Воскресенье, 1 Августа 2004 г.
17:30 Состояние.
Сидел сидел и тут... может быть это из-за музыки? В общем не понятно откуда нахлынула эйфория.:) Хочу любить всех что бы не искать и не добиваться любви.:) Хочу всех понимать что бы не искать понимания. Хочу делать добро, что бы не ждать добра. О Жизнь ты прекрасна! спасибо тебе что ты хоть иногда мне улыбаешься простой, искренней, доброй улыбкой... :)))
17:10
"Каждый день надо прочитывать хотя бы одну мудрую мысль" – так сказал один очень умный человек. Вот какую мысль одного очень мудрого человека прочитал сегодня. "Кто не нуждается в чужом, но живет независимо, тот всех богаче." Хочу быть богатым:) А ещё один тоже очень умный человек сказал "Мудрость - это доброта плюс ум." Хочу быть мудрым:) В общем всё очень просто. Ни каких особенных желаний. :)
Почитал ленту дневников. Жизнь бьёт ключом. Это радует. С некоторыми людьми очень бы хотелось по общаться. :)
Пятница, 16 Июля 2004 г.
23:31
Но жалок тот, кто все предвидит,
Чья не кружится голова,
Кто все движенья, все слова
В их переводе ненавидит,
Чье сердце опыт остудил
И забываться запретил!
(А.С.Пушкин)
Не могу отнести себя к людям с богатым опытом. Но иногда так хочется ни чего не чувствовать, всё предвидеть и т.д. Наверно не стоит торопить события всё придёт со временем. У меня уже был такой период в жизни когда ни что меня не занимало. Я считал что всё или почти всё могу предвидеть. Не сказал бы что это время было одно из лучших в моей жизни. Сейчас же я живу как придётся, забываясь, утопая чаще в чаше отчаянья, реже витая в облаках. С удивлением иногда понимаю после сделанной ошибки, что такую ошибку я уже допускал. Живу себе и живу. Потихоньку стараясь стремится к идеалам о которых я здесь писал. Иногда срываюсь, но страх впасть во всё тяжкое возвращает меня на прежний путь. Может быть я топчусь на месте.
Надо стремиться к золотой середине.
Суббота, 10 Июля 2004 г.
18:06
Сидел, сидел и понял что хочу радоваться жизни. Да! Я решил что я сегодня буду радоваться жизни. Только ещё не знаю как я это буду делать. :)))
Суббота, 26 Июня 2004 г.
13:38
Давно что то я ничего не писал. Начну с того что, наконец то я сделал аватарУ. Почитав ленту сообщений, понял какая пустая у меня голова, или просто не хочу писать обо всём подряд, не хочу что бы дневник превратился в не фильтруемый поток сознания. И всё таки было бы не плохо если бы в голове были интересные мысли которые всегда можно записать. У меня какая то апатия, не хочу ни о чём думать, или начинаю думать, но ловлю себя на мысли, что возможно мои мысли бред. И вообще непонятно чем живу, какими то иллюзиями, однозначно не настоящим. Больше всего в этой ситуации меня угнетает то что я под час и окружающих людей не понимаю и не ощущаю в людях их личностей…
Ну вот опять какую то не фильтрованный поток сознания…
Опять на ум приходят любимые строки Пушкина
На свете счастья нет, но есть покой и воля.
Давно завидная мечтается мне доля -
Давно, усталый раб, замыслил я побег
В обитель дальную трудов и чистых нег.
Я в каком то смысле идеалист, поэтому Пушкина люблю. Надо бы уделить несколько дней его творчеству и освежить в памяти те светлые идеалы которые он воспевал в своём творчестве. И вообще, я уже давно собираюсь провести своеобразную терапию. Слушать только классическую музыку. В своё время мне это очень помогло. Пушкин будет к этой затее хорошим дополнением.
"Воспитанные люди уважают человеческую личность, а потому всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы." А. Чехов
Вот такая будет скажем так установка. Не то что бы я хотел быть воспитанным человеком. Просто мне не нравятся в людях черты противоположные этому высказыванию. И я бы хотел всегда стремится к этому идеалу.
Суббота, 12 Июня 2004 г.
