Это будет последний пост за ближайшее будущее время.Просто оно(время)извернулось так,такой лентой Мебиуса,что мне остается только виснуть где-то между спиралями и наконец пытаться собрать себя по кусочкам.
Какие выводы я сделала в последнее время?
а)во мне прочно укоренился пофигизм после 23 февраля.
б)я гонюсь,догоняю-и мне становится скучно.в других людях я это ненавижу.The chase is better than the catch.
в)я становлюсь все большей динамой-и мне пофиг.
г)не контролирую произносимую речь.делая многим больно.Но чувство стыда достаточно быстро испаяряется.пофиг.
д)очень много копаюсь в себе.Один негатив.Постоянно задаюсь вопросом(по любому поводу):зачем это мне?но ответа пока не нахожу.
е)учеба больше не завлекает.
при этом у меня нет депры.я просто не В.я где-то НАД.и мне пофиг.
может.я разучиваюсь чувствовать..или это так зарастает.
а может,организм медленно перестраивается.
ходила голосовать.подарили книжку за первый разРоссия..
везде кричу о том,как я толерантна ко всем-нацменам,нацболам,геям и тд..а сегодня вот в магазине столкнулась с вопиющим существом.голос низкий мужской,интонации подвывающие женские.лицо замазано тоном,волосы черные-крашеные,брови нарисованы,глазки подведены,губки в розовом блеске.
Черный свитерок в облипочку,мужские(!)рейв-джинсы-клеш,мужские(!!)длинноносые туфли..и достоинство сквозь джинсики выпирает.Но говорит о себе в женском роде.И жесты типично гейские,как в убогих пародиях рисуют,в стиле "уйдипротивный".
затошнило.просто погано стало.бить их всех нахх..я не понимаю.зачем выставляться напоказ?если так хочешь,чтоб к тебе относились как ко всем и не ущемляли в правах-просто не выпендривайся.никто и не пикнет.а то парады,скандальные интервью.самореклама..дешевка.
Если такой храбрый и всем своей нестандартностью в нос тычешь - делай операцию.Слабо?!тогджа молчи в тряпочку.
можно тихо любить мальчиков и посылать им на лекциях записки однобокого содержания.РЕАСЕ.
а вот такой показухи я не переношу.

Видела суперкеды в BIZе.японские,шнуровка сбоку.но анархистские.не купила-пацифик на шее не хочется променивать на обувку.но..опять же.стою ли я той своей хваленой идеологии?Или это снова попытка за что-то уцепиться..
я теряюсь.
все глубже и глубже куда-то падаю.Мне плевать,что обо мне говорят,а на собственном бабском факе уже говорят,и немало.пофиг.
люди,которые меня знают давно и любят своего мнения не изменят.пусть это будет проверкой на прочность.
язнаю,что пропадаю на месяца и не звоню,не отвечаю на смс и письма.Пусть так.кто-то на это забил.кто-то обиделся.а кто-то все еще звонит и терпеливо набивает мне сообщения.спасибо вам,друзья.вы-настоящие.вы-понимающие.и я надеюсь,что вы меня поймаете на исходе падения.
это именно падение.падение в себя.то,что творится вокруг меня(не страна,даже не квартира,а уже,круг может ограничиваться двумя-тремя людьми,которых иногда прибивает ко мне.как в смерче) - меня пугает.
Я сбегала на дачу чуть не каждые выходные,там для меня сохранилась последняя отдушина.Но на даче я совсем не такая,как здесь.я отдыхаю и дурю,не задумываясь ни о чем.последнее время меня там окружают такие же люди без башни абсолютно,как и я сейчас.
меня радует весна,радует солнце.тепло,можно опять носить кроссовки и чувствовать легкость.но ее больше нет.
Оль,пожалуйста,не обижайся на меня.Ни за что и ни на что.поверь.я сейчас ни с кем не могу общаться так,как раньше.думаю,это должно пройти скоро.не бросай меня.
наверное,это слабость.Это какой-то страх или фобия.
когда рушатся априорные колоссы,когда люди,по жизни уверенные в себе садятся вдруг на пол,когда в реале сходят с ума или швыряются словами с такой силой.что тебя забрызгивает их осколками с ног до головы..как тут устоять?перестать чувствовать?я не могу.хотя кажется,что разучилась.
пожалуй,у меня очень много скопилось невысказанного,но пусть это останется во мне.желающие со мной общаться найдут меня по известным координатам.нежелающих просьбе не беспокоиться

зачем мне этот пост?наверное,соскучилась по немногочисленным ПЧ%)
пофиг..
я еще вернусь.