(_!_) - жопа обыкновенная.

(__!__) - жирная жопа.

(_._) - жопа плоская.

(!) - тощая жопа.

{_!_} - шикарная жопа.

(_*_) - геморройная жопа.

(_zzz_) - жопа усталая.

(_?_) - жопа безмозглая.

(_о_) - жопа пользованная.

(_0_) - много раз пользованная.

(_$_) - новорусская жопа.

(_х_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

->(_!_) пошёл в жопу.

(_!_)-> как из жопы.

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).

(_=_) какая, в жопу, разница?

(_!_)!!! Слава Жопе!

[URL href=]http://www.rwr.ru/exploder/[/URL]

кое-что о траве-мураве
Когда Таня первый раз обкурилась, она пошла в кладовую, затащила туда стол, рассадила всех кукол, мишек, зайцев, собаку Кузю, поставила игрушечную посудку, чайник, и читала им наизусть Пушкина. "Евгений Онегин". И всякий раз, когда она где бы то ни было, видела или слышала стихи из "Евгения Онегина", она или хохотала или говорила: "А ты чего, Кузя, щенок толстопузый, не пьешь с нами чай, ты пей, не скучай!" Это единственная стихотворная фраза, которую она запомнила со времен кукольного чаепития.

Когда Гена попробовал кокс, он увидел самых прекрасных бабочек на свете, с тех самых пор, если он что и рисует на бумажках, когда сидит на нудных конференциях, летит в самолете или говорит по телефону, это - бабочки. Он никогда их не раскрашивает. "Потому что они были таких цветов, которых не существует в природе". Бабочки на Генкиных картинках похожи на муравьев - парашютистов.

Когда Мишка наелся плодов растущих, где попало крымских растений, ему показалось, что его преследуют какие-то люди. Чтобы они не догадались, что он прознал об их коварных планах, Мишка сам стал за ними следить. Это выглядело несколько странно, если учесть тот факт, что преследующих не существовало в природе. С тех времен Мишка приумножил свои параноидальные настроения. "Они на нас не так смотрят". Мишка очень недоверчив к людям, особенно к людям без ясно угадываемых мотиваций.

Когда Сережка первый раз попробовал терен, с ним абсолютно ничего не произошло. Он пришел домой и тихо всю ночь смотрел телевизор. И не имеет никакого значения тот факт, что телевизор он при этом не включал, зато довольно бодро и последовательно пересказывал младшему брату и плакату с изображением немецкой овчарки на двери - сначала какой-то восточный боевик, потом фильм ужасов про безумных пчел, потом комедию, в которой играла Ким Бесингер. К овчарке он обращался исключительно: "Полкан Иванович". Когда же утром ему это рассказали, он ответил: "Не фиг меня разводить. Полкан Иванович. А то я не знаю, что это - сука!"

Когда я первый раз обкурилась травы, мне очень захотелось, чтобы обязательно был салют. Поэтому я прыгала, изображая руками взрывы, чтобы салют меня увидел и снизошел на меня. И вот наконец-то небо озарилось вспышками, и я орала "ура", и кричали "ура" другие, не обкуренные люди, и я удивлялась, что они видят МОЙ салют, но гасала всё выше и выше, и не было человека меня счастливее. "Какая отличная трава", - бубнила я. "Покурил, захотел салют, и на тебе - салют!" "Это не отличная трава", - отвечал мне мрачный Гена. "Это не отличная трава. Это - 9 мая".

[ссылка]

Манифест ретросексуала (с)

Эпиграф:
-Почему ПМС называется именно так?
-Потому что "коровье бешенство" было уже занято.

Прошу разрешения высказать свои мысли. С меня хватит. Больше я не выдержу. Каждый раз, когда я включаю телевизор, я вижу исключительно женственных мужчин, занимающихся дизайном интерьера и говорящих о враждебных понятиях вроде "стиля" и "фен шуя". Гетеросексуалы, гомосексуалы, бисексуалы, транссексуалы, метросексуалы, антисексуалы, серобуромалиновосексуалы - бредовые определения захватили города и пригороды!

Настоящие мужчины всех стран, соединяйтесь! Пора встать, почесать задницу, рыгнуть, и сказать: "Хватит!" Сиим объявляю начало нового наступления в Культурных Войнах - Движения Ретросексуалов!

Кодекс ретросексуала:

Ретросексуал всегда, вне зависимости от того, на чем настаивает женщина, платит за свидание.

Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.

Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотая шина, грабитель, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!

Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его убивает.

Ретросексуал не беспокоится о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь, позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.

Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу хватит торцового прилавка. В крайнем случае двух, если считать средства для бритья.

Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.

Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой".

Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его. -F.T.)

Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (Кажется подобный проект на российском ТВ тоже был - соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме. -F.T.)

Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В некоторой степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праативного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.

Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае крупного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в несчастном случае с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.

Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной спрятать его от добычи.

Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.

Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.

Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.

Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей или вещей, которым следует кой-чего доступно объяснить.

Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.

Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.

Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.

Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.

Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.

Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.

Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может заплакать, разобраться, или сделать и то и другое.

Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию.

Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его подведет.

Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не долбануло, значит он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу.

Ретросексуал не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что иногда во время каких-либо действий нам бывают нанесены ранения. Мы с этим разбираемся.


автор

Эх-х-х-х-х ... до работы сегодня доехала за 15 минут ... чувак из правительства ехал, так МКАД перекрывали и я попала так - что за мной и передо мной машин единицы было .... вообще то я испытала легкий шок, когда съезжала на МКАД и увидела свободные полосы, даже притормозила от неожиданности и волосы на затылке зашевелились (очень уж необычная картина, как после катастрофы) ... хотя, надо признать, что быстрая езда по МКАДу на шестерке - сомнительное удовольствие, не идущее ни в какой сравнение с аналогичной ездой по направлению к Домодедово ....