пытаюсь ..)
пытаюсь жить с высоко поднятой головой, пытаюсь общаться по максимуму со всеми, пытаюсь делать вид, что мне интересно, пытаюсь улыбаться и смеяться...пытаюсь сохранять спокойствие при виде мирных парочек гуляющих под снегопадом, пытаюсь не треснуть по лицу за очередные намеки очередного парня, пытаюсь доказать самой себе , что уже хватит жить на сером фоне, пытаюсь взять себя в руки и с удовольствием идти в универ...


ничего кроме разумного рационально спланированного действия, потому что так лучше...но елси так лучше - почему же тогда ничего не хочется???

You drive me crazy...
Я сдала на права!!!!!! здорово - но, не радостно, чего скрывать : за город платила, ну а значит и площадка автоматически была сдана. Теорию учила честно, зубрила и проходила в нете экзамен, сдала без ошибочки, чем и гордилась, пока не вышла на площадку... а как вышли сдавать на площадке - че то так стремно, страшно, эстакада высокая, въезд маленький, короче за "девченка за рулем", хоть и не люблю когда люди ярлыки вешают, но все же в этом согласна, девченке за рулем горааааздо слоднее парня, мы ориентируемся по окошку, собаке, левому краю между столбиками и третьей фишечкой, вообщем всем чем угодно но только не габаритами машины! А то что руль забываем крутить - нет ничего смешного! это ребята понимают куда что, а мы запоминаем последовательнность кручения руля - так направо, проехать до то го как фишечка в окошке появиться, а потом крутим на лево(стоп! а почему на лево , может тоже направо, нет все же направо...) а потом снова направо и тихо тихо назад! - ничего удивительного...права конечно получу уже завтра , а вот теперь сиди и думай, то ли действительно тупа и за руль машины садиться не надо. то ли просто нервничала...(((

ладно с другой стороны - много таких знаю и ничего ездят...))) и все равно теперь я водитель!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
бедные, бедные, бедные, бедные пешеходы...думаю повесить объявление - "на время с 19 января 2007 по 19 января 2008 уезжайте из города, на улицах будет твориться невообразимое!!!!!"

Хм...как говорить о неприятном тебе человеке -
1) можно собрать во круг всех единомышленникв и отпуская мерзкие шуточки про него и все его окружение поносить его за его спиной...а потом, гордясь своим превосходством, ..мирно считать себя отомщенной...

2) можно никому ничего не говоря протсо отпи*дить его...если ты парень еще куда ни шло, а как быть девушке...хотя если это же парень ударил тебя..что тогда? ...можешь ли ты его ударить..Можешь, но хочешь ли?!...помоему парень который ударил девушку..ну я не знаю...дальше этого , хуже этого для меня просто нет...

3) Ты можешь "серьезно с ним погвоорить"..хм..вряд ли человек , котрый тебя ударил, да еще и которрый просто идиот, поймет твой "серьезный цивилизованный разговор"...

4)можно отплатить ему тем же...так же как и он подлть, и быть самым ярким представителем меркого идиота, котрые бьет девушек и ведет себя как идиот...

Противно, что раньше человек был норм...хотя нет..противно, что ты ДУМАЛА, что человек нормлаьный,...потому что изминиться до тТАКОЙ степени протсо невозможно..что еще противно? протвно, что нечего вспомнить о нем больше хорошего, оптому что даже то хорошее, что было он мастерски испортил...наврено, считая что таким образом он будет лучше в своих глазах..бедняга...
противно, что какие то мелочи, которые в нем ценились - улетучились, а занчит ничего достойного да и вообще протсо нормального..этот человек из себя не представлял...жалко...он один пожалуй и оздавал такое впечатление..но и таким же оказался...
"человеческая глупость дает представление о бесконечности"

