это я. будем знакомы ;))

просидеть целый день дома -это испытание. кажется, начинается сход с ума. он внутри пока скрывается, не дает явно о себе знать, лишь посылает приветы в виде бессвязных глупых мыслей. одну из них -вот эту -он настойчиво требует опубликовать. за день домосидения я поняла, что дома делать абсолютно нечего. я просто помираю со скуки -даже с собственной головой не поговоришь, потому что она не расположена к разговору. и что же делать? я страшно устала -я так не устаю после трех часов тренировки. я чувствую себя как кисель. я пишу пустые бессмысленные посты в дневник. я пристаю ко всем с разговором, но почему-то ни у кого сегодня нет для меня времени. я даже залезла в старые фотографии. я обязательно вам покажу самые лучшие. я положила их в кучку рядом с монитором и даже нарисовала на руке крестик -чтобы вспомнить.. фотографии -они вызвали воспоминания.
на одной из них есть открытое окно -просто окно. обычное крашеное белой краской окно обычной многоэтажки. одно из миллиона подобных. покажи вам такое окно: "Фи!, -скажете вы. -Окно как окно. У каждого из нас есть такое окно". но я смотрю в него изнутри, не как все. и вижу мне одной понятный смысл. окно очень много для меня значит. это мелкая деталь. я бы заплатила большую цену за то, чтобы снова посмотреть в это окно и увидеть то, что там -на фотографии. но это невозможно. ни за какие деньги. окно и сейчас существует, но если глянуть в него -значит получить страшный удар. потому что оно теперь совершенно другое. и именно это -та невосполнимость - делает его таким бесценным. вот деталь -распахнутое окно, солнечный яркий свет, с ним жара проникает в окно, штора, кажется, даже колышется не то от ветра, не то от жары... и этой мелкой детали достаточно. я не могу спокойно смотреть фотографии. глаза выискивают такие вот детали и оживляют картины. на просмотр одной фотографии тратится не меньше 10 минут -в зависимости от значимости. и на свое окно я еще долго буду смотреть..
и рука тянется за каррент мьюзик. сама по себе. в минуту размышления в черно-белых тонах она всегда тянется за этим диском и этой песней. странная рука, правда? рука хочет задеть больную уставшую голову, хочет заставить ее сильнее вглядываться в это окно.. рука мучает ее. голове, похоже, это нравится. крис мартин тоже балдеет. хотя нет, у него вроде какие-то проблемы.. уж явно сложнее чем мое окно.. и он почему-то не хочет в амстердам.. а я хочу в окно..

ну вот помучила дневник бессмысленым постом, понятным, как и окно, одной мне, и стало легче. да и донимать разговорами больше некого -все уснули. и про что я могу сейчас говорить? -только про окно.. не оставляйте меня дома одну. я болею тогда.
current music: Coldplay -Amsterdam

вот вопрос такой у меня назрел. хотела голосование устроить, но быстро перехотела.
на улице вы здороваетесь первыми?
с теми людьми, которых давно не видели, которые вас возможно уже забыли, с которыми крепкой дружбы никогда и не было?
раньше я никогда такого не делала, потому что мне было жутко неприятно, когда я поздороваюсь, а знакомый -нет. но потом додумалась до такого: он/она не здоровается -это проявление исключительно его/ее бескультурия. или забывчивости. потому что частенько так бывает: иду я, погруженная в свои мысли, смотрю прямо перед собой в никуда, никого не вижу, и вдруг слышу: *привет!* пока я успею очнуться, сообразить, мне ли это было сказано, оглянуться, найти знакомую спину в толпе, распознать ее, спина уже отходит довольно далеко от меня. и вот в зависимости от расстояния я решаю: кричать/не кричать. еще и на решение нужно время. а та спина, возможно, ошибочно решит что я ее игнорирую.
вобщем, теперь мне приятнее всего улыбнуться, поздороваться, а дальше хоть трава не расти. свою часть работы я выполнила.

сегодня в городе я случайно увидела своего бывшего друга с другой девушкой. они шли обнявшись и даже, кажется, целовались. внутри противно забулькало и кольнуло. я конечно за него рада, к нему уже никаких чуйств у меня нет -давно уже нет, потому что после него был еще один. но я не видела этого человека почти год, и тут вдруг..
ревнивая я все-таки. даже больше чем надо. и, надо сказать, много нервов из-за этого и себе, и другим попортила.

