Звякнул и замолчал. Минут пять смотрела тупо на телефон. Надо же, я всё еще жду. Тупо ждать. Обещанного три года ждут. И с чего я вообще взяла, что он позвонит или напишет? Просто потому, что его последнее письмо перед командировкой было настолько…Милое, настолько мне необходимое. Открытое. Может даже доверительное. Особенно фраза про то, что меня ненавидит. Как я тогда смеялась. Ненависть, такое двояко чувство для эмоций. И вот уже два месяца я жду. Не отдаю себе полностью отчет в этом, но жду. Звонит телефон, а в голове проносится мысль, может, все-таки он позвонил. И интернет этот давно бы оставила в покое, только мысль о том, что вдруг, совсем неожиданно он решит мне написать не оставляет меня. Она не часто приходит, эта мысль, но, когда приходит, зудит так, что приходится расчесывать до крови…
После смерти Олега, я жаждала такого вот собеседника. Ни имени, ни фамилии, ни адреса. Я в одном городе, он в другом. Просто переписываемся, иногда созваниваемся. Просто хотелось посылать письма в никуда, и знать, что их прочтут, что меня поймут. Через пол года. Хотелось друга, но почему-то именно виртуального. Кажется, это произошло весной, в форуме, котором я бесчинствовала, появился он. Начал цеплять. Я не оставалась в долгу. Так и зацепились. Маленькая баталия на волнах сети. Потом он ушел. Оставил свой e-mail в форуме. Вот интересно зачем? Зачем вешать свой адрес на всеобщее обозрение? Мало ли, сколько придурей в сети околачивается. Мне до сих пор хочется думать, что он надеялся, что я ему напишу. И я написала. Вроде бы завязалась переписка. А потом он попросил больше не писать. Еще бы.… Такие письма не каждому под силу выдержать. Хамство и грубость в каждом слове. Ирония и язвительность. Это ведь забавляет только первые несколько минут. Потом приедается. Я не писала. Просьбы человека надо уважать. Не писала, но вспоминала и думала, что дура. Гы, всегда так думаю, когда совершаю глупость, а смысл просить прощения, безвозвратно упущен. Да и не за что, в общем-то, было. Однажды на форуме он появился. Скинул пост про «бедную девочку, Арктику», на которую налетели злые модеры в во главе с админом. Я была в шоке. Написала пару раз. Господи, и зачем я это пишу? Хрен с ним, пишу и пишу. Хотя бы скорость набора текста увеличу, тоже свой плюс. Главное найти положительные стороны, во всем, что делаешь. Он не отвечал, вроде как уехал куда-то. Просил скинуть свой номера телефона. Я скинула и забыла. А в сентябре он позвонил. Настолько огромной неожиданности я не испытывала давно. Приятный, мягкий голос…. Я хочу услышать его еще не раз в мембрану своей телефонной трубки.
12.11.03

Раньше, когда я еще жила у бабушки, царство ей небесное. Я часто ходила по деревянному мосту через реку, пошарахаться в окрестностях. Мост старый был. Скрипел всё время, когда по нему ходили. Я навсегда запомнила этот звук. Сейчас этот звук ассоциируется у меня с отношениями между мной и моей матерью. Мостик между ней и мной сильно скрипит. С каждым разом всё сильнее и сильнее. Все бревнышки в нем уже превращаются в сухую щепку, и этот мостик не заменишь. В отличие от того, на реке Ангаре. Сколько себя помню, у меня постоянно не клеились отношения с матерью. Одна ссора и щепка от мостика летит вниз. Далеко. Глубоко. В бездну. Каждый скандал минус щепка у мостика. А мириться не хочется. Не хочется открывать ей то, что в голове твориться. Не хочется делать себя уязвимой для её языка. Как часто она восклицала «Господи! Какая же ты язва!», а в ответ «Учительница хорошая». Она обижалась и переставала разговаривать. Когда я была маленькой, я часто просила у неё прощение, понимала, что это – МАМА. Сейчас…. Лет 7 уже я этого не делаю. Я больше не стремлюсь быть хорошей дочкой. Отвратительно вспоминать себя. Такую положительную. Такую добрую и безотказную, всегда спешащую на помощь. И сейчас. Безразличие ко всему, что окружает. В голове с попеременным успехом бьется только 4 главных мысли, и миллион дополнительных, которые эти мысли окружают. Всё остальное не вызывает ровным счетом никаких эмоций…. Вот в это воскресенье мы с ней опять поругались. Несильно, но тема извечная. О моей неблагодарности. Не пойму, каких эмоций и поступков она от меня ждала? Я давно уже не подаю никаких эмоций, особенно во время ссор и скандалов. В чем смысл портить себе нервную систему? Чтобы к 50 годам меня трясло, словно я параличом разбита? Не дождется. Зачем вообще скандалы? Согласна, они помогаю снять напряжение, выплеснуть негативную энергию, раздражение. Но раз так, хоть бы тему меняла. И не требовала от меня никакой реакции. Устала я реагировать на различные внешние раздражители. Лишь бы не пересечься с ней во время моего плохого настроения…. Я ведь когда ни будь, взорвусь…. Не хочу, чтобы она была рядом. И тем паче не хочу, чтобы она оказалась жертвой….
