Пятница, 30 Апреля 2004 г.
22:09
болит голова. можноя кого-нибудь убью?
Среда, 28 Апреля 2004 г.
23:16
черт и откуда только Алекс выпал.. я конечно безумно рада открывающимся перспективам, но как же все не вовремя-то!
Четверг, 22 Апреля 2004 г.
22:39
не знаю, что делать. Нури уезжает, а не знаю смогу ли открыть клуб второго... черт!
Воскресенье, 4 Апреля 2004 г.
22:38
вот я и вернулась на просторы инета.
много всего произошло за это время. Сама себе удивляюсь.
Одно кажется мне необъяснимым.Но очень ..как бы это выразиться...положительным. Я наконец начала устаканиваться с самой собой. Весь год, я металась как загнынный волк по просторам. Я уходила с головой в работу, в увлечение, в творчество. Все это у меня получается, везде я чувствую, что могу больше, но никак не могда понять все же.. кто я?
это вопрос не давал мне покоя, ещё в прошлом году теребя болезненно мою душу.
Наконец, я могу спокойно взгялянуть в зеркало и не пытаться вглядеться в его глубину.
я не знаю ничего о себе, но я знаю достаточно, что бы идти дальше.
Я живу.
Четверг, 11 Марта 2004 г.
22:51
офигеть. я в панике. но это обычное мое состояние перед каким-нибудь более и менее серьезным делом. мдя.
обиднее всего, что ася отказывается работать
Четверг, 26 Февраля 2004 г.
23:25
Этот насморк меня чуть не доконал. Пришлось буквально выбивать выходной, но… меня опять мучает вопросы, на которые я имею ответы – и это знание абсолютно бесполезно для меня. И почему так всегда?
Суббота, 21 Февраля 2004 г.
23:25
Сегодня обсуждали мои стихи.
Ну и странное же обсуждение получилось. Жаль, что на меня напало какое-то отупление, видимо из-за начинающейся простуды. Голова тяжелая.
Больше всего озадачили слова Рустама.
Он посчитал, что я просто из-за семинаров пишу стихи, и меня тянет обратно в прозу…Возможно он и прав. Только вот проза моя – рваными отрывками ложится на бумагу и в файлы компьютера. И нет у них никакого целого пока. И где-то на краю сознания замерла фигура парня с золотыми глазами, которыми от смотрит мимо меня с какой-то печальной насмешкой, поверх темных стекол очков. Кажется его зовут Дэниель.
Четверг, 19 Февраля 2004 г.
20:00
Х-хаа... сделала первый шаг в создании нового , второго клуба =))
Через неделю-две - будет второй, а там и тетий =))
Ещё поговорила с отцом, думаю, что как только на улице установиться теплая весенне-летняя погода, то есть месяца через два-три, можно будет приступать к созданию клубного постоянного помещения =)) В подвале =))
Воскресенье, 15 Февраля 2004 г.
23:22
я тут задумалась о себе и поняла, что не хочу больше заниматься самоистезанием. Хочу жить, и не только для других, но и для себя. это было бы наверное так замечательно
Воскресенье, 25 Января 2004 г.
23:37
хочется швырнуть некоторым в лицо все и просто сказать золодным тоном. Делайте все сами.
Понедельник, 19 Января 2004 г.
23:22
побрубил телефон. теперь снова могу ходить в инет. Жутко хочется впасть в истарику и бить посуду, но ничего не выходит. Чувствую себя дохлым мамонтом. Такая же спокойная, только глубоко внутри что-то клокочет и не может выбраться наружу
Суббота, 3 Января 2004 г.
23:49
eeeeeeeeeee/ опять работа...
и глючит инет, ой глючит...
Вторник, 30 Декабря 2003 г.
22:19
ничего плохого сказать не могу *задумчиво*
Понедельник, 29 Декабря 2003 г.
22:34
т и ш и н а...
бархатные лапки...
царапает по нервам и ушам...
разливается по горлу...
разбивается о стену...
т и ш и н а…
Воскресенье, 28 Декабря 2003 г.
22:39
Ненавижуненавижуненавижуненавижуненавижу…почему ТЫ всегда решаешь, кто должен быть идеален, а кто должен быть плохим в нашей семье? Почему ТЫ решаешь, что если у тебя хорошая дочь, то она не имеет права на ошибки, почему ТЫ решаешь, что твой сын – это полное дерьмо, почему ТЫ решаешь, что мама должна принадлежать тебе? ТЫТЫТЫТЫТЫТЫТЫ…. Ты закрылся в своем мире и решил, что другого тебе не надо. Все плохое, что есть в этом мирке ты выплескиваешь наружу.. там где МЫ!
