Воскресенье, 29 Февраля 2004 г.
23:47 Весна!
Весна - это пора обновлений, преображений и я решила этим воспользоваться! Сегодня была погода(супер!), и на душе было супер! Но для того, чтобы это состояние было полным мне нужно кое-что еще. Я хочу чтобы ты знал...что я чувствовала? чем жила?...до этой весны. Ты можешь подумать, а зачем это мне? Я отвечу:"Это нужно мне!" Я хочу, чтобы ты знал всю правду(это важно, для моего внутреннего состояния) Я должна высказаться, чтобы принять эту весну не только разумом, но и сердцем.
Сегодня 29 февраля...хорошо, что этот день именно сегодня, ведь его могло и не быть, тогда и этого письма не было бы!
Я не хочу больше с тобой спорить или доказывать свое мнение, и потому не думаю, что хочу слышать коментарий своих мыслей(как и ответ на них, впрочим)
Спасибо за внимание
Сегодня 29 февраля...хорошо, что этот день именно сегодня, ведь его могло и не быть, тогда и этого письма не было бы!
Я не хочу больше с тобой спорить или доказывать свое мнение, и потому не думаю, что хочу слышать коментарий своих мыслей(как и ответ на них, впрочим)
Спасибо за внимание
23:47
что-то в этом есть.... как много способов убить л....., но не один из них мне не подходит
Состояние: творческое 
как много способов убить л....., но не один из них мне не подходитСостояние: творческое
Суббота, 28 Февраля 2004 г.
19:19 "Кармэн"
Посмотрела я сегодня в кинотеатре "Кармэн" и сделала для себя кое-какие выводы. А главное то, что любовь ужас как беспощадна. Почему все фильмы о большой любви заканчиваются плохо? любимые расстаются не по своей воле - это в лучшем случае, а в худшем - один из главных героев умирает. "Мулен Руж", "Город Ангелов","Унесенные волной,"Сибирский цирюльник"," Письмо в бутылке" и т.д. все они о любви и во всех нет happy end'a! Но я не думаю, что хоть кто-то из главных героев пожалел о своей любви (выборе) или хотел прожить как-то иначе свою жизнь! В том-то и дело, что эта их любовь и есть вся их жизнь и по-другому они даже не представляют ее, они всегда будут верны ей в душе, потому-то настоящая любовь не может исчезнуть, перерасти, забыться... мы можем так думать, но она всегда будет жить в нас, как бы мы от нее не бежали(от себя не убежишь). Это разрушительное чувство, оно пожирает нас изнутри в то время как мы не о чем не подозреваем и упорно пытаемся доказать себе, что мы сильнее ее, в этом случае есть 2 выхода: или мы обманываем себя и живем в чужом мире, забывая о себе и свих чувствах, дабы казаться сильными(так как сильным этот поступок не назовешь - это самообман), или не смиряемся с этой участью и остаемся верны своему чувству, пусть об этом знаешь только ты, но ты это осознаешь(в этом и различие). Все очень странно.... ты любишь его, он любит другую, а третий любит тебя...вот как все не просто! Я уже запуталась!
Вот еще странность! Сегодня почему-то вспомнился ты и не просто так (некоторые твои знаки внимания). Я вспомнила твое стихотворение и его исполнение, то что я попросила придумать, и хоть ты слегка переделал запозыченны вариант - это было супер, как ты ждал меня с Киева с букетом, а я так и не приехала тем рейсом, а когда вошла в дом увидела букет - было очень приятно или когда мы были у тебя дома пытались уделять друг другу внимание, а по ТВ КВН шел и вроде как не смешной момент был, но с шуток было трудно не засмеяться(да! смешно было), еще когда я приехала с Киева с новой прической(тебе так понравилось), ты приготовил мне покушать у меня дома - это было так...!!!, еще когда ты уходя домой постучал ко мне в окно и мы попрощались через форточку, когда мы устроили пикник на 1 мая у меня дома - да!(когда мы плакали при растовании, когда ты уходил на ночь к себе, но казалось так на долго) Странно, но тогда я воспринимала большинство этого как должное, и мне хотелось больше и больше…, я не ценила то что было здесь и сейчас - хм! я только сейчас это понимаю. Все это мелькает перед моими глазами как картинки из прошлой жизни, похоже как перед ее окончанием(но в данном случае это окончание какой-то одной моей жизни, интересно сколько у меня их еще в запасе!) Если бы мне кто-то предложил прожить мою жизнь заново я ничего бы не меняла, на своих ошибках учатся, что я и делаю сейчас. Я не знаю, почему эти мысли не дают мне покоя(и почему именно сейчас?), но ничего не могу поделать(хотя надо бы, а то моя голова от такого натиска просто раскалывается) 
Вот еще странность! Сегодня почему-то вспомнился ты и не просто так (некоторые твои знаки внимания). Я вспомнила твое стихотворение и его исполнение, то что я попросила придумать, и хоть ты слегка переделал запозыченны вариант - это было супер, как ты ждал меня с Киева с букетом, а я так и не приехала тем рейсом, а когда вошла в дом увидела букет - было очень приятно или когда мы были у тебя дома пытались уделять друг другу внимание, а по ТВ КВН шел и вроде как не смешной момент был, но с шуток было трудно не засмеяться(да! смешно было), еще когда я приехала с Киева с новой прической(тебе так понравилось), ты приготовил мне покушать у меня дома - это было так...!!!, еще когда ты уходя домой постучал ко мне в окно и мы попрощались через форточку, когда мы устроили пикник на 1 мая у меня дома - да!(когда мы плакали при растовании, когда ты уходил на ночь к себе, но казалось так на долго) Странно, но тогда я воспринимала большинство этого как должное, и мне хотелось больше и больше…, я не ценила то что было здесь и сейчас - хм! я только сейчас это понимаю. Все это мелькает перед моими глазами как картинки из прошлой жизни, похоже как перед ее окончанием(но в данном случае это окончание какой-то одной моей жизни, интересно сколько у меня их еще в запасе!) Если бы мне кто-то предложил прожить мою жизнь заново я ничего бы не меняла, на своих ошибках учатся, что я и делаю сейчас. Я не знаю, почему эти мысли не дают мне покоя(и почему именно сейчас?), но ничего не могу поделать(хотя надо бы, а то моя голова от такого натиска просто раскалывается)
Воскресенье, 22 Февраля 2004 г.
22:44
Здравствуй!
Пока мой разум спит, а чувства лезут наружу, я отправляю тебе эту ссылку… в ней вся я! Но у меня к тебе будет одна просьба: ни с кем не делиться ее содержанием (ни с кем, пожалуйста!) Пусть я буду жалеть о сказанном, чем о несказанном, но только тебе. Не пойми меня превратно, я все видела (поняла!) не знаю, как ты отреагируешь…, просто знай! Как опыт показал, я не могу уйти тихо …беззвучно. Думаю это последнее мое письмо тебе такого содержания (время для него видимо подошло).
