Это чёртово чувство…
У-у-у-х-х. Страшно. А ч-ч-черт…Ладно.
Аня я ведь люблю тебя!!!! ЛЮБЛЮ!!! Плевал я на всё и всех. Я есть то, что я есть. Черт возьми, да я самец, но могу же и я хоть раз в жизни любить. И меня не волнует, что я выгляжу шутом…
В колоде Таро есть карта Джокер, на ней изображен шут танцующий на краю пропасти…Так станцую же и я… Если я абсолютно равнодушен тебе я сорвусь в эту пропасть депрессии, я вскрою себе вены, чтоб уж навсегда, потому что жить надо сейчас, а не когда то потом, а зачем мне жить потом если сейчас я не живу?.. Если же не совсем, то можно и дальше балансировать на краю пропасти, до следующего раза…Я ведь ЛЮБЛЮ тебя Аня…Хотя, кому это может быть интересно?..
Ч-ч-ч-ерт, я ведь совсем не умею писать, тем более про любовь…
Он…
Он, наверное, умирал, тихо... Лишь иногда его тошнило, а в остальное время он сидел на одном месте иногда мяукая, то про себя, то в слух. В комнате повисло тяжелое молчание.
Твин пыталась спастись за стеной отчужденности и брадвы.
-У каждого своя судьба - сказала Твин.
Галя тихо плакала у нее на груди, и сквозь слезы нервно шутила. Я молча глотал слезы, я вообще редко плакал. Может быть зря?.. Сейчас я спасался только тем, что писал. А ему было просто плохо. Он, наверное, умирал…тихо мяукая то про себя, то вслух…
На следующий день он даже не мяукал, а лишь иногда бродил по комнате…
Третьего дня он не пережил…
Идиотизм…
Только что прослушал отрывки из разный дневников, некоторые просто гениальны… Вот и захотелось чего-нибудь написать, только вот писать по большому счету нечего: я ничего не знаю про «новорожденную Жабу» (я их не разу не видел), я не могу рассказать про «ориентальную Жабу» (у меня её нет), я уже забыл почти все отрывки… А жажда писать не пропадает… Просто ужас какой-то… Я в принципе не умею красиво писать, я не рождаю красочные словесные образы, у меня нет таланта писатель ни в какой мере, я вообще художник… А потребность всё растет…Тяжелый случай, с таким только на Степана Скворцова…А чччччёрт и что же меня так сегодня перт…Моя предыдущая запись тускла и неаппетитна, её не хочется как читать, так и комментировать…даже мне…А эту ?.. Что-то… Хотя в момент чтения отрывков рождались же образы, яркие, живые…нет, видать я все-таки художник, я б их лучше нарисовал…И вот сижу я перед компьютером, тыкаюсь в клавиши и собственное воображение как в глухую стену, с разбега, всем телом…в кровь…и никакой отдачи…абсолютно упругое столкновение…Прям как в жизни моей. Институт опостылел, а ходить надо; личная жизнь ужасна (угораздило же меня влюбиться в…); работа стоит (денег нет как у меня, так и у работодателей); настроение от всего этого где-то там, далеко-далеко…
Ну ладно выкарабкаюсь: институт подбросит, что ни будь этакое, хорошее и снова понравится мне, личная жизнь наладится, работа пойдет в гору и настроение станет нормальным…ну а там уже и до нирваны недалеко…
13.11.03