот это было от этого, а что б не было этого надо делать то-то
Крометого те трудности , дела, сомнения о которых я забываю в период когда лежу и себя жалею, стоит мне чуть чуть поднятся сразу начинают маячать у меня на горизонте.

В результате моя нервная система работает с очень большой нагрузкой , усиливается тревога и потом происходит опять откат в слабость , а последнии 2 года в такие моменты мгновенно подхватывается простуда. В результате я опять начинаю лежать, мало есть, мало двигатся, портится аппетит сон. Естественно портится и настроение. И все идет по следующему кругу лежка затем постепенно выход из нее.....


А того периода что я двигаюсь , учитывая что я при этом больше испытываю тревоги и нервных нагрузок чем получаю полезной физической нагрузки и свежего воздуха, конечно недостаточно что б моя физ. форма стала достаточной что б я мог сопротивлятся этим простудом и не иметь такую сильную слабость.

фотка здесь мне лет 15

Жуткое чувтво напряжения:(

фууу трудно даже писать весь уже извелся ничего не хочется. Когда бы хоть магнитные бури кончились и серость вся эта на небе.

Все кончилось тем, что чуть не схватил ПА, так нарастало нарастало это ощущение пока не сделалось невыносимым и не появился страх. Тогда уже когда пообещал себе себя жалеть, думать только об том что б получить хоть сиюмитное облегчение все начало идти на убыль.


Но день то еще не закончен.


Буду писать если станет совсем плохо, а что еще остается.

Понаслушался сегодня всяких бяк, то вспышки на солнце все сильнее и сильнее становятся, то оно вообще через 6 лет сгорит, то астероид к земле летит. Да нервы нежелезные. Прям сразу холодок в нутри появлется и тихий ужас. Ведь никто если что то из этого действительно случится друг другу помочь ничем не сможет. Все это очень пугает, начинаешь понимать сколько времени зря потрачено и как все хрупко.

А что со мной будет если я действительно в опасную для жизни ситуацию попаду, я же вообще с ума сойду от страха.

Да уж родился теперь мучайся:)

Да силенок физических маловато.


Попробывал сегодня 2 раза в день гулять.

Вечером не пошло совсем. Вроде и ничего не почувствовал особо болезненного. Но квелость, слабость такая фу. Типа как в тумане идешь. Сейчас правла и есть туманчик на улице:)

Я к нему не привыкал,так как больше 2 недель в марте этого года не пил, тогда по целой приниал, потом как то несколько раз половину глотал, вчера четверть.

Он очень сильно расслабляет, ложишся вроде как ничего особого не ощущаешь, а потом оказывается , что лежишь уже долго и не спишь, а только как то неприятно дремлешь и поднятся хочешь и не можешь. Ощущение очень неприятное.


Весной когда я его пил, во время стрессов была сильная аритмия. Пульс от него урежается и давление падает. Сегодня ночью было 90/60. Для меня это мало.

И чувствовал я себя ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ РАЗЫ ЧТО ЕГО ПРИНИМАЛ ПЛОХО И СОВСЕМ НЕ ТАК КАК ОБЫЧНО.

Конечно у меня это не пересып, в моем так случае он не особо возможен я засыпаю не раньше 12-1 ч, за ночь несколько раз пробуждаюсь бегаю туда сюда, бывает что между пробуждениями еще часа 2 сна теряю. И позже 9-10 очень редко сплю. Днем изредка меньше часа подремлю. то есть выходит 8 часов некачественного прерывистого сна. А до 17-18 лет, когда я стал все время плохо себя чувствовать спал часов по 11 и почти всегда без просыпу.

Так что это ощущение заспанности отрешенности и облегчение когда встанешь при этом встряхнешся, по мойму не говорит о пересыпе, просто так таблетка действует.

Нечто похожее но слабее и от фена было когда я его летом по 1,5 т в день пить пытался.

Я все таки не хочу регулярно никаких транков пить, вот иметь какой про запас если совсем плохо, что б принять и успокоится другое дело.

Может быть все таки фен но очень по мало и редко, у меня отец его несколько лет понемногу пьет просто что б лучше спать и ничего.