PS: врядли я его отправлю сегодня или вообще - мой разум начинает пробуждаться...
Пока мой разум спит, а чувства лезут наружу, я отправляю тебе эту ссылку… в ней вся я! Но у меня к тебе будет одна просьба: ни с кем не делиться ее содержанием (ни с кем, пожалуйста!) Пусть я буду жалеть о сказанном, чем о несказанном, но только тебе. Не пойми меня превратно, я все видела (поняла!) не знаю, как ты отреагируешь…, просто знай! Как опыт показал, я не могу уйти тихо …беззвучно. Думаю это последнее мое письмо тебе такого содержания (время для него видимо подошло).
PS: врядли я его отправлю сегодня или вообще - мой разум начинает пробуждаться...
00:23 и все казалось бы хорошо...
Что могу сказать...я понимаю пословицу: за двумя зайцами погонишься ни одного не споймаешь!, хотя в моем случае их по-больше будет. Но что я могу поделать, если они мне все дороги практически одинаково(кроме одного), вернее мне дорого общение и дружба с ними. А не хочу выбирать между ними, это абсурд...я к ним испытываю интерес и вличение как к людям(интересным мне) и не больше. Я не хочу никого обидить или обдилять своим вниманием, но похоже так всеравно не выйдет. Но в то же время я понимаю, что не смогу долго удерживать всех на одном уровне, т.к. каждый из них надеется на что-то большее. Они все конечно же супер, но только один из них в моем сердце(как и прежде) Против себя не попрешь, а чтобы просто был - это не по мне, если я и буду с кем-то встречаться, то только с тем, с кем сама захочу(это мое внутреннее правило, и оно есть едино правильным) Я просто не хочу давать надежды и тем обижать чувства других людей(особенно дорогих мне).Но в то же время я хочу, чтобы было хорошо как им так и мне - не хочу крайностей!
Мой душевный подъем утихает понемногу и сейчас я стала поспокойнее(внутри), с наружи это похоже тоже начало проявляться. Я начинаю быстрее уставать! Последнее время вокруг меня все так крутяться, прям странно. Тут тебе президентом предлагают быть, тут тебе предлагают быть организатором программы(я такого никогда раньше ни делала) У всех на меня прям такие надежды! Как-то само собой все происходит, мне даже не нужно усилий никаких прикладывать. Это радует конечно же и предает уверяность, но с другой стороны настораживает и пугает(какое мне принять решение? - быть или не быть) Хотелось бы мне по-больше уверяности в себе! Со всех сторон мне говорят давай, действуй, у тебя получиться.... и я действительно хочу, чтобы все получалось, но от куда невозмись появляется панцирь и с другой стороны мне хочится влезть в него и поглубже(отказавшись тем самым от тех возможностей которых я так хотела, но смогу ли я?).
Дальше больше...поролжение следует!
Состояние: так себе
Мой душевный подъем утихает понемногу и сейчас я стала поспокойнее(внутри), с наружи это похоже тоже начало проявляться. Я начинаю быстрее уставать! Последнее время вокруг меня все так крутяться, прям странно. Тут тебе президентом предлагают быть, тут тебе предлагают быть организатором программы(я такого никогда раньше ни делала) У всех на меня прям такие надежды! Как-то само собой все происходит, мне даже не нужно усилий никаких прикладывать. Это радует конечно же и предает уверяность, но с другой стороны настораживает и пугает(какое мне принять решение? - быть или не быть) Хотелось бы мне по-больше уверяности в себе! Со всех сторон мне говорят давай, действуй, у тебя получиться.... и я действительно хочу, чтобы все получалось, но от куда невозмись появляется панцирь и с другой стороны мне хочится влезть в него и поглубже(отказавшись тем самым от тех возможностей которых я так хотела, но смогу ли я?).
Дальше больше...поролжение следует!
Состояние: так себе
Понедельник, 12 Января 2004 г.
00:12
Да....с чего бы начать? Сколько всего происходит сейчас, что просто голова кругом. Я даже не знаю, почему-то все так закрутилось вокруг меня и нет даже времени опомниться, подумать - чего же я хочу и жду от всех теперешних событий(возможностий) Сегодня я вдруг подумала, что у меня было много, что я не ценили(не достаточно ценила) в Севе...он был для меня во всем внимателен, а я...Сейчас я поняла и ценю его еще больше как мужчину(хотя и сказала ему обратное, но что я ему тогда могла сказать...) Незнаю, о чем он сейчас думает, что чувствует...думает ли он обо мне? как бы я хотела знать ответ на этот вопрос...т.к. я думаю о нем каждый день(ничего не могу поделать) Он был моим идеалом, потом я поняла - что он совершенно не идеален, а сейчас мне тежело с другими парнями, т.к. они дейсвительно другие , но это не плохо - просто по другому, а я не знаю как так себя вести(по другому) Мне ужасно непривычно быть в этой роли(быть одной), не в том смысле что я одна, парней вокруг меня хватает, а в том смысле, что нет того единственного с которым можно было бы быть собой и не бояться непонимания, просто и не вынужденно. Я мечнаю, чтобы меня обнял любимый человек и согрел своим теплом, забрав меня в смой мир и я расторилась в нем, мы бы сплились так, что не возможно было бы разьединить нас - так как не возможно разьеденить единое целое. У меня избыток любви и энергии, так что мне нужно сдержывать себя как бы не наброситься на Юру и отпугнуть его этим, я сама не знаю чего я от него хочу...сегодня одно, завтра другое...блин.
Димка обьявился...хм, странно! В Добрич меня преглашал, а я даже не знала что ему ответить? Как-то уж это совсем неожиданно. Посмотрим, что дальше будет, нужно в этом разобраться!
С Юрой сегодня был странный разговор, мы ведь не встречаемся, но разбирались так будь-то мы встречаемся. Хотя наши отношения очень похожи на встречания, мы об этом молчим, даже не знаю почему сложилась такая глупая ситуация...она меня слегка выводит из себя, но с другой стороны я не знаю хотела бы я определить это как встречания, т.к. это обозначало бы какую-то зависимось и определенность. Думаю, даже опредиление нашим отношениям не прибавило бы им(мне) опредиленности.
Состояние: так себе
Димка обьявился...хм, странно! В Добрич меня преглашал, а я даже не знала что ему ответить? Как-то уж это совсем неожиданно. Посмотрим, что дальше будет, нужно в этом разобраться!