10.11.03

Ну, вот и еще одно «Прощай». Странно. Почему так? Только, когда я расстаюсь с человеком, я успокаиваюсь. Вчера получила от Ромы ответ на мою открытку с извинениями. Номер не прошел. Ответ хоть и был рассчитан на успокоение моей совести, но приговор ясен. Табу. И «минутное плохо» прошло без следа. Так спокойно, словно так и должно быть. Как бы я не дорожила его общением, чувства тоски и печали от потери Ромкиного доверия нет. Нормально или нет? Даже задумываться об этом не хочу. Смысла ноль. Хороший человек, умный, но видимо недостаточно, чтобы понять. Хотя…. Странно, я шутила с ним и похуже, и всегда это воспринималось нормально. Не думала, что здесь будет такая буксировка. Может роль, сыграло то, что данная шутка была вывешена на обозрение всему форуму? А может быть потому, что я прошлась по любимой девушке? Какая теперь разница. Конец был очевиден, еще до этого. Слишком много он пудрил мне мозги, слишком уж положительным казался персонаж. Не сказала бы, что мне не везет в людях, везет. Очень везет. Тьфу, тьфу, тьфу…. Тук тук-тук. Но, ведь не бывает всё столь идеально. Всё столь идеально у меня только с Ёжиком и то… Я, несомненно, переживаю за него. Несомненно, интересно, что у него и как у него, но, по большому счету, ему на меня, как и мне на него, похъ. И это нормально. Так и должно быть. Пока не просят о помощи, не лезь. А Ромка? Отзывчивый, так он себя именует. Отзывчивый, в меру лицемерный, в меру хам и грубиян, всё настолько в меру. Не человек, а идеал. Как спокойно. Давно так не было. Абсолютный штиль на душе. Ноль эмоций. Почти нирвана. Пару часиков медитации и я вне себя. Жаль только, что медитировать не умею. За то умею…. Рисовать я умею, вот. Правда….наверное, так же отстойно, как и загонять себя в нирвану. Дружбу лучше всего начать с улыбки, и закончить её надо тоже улыбкой. Кажется, так Оскар Уйльд говорил. И вот, але гоп, я улыбаюсь, мне не сложно. Я долго этому училась.