доживаем последние минуты зимы. она даже уже ушла. символично и в то же время глупо. считать какие-то часы.. скоро все проснется, все зацветет. так всегда бывает. и надо бы прыгать от радости и улыбаться во весь рот. но почему-то становится тоскливо.. как-то особенно остро чувствуется, что зима ушла..
сейчас мне хочется зиму. я еще от нее не устала. я хочу еще. но не запыленный город с черным от огромного количества машин снегом, слякотью и солью, разъевшей лед. нет.
моя зима -это сухой чистый воздух, колючий мороз, прозрачный голубой лед, высокие сугробы, бледное холодное солнце, которое отражается от бело-голубого чистейшего снега и слепит глаза, и черная непроглядная ночь, в которой звезды особенно близко спускаются к земле, и и в чистом холодном воздухе их яркость лучше видно. и запах. запах свежего снега -он неповторим.
это могут быть горы -там вершины подо льдом круглый год, там можно обгореть на солнце даже в 20-градусный мороз. там луна больше, чем где-либо еще, там есть белые пропасти без дна и черные скалы. там тихо, и слышен только клокочущий звук спускающейся лавины.. там замерзшие горные речки, подо льдом в них течет чистая холодная вода. там в воздухе видно, как двигается мороз полупрозрачными потоками. я знаю, я была там.. это моя зима.
а может быть равнина где-нибудь в лапландии -там ветер кружит снег как хочет, и ничто ему не мешает, там только пустой белый ковер, изредка утыканный черными елками. и тишина. там переливается северное сияние в черной ночи, там можно перечситать все звезды на небе, потому что никакой городской фонарь не сможет их заглушить..
кто-то говорит, что зима бесцветна. нет, просто у зимы свои цвета. не каждый понимает их красоту. черный, белый, голубой, серый. прекрасные цвета. зима тосклива? ни капли. зима -это отдых, блаженство и безграничная красота. зима -это вечность. зима -это временная смерть.

состояние: ударилась в лирику. сверх меры.

Я вот сейчас должна очень напряженно думать, куда же мне поступать, на какой факультет -можно на иняз, можно на экономический. Правда сдать иняз на "5" шансов все-таки больше, чем математику.
Я даже сейчас, когда очень хочется денег, беру переводы у непутевых студентов. Мне не тяжело, просто страшно болят глаза и спина. Редко я этим занимаюсь, и каждый раз в уже в конце работы я зарекаюсь повторять это мероприятие. Но денег своих собственных тоже очень хочется. И всю жизнь заниматься переводами -не знаю, выдержу ли. А с другой стороны, всегда можно будет зашибать неплохую деньгу репетиторством. Только для этого мне надо сначала полюбить детей :)). И еще с иняз факультета есть перспектива уехать заграницу. Хотя бы на стажировку. Но есть одно но. Я выучу иняз и так, без вуза -это точно. Доучу англицкий и вспомню дойч. и еще хочу финский. *ага. хоти-хоти. китайский наверное и то легче*
Вотъ. А к экономике всегда меня тянуло. Не к математике, заметьте, а именно к экономике. Математика у меня идет с большим скрипом -результаты хорошие, но знали бы вы с каким трудом они мне даются. Три года назад черт дернул писать заявление в профильный мат. класс с примесью экономики. Я отчасти торгаш. Маркетинговые ролевые игры всегда мне удавались. Но экономистов сейчас так много! А с другой стороны -любому предприятию нужен экономист. Бухгалтер на худой конец. Но сидеть всю жизнь у монитора в крепкой дружбе с 1С и зарабатывать потихоньку геморрой -не хочу. У каждой профессии свои недостатки..
Есть вариант номер три. Идти в Институт Культуры, где мама читает лекции. Но туда надо сдавать рисунок, живопись, композицию. Мне будет сверхтяжко, если я на это решусь. Мама художник, мне от нее какие-то рисовательные способности конечно передались, я даже люблю рисовать.. Но что мои каракули по сравнению с академическим рисунком! Мне вовремя не поставили руку, не научили рисовательной теории. Теперь уже поздно. Дальше любительских работ, годных только на подарки друзьям, дело у меня не зайдет. Вчера я там -в Культуре -была, смотрела студенческие работы. Я так не смогу. Не хочу насиловать себя целых шесть лет. Я, безусловно, поступлю туда если захочу и если сейчас начну ходить на подкурсы. Поступлю хотя бы по маминой протекции. Но не позволю себе этого -это позор. Сдавать экзамены -так на одинаковых правах со всеми. Чтобы мою работу не декодировали раньше чем все и не дорисовывали до приличной оценки. Фу.
Даже если в Культуру, то на факультет дизайна. Графического. Это действительно интересное дело, я в любом случае буду этим заниматься -хотя бы подрабатывать во время учебы в вузе. Корел, Фотошоп, Ксара, Пейджмейкер, Фотопейнт -это все в принципе мне уже известно, но все равно надо будет походить на курсы *это если Культура провалится -а оно скорее всего так и будет* и приобрести корочку. Корочка обеспечит халтурку когда надо будет, а может даже и основную профессию.
Родители у меня демократичные донельзя, он никогда не скажут подобных фраз: "Иди по стопам отца/матери, иначе вон из дому родного!!!" Папа -летчик. Перспектива летная меня совсем не радует. Мама художник -по поводу этого читай выше. Способности хорошие нужны.
Но папа не то чтобы в открытую говорит, он тихонечко толкает меня в спину к психологическому факультету. Сам профессионально этим не занимался, желтые книжки у него -это только хобби, и вот хочет свои нереализованные желания воплотить в детях -то есть во мне. Но боже мой -ведь все психологи сами чокнутые люди! Денег психоанализ приносит много, он очень интересный, но я к нему нехорошо отношусь. Не стоит лезть в глубины человеческого сознания, вытягивать то, что должно там спокойно лежать. И еще развивается паранойя.))) Начинаешь видеть то, чего на самом деле нет. И к тому же, я сама всю сознательную жизнь была полигоном для папочкиных испытаний ядерного оружия :)) Почти все приемчики из желтых книг были опробованы на подопытном кролике то есть на мне. Везде был подтескт, тайный смысл, игра. Иногда мне так хотелось простого как валенок папашу, пусть даже очень недалекого, но который скажет все напрямую и перестанет ставить надо мной опыты. Представьте себе, что вас ежеминутно, ежесекундно испытывают, проверяют вашу реакцию. Поверьте мне, это очень скверное чувство. Я не хочу такого же своим детям. Ну да ладно, ушла я не в ту степь ))
Вот.. такие вот варианты.. на решение у меня всего три-четыре месяца.. и решается судьба..