С Юрой сегодня был странный разговор, мы ведь не встречаемся, но разбирались так будь-то мы встречаемся. Хотя наши отношения очень похожи на встречания, мы об этом молчим, даже не знаю почему сложилась такая глупая ситуация...она меня слегка выводит из себя, но с другой стороны я не знаю хотела бы я определить это как встречания, т.к. это обозначало бы какую-то зависимось и определенность. Думаю, даже опредиление нашим отношениям не прибавило бы им(мне) опредиленности.
Состояние: так себе
Вторник, 16 Декабря 2003 г.
16:16 вот так....
Давно не писала, не из-за того, что нечего было, а просто времени не было...
У меня события развиваются полным ходом и даже я иногда перестаю контролировать себя или других..., но мне это пока нравится. Сейчас у меня есть три парня, которые только и ждрут пока я скажу "марш", и это мне нравится - их сдерживать. Они такие разные, но в этом и мой интерес к ним(совершенно разные)
Юра - он пока на первом мести из них, так как он еще и мой друг, что для меня очень важно(было и будит) и что бы там ни случилось между нами, я хочу чтобы он оставался мне другом и постараюсь так и сделать, он пытается во мне разобраться...для меня это полезно т.к. я многое о себе не знала как оказывается. Что я такая, каких мало - вымирающий вид. И как не странно я именно так себя и ощущаю, мне это нравится - удивлять людей(избранных), как вот его. Мне нравится его удивлять т.к. он делает правельные выводы и понимает(пытается понять)о чем речь или что я имела ввиду сказав... Его любопытство во мне меня каким-то образом влечет раскрываться перед ним все больше и больше т.к. он понимает все правильно. С ним не трудно, даже если и есть какие-то разногласия, то он легко устранимы, стоит только захотеть, мне. У нас отношения плавно переходящие, но вот во што...однозначно мы больше, чем друзья..., но это нельзя назвать встречанием. Мы поцеловались на мой ДР и это показалось мне правельным, мы целовались и сегодня, но это уже было больше и многозначительнее - мне приятно наблюдать за ним и конролировать ситуацию, когда он весь в моей власти. Я играю с ним и он это понимает, но ему это нравится(даже очень)
Продолжение следует....
У меня события развиваются полным ходом и даже я иногда перестаю контролировать себя или других..., но мне это пока нравится. Сейчас у меня есть три парня, которые только и ждрут пока я скажу "марш", и это мне нравится - их сдерживать. Они такие разные, но в этом и мой интерес к ним(совершенно разные)
Юра - он пока на первом мести из них, так как он еще и мой друг, что для меня очень важно(было и будит) и что бы там ни случилось между нами, я хочу чтобы он оставался мне другом и постараюсь так и сделать, он пытается во мне разобраться...для меня это полезно т.к. я многое о себе не знала как оказывается. Что я такая, каких мало - вымирающий вид. И как не странно я именно так себя и ощущаю, мне это нравится - удивлять людей(избранных), как вот его. Мне нравится его удивлять т.к. он делает правельные выводы и понимает(пытается понять)о чем речь или что я имела ввиду сказав... Его любопытство во мне меня каким-то образом влечет раскрываться перед ним все больше и больше т.к. он понимает все правильно. С ним не трудно, даже если и есть какие-то разногласия, то он легко устранимы, стоит только захотеть, мне. У нас отношения плавно переходящие, но вот во што...однозначно мы больше, чем друзья..., но это нельзя назвать встречанием. Мы поцеловались на мой ДР и это показалось мне правельным, мы целовались и сегодня, но это уже было больше и многозначительнее - мне приятно наблюдать за ним и конролировать ситуацию, когда он весь в моей власти. Я играю с ним и он это понимает, но ему это нравится(даже очень)
Продолжение следует....
Вторник, 9 Декабря 2003 г.
22:55 План действий
Все с меня хватит парней...пора и о себе подумать!
Это последняя неделя моего загула в семестр, пора взяся за ум и вспомнить о своих обязанностях, учиться...читься и еще раз учиться!
Стратегия(со следующей недели):
1. Думать о себе прежде всего - не думать о парнях(поговорить с Юрой о дружбе - выяснить отношения)
2. Взяться за ум и готовиться ко всем предметам добросовистно
3. Переписать все конспекты
4. Начать делать курсовую
5. Перездать н-ки по всем предметам, а особенно економ. анализе
6. Заняться Парламентом и Газетой(новый выпуск)
7. Научиться самой поднимать себе настроение
8. Дочитать книгу Милана Кундеры "Невносимая легкость бытия"
9. Интернет максимум 1 час в день
10. Не злоупотреблять аськой
11. Сделать милирование и подстричся к Новому Году
12. Быть бодрой, сильной духом и независимой
13. Купить еще диск
14. Действовать следовательно высше сказанному
И пусть хоть кто-нибудь попытаеться нарушить мои планы...!
Состояние: сонное
Это последняя неделя моего загула в семестр, пора взяся за ум и вспомнить о своих обязанностях, учиться...читься и еще раз учиться!
Стратегия(со следующей недели):
1. Думать о себе прежде всего - не думать о парнях(поговорить с Юрой о дружбе - выяснить отношения)
2. Взяться за ум и готовиться ко всем предметам добросовистно
3. Переписать все конспекты
4. Начать делать курсовую
5. Перездать н-ки по всем предметам, а особенно економ. анализе
6. Заняться Парламентом и Газетой(новый выпуск)
7. Научиться самой поднимать себе настроение
8. Дочитать книгу Милана Кундеры "Невносимая легкость бытия"
9. Интернет максимум 1 час в день
10. Не злоупотреблять аськой
11. Сделать милирование и подстричся к Новому Году
12. Быть бодрой, сильной духом и независимой
13. Купить еще диск
14. Действовать следовательно высше сказанному
И пусть хоть кто-нибудь попытаеться нарушить мои планы...!
Состояние: сонное
Комментарии [2]
Воскресенье, 7 Декабря 2003 г.
12:15 Матрица3 - проба№2
Супер!
Ехала я с не очень-то хорошим настроением, без желания это точно! Опоздала немного, но ничего...хотя стыдно было(сново) Он мирно ждал и курил - приятный молодой человек. Потом вдруг вытянул диск из кармана(придумав какую-то басню о присланой бандероли) и подарил его мне, НОВЫЙ АЛЬБОМ DIDO - СУПЕР! Я конечно была в смущении, как это мне? за что? почему? вообщем он меня поразил и покорил одновременно, настроение поднялось однозначно. Люблю, когда меня приятно удивляют - это был огромный "+" как ему, так и для этого вечера! Досмотрели мы Матрицу - неплохо, но однозначно я ждала большего...хотя и не знала чего.