Дура. Ну, что за дура. Боже, дом дуриков со всеми в нем дуриками вместе взятыми отдыхает. Неужели это я? Да я никогда раньше такой не была. Никогда не позволяла себе настолько распуститься. Сейчас я просто сама себе напоминаю прорвавшую канализационную трубу. Как чукча, что думаю, то и пою. Словно теряю сама себя. Отпускаю, ломаюсь. Не знаю, что мне делать, куда идти, о чем стоит думать, а о чем нет. И эта ломка. С зимы. После моей поездки в Питер. Путешествия в Москву. Смерти Олега. Дурею. Хочу орать на весь мир, что это не я! Я молчаливая. Я спокойная, уравновешенная. Упрямая. А не молодая девочка с расшатанной психикой. Чувство такое, словно детство, которое я потеряла, вновь возвращается. И не столько детство, сколько ребячья глупость. Волком выть хочется, потому, что именно этой глупости мне не нужно. Дегенерирую. И зачем я вчера скинула этот тупой пост на форум? Хотя…. Я подвела черту, попрощалась с тем дерьмом, которое выливали на меня, которое выливала я. В своем роде подвела черту под своим общением с Димой. Это еще в июле месяце надо было сделать. Да и в июле я это делала, но шутя. Сама, не веря в это. Сейчас всё. Подвела. И ладно все остальные, чьё мнение меня нисколько не коробит, но зачем про Рому написала? Его то, я как никого другого по-своему люблю и уважаю. Так нет же. Дернул черт. Как же вчера хреново было. Из глаза даже пару слезинок капнуло на подушку. Странно. Давно из них ничего мокрого не капало. Даже на похоронах Олега. Да и вообще на всех тех похоронах, на которых я побывала за еще не прошедший год. Никогда не плакала. А тут…Целых две слезинки. Ромка….Самый терпеливый из всех кого я знаю. Я очень дорожу общением с ним. Пожалуй, даже слишком.… А этого нельзя. Это плохо. Это привычка, с которой больно будет расстаться, а расстаться придется. Со всеми расстаюсь. Не думаю, что он исключение. Не думаю, что стоит надоедать ему. Не думаю, что стоит вообще, что-либо думать. Послала ему сегодня открытку с извинениями. Простит, ладно. Не простит, винить не кого, кроме себя. Дура. Еще один раз доказала самой себе, что всё разрушаю. Какие могут быть друзья? Какие знакомые? Какое общение? Что вообще может иметь саранча? Только полное брюхо и стаю себе подобных. Наверно, надо вернуться в стаю. Опять буду как амеба, только разлагаться с помощью деления клеток, да угонять чужие машины, после чего читать на форумах возмущенные крики хозяев угнанных машин. Что сволочей, которые угоняют машины, стоит ставить к стенке и отстреливать. Если посчитать, сколько машин я могла бы вернуть, мне б в моем городе память из мрамора сделали. Правда, потом обязательно поинтересовались, где же я умудряюсь найти, кажется, безнадежные машины. Где, где.. Там, куда я их пригоняю.

Ну вот, злость улеглась. Осталось негодование. Большинство работодателей – гады. Фашисты. Что это у всех за мода такая появилась на работу брать, только с опытом работы? Это получается, что все остальные в отстойник? Если у меня блин, этого опыта нет, то всё? Я теперь только на дворника сгожусь? Или какую-нибудь посудомойку? Извините меня, я не для этого батрачила. Не для этого портила свою нервную систему, чтобы потом мне говорили «без опыта не берем» или «опыт работы обязателен». Так вы хоть пишите тогда уж, что без опыта и пальцами в кнопки стукать без мазы. А сегодня услышала отмазку…. «Слава всевышнему» называется. Пипец полный. В газете требовался художник аэрограф, мечта идиотки, т.е. моя. Так я опупела, когда услышала, что эта коза дранная мне сказала, услышав мой голос – «Девушка, Вы знаете это мужская работа». Держите меня, я сейчас со смеху помру. Это где ж видано, чтобы работа с аэрографом была мужской??? Он что блин, 20 кг весит? Или я дура полная, не имею художественного образования? Сучка блять. Всё бабы суки. Обложилась хуями, как дровами на зимовку и девушку молодую брать отказывается. Ну как же. Самой уже сральник стукнул. Парни да мужики вокруг ходят. А она только успевает в туалет бегать дрочить. Корова старая. Куда уж мне там. Несмотря на то, что я имею опыт работы с аэрографом. У меня художественное образование и что такое трафарет я знаю. Разговаривала словно с кретинкой. Даже не слушала, что я ей отвечаю. Пустили козу в огород. Ну вот. Опять я завелась. А опыт, где мне этот опыт брать, если не одна фирма на работу не принимает? Мне тогда к кому-нибудь из начальства в постель прыгнуть? Работа через пизду.… Та еще работка. Я лучше барыжничать буду, чем через постель на работу устраиваться. Что уж говорить о тех фирмах, в которые тебя никогда не возьмут, просто потому, что там все друг другу «братья и сестра». Потому, что все стараются на работу брать, только своих знакомых и друзей. Без вопросов, в таких фирмах самая спокойная работа. Работала в такой. Знаю. Оказалась червивым яблоком в этой фирме. Хотя совершенно не жалею о том, что потеряла данную работу, потому как повышения зарплаты не предвиделось, а работать 14 часов в сутки за 2 000 рублей в месяц, даже при том, что я реально наслаждалась данной работой, я ненамеряна. Никакого карьерного роста, никаких перспектив повышения зарплаты. Ничего. Зато я и секретарша и органайзер, и дневник личных записей, и телефонный справочник, и обязана помнить все ИО клиентов и друзей фирмы. А еще черти, работай в PhotoShop и бегай за едой. За две тысячи…. Спасибо. Перебьюсь. Опыт работы, я несомненно получила, но увы не тот. И ну блин, даже пропустила конкурсный набор на операторов пейджинговой связи… Мать перемать.

