!!!!!!!
фантастика.
Буквально неделю назад меня терзало и глодало именно это же чувство.А теперь я нахожу его сформулированным у Костика.Держись,брат

у Тристана:
"Начинаю морально готовится к грядушим изменениям. Я пока не знаю какие они будут, но то что они будут уверен на 100%. Знаете, как в той самой песни J.Lo " There comes a time in everyone's life, when you know and everyone around you knows, that everything is changed, you're not the same - it's a new day! ". Чувствую, что именно так оно всё и произойдёт.
Ждёмс!"

Кратенько о накопившемся.
За последние три дня я успела а)съездить в Обнинск и вернуться
б)встретиться с одной из своих тусовок
в)пару раз оказаться в универе и погулять с тамошней подругой
г)снова очутиться в универе,полдня протусить с хорошим знакомым,увидеться с Борисом и бывшим парнем..
Время начинает работать на меня,о да.Но..надо ли мне все это?
Начну сначала.В Обнинске я окунулась в ту далекую,славную атмосферу провиницальных родственников и тесных,дружелюбных родственных же связей,оживить самые дремучие воспоминания детства,то,чего у меня почти никогда не было,было очень туманно,смутно.Как в старом детском фильме.
Мы приехали отмечать юбилей моего дедушки по папе,физика-ядерщика Юрия Ивановича Орехова.Ему исполнилось 75 лет.Он очень славный пожилой9просто не могу сказать "старый")дяденька,я люблю его всей душой,как и остальную часть семьи.Еще очень высокий,спортивный,сильный,а главное-неиссякаемо веселый и умный человек,с поразительно живыми и добрыми глазами.Все же,когда не видишь человека,даже родственника,почти год,поначалу труднор понять,как все-таки себя вести,от этого появляется легкая неловкость..Но и эта трудность постепенно исчезает.
Там же моя вторая бабушка Елена Сергеевна,сердобольная полная женщина,очень любящая своих внуков и считающая,что мы все жутко недоедаемХочется это слово слитно написать
Ее брат-дядя Витя-человек весьма своеобразный,меняющийся в свою оригинальную сторону год от года....Его суждения,песни и игра на балалайке(!) занимают отдельное место в наших сердцах.Бывший аэрофлотовец,дядя Витя родом из Киева,но последние лет 6 живет в Самаре.У него весьма натянутые отношения с моим псом Робином,вследствие чего мы периодически ругаемся.У дяди Вити золотые руки,но абсолютно нет одного умения-уважать правила социума-общежития и остановиться вовремя))
С папиной сестрой Машей и ее мужем Олегом я всегда чувствую себя беззаботно и уютно.Олег-немногословный человек,но настолько СВОЙ,что я не знаю,как еще это выразить.С ним мне просто замечательно.Я по правде СЧАСТЛИВА,что он у меня есть.А Маша-неиссякаемый источник энергии,энтузиастка,ценящая юмор и многочисленных родственников,сборища и тд.Если дядя Витя-тамада по умолчанию(всеобщему,на этот пост он сам себя избрал),то Маша-гласный и негласный,всеми одобренный массвоик-затейник.Без нее ни один праздник бы так не удался.Только она может все так организовать.Ну а о еде я и не говорю)))))
Баба Лена и Маша-заправские кулинары.
Кто еще остался неупомянтым?Моя двоюродная сестра Женя и братец Митя.Мите 23 года,он жуткий раздолбай и вообще неудавшийся человекШутка,я его обожаю.Но вообще-то он бука и антипример для подражания.У нас много общего,на самом деле.
Женька-наш человек.В ней скрыто столько энергии и различных умений,что я просто не перестаю удивляться.За один день она перевернула мое представление об Обнинцах(чего не удалось даже моему "муженьку"в свое время,кстати,Magic,Квантовый мой ЗмееКотик,если ыт это сейчас читаешь-прости,что я до тебя так и не дошла...
Сестренка познакомила меня со своими друзьями,рассказала мне кучу интересного,вскарабкалась на водонапорную башню и заняла первое место по городу,показала ресторанчик,в котором она работает-очень классное место,даже не ожидала.По европейским(!)меркам.
Да и вообще..она замечательный человек.Я очень люблю приезжать к ней,вместе гулять,болтать обо всем на свете и ложиться вместе спать.И,чуть продрав глаза,желать ей доброго утра,пихая в бок и глядя в залитое солнцем окно,настежь открытое,заполняющее легкие упоительным свежим обнинским воздухом,дразнящим взгляд зелеными ветками молодых деревьев..и мерно тикают часы,приветливо под потолком.......
Праздновали мы в саду,куда съехалось чуть больше 20 человек гостей-разные гости и старички-физики,соученики и сотрудники деда Юры,интеллигентные милые люди..боготворю людей этой закалки.
Почему-то подобные действа и люди ассоциируются у меня исключительно с книгами писателя Алексина.Наверное потому,что его первая книга была привезена мне папой именно из Обнинска.
Когда гуляние средь цветов,баскетбольной сетки и стола с пинг-понгом,а также стола с едой,достигло пика,мы с сестрой улизнули в город на День Молодежи,где она и покорила башнюне буду в деталях рассказывать,просто скажу,что было весело.А систер выиграла 10 баксов на телефон.16 лет,а какая прыть!
Митя к тому времени сидел дома с друзьями.Не всякие нервы не всякого студента-выпускника выдержат такие гуляния)
Митька возмужал и стал красавцем совсем.Но все так же похож на маленького волка.И немного на Факундо Арану
Обнинск-город маленький..но я так его люблю.Жаль,что так редко бываю там.Зеленые парки,Старый Город,КончалОвка..

