просто так...

Человек в одиночестве- не личность. Нет Лица. Если тоько перед зеркалом.
Поэтому когда ты один, просто будь. Тебя видит лишь Бог. Умей верить искренне, не прикидывайся. Ты один. Чего ж ещё?

вот. оно. началось. начались мои муки ада. скрежещут зубы. в груди скрежещут. Ах, почему я не творческий человек? -потому что сама себя так видишь. И никто не будет тебя разуверять, милочка, всю жизнь. Родилась недоноском - недоноском и умрешь. не про тебя счастья кусок.
Никому не нужны твои вологодские страдания, сама увидишь. а если и нужны кому - ты в это не поверишь. Ты этому уже научилась. Верить и неверить. поняла, что ничто ничего не меняет и ты можешь убедить себя в чем угодно логически. Вот только факты для своих теорий ты видишь избирательно. И потому ни в чем нет смысла, кроме того, как ты себя чувствуешь. А ты одинока. Ты проклята. Клясть. Клятый. Клятва. Кляп. Что-то про рот. Про слова, речь...но что же? что!!!??Кляпов - ругается моя бабка Вера.Клянуть - говорить худо. Вот . нашла. Проклята - проговорена худо. Просказана.
Ха-ха-ха...здесь и сейчас уже еще раз просказана...
Проклеймена словом.
Не спасет тебя никто. Ибо всё в тебе.
Умереть бы скорее.
Меня так долго уверяли, что не должны мне помогать, что я поверила в это.

ммммм...заболела...

всё, солнце мое, пообещай, что ты завяжешь с этой театралкой. Тебе нечего тама делать. ты половину прочй жизни пропускаешь единственно по причине того, что у тебя старинный якорь, что Черта - это хорошо, и всё что с ней-тоже. Прекрасно осознаваемый, кстати, но не ощутимый.
Да, ты простила её. Можешь гордиться хоть всю жизнь. Это действительно шаг. Это надо было суметь. Но ты загубишь дерево, всё время раскапывая корни. Пусть растет. Оставь его.
У тебя же всё от неё. Все песни, все образы. Поэтому ты однажды узнала, что тебя нет.
А там ничего особенного. Детки в клетке. Свои солнца и принцессы. Но что тебе до них. Они не твои люди. Ну и что, что твоих нет, но и это не твое.
Память -храни! =)

Отписаться Пашке? или не отписаться? не буду. Вот на это:
вот ведь парадокс.. иногда бывает настолько всё плохо, что не хочешь признаваться себе и тем более боишься сказать об этом другим. А всё потому что не хочешь показывать другим своей слабости, не хочешь, чтобы другие, как бы близки они тебе ни были, узнали об этом, носишь это в себе. И что самое интересное - от этого ты кажешься другим немного лучше, становишься снаружи чуть крепче. Но изнутри тебя всё равно грызет чувство собственной беспомощности и ты понимаешь , что ничего сейчас ты изменить не в силах. Может быть нужен человек, который всем сердцем поверит в тебя, тогда ты станешь другим, но сам ты слишком слаб для этого. Счастье, если такой человек найдётся. Несчастье - если ты сам будешь искать его.

Не могу не ответить!
Как же я счастлива, что не испытываю такого одиночества!! моё-другое!!
Мне НЕ НАДО, чтобы в меня верили!!1 как я счастлива, Божже!! : )))
Фуфло ты, Пашка! А кто мне писал на мою веру тебе-какому-угодно в течение месяца, просто веру - да, я так выбрала, я не знала даже сразу, до чего это мне будет полезно, ибо никакого другого следа от тебя не осталось - и Слава Богу!! Не показывать слабости!! какое заблуждение!! какие слабости!! как будто есть сильности!! = )) я смеюсь от счастья!! Да, всё плохо!! ну и что??!! да, не в силах = ) и это жизнь = ) и она не будет другой= ))
Твоя беда, Паша, что ты не умеешь простить =) прочитала только что "шутку" Кундеры. Ты живёшь в аду, и мне жаль тебя. Ты живёшь в аду, тем паче, что вы ставите Сартра "за закрытыми дверями". Ты заигрался. Ты не разглядел =) и слава Богу!! ты не понял, что я могу, умею дать другому такую веру в него, я могу, я знаю как = ) Сейчас я только этого и хочу = )
А ты оттолкнул меня =)) я не жалею, я знаю, что всё будет как будет = ) И я рррада , что в твоей голове появилась такая извилина!! просто счастье для тебя =))
И я с облегчением вижу, как сбываются одно за другим мои слова, как будто я сказала их Паркам, что тянут твою нить жизни. = ) По правде сказать, ты тьаки сумел сделать мне страшно пару раз - когда называл меня паранойей. Теперь сама жизнь тебе доказывает, что это не так. Првда, я почти уверена, что в силу своего Квазитождества, ты не понимаешь этого. Это пока еще тоже не твой уровень.
Искать его!! =)) не смеши меня = )) а не искать? =)) Ха-ха!! попытка мерить свет килограммами =))
это разный порядок. Отчет самому себе, что да, ищу - и возможность быть с таким человеком рядом - они из разныз языков. Ты пока владеешь только своим =))
И всё-таки мы похожи с тобой. Мы не имеем никакой возможности ничего извлечь из этого, но мы похожи...
Я подумаю над этим, когда увижу тебя снова.