Он меня поблагодарил, за то, что я его заставила задуматься, что хорошего в его жизни и поэтому он решил подарить мне диск(так он сказал, а еще что просто были лишние деньги, хотя деньги лишними не бывают...) Мне все это было ужасно приятно, настроение хорошее...на площади мы встретили Артема, Диниса и еще каких-то ребят, постояли с ними померзли и пошли дальше...дошли до остановки возле Киева и сели на маршрутку, и тут я взяла инициативу на себя - оплатив проезд мне это было приятно сделать, хоть и мелочь! У него как я поняла тяжело с семьей(сестра, еще та!), но он хороший. Незнаю, что дальше, будим ли мы продолжать общаться, но однозначно я буду рада его видеть.
Я целы день была сама не своя, а сейчас успокоилась...под музыку DIDO это хорошо выходит(спасибо ему!)
Состояние: доброе
Ехала я с не очень-то хорошим настроением, без желания это точно! Опоздала немного, но ничего...хотя стыдно было(сново) Он мирно ждал и курил - приятный молодой человек. Потом вдруг вытянул диск из кармана(придумав какую-то басню о присланой бандероли) и подарил его мне, НОВЫЙ АЛЬБОМ DIDO - СУПЕР! Я конечно была в смущении, как это мне? за что? почему? вообщем он меня поразил и покорил одновременно, настроение поднялось однозначно. Люблю, когда меня приятно удивляют - это был огромный "+" как ему, так и для этого вечера! Досмотрели мы Матрицу - неплохо, но однозначно я ждала большего...хотя и не знала чего.
Он меня поблагодарил, за то, что я его заставила задуматься, что хорошего в его жизни и поэтому он решил подарить мне диск(так он сказал, а еще что просто были лишние деньги, хотя деньги лишними не бывают...) Мне все это было ужасно приятно, настроение хорошее...на площади мы встретили Артема, Диниса и еще каких-то ребят, постояли с ними померзли и пошли дальше...дошли до остановки возле Киева и сели на маршрутку, и тут я взяла инициативу на себя - оплатив проезд
мне это было приятно сделать, хоть и мелочь! У него как я поняла тяжело с семьей(сестра, еще та!), но он хороший. Незнаю, что дальше, будим ли мы продолжать общаться, но однозначно я буду рада его видеть.Я целы день была сама не своя, а сейчас успокоилась...под музыку DIDO это хорошо выходит(спасибо ему!)
Состояние: доброе
Пятница, 5 Декабря 2003 г.
22:20 поход на Матрицу
Все мои надежды рухнули, когда я его увидела и не одного(даже не заметила с кем, и к лучшему)... и я как не странно побежала к самому мне близкому человеку(в данный момент) Юре, мне очень захотелось, чтобы он меня утешил, обнял...просто почувствовать его сильное плече и опору, очень-очень хотелось!
В тот момент я сидела в Твоем Кафе с Максом, но мои мысли были далеко от него, может он и хороший парень, но не для меня он. Мне как-то не очень-то интересно слушать его рассказы о пьянках, гулянках...не то вообщем. И тут зашел он, но я даже не знаю увидел ли он меня, да и я увидела его только со спины, надеюсь он меня таки увидел! У меня забилось сердце и какой-то ступор вдруг, мне хотелось бежать, но не к Ниму, а к Юре(странно) , я не могу объяснить этот поступок рационально... Мне так нехватало его тогда, я встала и побежала звонить ему, еще эти дурацкие автоматы 3 из 4 не работали, а тот единственный, что работал глючил....блин, мне так не хотелось возвращаться! Но что делать, я прогулялась, пришла в себя и зашла обратно как ни в чем не бывало, но внутри....бушевал протест - против нынешнего моего положения. Лучше бы я платила за все сама, а то какое-то чувство вины затаилось, незнаю и чего я за всех так переживаю, блин....не хочу так.
Он для меня исчез с этого момента, все не хочу себя терзать(как бы я хотела, чтобы эти слова оказались не пустыми в один прекрассный момент)
Ну и вечерок выдался...
Состояние: хочу!
В тот момент я сидела в Твоем Кафе с Максом, но мои мысли были далеко от него, может он и хороший парень, но не для меня он. Мне как-то не очень-то интересно слушать его рассказы о пьянках, гулянках...не то вообщем. И тут зашел он, но я даже не знаю увидел ли он меня, да и я увидела его только со спины, надеюсь он меня таки увидел! У меня забилось сердце и какой-то ступор вдруг, мне хотелось бежать, но не к Ниму, а к Юре(странно) , я не могу объяснить этот поступок рационально... Мне так нехватало его тогда, я встала и побежала звонить ему, еще эти дурацкие автоматы 3 из 4 не работали, а тот единственный, что работал глючил....блин, мне так не хотелось возвращаться! Но что делать, я прогулялась, пришла в себя и зашла обратно как ни в чем не бывало, но внутри....бушевал протест - против нынешнего моего положения. Лучше бы я платила за все сама, а то какое-то чувство вины затаилось, незнаю и чего я за всех так переживаю, блин....не хочу так.
Он для меня исчез с этого момента, все не хочу себя терзать(как бы я хотела, чтобы эти слова оказались не пустыми в один прекрассный момент)
Ну и вечерок выдался...
Состояние: хочу!
Среда, 3 Декабря 2003 г.
22:06 "маньяк"
Это совершенно другая история, даже не знаю больше смешная или настораживающая!
Так вот тот парень, с которым я познакомилась в автобусе в тот же день пришел ко мне в институт, чтобы увидить меня(уже пол института знает, что меня кто-то ищет, включая преподавателей) Дааа, с таким я тоже столкнулась впервые - он следит за мной. Он и вчера приходил, и сегодня, но как-то меня не заставал.
А вчера...он пришел, расспросил: где я? и ждал меня, но не возле института, а через дорогу под деревом....следил, мне его как показали...стало как-то ну стыдно что ли, даже не знаю за кого больше(за него или себя, что допустила все это) Я была в шоке и не знала, что делать, не пошла бы я к нему под дерево же(уже пол института за ним следит, и тычут пальцами) Блин! Если бы он подождал возле института, то я конечно же подошла бы, но так как он действует - странно. Так вот вчера я его видела, а потом пошла пешком с Юрой в центр, а он пошел за нами(как оказалось, я сегодня узнала) А как я это узнала? Вот это уже смешно... Моя одногруппница - Катя со своим другом(видимо от нечева делать), увидив, что он пошел за нами решили пойти за ним(прослидить) Ха...двоная слежка вышла, главное, что я не заметила ни его ни Катю, только сегодня об этом узнала, ужас (смешно стало)
И сегодня приходил, меня правда уже не было в институте, зато Гареева успела доложить(смс прислала) Всех это похоже веселит, а мне его уже становится жалко, он ведь не в чем не виноват(хотя...), меньше мне надо было ему улыбаться!