я приехала в Москву на удобнейшем экспрессе,почтивсю дорогу я проспала.Салют я так и не увидела..

часть вторая последует,видимо,завтра.

..Я убиваю время.Я всё.
Вот уж действительно время обладает удивительным свойством-сжиматься и безумно растягиваться.Флэшбэчитьв самый неожиданный момент,пугая нас самыми потаенными дежа вю.
Поразительно-оглянешься-и с трудом вспомнишь,что имело место всего пару лет назад.И внезапно всплывают картины из очень далекого прошлого.У меня вспомнились ночью картины 16-летней давности..с четкостью устрашающей.
А еще было в свое время..мама до сих пор наивно полагает,что мне это приснилось.А я готоватоб заклад биться,что видела своими неродившимися глазами что-то,когда мама была мной беременна.Объясните факт,ПЧ?
Когда только-только закончилась сессия,я с неимоверным облегчением подумала,что времени теперь навалом.На-ва-лом!И на все хватит.Сразу начинаю строить наполеоновские планы.
Хочется все успеть,везде и сразу,и помногу.
А потом,когда оцениваю это время,так в лом становится что-либо делать..Так лень.думаю,еще его столько впереди..
С грустью оглядываюсь назад..первого летнего месяца остались считанные дни.А что я успела?Что сделала?чем я жила?просто выпала на 30 примерно дней.Безвременье и межпространство.
Умный человек советует не думать об этом..
If only I could turn back time