Пора. Надо. Надо написать, хотя бы для самой себя. Чтобы самой понять. Зачем? Почему? Для чего? Боже, как же я запуталась. Как я устала. Устала не столько от сомнений, сколько от самой себя. С чего всё началось.… Когда я упустила эту тонкую грань между вымыслом и реальностью? И как избавится? Как вырвать эту тупую, нудную, выматывающую реальность. Куда окунуться, чтобы заглушить память? Работа, работа, работа. Нет возможности работать. Недели через три, да.… Но не сейчас. Тупая усталость. Как она надоела.
С чего всё началось. Наверное, как и всегда. Ты говоришь, а человек принимает всё слишком близко к сердцу. Через день уже и ты начинаешь принимать это, так же как и он. Он меня искал, он хотел со мной общаться, он делает больно. Зачем? И почему я, зная, что ничего не будет, всё еще терплю эту боль? Откуда она вообще взялась?! Так глупо и нелепо после одной потери, сразу же нести другую. После смерти одного единственно друга, любимого человека, настоящего человека, после этой потери, тут же потерять другого.… Как это нелепо. Нелепее вдвойне мучиться от этого. Сознавать идиотизм ситуации и продолжать совершать те же ошибки. Ревновать. Кошмар. Я произнесла это слово. Только всё это как театр абсурда. Абсурдная, совершенно странная любовь. Абсурдная, совершенно странная боль. И такая же абсурдная ревность. Как часто, я убивала в себе какие-либо ростки влюбленности. Делала всё, чтобы обдурить чувство эмоциональной боли, которая временами перестает в физическую… Я всё портила. Я стирала на корню зачатки человеческих качеств в себе, только бы вдруг не влюбиться. Только бы не привязаться. Только бы не потерять. И вот. Целый год. Одна потеря за другой. Олег. Его убили. 15 лет моей жизни, каждый божий день, мои мучения, мои смятения, мою жизнь. Её убили. В один вечер. И только по прошествию года, после шока. Мимолетно. В последнюю неделю каждого месяца, ты понимаешь, что тогда произошло. И кто ты есть сейчас. Начинаешь думать, а кто? А в ответ, – а никто. Пустота. Саранча. Пожираешь всё вокруг себя. Убиваешь в людях расположенность к тебя. Мучаешься от этого. Но, не перестаешь этого делать. Так легче. Так проще жить. Так нет мучений, терзаний. Не снятся по ночам выстрелы. Кровь. Смерть. Просто вечером ложишься спать, а утром открываешь глаза. Идешь на курсы. Инспектора говорят, что у тебя большое будущее, если не будешь лениться. Так каждый день. Изо дня в день. Порой, от скуки ли. От какого еще либо чувства, угоняешь машину. Можно чужую, если не хочется идти в гараж за машиной знакомого. Возвращаешь машину хозяину. И это становится твоей жизнью…. Скучной, однообразной, вялотекущей жизнью. Как болото. Оно тебя засасывает. Ты и рад бы выбраться, но без чужой помощи не можешь, а самому, если разобраться и не хочется. Как в фильме «Волшебная история», «Болото печали»... А он. Он вроде бы помог вырваться на несколько секунд из этого болота. Вроде бы подарил веру. Вроде бы позволил надеяться. Вроде бы…. Да «бы» мешает. А сейчас злюсь. Злюсь на себя за то, что позволила ему это сделать. Злюсь за то, что позволила себе расслабиться. Довериться. Когда я с опаской смотрела на Олега, он всегда говорил «Бери мою руку, я знаю дорогу». И я брала. Была глупой девчонкой. Куда привела его дорога? К смерти? А Дима. Дима…. Неделя хмельного