Еще вариант успокаивающие травы.

Или что то себе помасировать можно,как то отвлечся в форум написать в конце концов, когда начинается приступ можно.

Другое дело конечно усталость, депересия,одиночество,психологические проблеммы.

Опять мысли нехорошие сегодня в голову лезли...

Сегодня с утра опять стало грустно. На улице мокрый снег серость…

Завтракал , собираюсь на улицу и тут пришло новое чувство. До сих пор одним из главных моих побуждений было доказать , себе что я хороший , достойный общения, любви и жалости и к себе…Об этом я уже писал и вроде сделал уже какие то верные выводы на эту тему.

Но только сейчас я действительно начинаю чувствовать это. Пока только на минуту. Так сейчас когда я все это печатаю я чувствую опять только раздражение и досаду , что опять уселся за компьютер философствовать.

Наверно я так все таки себя ненавижу за свои ограниченные болезнью возможности, а еще наверно за свои странности, что очень много делаю себе во вред.

Может я сумасшедший.

Но я после вчерашнего приступа и сегодняшней сильной боли в животе иду постоять на улице:)

1) МОЙ ИНСТИТУТ вид с Новослободской улицы

2) План института


3) Рисунок заката это кто то с локальной сети нашего района нарисовал, но мне очень понравилось, было время каждый день закаты смотрел.

Нашел на этом сайте игру в вопросы и хочу принять в ней участия просто так:)

мне задали вопросы я в своем дневнике должен опубликовать на них ответы и задавать по 5 вопросов читателям своего дневника которые попросят об этом если захотят. Эти участники если захотят ответить могут поступить так же как я (ответы в свой дневник и вопросы желающим) я это делаю просто потому что держу свое слово .

Привожу свои ответы , кто хочет спрошу что нить (вопросов должно быть 5) и отвечать НУЖНО В СВОЕМ ДНЕВНИКЕ.

МОИ ОТВЕТЫ
1. Как ты думаешь, что такое свобода?

Это ВОЗМОЖНОСТЬ делать все, , все что хочется на что хватает сил и что позволяет совесть, пережде всего когда эту ВОЗМОЖНОСТЬ не ограничивают другие люди,. Или навязанные другими людьми комплексы и стереотипы.
У МЕНЯ СВОБОДЫ НЕТ ПРИЧИНЫ : БОЛЕЗНЬ; РОДИТЕЛИ; МАССА КОМПЛЕКСОВ.
2. Самая романтичная страна на твой взгляд, в которой ты бы провел время с любимым человеком?
РОССИЯ

3. Если бы у тебя была частичная амнезия, какую часть своей жизни или событие ты бы с удовольствием забыл?

ШКОЛА, ИНСТИТУТ, ВСЕ ПРИСТУПЫ МОЕЙ БОЛЕЗНИ, если б это помогло мне выздроветь.
А лучше бы помнил потому, как опыт бесценен, но больше с этим не сталкивался

4. Что тебе нужно в жизни, что бы ты смог сказать "я богат"?

Работа которая была бы мне посилам, нормальная квартира, деньги на самые банальные расходы для себя или семьи если она у меня будет
ОДНОЕ БОЛЬШОЕ НО МЕЖДУ БОГАТ И СЧАСТЛИВ ДЛЯ МЕНЯ ЕСТЬ ОГРОМНАЯ РАЗНИЦА!!!!
5. Существует ли такое понятие как "абсолютное зло"?

НЕТ, такие понятия, как АБСОЛЮТНОЕ ЗЛО И ДОБРО это загадка, тайна для обычного человека, Бог все это предусмотрел так , как надо. Нам остается уметь различать плохие поступки и хорошие (прежде всего свои) и стараться делать больше хороших и меньше плохих….

сегодня очень расстроился. Горбатов написал, что все мои болячки ТОЛЬКО от депрессии. И помочь могут только современные АД. А то что я принимаю только зря травит организм.

Опять жутко поспорил с родителями, получил полный отказ предоставить эти лекарства и нормального врача. Мотивированный посути , только нежеланием доставлять себе лишнии волнения и брать на себя новую отвественность.