Я покорена юзером Тристаном

Вчера был мамин д/р.Милая мама....самый близкий мне сейчас человек.
вчера было три месяца моей стабильной жизни..стабильной?лол:-)
Сегодня выпускной в моей школе.нахрен надо,не пошла.
Зато встретилась с Юлькой.........=)
Дрозд красива,бодра и так же безобразничает,смущая со мной на пару окружающих.Шла,а на нее мужики таращились)Птица,что вы хотите.
Время идет.
Юлька очень изменилась........может,и хорошо что мы реже видимся-заметней контраст..И все-таки полутора часов общения мне мало))а кунста ты мне так и не дала,зараза.
Я хотела сделать закрытую запись.А потом решила все оставить при себе.Просто напишу очередные тезисные замечания.
Я пугаюсь изменений в людях,хотя "перемен требуют наши глаза".Как говорит Лео,цитата из великих.Однако оттуда же - "нам становится страшно что-то менять" в последний момент..Но Юлька ничего сама не меняла.Так сложилось.В чем-то ты осталась абсолютно такой же.А в чем-то мне сложно тебя узнать.Не буду объяснять в чем.Не здесь.И не тебе,ЮлькаИ не ПЧ.А хочу объяснить себе.В какой-то момент я почувствовала почти до боли,как мне тебя не хватает..прежней.За партой.С неизменно дроздиной ухмылкой и палкой-ди........=)))в волосах
Ты отдаляешься от меня стремительно.При этом все равно находишься близко.Просто мы в разных измерениях.И это не плохо,это естественно.Но мне трудно с этим смириться.Это ни комплимент,ни(ни в коем случае)камень в твой огород,дорогаяТы ж все равно ЮХ=)Мой ЮХ.
Вообще за два с хвостом часа пребывания на улице встретила такое количество людей из уже изрядно подзабытого прошлого,что просто страшно.=)
А погодка-то как раз для выпускного=)))
Не могу сказать,что очень была рада почти всем сегодняшним встречам(за редким исключением,ессно
Кое-кто совсем не изменился,хотя следовало бы.
А кого хотела увидеть-не успела.
Вообще появилось желание где-то уединиться..Побыть наедине со своими мыслями.Разобраться.В точности повторяется история прошлого лета.Ну,там ясно все-поступление,стресс..Прошлое лето очень сильно изменило меня.
А это...посмотрим.
Неужели так будет после каждой(летней)сессии?

Только что позвонил один знакомый.Есть такой тип людей.Понт ходячий,не могу,трясет просто.Пожизненная работа на публику
Скоро стану совершенно озлобленной и желчной.Хелп:/
==================================================================================================
из письма,отосланного днем:
Но каждый раз,когда решаешься признаться себе твердо в том,что рождаешь глобальную идею,все рушится.Как домик из карт.
Знаешь,с чем я такие вещи часто сравниваю?Будто ты трудишься,по кирпичику возводишь нечто,все время до боли в глазах следя,чтоб ни соринка не упала,не испортила ничего..подпираешь собой до перенапряжения,чтобы ничего не отвалилось.По часам наблюдаешь,радуешься каждой минуте жизни возводимого тобой.Наверное,так же радуются новорожденному ребенку.А потом появляется кто-то посторонний и со снисходительным удивлением включает свет,и ты видишь,что то,над чем ты столько корпел,каждую минуту существования расценивая как подвиг-всего лишь поделка,кукольный такой картонный домик,раскрашенный акварелью.И сразу так пусто становится..типа только для тебя все это так много значит,а окружающим-начхать.Не понять.Они в лучшем случае переступят,а в худшем-сметут вместе с мусором.
Просто в этом домике так хочется поселиться,укрыться от окружающего мира.Сконцентрироваться именно на его внутренном содержании.Самой там все расставить с твоей помощью.А кто-то,улыбаясь,скажет - да что ты..Как на этом можно зацкливаться?Радуйся,конечно,но это вовсе не повод прекращать жить,отгораживаться от происходящего,от жизни.Зачем куда-то уходить,в какую-то сторону..Будь в центре.Нельзя,обретя домик,высовываться исключительно из-за занавески и так познавать мир..
Неужели нельзя отдаваться мечте..?!А потом и сама потихоньку начинаешь понимать,что домик-то картонный..и что в нем,конечно,хорошо..но тесновато.Это не то,на что надо ориентироваться.Хорошо,когда это не мешает тебе жить полной жизнью и не загораживает весь свет.
Иногда это так злит,что хочется пнуть свою постройку ногой..Не жаль сил,энергии.Жаль..нет,ошибки нет.Жаль,что все-таки живешь иллюзиями.Переоценка?И снова нет..
Не знаю,как так получается,что раскрываю сейчас все,что во мне крутится,как в засоренном водостоке.Во всех гороскопах написано,что Козероги-существа скрытные.Не знаю..Считается,что подобные мысли следует держать в себе.Но зачем,когда есть с кем поделиться?Такие эмоции требуют выплеска,их по определению нельзя держать в себе.