возвращаясь к теме о неприятии...противное настроение не от того что поссрилась с ним или что то там еще..противно вспоминать, что целовала его когда то и , что когда то ну недельку то точно, он был самым лучшим...ну был так был..и даже это воспоминане он мне не оставил..все забрал...жестокий... или равно душный уж не знаю...так вот противно, как будто вылили гразь какую то...господи никто мне не гооврил столько гадостей..жаль..значит, все слова, котрые я от него когда либо слышала, касательно ...да всего чего угодно ...было вранье..обидно, а хотелось верить...а щас противно, потому что ну видать правда нету щас нормальных людей или людей, с которыми я могла бы найти общий язык....в любом случе лучше это понять сейчас...а не через еще несколько очередных неудачных знакомства да и вообще любого обзщения...на самом деле не понимаю..зачем все это тянуть на год если через месяц уже можно было бы расстаться...не знаю, да и знать не хочу..противно вспоминать о нем, противно лумать, противно даже что топредставлять..что я могла бы ему сказть, что он мог бы мне ответить...знаю, что после того, как столько гадостей друг другу наговорили стоит только периодически слушать то гадость , которую он обо мне будет говорить...и жаль если все будут верить, хотя..если буду верить то наоброто здорово..хоть пойму кто такой же фальшывый как и он)))

мерзко при воспоминании о мерзком человеке...!

на самом деле не трудно даже было предположить о том, что будет сказано с его стороны...
конечно же сначала примитивные гадости. которые просто обидны, потом гадости которые мог знать он и еще несколько людей и которые не очень приятно слышать и-за того, что ты к этом относишься серьезно и , доверяя секретики,надеятся на ответную солирдарность , ну и наконец протсо оскорбления ии при всех.. - опять же все это гадко...но все равно думаю лучше все что накопилось оставить здесь и щабыть, чем оставлять в душе..это он, человек, которму плевать на всех и все, который не имеет никаких ценностей, а мне просто неохото груз ссоры в себе таскать..не люблю я ссориться с людьми, но я видать просто создана для этого...хотя мне всегда хочется спокойно человеку что-то сказть, и попытаться убедить его не штыками, а как маленького озлобленного зверька - спокойствием и ласко й- но нееееет...таким людям плевать на все - а твое хорошее отношение они воспринимают за слабость..наврено никто больше с ним просто так не образщается...он вряд ли даже знает как реагировать....
ладно забыть надо и все..теперь это на электронных страницах, а не в моей душе...)

Я сегодня попала в другой мир - то есть как в сказке городок в табакерке - есть москва а в ней как будто куча маленьких стран, все они различаются по своей архитектуре , в каждом и них свои законы..и своя атмосфера...
Я люблю очень старый арбат - это длинная улочка, а на краях стоят и ждут людские проблемы,Ю но пока вы здесь - можно идти, медленно, быстро улыбаясь прохожим, в обнимку или врозь, плакать, расстраиваться но уж точно не злиться! там свет фонарей как из сказки "Маленький принц" - я люблю эту историю маленького эгоистичного доброго ребенка, которые так наивен и так правдив...и там тоже самое...я сегодня шла по старому арбату - я чувствовала старые дома, мороз покалывал мне щеки, делая их розовыми пальцы немели - но все это было так здорово! страый арбат как коблыбелька - свежо и уютно. кафе, матрешки, макдак, магазины, витрины с дорогими сувенирами , художники - как можно этоне любить, как можно идти равнодушно не обращая на это внимания - я люблю все это...

Current music: fort minor - where'd you go
Состояние: арбатское

СНЕГ СНЕГ СНЕГ!!! мне кажется, что я даже чувствую это слово на губах...я чувсвую его вкус..такой нежненький...мягкий и свежый...!! Сегодня первый официальный хлопчатый снегопад!!!!!!! сегодня первая снежная радость каснулась мое сердца...сегодня первая снежинка попала мне в рот и куча куча в глаза...
Зима..Я так люблю, почему? нет не потому что новый год...я жду чего-то..со мно всегда зимой происходит что-то хорошее...
я гуляла сегодня..и в кино ходила и в снежки играла и успела даже на осень с утра наглядеться....когда приходит зима человек обновляется...он как будто оставляет все свои проблемы...ты поднимаешь глаза в небо , а тм ничего..
ничего кроме бесонечной кутерьмы снежинок, которые как маленькие звездочки они летят..или это ты летишь...я с каждой секундой становится легче...а если еще забраться куда-то высоко и не стоять на земле а чувсвовать что ты как можно ближе к вершине...ты поднимаешь глаза и всматриваешься и спокойствие...нельзя в этот момент кричать, злиться...можно улыбаться..можно молчать, не думая ни о чем...и плакать...я не знаю почему я плачу...я плачу сквозь улыбку..возможно потому что я все таки очень жду чего-то а это что-то никак не приходит и кажеться что не справедливо, ведь тебе бы очень хотелось этого...ты ждешь не осознавая этого ждешь..и каждый раз поднимая глаза... ты....я не могу это описать...я не могу это показать...жалко....
зима это не время года это состояние души...зима это время когда ты идешь и думаешь о ком-то и даже если его нет рядом тебе просто хорошо оттого,что он есть..есть где-то там и возможно тоже идет щас по уличе..или смотрит на снег...
я так ждала тебя, Зима.....