Было сказано вот что "в нашем доме ты принимать эти лекарства не будешь. в таком состояние как сейчас ты по крайней мере сможешь сходить себе за самой необходимой едой если с нами что то случится, а рисковать мы не хотим. По интернету можешь делать все, что угодно кроме принятия решений о приеме конкретных лекарств. А больше тебе эту инфу ( о отом какие именно АД и как их принимать) тебе взять не откуда, потому что к другому врачу,кроме того у которого мы были пойти не удастся, так как это опять же риск"

В результате я лег и жутко расплакался. Плакал наверно часа 2. Потом мама вроде стала опять мягко со мной говорить, взяла книжку про психиатрию, стало объяснять, что мол и пиразидол то же хорошее лекарство (но в такой дозе как мне его выписали и сама врач которая выписывала и Горбатов однозначно сказали, что не поможет). А мне уже почему то все равно стало у меня после сегоднейшнего полудня:((( Такая слабость и апатия появилась, что ряд мыслей которые меня как то интересовали занимали до этого теперь мало интересуют не знаю может это временно.

Но я больше не могу и не хочу думать о будущем строить на него какие то планы. Не хочу рассуждать о том, что может быть могло бы помочь вот это. И еще не хочу больше искать причину по которой мне плохо вдаватся в детали, ананализировать свои ощущуния, строить домыслы по поводу как бы на меня подействовало то или иное лекарство. Диагноз есть : невроз с ПА переросших в ГТР, а затем в деперссию которая со временем только ухудшается.

Это не значит что я больше не буду писать в инет, пока руки пишут и голова сооброжает и инет есть буду, но я уже не хочу называть это работой над собой или поиском решения проблемы.

Просто буду писать когда хочется о своих мыслях и чувствах:-)


Всем кто мне помог советами я очень очень благодарен!

Кажется сегодня ночью я наконец понял какие конкретно у меня психологические причины моей болезни, но писать сил нет, тем более что теперь это по мойму важно только "для спортивного интереса" так как уже этого не вернешь, но что б не повторять свои ошибки это надо знать:)

опять провал.
Опять болит горло , но с утра вроде особой слабости не было.

Рискнул выйти на улицу. Прошел всего одну остановку слабость дикая, что такое почему если уж я так часто простужаюсь и простуда явно хроническая , а не острая (температуры то нет), я его переношу так плохо. Может просто набратся терпения и несколько дней капитально отдохнуть, а что еще остается?
Прошлую осень все еще хуже промучался кашлял и ходил просто с дикой слабостью, такая дурнота была что даже вспомнить страшно, а потом отлежался вроде поменьше кащлять стал и сил побольше стало, но с небольшими перерывами эта хроническая простуда до сих пор не проходят, врачи говорят фарингит, надо иммунитет укреплять.....

Так расстроивает это все, не было бы хоть этой простуды и слабости и то бы даже со всеми неврозами и депресиями счастье было!!

Сегодня ездил в институт.

По дороге уже начался озноб, для профилактики ПА сел на 2 остановку на маршртку, что б меньше идти по холоду.

Потом доставали мысли оСАМОСТОЯТЕЛЬНОЙ умственной работе (дипломе и вообще), почему она так напрягает даже тогда когда ей не занят, вроде уже так давно придумал массу способов с этим боротся до конца с этим справится не получается.

Видимо несмотря на определенные способности РАБОТАТЬ УМСТВЕННО НА ДОМУ МНЕ НЕЛЬЗЯ. Аспирантура конечно это не совсем УМСТВЕННАЯ РАБОТА НА ДОМУ поэтому этот вариант еще рассматривается (если сами позовут), а вот надомная работа для меня никак. Но первое время после института я наверно буду отдыхать и жить для себя, а что б успокоить совесть конечно это будет называтся "поступлением в аспирантуру" или "поиск работы"

ВОТ ДЕЛЮСЬ СЕКРЕТАМИ НЕ СУДИТЕ СТРОГО.

Вообще сегодня получше, вот что значит поспать подолше принять вовремя фенозипам и не сидеть в первой половине дня за компом.