Я всегда считала, что мне повезло с семьей, я всегда знала, что и у нас полно недостатков, но почему МЫ признаем свои недостатки, а ТЫ не хочешь?! Ты так боишься упасть в собственных глазах?! Я НЕНАВИЖУ все это!!! Ты думаешь, я тихая и спокойная?! ВЫ ВСЕ ТАК думаете!!!
А я вот думаю, что вам НЕ нужны мои слезы и истерики… поэтому я билась в истерике в душе, кусая запястья и беззвучно крича на стены…Ты думаешь, я обижалась на все, что ты мне говорил?! Как же ты плохо меня знаешь. Я Злилась! И я Бесилась! Я всегда так делаю. Просто ВАМ этого не показываю.
Я милая и тихая девушка, вежливая, спокойная… Но я НЕ ЖЕЛЕЗНАЯ! И мне больно слышать, что мои слезы – это мои проблемы и на тебя это не действует… поэтому я плачу теперь в одиночку. Холодным стенкам душа. И выплескиваю все это в мой дневник… Ты в курсе, что твоя дочь ведет три дневника? Ты не в курсе даже об одном.
И почему именно сегодня я купила тебе и брату подарок? Ты наорал на меня… а брат сказал, что не сделает ни одного подарка никому… что ж…может мне их выбросить? Передарить кому-то я не смогу, покупались они для вас…ненавижуненавижуненавижу….не могу…
Суббота, 27 Декабря 2003 г.
23:10 снова приближение "праздника"
Бешеный круговорот работы. Усталость, злость. И милая улыбка на лице, стянутая так, чтобы не превратилась в оскал. Почему я такая дура? И каждый раз позволяю себя использовать? Может я мазохистка? Ая столько раз предлагала перейти на другую работу, где и выходные и платят больше, однако я упрямо пытаюсь работать в этом магазине и даже хочу стать там высоким начальством и зарабатывать деньги.
Боже, ну и дурость.
Романтика – это самое поганое чувство, но хуже него только долг перед семьей. Какая же я идиотка.
Четверг, 25 Декабря 2003 г.
22:07
Новый Год.. ну да.
Я его уже почти ненавижу. Устала, как собака, а 31го устану ещё больше. И.. некуда пойти, после работы, праздновать НГ… приду после работы домой и наверное буду смотреть телевизор или читать книгу, или сяду за комп, в час ночи, уже не смогу сдержаться и упаду в свое кресло-кровать спать, потому что моя работа – это продавать игрушки и 31го у меня НЕ выходной.
И ладно бы… ноя не могу сделать даже самых незначительных подарков своим друзьям и родителям. Денег не копейки, а своими руками.. времени нет.
Устала.
Ощущение такое странное… подарков на НГ скорее всего тоже не будет… я их даже не жду.. Задумалась сегодня и поняла: в этот раз у меня нет НГ… хотя наступает мой год – год в который родилась я. Год Обезьяны. Сиешно, не правда ли?
Среда, 24 Декабря 2003 г.
23:01 Свобода?
Убей меня…
Убей как можно
Я потеряюсь…
Это так не сложно.
Я потеряюсь.
Обычно так бывает.
Убей меня.
Останови движенье.
Замру и отпущу…
Кого?
Тебя, возможно.
Как кошку
Или канарейку.
Убей меня
Мне будет некуда вернуться
Как можно? Я – мертв
А значит – я свободен.
Свобода – это некуда вернуться.
Вторник, 23 Декабря 2003 г.
22:58 Одиночество
Одиночество…
Прекрасное чувство, когда устаешь от общества и на некоторое время остаешься один… душой отдыхаешь…
На самом деле, для начала надо себя убедить, что одиночество – это прекрасно.
Однако проходит совсем немного времени и ты понимаешь, что тебе очень хочется, что бы зазвонил телефон и ты мог послать по нему всех кто пытается тебя вызвонить, а затем уже сорваться по этой самой просьбе …
А порой, самому хочется взяться за трубку и.. позвонить… да хотя бы себе…и понять, что твой номер занят…
Понедельник, 22 Декабря 2003 г.
23:27 Тишина.
Что такое тишина… ТИ. ШИ. НА.
Моя тишина… твоя тишина… их тишина…
Ти-ши-на…
У неё бархатные лапки и ступает она тихо-тихо…ласкается, обволакивает… ти.ши.на.
У неё острые когти.. они скребут. Царапают… они бесят и теребят нервы.
ТИШИНА!!!!!
Тишь… и звук. Сердце прыгает, стучит, рвется… тишина вокруг… и кажется…тишина вокруг…
Сначала неуютно, потом не по себе, потом.. страшно… жутко.
Ти. Ши. На..
шшшшшшшшшшшш. тише. тихо…замри. не дыши. слушай.
тишина. её можно услышать. только… это очень страшно. услышать тишину.
тссс. она у тебя за спиной…