Уже многие предлагали свои услуги, чтобы разобраться с ним, но это уж точно не к чему! Как бы его никто не обидил, я этого не хочу.
В следующий раз как увижу поговорю с ним, только что говорить?...над этим еще стоит подумать....
Так вот тот парень, с которым я познакомилась в автобусе в тот же день пришел ко мне в институт, чтобы увидить меня(уже пол института знает, что меня кто-то ищет, включая преподавателей) Дааа, с таким я тоже столкнулась впервые - он следит за мной. Он и вчера приходил, и сегодня, но как-то меня не заставал.
А вчера...он пришел, расспросил: где я? и ждал меня, но не возле института, а через дорогу под деревом....следил, мне его как показали...стало как-то ну стыдно что ли, даже не знаю за кого больше(за него или себя, что допустила все это) Я была в шоке и не знала, что делать, не пошла бы я к нему под дерево же(уже пол института за ним следит, и тычут пальцами) Блин! Если бы он подождал возле института, то я конечно же подошла бы, но так как он действует - странно. Так вот вчера я его видела, а потом пошла пешком с Юрой в центр, а он пошел за нами(как оказалось, я сегодня узнала) А как я это узнала? Вот это уже смешно... Моя одногруппница - Катя со своим другом(видимо от нечева делать), увидив, что он пошел за нами решили пойти за ним(прослидить) Ха...двоная слежка вышла, главное, что я не заметила ни его ни Катю, только сегодня об этом узнала, ужас (смешно стало)
И сегодня приходил, меня правда уже не было в институте, зато Гареева успела доложить(смс прислала) Всех это похоже веселит, а мне его уже становится жалко, он ведь не в чем не виноват(хотя...), меньше мне надо было ему улыбаться!
Уже многие предлагали свои услуги, чтобы разобраться с ним, но это уж точно не к чему! Как бы его никто не обидил, я этого не хочу.
В следующий раз как увижу поговорю с ним, только что говорить?...над этим еще стоит подумать....
22:06 тема дня
Все с виду хорошо, но преобладает какая-то слабость и нежелание двигаться дальше, улыбаться, делать всем хорошо...какой-то ступор(тупик) - я не хочу развития событий и вообще не знаю, чего хочу. Как - то все ну не так как было еще неделю назад, а тогда мне еще было хорошо и был энтузиазм, что главное. Какая-то паника, возникшая по непонятной мне причине и совершенно внезапно, вчера.
Несостоявшийся разговор (для Юры)
Я просто не знала, как начать сегодня этот разговор и не знала действительно ли я этого хочу и чего я вообще хочу от тебя! Так вот, ты такой хороший человечек, ну просто.... мне везет! И я не хотела бы обидеть тебя, каким-то образом - ты стал близок мне и меньше всего я хочу потерять тебя сейчас, ты мне нужен. И потому я хочу прояснить наши отношения, для меня сейчас дружба значит многое, даже больше чем встречание (правда) и потому я бы не хотела встречаться с тобой т.к. это ни к чему хорошему не приведет, а ссориться с тобой я не хочу. Еще я не хочу встречаться по той причине, что не хочу пока "серьезных" отношений: сейчас я не смогу быть полностью искренняя в них, мое сердце "не совсем" свободно и пока не готово принять кого-то еще. Я не хочу тебя обманывать. Сейчас это приводит только к непониманию, недоговоркам, но я не хочу, чтобы они имели место быть. Я хочу простоты в отношениях и легкости, очень хочу. Хочу, чтобы мы были равноправными, а потому нам лучше сразу быть друзьями, чтобы не копить друг на друга обид непонимания.
Я возможно и повстречалась бы с кем-то сейчас, но просто без обязательств и напряга...с так человеком, с которым я была бы точно уверена - ему не будет места в моем сердце и продолжения наши отношения не имели бы(не боясь обидеть его) Сейчас я свободна в действиях и выборе, и потому не хочу зацикливаться на тебе одном, это ошибочный путь я уже шла им однажды... И потому, я наверное пойду в кино таки с мистером Андерсоном - это будет для меня своеобразной разрядкой, прилив новой крови мне не помешает. Без обид... знаю, что ты хотел пойти со мной (даже просил отказать Максу), но ты поймешь меня.
Будь независим и тогда я потянусь за тобой! Думаю, именно это главное кредо для парней, которые хотят привлечь мое внимание на долго. Не нужно жалеть меня или показывать большую привязанность ко мне - меня это только расслабляет и становится не так интересно. Я хочу постоянно быть в напряжении и готовности бороться за внимание человека, который мне не безразличен. Но парень должен контролировать ситуацию, чтобы не переборщить... - это тоже очень важно(главное вовремя остановиться - чувствовать..., когда уже достаточно)
Я хочу, чтобы ты относился ко мне с нежностью и ...как сейчас, но в то же время был независим и сам решал, что тебе в данный момент важнее(чтобы ходил в институт не ради меня, а еще ради чего-то, узнать что-то новое, например) Меня пугает моя важность для тебя в данный момент, теряется простота отношений и появляется скрытый подсмысл всего(слов, действий) А у меня нет желания сейчас разгадывать загадки.
Это, то, что я хотела сказать тебе сегодня и таки скажу, но позже..., если не передумаю или ты сам не поймешь.
Я выговорилась, и мне вдруг стало легче, настроение вроде бы поднялось! Уже лучше
Состояние: сонное
Несостоявшийся разговор (для Юры)
Я просто не знала, как начать сегодня этот разговор и не знала действительно ли я этого хочу и чего я вообще хочу от тебя! Так вот, ты такой хороший человечек, ну просто.... мне везет! И я не хотела бы обидеть тебя, каким-то образом - ты стал близок мне и меньше всего я хочу потерять тебя сейчас, ты мне нужен. И потому я хочу прояснить наши отношения, для меня сейчас дружба значит многое, даже больше чем встречание (правда) и потому я бы не хотела встречаться с тобой т.к. это ни к чему хорошему не приведет, а ссориться с тобой я не хочу. Еще я не хочу встречаться по той причине, что не хочу пока "серьезных" отношений: сейчас я не смогу быть полностью искренняя в них, мое сердце "не совсем" свободно и пока не готово принять кого-то еще. Я не хочу тебя обманывать. Сейчас это приводит только к непониманию, недоговоркам, но я не хочу, чтобы они имели место быть. Я хочу простоты в отношениях и легкости, очень хочу. Хочу, чтобы мы были равноправными, а потому нам лучше сразу быть друзьями, чтобы не копить друг на друга обид непонимания.