Но до нормы еще очень далеко, пойду закреплять успех, дневным сном:)

Сегодня целый день делал диплом , а то все пишу всякие филосовствования а дело стоит:((

Устал дико от компа , посмотрим что дальше будет если просто поотдыхать , особо мыслями не загружаясь.

Может быть и лучше только бы заново третий раз простуду не подхватить.

плохо, что то совсем сегодня вроде старался втечение дня расслабится нервничал меньше мыслями себя и компом тоже меньше грузил.

Слабость и сонливость просто дикая один раз уже просто провалился в сон на долго перед этим было ощущение не рукой не ногой не пальцем не шелохнуть, кажется начался отходняк послевсех стрессов иумственных усилий последнего времени,не хочется вообще нечего весь как заморожен, может фен больше не пить если и так весь как тряпичная кукла, куда же еще расслаблятся.

И когда такая слабость еще страшней чем когда озноб например.


СТРАШНО ЧТО ТАК ТИХО И ПОМРЕШЬ И НЕ СМОЖЕШЬ ПОЗВАТЬ НА ПОМОЩЬ, И ДАЖЕ ПРОСТО ТРЕВОГА СИЛЬНАЯНЕПОЙМЕШЬ ЧЕГО В ТАКИЕ МОМЕНТЫ,

ТОЛЬКО БЫ БОЛЬШЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО ЧТО Ж ДЕЛАТЬ?

ИЗВИНИТЕ ПЛОХО РАБОТАЕТ ПРОБЕЛ

"И еще,пока подкину на размышление:
Помни, что и в психологии, и в отношениях, и в религии - НАМЕРЕНИЕ ВАЖНЕЕ РЕЗУЛЬТАТОВ. Т.Е. ПРИЧИНА ВАЖНЕЕ СЛЕДСТВИЯ"

Вот мои намерения не все вообще , а те чтоотносятся к теме этого разговора, то есть мотивация моих основных "шаблонов действий" термин мой если почитаете ниже поймете , что я имею ввиду

1 шаблон. (действия для собственного физического комфорта сон, отказ от работы, увеличение или уменьшение физической активности в зависимости от самочувствия И, Т, Д,) мотивация избегание физических страданий, борьба сусталостью

2 шаблон (действия для расширения углубления общения с людьми , поиск одобрения у людей, размышления о симпатичных мне людях вне общенияс ними) мотивация избегания душевного страдания борьба с чувством тоски ненужности, заниженной самоцеонкой, скукой.

3 шаблон действия не имеющие, никакой цели, делаемыепросто автоматически, хотяиногдаони вызывают и физическийидушевный дискомфорт долгое сидение в инете (не осмысленное общение в форуме), а просто сидение за компом, когда вроде знаешь что поравстать. Пустые уговоры с мамой. Хождение изугла в угол в квартире.
Возможно побуждением тут является избегания разочарования в своих возможностях (молчто толку делать то что даже сам считаешь нужным, когда результат за частую сжираетсяболезнью).
4 шаблон очень оченьочень редкий это действия причной которых является осознанное желание не грешить. Отказ например от мыслей о женщинах (НЕПРИЛИЧНЫХ) в пост.


Вот и выходит что ради Бога я жить не в силааах...

А 1 2 шаблонмоих действий как я думаю однозначно противоневротический

3 Обусловлен силой моей болезни и пока он побеждает:((

Про мое отношение к религии

Представьте себе такую ситуацию. Я учился на четвертом курсе, подружился с медсестрой из медпункта и она рассказала мне о православной вере.
Каким я подошел к этому моменту? Как я относился к религии до этого?