20:43
Есть такое не без известный сайт в сети - дамочка.ру. Однажды я решил посветить ему чуть-чуть своего времени. А именно игре «Любовь с первого клика.» И придумал такое вопрос. «Сегодня шёл дождь, я прыгая через лужи торопился по делам. И тут на встречу мне идёт без зонта девушка, грустная и промокшая, о прекрасная незнакомка. И хотя я спешил, но мне стало её жалко, я подошёл к ней и дал ей зонт, просто так, от души, как дарят доброжелательную, искрению улыбку. Она улыбнулась, поблагодарила меня и зашагала дальше, её походка уже казалась на много веселей. А я не помня о своих делах, стоя под дождём, провожал её взглядом. И когда я вспомнил что мне надо торопиться, она обернулась и помахала мне на прощание. ДЕВУШКА ВЕРНИТЕ МНЕ ЗОНТ! ОН НЕ МОЙ, МНЕ НАДО ЕГО ОТДАТЬ ХОЗЯИНУ!» Странно. Но почти ни кто не понял моей шутки. Почему то все решили что это реальная история, с такой вот проблемой. Нет, не может быть, у меня не плоский юмор, лучше уж сказать что у меня его нет вообще. :)))
Понедельник, 7 Июня 2004 г.
22:36 Бывает такое...
За окном темно и на сердце грустно.
На душе тоска, в моём доме пусто.
Будто что-то не успел.
Будто кто-то не пришёл.
Будто жаль чего-то.
.....
Бывает такое, на ум приходят какие то стихи, какие то строки. Не понятно откуда, может быть где то когда то услышанные или прочитанные и запавшие в душу, а может быть просто продиктованные состоянием души.
00:58 Закономерность.
Выходные прошли как всегда весело, можно даже сказать что слишком весело. Хочется спокойствия.
Меня не перестаёт вводить в недоумение одна закономерность. Если гонишься за чем-то, оно от тебя убегает. Если убегаешь от чего-то, оно за тобой гонится. Я не стараюсь весело провести выходные. Последнее время мне хочется просто посидеть дома, почитать что нить, выспаться наконец. Но каждые выходные то День Рождения, то сборы, то хождения в гости, дачи и т.д. Не то что бы я не рад. Просто я устал. Эх. Знаю, может быть пройдёт совсем не много времени, и я буду кусать локти от тоски, забыв про то, как весело и хорошо сейчас проходит время. Почувствую, как мне этого не хватает. Пойму что лучше уставать от этого чем от повседневной серой жизни, от повседневной рутины. Начну ценить такие моменты, даже не потому что это время проходит весело, а потому что оно проходит в кругу друзей. Буду думать о тяжести существования и вспоминать те моменты когда я жил.
Суббота, 15 Мая 2004 г.
14:02
Недавно я подумал, иногда я напоминаю сам себе ослика Иа из советского мультика Вини-Пух, может есть смысл переименовать дневник в Дневник Ослика Иа?:). Чем же сегодня я напомнил себе ослика Иа? Проходя мимо школы, я случайно обратил внимание на школьников и задумался. Я наблюдал за ними и думал какие они беззаботные, ещё не повидавшие взрослой жизни, пытался угадать дальнейшее развитие черт их характера и попробовал вспоминать кого нить или что нить со школьных времён. Как однако со временем всё стирается из памяти. Подумал я и лёгкая грусть пробралась в моё сердце.
Пятница, 14 Мая 2004 г.
07:15
6 часов утра.. холодно, сижу и мёрзну, но жду когда наконец то зальёт мою комнату тёплым, солнечным светом. Через 3 часа на работу. Работа перестала меня радовать и я работу наверно тоже не радую. Но ничего страшного, осталось меньше месяца. Впереди выходные, надеюсь что проведу их спокойно.
Вторник, 11 Мая 2004 г.
20:22 Я не люблю её за то что...
Я не люблю её за то что её нет тогда когда она так нужна. За то что она умирает последней. За то что она иногда не оправдывается. За то что когда остаётся только она, знаю, что не удержу её, знаю, что за ней пропасть, знаю, что не верну... я гоню её прочь когда вижу что осталась только она,что бы она не терзала мою душу, и она уходит, а я опускаюсь на дно. И снова жду её, жду что она придёт не одна. Она приходит, я впускаю её только когда она приходит не одна,тогда она согревает мою душу, рассевает тучи, даёт силы.
Надежда.
Пятница, 7 Мая 2004 г.
00:09 Музыка
Я закрываю глаза. Из колонок льётся музыка. Она льётся теплыми ручьями по столу, капает на пол и превращается в зеленную, сочную траву. Она всё льётся и льётся превращаясь сначала в поляну, затем всё разрастаясь в уходящий за горизонт заливной луг, и в конце концов в необъятный простор. Музыка сначала запахами цветущих цветов поднимается к потолку превращаясь в чистое, голубое небо. Затем свежим, весенним ветром нагоняя тучи превращается в капли лёгкого, тёплого дождя. В весенний гром. Я иду босяком по мокрой траве. Жадно вдыхая свежий, чистый воздух. Гром стихает. Тишина. И снова звучит она, звучит всё громче и громче, наконец, превращаясь в лучики солнца, пробиваясь сквозь тучи, согревает меня. Тучи рассеиваются. Превращаясь в пыльцу цветов и запах свежей земли поднимаясь в воздух, она превращается в Радугу.