Я возможно и повстречалась бы с кем-то сейчас, но просто без обязательств и напряга...с так человеком, с которым я была бы точно уверена - ему не будет места в моем сердце и продолжения наши отношения не имели бы(не боясь обидеть его) Сейчас я свободна в действиях и выборе, и потому не хочу зацикливаться на тебе одном, это ошибочный путь я уже шла им однажды... И потому, я наверное пойду в кино таки с мистером Андерсоном - это будет для меня своеобразной разрядкой, прилив новой крови мне не помешает. Без обид... знаю, что ты хотел пойти со мной (даже просил отказать Максу), но ты поймешь меня.
Будь независим и тогда я потянусь за тобой! Думаю, именно это главное кредо для парней, которые хотят привлечь мое внимание на долго. Не нужно жалеть меня или показывать большую привязанность ко мне - меня это только расслабляет и становится не так интересно. Я хочу постоянно быть в напряжении и готовности бороться за внимание человека, который мне не безразличен. Но парень должен контролировать ситуацию, чтобы не переборщить... - это тоже очень важно(главное вовремя остановиться - чувствовать..., когда уже достаточно)
Я хочу, чтобы ты относился ко мне с нежностью и ...как сейчас, но в то же время был независим и сам решал, что тебе в данный момент важнее(чтобы ходил в институт не ради меня, а еще ради чего-то, узнать что-то новое, например) Меня пугает моя важность для тебя в данный момент, теряется простота отношений и появляется скрытый подсмысл всего(слов, действий) А у меня нет желания сейчас разгадывать загадки.
Это, то, что я хотела сказать тебе сегодня и таки скажу, но позже..., если не передумаю или ты сам не поймешь.
Я выговорилась, и мне вдруг стало легче, настроение вроде бы поднялось! Уже лучше
Состояние: сонное
Вторник, 2 Декабря 2003 г.
23:17 повод - гитара
Была бы причина, как говорится.... И повод таки нашелся - гитара, у меня дома была его гитара и нужно было ее забрать... и мы такие ее забрали, потом попили чай в Твоем Кафе, и там же у меня возникло такое чувство, которое меня давно не посещало(за период пока я была одна), я начала дрожать и как-то ну не знаю как описать, такое чувство я отождествляю для себя с чувством страха или боязнь(неспокойствия душевного), вообщем не приятное чувство! У меня оно было первый раз, когда мне мама сказала о том, что мы не будем с НИМ и тогда понеслось(чуть ли не дошло до успокоительных) Я не знаю почему оно возникло сейчас, мне просто захотелось все бросить и уйти - спрятаться, чтобы меня никто не ншел(забиться в угол) Первый признак дипресняка....нет не хочу! Хотя все было вроди бы хорошо мы смеялись и вдруг. Мне наверное надоело ходить вокруг до окола и непонимать, чего же он от меня хочет, если дружбы, то зачем он такой таинственный, а если что-то больше, почему он не предпринимает решительных действий...почему? Неужели он прям так меня боится? Меня это немного злит - эта неопределенность. Я не могу сказать, что спешу услышать от него, что он хочет быть со мной(чаще), я уже думала, что бы я ему ответила по этому поводу, но он молчит и постоянно эта тема как-то выскальзывает(или он съезжает...) Брррр, как бы мне это все не надоело на самом деле, я этого не хочу!
Понедельник, 1 Декабря 2003 г.
20:19 первый день зимы
Знакомство.
Я ехала в автобусе Киева-Кировоград и оставалось 42 минуты до начала зимы...(почему-то мне это очень врезалось в память, наверное т.к. он постоянно твердил об этом)
Он - Григорий, нам попались билеты с соседними местами(43,44) Да странное совпадение..., он живет в Киеве, а учится в Кировограде в Летной Академии, тоже на 3 курсе - летчик. Как-то сразу завязался разговор и продлился аж до самого Кировограда(долговато, если принять к вниманию, что мы первый раз виделись и совершенно чужие люди, казалось бы!) Он приятный человек и вежливый(так его воспитали) у него строгая мама, он один в семье и папа летчик в Азейбаржане. Он слегка писимист, но только не со мной рядом. Ему очень одиноко и он говорил об этом так, что мне стало слегка страшно, какбы не "заразиться" от него, мне очень хотелось бы ему помочь - я таки больна сочувствием и это не первое подтверждение. Он мне открыл свои тайны..., я видела как для него было важно, чтобы его выслушали и поняли(и я стала этим человеком) за что он меня поблагодарил потом, искренне. Т.к. он не мог это никому рассказать(некому), а я ему показалась необычным человеком - не стандартным, похожим на себя самого. А он дейсвительно нестандартный человек!
Сейчас я склонна помыслить, а было ли это на самом деле, уж слишкон все как-то необычно для меня. Он действительно умный(образованный) парень. Я, к тому же, узнала о себе много хорошего, что радует(хотя мне все это, конечно же хотелось бы слышать от другого человека) Перед тем как сказать мне этот камплимент он попросил прощения за наглость, хотя в чем наглось?...O, он сказал, что у меня очень красивая умыбка! Мне было приятно! Я действительно много улыбалась т.к. хотелось поднять настроение как ему так и себе, и таки получилось! У нас оказалось много общего, мы оба не терпим стадное чувство и стремимся оставаться собой, даже если это не всем по душе(мы не боимся быть не понятыми, если не засмиемся, когда все смиются) Последнее время я часто слышу о себе, что я какбуд-то "не от мира сего"(в хорошем смысле) или не стандартная или первый раз вижу чтобы девушка...(не пила водку, не курила и тусовалась с парнями) или ну ты такая-такая...трудно описать, мне все это заставляет улыбаться т.к. я за собой ничего ткого не замечаю, я - есть я(но они только сейчас начинают меня узнавать, раньше я была закрыта для других, кроме одного)
Так о чем это я...Гриша никогда не испытывал чувство любви, что меня поразило! Ему этого очень хочится как он говорит, но увы девушки считают его странноватым - нестандартным и их это отпугивает, да и он сам их обманывал в том, что любил, за что и зол на себя!(т.к. лгал и себе и им) ему просто надоело быть в одиночестве и безцельно к чему-то стримиться, - нет ради кого! Он только мечтает об этом человеке... и я его понимаю, у меня он хоть и есть, но его и нет, в то же время.
Когда автобус доезжал, он смотрел на меня несводя глаз. а когда я спросила почему, он ответил, что старается меня получше запомнить, на тот случай если мы больше не встретимся! А ему очень хотелось со мной еще встретиться, это было видно без слов, но он таки решился попросить у меня номер телефона(чутли не краснея) Я поюсь, что очень понравилась ему(это выглядело именно так)... но что я могла поделать?..., мне приятно если я смогла хоть немного развеселить его и привнести в его жизнь что-то новое и такое необходимое ему.