Сессия сдана.Ура ура ура.Какое небывалое счастье,свобода и вся эта байда..да ни черта.С половины десятого утра и до 15 часов пополудни просидеть безвылазно в душной аудитории,под конец просто роняя башку на листочек с ответом,в котором ты ни хрена не понимаешь..руки немеют,в горле истерика..скорей бы сдать зачетку.
Хочется кричать и бить стекла,а вместо крика вырывается ультразвук.И стекла только мерно подрагивают.
Я поняла,чего я хочу.И я этого боюсь.Но это так заманчиво..
Откат придет через пару дней,надеюсь,не выльется в новую депру..как это было прошлым летом.Теперь вакуум заполнен,но...остается еще столько но...
На днях опять поперли чудовищные вирши-это тревожный симптом.Огромную роль стали игарть сны.
Вновь проснулся интерес к людям.Особенно к некоторым...
опять же THE CHASE IS BETTER THAN THE CATCH..
Почему-то на меня снова свалилось куча народу,каждый требует внимания и решения личных вопросов..все оказываются мне должны.Или я им.Исход один-расхлебываать все равно мне...
Нет сил.Ни на что.Апатия?Нет.Затишье перед грозой.Порванные пацифики,кровь из носу,сны,безумие - все это только предпосылки.Я не боюсь..Но сама себе противоречу.
Может,мы оба спятили..А может,нас уже не двое..и мы не одно..
Есть зеркало.Грань,которое его разделяет на тебя и зазеркалье.И моя мечта-переступить эту грань в новое..
Кирилл и Вика до сих пор крутятся вокруг этой грани.Вика никогда ее не переступит.Она лишь подпускает к барьеру,а сама отпрыгивает..Может,и правильно.Нужо научиться самому измерять и определять глубину чувств.И всего остального.
И это относится не только к вышеупомянутой парочке.
Ненавижу штампы.Пафос.Нарциссизм.Боже,как же меня воротит порой от мужской самовлюбленности..как от приторного засахаренного сладкого..типа меда,етс.
Опять задаю себе вопросы и не могу на них ответить.
Кажется,во мне тоже стал назревать нехилый нарициссизм))))))
Я пришла к выводу,что не понимаю мужчин.Как можно разругаться с девушкой,а потом с завидным постоянством посылать ей почти каждую неделю письма,пытаясь самоутвердиться в них и самореализоваться хоть в собственных глазах...Как можно видеть в девушке только объект,а потом предъявлять к ней претензии,если она не захочет отношений определенного рода?Или захочет отношений,но других?..
Как можно,будучи лучшим другом одного человека,советовать другому другу попытаться вернуть себе девушку,ушедшую к тому самому лучшему?..Которую так же "преданно любишь"..
Как можно видеть в другом человеке ТОЛЬКО себя?(поймите меня правильно)Не в позитивной инкарнации,разумеется.Только себя.Слышать себя.Самоутверждаться,млеть в собственной авторитарности и радоваться,что если бессловесное существо рядом с тобой проявило хоть какие-то признаки жизни,значит,ты безмерно прав?
Что такое дистанция между людьми?И у всех ли она линейная?А у кого трех-(как минимум)мерная?
И возможно ли разочарование там,где его по ханжеской сути быть не должно?..почему иногда тебя захлестывает всепоглощающее чувство нежности,ты веришь в него,четко знаешь,что вакуума внутри нет.А иногда удивляешься себе и пытаешься заглянуть выше этой нежности,через нее..Чего мне не хватает?
Может,этой привычной пустоты?

.............................................................................................
Наверное,когда я перечитаю этот пост,мне станет стыдно и я ужаснусь тому,что не сделала его закрытым. другой стороны,...
Я не высказала здесь и сотой части того,что у меня сейчас на душе.А за последнее время я перестала доверять journals.ru
Равно как и себе..

Current music: Мельница "Тамерлан"
Состояние: хочу