1 СТРАХ СМЕРТИ жутко боялся неотвратимости смерти. Не раз об этом задумывался и боялся даже подумать не то, что о самой смерти и старости, а даже о зрелости
2 НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ ЖИЗНЬЮ И СКЛОННОСТЬ К СЕРЬЕЗНЫМ РАЗМЫШЛЕНИЯМ Но будь моя жизнь в юности комфортной и приятной б я бы просто очень ценил время и пока молодой особенно не о чем не задумывался, а жизнь то была очень некомфортна физически и очень очень некомфортна психологически (ГТР не дающая не боятся не то, что завтрашнего дня, а сегодняшнего вечера; ПА по пути в институт, постоянная вегетатика, лежание в постели с 19 до 10 часов в тщетной надежде выспатся, а днем все равно мучительные приступы сонливости; социофобия когда стесняешся ходить днем по улицам , а приходя в институт чувствуешь там себя последнем лентяем, которого терпят только из какого то ангельского милосердия, постоянные ссоры с мамой, боязнь показать проявления своей болезни отцу), все это заставляло постоянно искать новые взгляды на свою проблемму, много читать, стремится к общению с теми кто постарше и поопытней.
3.ПОЛНОЕ ОТСУТСТВИЕ ДРУЗЕЙ понастоящему близко со мной к тому моменту уже несколько лет никто не общался (это считаю с тех пор б как еще во дворе лет в 15-17 общался, что то же не есть нормальная дружба, учитывая уровень тех с кем мне там приходилось общаться и их отношение ко мне)

И вот мне рассказывает про Бога человек который мне крайне симпатичен, который несмотря на возраст общается со мной практически на равных, которого я при этом очень уважаю (то есть не просто испытываю своеобразную влюбленность, потребность в частом общение, но и пытаюсь перенять ее опыт вот почему:, ОНА БЕДНАЯ , ПЛОХО ЕСТ, МНОГО ДЕЛАЕТ И ВОЗРАСТ ЕЩЕ, А ПРИ ЭТОМ ИМЕЕТ ЖИЗНЕРАДОСТНОСТЬ И НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКИ И ЭНЕРГИЮ, ТВЕРДОСТЬ , РАЗУМ ДЕЛОВОГО МУЖЧИНЫ, КРАСОТУ И ОБОЯНИЕ МОЛОДОЙ ДЕВУШКИ, А Я ВСЕ НАОБОРОТ)
Естественно я решил, что не в зависимости от того, что на ДАННЫЙ МОМЕНТ у меня нет не силы воли, не физических сил, не если уж совсем честно столь большого желания, найти эти силы, что б ходить в церковь и исполнять церковный устав (посты , молитвы, исповедь, причастия), НА ПЕРСПЕКТИВУ МОЙ ПУТЬ ТАКОЙ Я НЕ БУДУ АТТЕИСТОМ ; БУДУ СТАРАТСЯ НЕ ГРЕШИТЬ, КОГДА НАСТАНЕТ МОМЕНТ ТО КОНЕЧНО И ЦЕРКВИ НЕ БУДУ ИЗБЕГАТЬ И НАСЧЕТ СМЕРТИ ПОСТАРАЮСЬ ПОВЕРИТЬ , ХОТЯ БЫ КАК В СКАЗКУ НА НОЧЬ, ЧТО ПОСЛЕ НЕЕ НАСТУПАЕТ НЕ ПУСТОТА ИЛИ КАКОЕ НИБУДЬ ПЕРЕСЕЛЕНИЕ ДУШ А ЖИЗНЬ В РАЮ

Это все так, но есть вот что , никто не знает, где мера терпения у Бога, все грешат и я не больше всех, но есть еще таке утверждение ВРАТА РАЯ УЗКИЕ. Как то я спросил, а как же все кто жил когда либо это же 100000000000, поместятся в Раю, даже их половина или четверть «хороших», мне ответили место то там много, но только далеко не половина или четверть туда попадут, очень сложно туда поспасть, нужно все жизнь этому посвятить, А Я НЕ ХОЧУ, я хочу просто жить, любить себя, людей и просто мир (ну природу технику например). Мне интересно , что будет со мной дальше интересно смогу ли я победить (хоть частично) свою болезнь, я хочу этого, а не страданий который надо принимать с благодарностью.
Но аттеистом я тоже больше никогда не буду, не смогу забыть про то, что после смерти меня ждут не могила и червяки, а место где будут вечно жить бесконечное множество хороших людей.