Смотришь и слезы наворачиваются...господи до чего тогда все было смешно и глупо как то...фотки действительно помогают вспомнить, удерживают воспоминания..почему же тогда я плачу...

Жизнь не радует своим торжественным присутствием, а радует отсутствием проблем...это конечно тоже не плохо, но помоему скучно, более того думать об этом тоже скучно и как-то скучно об этом не думать...
нет конечно есть возможность сделать что угодно, вопрос в том - есть ли желание? - вот ответа на него я не знаю...очень странно...
Когда хочется жить весело, и понимаешь что как то наскучила такая жизнь как в последнюю неделю...человек, так думающий не упустит возможности что-нибудь сделать, но после этого полагается сделать что-то если будет возможность...и я опять повторяюсь...возможности есть, желания для них никакого...может пока не те возможности попадались... господи вот чушь!!!!!!!
Так.......( и тут мысля кончилась.....)....ну вот

ГДЕ Я БЫЛА? ХМ... дайте-ка подумать возможно я могла провести скучное лето, влача жалкое мсуществование где то в деревенской глуши нашей необъя]тной родины - но вместо этого я провела незабываемые пол месяца на МАЙОРКЕ!!! это было реально здорово - описывать все приключения - это все равно что пытаться слепому объяснить какое небо перед закатом или роза во время дождя.. бесполезно! я бы хотела запомнить каждую секундочку, каждое мгновение каждый вдох и выдох там ... а там их было куча.
Там всего куча всего в изобилии - хороших людей куча и плохих навалом, куча веселья и много шансов погрустить, дискотеки, где жизнь не останавливается ни на секунду и бары где заглядывает 2-3 человека от силы Там можно сойти с ума, и понимать что совершенно вменяем, можно влюбиться и потерять голову и понимать, что это все секундное, там можно делать глупости и знать, что ничего умнее и реальнее в своей жизни ты не делал - там ВСЕ!!!!! я приехала оттуда изменившаяся и успокоившаяся - в чем спокойствие и изменения? - понятия не имею но я даже стала по другом смотреть на себя в зеркало.. жаль что это все ненадолго потому, что москва со своей жизнью и своими порядками затягивает не только людей но и их эмоции как будто ты весь целиком попадаешь под тотальный контроль!я не знаю почему у меня такое ощущение - возможно просто все таки есть контраст не только в окружении но и в твоем психорлогическоем восприятии того места, где ты находишься... твои мозги разделяют :это отдых, а это дом, там можно, тут нельзя... хотя и там и здесмь ты тот же человек. Жалко потому что я давно не чувствовала такой счастливой себя - это действительно была как бьудто отдушина через которую начал постоянно в изобилии поступать необходимый и такой желанный кислород))) я скеучаю по тому месту не смотря на то что произхошло много казусов во время поездки.но все равно это було здорово, это было неописуемо..
Когда я приехала сюда - хм меня ждала несколько открытий, во первых я поняла что мое восприятие разительно отличается от восприятия этого чже события но другим человеком-возможно я права, я близко все вопринимаю длоя меня если хорошо то классно, если не очень то ужасно.. но знаете возможно и есть некий кайф в золотой середине но как бы поточнее сказать - лучше уж жить в эмоциональных скачках и наравне с ужасом испытывать и неописуемый восторг, чем плыть по течению реки радуясь что нет возможности удариться ни об один их берегов!!! вот что я могу сказать...люди тщательно следящие за гармонией в своей жизни не понимают что гармония может достигаться не только постоянным нахорждением в нейтралитете без резких выпадов, но и путем уравновешивания этих самых выпадов.!!!!Да пусть они будут, да будут плохие истории но зато и наравне с ними буду офигетельные события... я думаю это лучше, чем все события в жизни будут нейтральными!!!