Я чувствую, скоро Лето. Я чувствую - я живу!
Лишь только когда она замолкает. Я открываю глаза. Я всё там же, в своей комнате, сижу на стуле как ни в чём не бывало.
Суббота, 24 Апреля 2004 г.
17:20
Одину умный человек сказал. "если человек в разговоре повторяет одну и туже мысль несколько раз – это признак бедности души" К сожалению у меня есть такая привычка.
Пятница, 23 Апреля 2004 г.
00:09
Странность.
Я хочу обрести счастье, но как мне кажется, по одной лишь только причине я не могу обрести его, одна только проблема отдаляет меня, одного только не хватает…
Давным-давно мне приснился сон. Приснилось что я ищу и нахожу решение этой проблемы, нахожу то что мне нужно… и тут озарение… оказывается эта проблема совсем не мешает мне обрести счастье.
Вот так я понял, что могу быть счастливым но, теперь я не могу понять как стать счастливым:)
Опять всё теже строки "Ум ищет, но сердце не находит."
Среда, 21 Апреля 2004 г.
23:21
Сегодня я вспоминал беззаботное детство и жалел о том что нет уже той детской доверчивости, наивности, искренности, открытости которая помогает с такой лёгкостью сходится, заводить дружбу, общаться с людьми. Чем старше мы тем черствея, грустно…
Понедельник, 12 Апреля 2004 г.
17:35
Вычитал мудрую мысль. "Беден не тот человек, у кого чего-то нет, а тот, который желает чего-то, чего не имеет."
Не хочу быть бедным.
Вторник, 6 Апреля 2004 г.
21:34 Мир. Труд… Весна!:)
Сегодня я устал как лошадь, завтра устану ещё больше и именно поэтому я почти счастлив. Хоть и не легко работается, но мне нравится.
В голове пьянящий, лёгкий, весенний туман, в таком состояние совсем не думается. Хочется закрыть глаза и улететь с прохладным весенним ветром, куда нить подальше от пыли, суматохи города. Хочется избавиться от всего того что оковами держит душу и не даёт расправить крылья...
Воскресенье, 4 Апреля 2004 г.
22:08
Давным-давно смотрел какой то фильм, ни называния… сюжет да и тот смутно помню. И запала мне одна фраза главного героя, её я тоже смутно помню, помню лишь смысл. Так вот главный герой выразился о своём состояние примерно так. "Я тут, ты меня видишь, а на самом деле меня тут нет, я сам не знаю где."
Опять какая то хандра началась.
И когда меня хотя бы на мгновение посетят нормальные мысли?
Суббота, 27 Марта 2004 г.
15:55
Сижу и размышляю на тему "А может быть я просто чьё-то воспоминание?" Человек не помнит всех деталей, событий жизни.. не помнит всех встречающихся людей. Помнит лишь фрагменты, какие то части. Так вот может быть те моменты в которые мы чувствуем, мы живём, мы мыслим, которые остаются в памяти, и есть чьи-то воспоминания о нас? Всё равно не укладывается в голове, как я могу быть чьим-то воспоминанием?
Интересная идея для фильма или для детской сказки…: Жил был несчастный, злой человек, всё у него было не так, всё было плохо… однажды утром он твёрдо решил что так дальше жить нельзя, что он хочет счастья. А как стать счастливым? Когда в памяти других людей или нет воспоминаний о нём или они плохие. И тут его осенило, он понял что именно поэтому он живёт плохо, потому что в памяти людей нет хороших, добрых воспоминаний о нём. И вот он каждый день исправляется, старается делать что-то хорошее, доброе, что бы в памяти людей остались добрые воспоминания о нём. И таким образом в конце фильма он обретает счастье.
Четверг, 25 Марта 2004 г.
20:34 правда.
Иногда такое чувство что я не понимаю что вокруг происходит, что я очень сильно заблуждаюсь, что выдаю желаемое за действительно, я хочу знать правду, как все обстоит на самом деле. И сразу же за этими мыслями приходит мысль, а вдруг правда будет на столько шокирующей что не выдержу…
Так и зависаю между страхом и желанием знать правду.