общения. Месяц каждодневного общения. Громкие, правильные слова. Правильные понятие. Километры общего. А потом пшик. Факир был пьян и фокус не удался. Без претензий к факиру. Только после этого опять боль. Опять ожог. И просьбы. Шуточные или серьезные просьбы. В каждом завуалированном сообщении для него. А он как те три обезьянки «Ничего слышу, ничего не вижу, ничего не скажу». А если и скажу, то, как плевок. Каждая ссора, трещинка в отношениях. Каждое «люблю» плевок на эту трещинку. Но всё так же милые улыбочки. Всё так же ничего не значащий флирт. И всё так же больно. И больно не от всего этого. А от того, что открылась. Позволила себе рассказать практически всё самое важное. Дура. Поверила, что может быть всё будет хорошо, только по иному. Только с другим.… Сейчас, игры в шпионов. Он знает, что я наблюдаю за ним. Я знаю, что он наблюдает за мной. Прятки. Такая наивная детская игра для взрослых, которые слишком много позволили себе, но морально просто не были готовы. Теперь они знают, что это было слишком много, но это много их связывает и никуда не исчезнет. Все прошло. Отношения закончились. Но память обоих не позволяет забыть, что они теперь накрепко связаны и не имеют ни морального, ни физического права оставить друг друга. Только признаться бояться. Друг другу признались, а самим себе бояться.

Забавно. Никогда раньше не замечала столь интересной детали в родственных отношениях. Наверное, в силу того, что родни у меня мал мала. И по последним наблюдениям пришла к выводу, что чужие люди лучше. По всем известным параметрам. Вас не связывают с посторонним людьми, какие либо родственные обязательства. Никаких долгов «чести» и прочей ерунды. Только финансовая, легко разрешимая сторона дела. И такая мелочь проявляется во всем. А мелочь это в простонародье называет «на гниль давить». Как только ты оказываешь полезной какой-то родне, они припоминаю тебя все. И как тебе малой жопу мыли от говна. И как нянчились. И как ты под стол пешком ходила. И что ты, «купаешься в золоте», а о них даже и не вспомнила. Смешная вещь родственники. Седьмая вода на киселе, а туда же лезет. Тетя, плачется, что денег на жизнь нет. Что дочка инвалидка, и ей трудно. Попутно вставляя, как я ей обязана, что фигову кучу, лет назад я жила у неё. Как она меня кормила, поила. И странно. Почему она никогда не вспомнит, что я её 20летней дуре дочке жопу вытирала. Ни каждый родственник отважится на такой героический шаг. И почему она не вспомнит, что из-за неё у меня в 6 лет сотрясение мозга было. Почему она не вспомнит, как окунула меня головой в ведро для мытья полов? Почему всё это забывается? А вспоминается только то, что нужно вспомнить, для того, чтобы выгоду получить. Почему вспоминают, как сидели с твоей сестрой? А ты, сволочь не благодарная не можешь элементарное одолжение выполнить. Всего на всего машину купить. Или какую-нибудь милую безделушку, которая и не стоит тех нескольких часов проведенных с твоей, пускай и не самой лучшей в мире, сестрой. И как только они слышат в ответ «нет»….. Ты думаешь, что лучше бы ты этого слова и не вспоминала. Родственники. Саранча. От собственного жира, который уже застил им глаза, и застилает мозг, ничего не видят. Или просто не хотят видеть? Изображать слепого легче? Моральные уродцы. В общем как и физические.