Я таки дала ему свой номер... ему нужен друг! и если он позвонит я, наверное, соглашусь встретитьс с ним. Если с моей помощью станет счастливым хотя бы один человек, то мне будет очень приятно на душе(день не прошел даром!) Жаль, что я не могу сделать счастливым человека, которого люблю...как бы я этого хотела.
Я ехала в автобусе Киева-Кировоград и оставалось 42 минуты до начала зимы...(почему-то мне это очень врезалось в память, наверное т.к. он постоянно твердил об этом)
Он - Григорий, нам попались билеты с соседними местами(43,44) Да странное совпадение..., он живет в Киеве, а учится в Кировограде в Летной Академии, тоже на 3 курсе - летчик. Как-то сразу завязался разговор и продлился аж до самого Кировограда(долговато, если принять к вниманию, что мы первый раз виделись и совершенно чужие люди, казалось бы!) Он приятный человек и вежливый(так его воспитали) у него строгая мама, он один в семье и папа летчик в Азейбаржане. Он слегка писимист, но только не со мной рядом. Ему очень одиноко и он говорил об этом так, что мне стало слегка страшно, какбы не "заразиться" от него, мне очень хотелось бы ему помочь - я таки больна сочувствием и это не первое подтверждение. Он мне открыл свои тайны..., я видела как для него было важно, чтобы его выслушали и поняли(и я стала этим человеком) за что он меня поблагодарил потом, искренне. Т.к. он не мог это никому рассказать(некому), а я ему показалась необычным человеком - не стандартным, похожим на себя самого. А он дейсвительно нестандартный человек!
Сейчас я склонна помыслить, а было ли это на самом деле, уж слишкон все как-то необычно для меня. Он действительно умный(образованный) парень. Я, к тому же, узнала о себе много хорошего, что радует(хотя мне все это, конечно же хотелось бы слышать от другого человека) Перед тем как сказать мне этот камплимент он попросил прощения за наглость, хотя в чем наглось?...O
, он сказал, что у меня очень красивая умыбка! Мне было приятно! Я действительно много улыбалась т.к. хотелось поднять настроение как ему так и себе, и таки получилось! У нас оказалось много общего, мы оба не терпим стадное чувство и стремимся оставаться собой, даже если это не всем по душе(мы не боимся быть не понятыми, если не засмиемся, когда все смиются) Последнее время я часто слышу о себе, что я какбуд-то "не от мира сего"(в хорошем смысле) или не стандартная или первый раз вижу чтобы девушка...(не пила водку, не курила и тусовалась с парнями) или ну ты такая-такая...трудно описать, мне все это заставляет улыбаться т.к. я за собой ничего ткого не замечаю, я - есть я(но они только сейчас начинают меня узнавать, раньше я была закрыта для других, кроме одного)Так о чем это я...Гриша никогда не испытывал чувство любви, что меня поразило! Ему этого очень хочится как он говорит, но увы девушки считают его странноватым - нестандартным и их это отпугивает, да и он сам их обманывал в том, что любил, за что и зол на себя!(т.к. лгал и себе и им) ему просто надоело быть в одиночестве и безцельно к чему-то стримиться, - нет ради кого! Он только мечтает об этом человеке... и я его понимаю, у меня он хоть и есть, но его и нет, в то же время.
Когда автобус доезжал, он смотрел на меня несводя глаз. а когда я спросила почему, он ответил, что старается меня получше запомнить, на тот случай если мы больше не встретимся! А ему очень хотелось со мной еще встретиться, это было видно без слов, но он таки решился попросить у меня номер телефона(чутли не краснея) Я поюсь, что очень понравилась ему(это выглядело именно так)... но что я могла поделать?..., мне приятно если я смогла хоть немного развеселить его и привнести в его жизнь что-то новое и такое необходимое ему.
Я таки дала ему свой номер... ему нужен друг! и если он позвонит я, наверное, соглашусь встретитьс с ним. Если с моей помощью станет счастливым хотя бы один человек, то мне будет очень приятно на душе(день не прошел даром!) Жаль, что я не могу сделать счастливым человека, которого люблю...как бы я этого хотела.
Четверг, 27 Ноября 2003 г.
01:13 уезд...
Сегодня был хороший день и очень познавательный, я провела его с Юрой и сечас совершенно не понимаю себя.
Он уехал в Краков до следующей недели, перед этим намикнув, что очень ко мне не равнодушен.... очень
Он уехал в Краков до следующей недели, перед этим намикнув, что очень ко мне не равнодушен.... очень
Вторник, 25 Ноября 2003 г.
23:18 ...
Даже не знаю, что я себе думаю...все вроди бы хорошо и один нашелся и второй оправдал ожидания, но чего я хочу на самом деле?
Он!
Хороший!Нежный и заботливай, то..., что мне нужно на данный момент. Я похоже перестаралась, у него все на лице написано(его желания...), он на столько эмоциональный, ух, класс!(как он говорит) Люблю эмоциональных людей(когда хорошие эмоции преобладают или...когда мне стоит улыбнуться и они начинают преобладать) Мне этого не хватало до сих пор, очень! Он такой..., такой... и потому я очень боюсь его обидить т.к. не знаю, вернее знаю..., чем больше мы приближаемся, тем больше я отдаляюсь(мне так кажется), но не в духовном плане - я очень хочу, чтобы мы были друзьями(может немного больше), а физически(поесть как парень и девушка). Пока он мало показывал мне свои чувства мне хотелось все больше и больше знать о них..., а сейчас я их боюсь! Даа, нельзя подходить под мое влияние парням, а то я потом беру верх(внутри у себя) и теряется процесс игры, борьбы(а похоже для меня это очень важно!) Еще никто за мной так не "упадал", уххх! Это обескураживает...
ОН!
Что мне делать? Когда Он сегодня открыл для меня свою душу.., я (увы) поняла, вспомнила как я хочу быть с НИМ! Мне так захотелось его увидить... или вообще не видеть никогда больше(и удалить его с своего списка "друзей") Но я не могу! Так больно и обидно за себя... Я не могу себе отказать в том малом, что осталось у меня общего с НИМ, неужели это слабость? Я вспомнила его запах и чувства прикосновения, это показалось мне таким приятным, что пришлось себя сдерживать от слез,.....тогда я решила написать об этом, всеравно уроки не лезут в голову. Я не знаю что мне с этим делать, я по прежнему .....его.
Состояние: хочу!
Он!