Состояние: anyway i don't give a shit!!!

Господи!!! какой был пьяный бред, просто полный бред - что за чушь я несла...какой парень, кем ИМ?!, господи да все, что я хочу это спокойствие безэмоциональное состояние жизни...какой ужас...нельзя пить в незнакомой компании, нельзя пить рядом с чужим человеком...хахаха куда я там улетала.?..надо было не лететь, а мчаться подальше от той чертовой бутылки вина....Эх ужасно, что в пьяном состоянии для человека все искажается, просто полностью...нет тот тоже был очередным ..да даже не очередным просто пустым местом для меня, не знаю чего уж я нашла в нем в тот момент, но смешно.....хехехе смешно...

Нет пожалуй этло не справедливо, действительно не справедливо, что ты к человеку с добром а он к тебе не побоюсь этого слова задом! конечно не справедливо, что весь день держалась и улыбалась - хотя на душе много причин загрузиться и под конец попытки другого человека испортить тебе настроение все таки увенчались успехом и ты теперь злишься, потому что все таки его глупые и грубые фразы тебя задели, а ведь так не хотелось на них обращать внимания...но(!)

ведь действительно все не так уж и плохо! много в мире не справедливости но есть и справедливость...ну да не правильно, что ты улыбаешьсяя а тебе показывают кулак но ты с этим ничего не можешь сделать, зато ты можешь вздохнуть и показать ему кулак в ответ но не при всех тем самым унижая себя и показывая всем, что тебя задели а глуьоко в душе...глубоко в душе ты показывешь язык всем тем гадостям, которые тебя весь день преследовали и ты ликуешь потому что из 100 гадостей тебя достала только сотая а все остальные 99 пали прахом!!! ты устояла перед издевательством практически целый день и совершенно ничего страшного, что под конец настроение чуть чуть испортилось...) ведь правда?!)

когда нибудь обязательно все станет справедливо! ну может не все но точно повезет, хотя если оглянуться на последние события мне только и делает что везет(тьфу тьфу тьфу) столько было нечестного, а теперь одного везение и с этой точки зрения действительно ничего уж такого страшного что на бозоблачном небе темненькая тучка...))) ничего стращного, что ты идешь одна по улице под дождем, ведь ты идешь домой, и ты можешь включить музыку для себя, посмотреть фильм которые ТЫ хочешь, не обращая внимания на какие то крики и недовольные мины, ты можешь расплакаться не боясь что косметика расплыветься, можешь танцевать сальсу по всей квартире можешь красиво нарадяиться и никто не посмотрит на тебя с верху и не подумает что ты хочешь выпендриться....НЕТ у тебя появилось СТОЛЬКО времени и все оно только для тебя!!! ты можешь петь не обращая внимания на ужасный голос а можешь слышать попсу и пытаться также трясти бедрами как какая нить шакира и считать что ты красавица и никто НИКТо тебя не разочарует. вчера закончились замечательные выходные, у тебя есть люди о которых приятно подумать, есть лица которые приятно вспомнить, а если не притяно то ты можешь покидать в них дротики ...HAVE FUN!!!!!все только для тебя...вспомнив об этом уже совсем не хочеться грустить по поводу ккой то букашки. которая накричала на тебя при всех на остановке автобуса...зато ты щас сидишь и улыбаешься...потому что если справедливость где то исчезле - потом она появиться! а другому человеку с твоей точки зрения должно быть стыдно,потому что как он ни старается скрыть от тебя все отрицательные черты ты то их видишь, и опять же уважаешь себя еще больше потому что у тебя хватает ума их знать использывать в своих целях и никому не говорить)))

все хорошо)))