Ольга?
что с того,что я к тебе приехала..Болеешь, заяц?
мне не хочется говорить тебе ласковых слов...я слишком напрягаюсь, когда говорю их. Я не хочу называть тебя Другом. Ты говоришь мне, что тебе близка тема предательства. Но длы всех остальных -ты мне Друг. а я тебе. мы никому не должны, но пусть заавидуют, правда?=)
Нас осталось мало друг у друга...и ты и я понимаем, как много в нас Жизни...той, другой...но ты даешь мне книги, а я рассказываю тебе про свои работы и людей вокруг. И про тебя. А ты мне про меня.
Мы мало понимаем в жизни и презираем людей...мальчишки - дурни для нас...они младше на год да еще и питерские=) я ставлю крестик, пока на работу хоть не попытаются устроиться...Ты: но нам же не из кого выбирать.
Не из кого. Мы с детства привыкли впускать в душу только этим лазом. Но кто еще такой как я и пролезет здесь?
и кто прорубит окно? Бог знает. Жизнь - хаос...а мы связаны тоненькой нитью, которая вот-вот порвется. Я еще не умею видеть силу в слабости и гибкости.
8 часов мы болтали..а на стене у вас часы, идущие в обратную сторону...
Жизнь!!! Время!! или как тебя там?
Что дальше-то?

Пол.
большие деревянные доски,плотно сбитые. Под ними еще один слой досок, поперек первых(так теплее). каждая доска отстругана. Эта вот с трудом и потом шла. Вжик-вжик-вжик-вжик...ффух..да что ж ты такая упрямая...вжик-вжик-вжик-вжик...
стружки из-под инструмента. Мокрые ладони липнут к ручке. А в голове мысли-мысли...
...привет, Мишка? Как, еще помнишь? Что, дороже всех на свете?=) До сих пор?...*грустная но неотразимая милая ..нет, не улыбка...Я...=)* Миша, я тебя не скушала? глупый мой, как же я по тебе скучала...
Вжжик! заноза, похоже... ах ты блин...
///ну не о ком мне больше думать, Боже мой!! ну не могу унять глупое, вправду глупое сердце!! сто восклицательных знаков ничего не выразят!! не выразят того, что поймет любой, кто прочтет. ///
Тебе, читатель..ибо нет ничего дороже того, что ты видишь за этими словами. Тут и обман, и пожирание другого человека, и пелена чувства...нет, не любви..любимости. Яд любви к тебе.

Пропала доска. не лежать ей в моем доме. в моем доме будут только те доски, которые я вырублю с песней в пустом сердце, с дрожью в руках и болью восхищения..те, которых я не смогу вспомнить...те, которых не было вместе со временем, которое ушло на них. Несуществующие, ибо в них не вложено труда. Мой труд, мои мысли не взглянут на меня из них глазами. Мои руки их сделают, но я увижу их с удивлением, как несвое творчество, как Бога.
Боже, Милый, Скинь в комменты - что ты думаешь, ибо я думаю, что это будет прекрасно....

Я!! ( =)) =(( )
http://www.journals.ru/attach/246/24524/19096.jpg

ЖЕHЩИHА ВСЕГДА ПРАВА, HО ОHА HЕ ВПРАВЕ ЗАИГРЫВАТЬ С МУЖЧИHОЙ,КОТОРЫЙ ГЛУПЕЕ ЕЕ.

МУЖЧИHА HЕ ВСЕГДА ПРАВ, HО ОH ВПРАВЕ ТРЕБОВАТЬ ОТ ЖЕHЩИHЫ ОСОЗHАHИЯ КАЖДОГО ШАГА, КОТОРЫЙ ОHА ДЕЛАЕТ

невысоко и спокойно забраться и сидеть..тихо и ровно. не страшно. люблю ли я покой как люблю его я...
Время!! куда ж ты, подлое.... спокойно. я хочу работать. хочу. руками. не трогайте мою голову.
голова подзаболела. переобщалась. какое счастье. значит могу уже без общения.
только не отчаяние. не надо. стоять. держаться. всё хорошо особенно вечерами.
кп боюсь, кп интересуюсь. запомнить .
забыть.
всё хорошо. без никого. без всех. хорошо.
не надо любви. просто. не надо. покой себе. пока.
слишком много страха. спокойно. не бойся. всё вокруг не может ничего тебе сделать. только ты сама. но я не буду. спокойно.
оом. буква о. кругла. спокойна. ничего не страшно.


читать чаще.