состояние: размышляю я..

настроение у меня сейчас такое неопределенное.. хочется одного, а на деле имеем совершенно другое. хочется, чтобы было легко, просто, свободно, а тут.. ну да ладно, вот поделюсь с дневником -может полегчает..
у одной моей близкой подруги умер брат. вернее, его убили. еще осенью он отдыхал с какими-то новыми друзьями в компании, чего-то они там не поделили, и его ударили бутылкой по голове. или даже розочкой, я точно не знаю.. ну вобщем он потерял сознание и валялся в углу. тем *друзьям* в пьяном угаре показалось этого мало, и ему добавили. парень лежал в коме два месяца, вот три дня назад умер. завтра похороны. парень 20 лет, жизнь только начинается -и такая нелепая случайная смерть.. у этой девушки есть еще одна сестра, и находились такие люди (я правду говорю, как бы это кощунственно не звучало, но такие люди нашлись.. как только их земля носит..), которые говорили: "ай, у нее (его матери, которая была просто без ума от горя) остались еще две девчонки -ничего, переживет.." а что, получается если в семье допустим пять детей, то четырех можно без особого ущерба убить? а зачем они нужны -кто-то ведь останется.. ужасно на самом деле такое слышать. каждый ребенок ценный по-своему, он незаменим. но такие слова тем не менее были.
в последнее время - зима-осень -смерть как-то особенно ненасытна. забирает молодых, красивых -тех, кто только почувствовал вкус к этой жизни. в начале осени одна моя знакомая выбросилась из окна с девятого этажа. девочку загрызла страшная депрессия, и пустякового повода ей хватило чтобы сделать этот шаг. родители не заметили ее тяжелого состояния, хотя какой толк их теперь винить.. через месяц другая подруга умерла от сердечной недостаточности. у нее был врожденный порок сердца, она неудачно наклонилась и через 12 часов умерла. врачи говорили: люди с такой болезнью редко доживают до двадцати лет, этого можно было ожидать..
вот только оклемаешься от одной смерти -тут же другая. что-то старушка с косой слишком разошлась..
и такое у меня состояние сейчас.. не то чтобы испуганное, но неопределенное. неуверенное. ты знаешь человека, общаешься долго -а потом раз -и его нет. просто нет. он строит планы на будущее, смеется, он жизнерадостный и веселый, а потом вдруг сообщают: он умер. в этой жизни его больше не существует.
и нет слов. и не получается в это поверить, не получается это осознать и принять. наверное, просто еще не привыкла -ведь люди все смертны.. но зачем умирать таким вот молодым? почему они? почему такие глупые смерти -такие бесполезные, незаслуженные.. еще жить и жить -целую жизнь, заводить семью, нянчить детей, строить карьеру, возиться с внуками..
несправедливый этот мир.. хе-хе, скажете вы.. -только поняла..
в последние недели копится внутри меня что-то тяжелое. и все копится, копится.. и куда оно выйдет -я не знаю.