Возращаясь уже именно к сегодняшнему моменту.
Грехи у меня есть те что я перечислил и раз уж я о них знаю, надо от них избавлятся, а я чувствую, что не могу, знаю, что гораздо больше хочу лечить свое ГТР, а не тратить силы на борьбу с грехами.

В этом и мой вопрос, как успокоить свою совесть СЕЙЧАС

Да и Татьне надо , как то помочь расслабится с грехами и постами, хочется просто что б она побольше удовольствия в жизни имела и поменьше ограничений.

А в Рай если уж она не попадет, то что за Рай тогда будет Но это уже шутка

Я наверно просто ищу всему
этому оправдание, но может быть оно действительно есть хотя бы моя болезнь потом все люди не безгрешны.

Кроме того мне же действительно противопоказано все это обмозговывать поэтому я прошу прочитать просто и не тратить особо время на комментарии , а сказать просто укладывается все это в голове у ХОРОЩЕГО человека или все таки действительно я только выдаю желаемое за действительное примазываясь к хорошим (сейчас мне такие мысли в голову приходят потом еще худшие придут)

Пойми все это мысли по делам если то я только лежу ем сижу за компом и изредка выбираюсь в институт или на улицу

Это еще не все плохое обо мне но уже значительная и практически главная часть об этом я и хотел тогда еще в сентябре тебе НЕСС написать и ты разрешила, но я сам не рещился.

Если прочтешь и сможешь понять хоть частично тебе заранее огромное спасибо.

Одно только НО. Все это верно. И путь только такой, мне сейчас по силам. (полюбить себя и максимально облегчить свою жизнь). Но есть еще релиогозные вопросы. Ведь по религиозным представлен я ужасно грешен. Человек без Бога ничто, а с Богом в душе должен все время расскаиватся в своих грехах! Во всем себя ограничивать. Не боятся страданий, принимать их с благодарностью. Должен видеть перед собой Бога и думать о Нем и о том как пожертвовать собой ради других или ради Бога, а не о том ,как облегчить себе жизнь.


Грехи у меня действительно есть и пока мне так плохо я вряд ли от них избавлюсь.

1) Не почитание матери и отца (уже проходит, но грублю иногда спорю и не очень уважаю)
2) ГОРДЫНЯ(мысленно в основном, я же рад когда что то как мне кажется интересное написал, считаю себя добрым чутким ХОРОШИМММ а теперь наверно и все время буду себя таким считать)
3)ЭГОИЗМ(в полной мере)
4)ПРЕЛЕБОДЕЯНИЕ (мысленно)
5)ЛЕНЬ(ее просто максимальное количество, от одной мысли о работе в таком состоянии тошнит и меня вроде не посылают, а я и рад в этом и ЭГОИЗМ)
6)Болтливость (хоть и виртуально)
7)УНЫНИЕ(есть люди и без ног и с моей болячкой, но в таком положении , как Кня например, а я прошу себя пожелать, все время плачусь на форуме, часто думаю о безисходности плачу)
8) Любовь к замужней женщине (проходит, но когда было то не радовался, что она с мужем обвенчалась, а завидовал ему, часто фантазировал о том ,. что было бы если бы я мог хоть бы обнять на минуту, мечтал об этом, один раз в догонку сказал ей , что "Я ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ", она обернулась, улыбнулась и сказала 'угу" но ей и в голову наверно не могло придти , что это всерьез сказано, хоть и один раз, а не просто благодарность, сейчас вы все тут со своей доборотой и поддержкой, хоть от этого меня отвлекли!!!)
9) ПРЕДАТЕЛЬСТВО (хоть и маленькое уже то что я все это пишу, по отношению к ней одно утешает она к инету имеет просто нулевое отношение, если б она могла встретится с вами хоть виртуально, я бы уже этого не написал)
10) НЕВЕРИЕ (Я все равно очень боюсь и не хочу умирать, даже если б мне сказали , что померев бы сейчас я попал бы точно в рай я бы отказался, а поидее все равно умирать надо будет и надо боятся не смерти а попадания в ад)


Уточнение грехи за номером 1 2 4 8 9 , куда глубже и страшнее чем я написал, просто неудобно признатся в подробностях, да и сложно это на компе описать.

:)