Хороший!Нежный и заботливай, то..., что мне нужно на данный момент. Я похоже перестаралась, у него все на лице написано(его желания...), он на столько эмоциональный, ух, класс!(как он говорит) Люблю эмоциональных людей(когда хорошие эмоции преобладают или...когда мне стоит улыбнуться и они начинают преобладать) Мне этого не хватало до сих пор, очень! Он такой..., такой... и потому я очень боюсь его обидить т.к. не знаю, вернее знаю..., чем больше мы приближаемся, тем больше я отдаляюсь(мне так кажется), но не в духовном плане - я очень хочу, чтобы мы были друзьями(может немного больше), а физически(поесть как парень и девушка). Пока он мало показывал мне свои чувства мне хотелось все больше и больше знать о них..., а сейчас я их боюсь! Даа, нельзя подходить под мое влияние парням, а то я потом беру верх(внутри у себя) и теряется процесс игры, борьбы(а похоже для меня это очень важно!) Еще никто за мной так не "упадал", уххх! Это обескураживает...
ОН!
Что мне делать? Когда Он сегодня открыл для меня свою душу.., я (увы) поняла, вспомнила как я хочу быть с НИМ! Мне так захотелось его увидить... или вообще не видеть никогда больше(и удалить его с своего списка "друзей") Но я не могу! Так больно и обидно за себя... Я не могу себе отказать в том малом, что осталось у меня общего с НИМ, неужели это слабость? Я вспомнила его запах и чувства прикосновения, это показалось мне таким приятным, что пришлось себя сдерживать от слез,.....тогда я решила написать об этом, всеравно уроки не лезут в голову. Я не знаю что мне с этим делать, я по прежнему .....его.
Состояние: хочу!
Понедельник, 24 Ноября 2003 г.
18:52 сегодня..
не знаю, и зачем я за ними трушусь...мне хочется внимания(элиментарного) Но один боится как бы не переборщить, а другой(хрен его знает), что он там думает себе...наверное, вздумал со мной поиграть. У мужчин поразительная выносливость...(ужас), и почему я так не могу. Ну почему просто не могу стать равнодушной или переключится на что-нибудь другое...меня это ужасно злит, почему я не могу быть такой, чтобы они сами почувствовали как им не хватает меня, моих сообщений и смеха, общения или просто моего взгляда..., а им таки этого не хватало бы! Вот взять бы и забыть о них...пусть ломают голову, что со мною стало - амнезия, "обездушие"...Странно все это! ну не могу я так...хм! Даже не знаю, что делать, как себя вести правильно...чтобы они сами искала встречи со мной...я ведь знаю, что каждый из них только и ждет этого...
Состояние: голодное
Состояние: голодное
Воскресенье, 23 Ноября 2003 г.
22:37 пристанище мыслям
Я рада, что нашла пристанище своим мыслям, но теперь мужно сообразить с чего бы начать... В моей жизни многое перевернулось за последнее время и эти события каким-то образом "оживили" меня, заставили думать по-новому, дали необходимый прилив энергии(давно я такого подъема не чувствовала)...
Я собиралась замуж...
Хотела ли я этого, на самом дела...(было ли это МОИМ желанием?), просто время подошло... и я приняла условия игры, а внутри почувствовала протест(огромный) Но молчала, не хотела обидить любимого человека... Это ужасно, я не могу сказать НЕТ, человеку которого люблю, и вместо этого мне оставалось ждать пока он сам скажет мне "это", поймет... почему я стала такой "нестерпною" , почему у меня постоянно плохое настроение, почему ничего не хочу и голова болит... Я хотела, чтобы у него лопнуло терпение...мало удиляла ему внимания, капризничала(слабо сказано), хотя это я только сейчас понимаю истинную причину своего поведения, а тогда это было подсознательно. Я перестала быть собой(все это так "грузило" меня, что моя голова раскалывалась...и приносила мне еще и физическую боль) - и он почувствовал, что разлюбил меня(вернее ту, что овладела мной) Но почему-то радости мне это не принесло..., хотя я конечно же довольна, что мы не поженились, но он был самым близким для меня человеком(как и я для него)...все казалось таким идеальным, а потому предсказуемым(увы!), а мне не хотелось знать всю свою жизнь наперед - это как читать книгу, концовку которой знаешь наперед. Никто не ожидал такого поворота событий, все были слишком уверяны...все, кроме Нас!
Мне хотелось неожиданности от него, сумашедших поступков, чтобы он удивлял меня снова и снова...радоваться жизни вместе, прыгать до потолка от счастья(мы ведь так любили друг друга, казалось бы ну что еще нужно...) А он любил тишину... и одиночество(хоть и вдвоем), но мне нужен был шум, и чтобы вокруг все двигалось безперестанно - это моя стихия!
НЕ ХОЧУ ТИШИНЫ, внешняя тишина, для меня в конечном итоге сводится к внутренней тишине и я умолкаю... Но я больше не буду молчать, я не повторю эту ошибку дважды!
Состояние: доброе
Я собиралась замуж...
Хотела ли я этого, на самом дела...(было ли это МОИМ желанием?), просто время подошло... и я приняла условия игры, а внутри почувствовала протест(огромный) Но молчала, не хотела обидить любимого человека... Это ужасно, я не могу сказать НЕТ, человеку которого люблю, и вместо этого мне оставалось ждать пока он сам скажет мне "это", поймет... почему я стала такой "нестерпною" , почему у меня постоянно плохое настроение, почему ничего не хочу и голова болит... Я хотела, чтобы у него лопнуло терпение...мало удиляла ему внимания, капризничала(слабо сказано), хотя это я только сейчас понимаю истинную причину своего поведения, а тогда это было подсознательно. Я перестала быть собой(все это так "грузило" меня, что моя голова раскалывалась...и приносила мне еще и физическую боль) - и он почувствовал, что разлюбил меня(вернее ту, что овладела мной) Но почему-то радости мне это не принесло..., хотя я конечно же довольна, что мы не поженились, но он был самым близким для меня человеком(как и я для него)...все казалось таким идеальным, а потому предсказуемым(увы!), а мне не хотелось знать всю свою жизнь наперед - это как читать книгу, концовку которой знаешь наперед. Никто не ожидал такого поворота событий, все были слишком уверяны...все, кроме Нас!
Мне хотелось неожиданности от него, сумашедших поступков, чтобы он удивлял меня снова и снова...радоваться жизни вместе, прыгать до потолка от счастья(мы ведь так любили друг друга, казалось бы ну что еще нужно...) А он любил тишину... и одиночество(хоть и вдвоем), но мне нужен был шум, и чтобы вокруг все двигалось безперестанно - это моя стихия!
НЕ ХОЧУ ТИШИНЫ, внешняя тишина, для меня в конечном итоге сводится к внутренней тишине и я умолкаю... Но я больше не буду молчать, я не повторю эту ошибку дважды!
Состояние: доброе