хм.. как бы начать.. тема такая.. вобщем так: может ли настоящий мужчина ударить женщину?
нда. не в тему немного, защитники еще до сих пор празднуют, ну да ладно, отвлечемся от них. так вот: может ли? имеет ли право?
разворошили мы тут с друзьями эту тему сегодня.. я даже не ожидала такого расхождения во мнениях. я думала, что все как один представители мужского полу удивленно вскинут бровки и скажут: *да как же можно? это же зверство!* ага. щас. одна половина тактично промолчала, другая изронила золотое слово подобного содержания: *нарвется -ударю.* ах, вот еще. забыла сказать, мазохисток и приверженок теории *бьет значит любит* мы не рассматриваем.
нда. сижу вот и думаю: может ли женщина совершить нечто ТАКОЕ, что на нее, слабую физически, мужчина сможет поднять руку? некоторые из тех, кто говорил: *нарвется -ударю* считают, что для этого она должна либо сама ударить, либо осыпать трехэтажным матом абсолютно не имея на то причины. либо вывести из себя беспросветной глупостью. либо сделать какой-нибудь ну очень скверный и заслуживающий наказания поступок. спровоцировать должна, вобщем.
ну что тут скажешь? мы промолчим. мы испустим только вздох разочарования. такие сильные, такие мышечные, такие высокие, такие отважные внешне, но такие блин слабые внутри.. и такие при этом уверенные в своей силе..
меня никто никогда не бил. я не имею ввиду детских драк, они у всех бывали. меня не били родители, не били знакомые, не били молодые люди. и если, не дай бог, мужчина меня ударит -пусть я даже десять раз нарочно это спровоцирую, то там -на месте происшествия -я промолчу. дабы не вызвать повторный удар. но внутри я этого подонка возненавижу. и искренние извинения вроде: *я потерял голову, я забылся, я был не в себе, не понимал что делаю* не принимаются. ты -мужик. на то ты и мужик, чтобы всегда держать себя в руках и не поддаваться эмоциям. а если ты не можешь себя контролировать, то ты просто слабак. вот рукоприкладства как раз я и не прощу.

есть на свете одна очень мудрая фраза.
всегда имей свое мнение. оно может быть верным и неверным, но оно -твое.
но многие из тех, кто помнит про первую часть, частенько забывают про вторую. считают, что если уж они настолько потрудились, чтобы заиметь свое собственное рожденное в муках мнение, то оно уж непременно является истиной. желательно в последней инстанции. постоянная агрессивная уверенность в своей правоте.. абсолютной всезнайство -что бы другие люди ни сказали, все уже давно известно, все обдумано и переварено.. неспособность учиться, удивляться, радоваться простым до невозможности вещам, просто слушать и слышать других людей..
начинаешь убеждать, что дальше твоего понимания тоже что-то лежит, но нет -правота же у нас абсолютная, так что никаких разговоров на эту тему быть не может. затем вспоминаешь дедушку карнеги: *сначала поговорите о собственных ошибках.. указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно..* но что за черт! не действует! настолько сильная и абсолютная у веренность в своей непоколебимой правоте, что аж страшно становится. какое-то ваяние из себя полубога. и тогда просто плюешь на это несчастное заблудившееся создание и оставляешь его наедине со своим величием -пусть давится, пусть думает, что прав, пусть дальше заблуждается.
а раскусить такой орешек было бы ой как интересно.. хотя.. зачем оно мне надо? нервы свои тратить на таких несчастных.

гибкость -какая же важная черта в человеческом характере.. и какая недооцененная..

я сегодня, вернее уже вчера, купила себе кофточку. к празднику. хоть и не мой, а все же праздник. *ну и что такого, купила и купила..?*, -спросите вы. а то, что купила я ее исключительно от нечего делать, иначе говоря, выбросила деньги. жалко. кофточка хорошая, красивая -черная с белой полосочкой внизу, но носить я ее не буду. у нее ТАКОЕ декольте! мама дорогая! -чуть не до пупка. в магазине я вовсю вертелась перед зеркалом и мне она безумно нравилась -я собиралась надеть ее на запланированную гулянку 22-го числа, что завтра, вернее уже сегодня. скрывать, думаю, нам нечего, вот и купим декольте. пришла домой, и... о ужас! как я могла! чем я думала? да в такой кофте ни в одно людное место в здравом уме не придешь, будешь опасаться последствий. нда. скверно. и денюжку жалко. но прибережем до лучших времен. когда-нибудь декольте да пригодится. а пока я расстроилась относительно обновки на завтра, точнее сегодня. и еще я чувствую себя транжирой, потому как кофта была не из дешевых.
состояние: каюсь, каюсь..