Каждое воскресенье ставлю почти пустой чайник на огонь.
Каждое воскресенье, нахмурившись, размышляю: время несется с бешеной скоростью, так как чайник уже вскипел.
Каждое воскресенье снимаю крышку того же, вскипевшего чайника, наливаю холодной воды и обжигаю руки паром.
Каждый раз подтверждаю, что воскресенье - менее приятный из всех дней недели, потому что понедельник уже с утра хихикает и говорит: "завтра на работу" и потому что в воскресенье остаюсь один, включаю очень громко музыку и забываю о чайнике, в который налил холодной воды и заново поставил на огонь.
В это утро (если можно назвать утром) чайник, всё же, предоставил 250 граммов кипятка, вот только когда я залез в шкаф за кружкой, автоматически достал фужер для шампанского. Чуть было не заварил чай в нём. Почесал затылок...

Найти что-то (как вариант - кого-то) нужное, необходимое трудно. Да и все равно до конца не разбираешься: ТО ли нашел, необходимое ли, и нашел ли..?
Потерять же получается в считанные секунды: парой слов или одним единственным поступком. Только чувствительность при потере принимает крайне острые формы. Ощущение, что потерял себя. Оторвал от себя кусочек.

Наверное, я сделал глупый шаг. Опрометчиво.
Уходя, мы всегда возвращаемся к прошлому, к тому, что, казалось, забыто навсегда.
Мыслями ли, чувствами, словами или дорогами. Но возвращаемся не теми, кем были изначально. Теперь не смогу вернуться в прежней роли.
Бесспорно: все, что дается - к лучшему.

Однако же. Думал сегодня, что походы на работу с плеером в ушах остались где-то далеко, в самом начале той самой рабочести. Ошибался. Полусонный день сегодня, усталый. Думается ни о чем, и обо всем сразу, в итоге - разбросанность победно машет знаменем и подводит память.

Достаточно было раз оставить меня одного, чтобы я решил, что жизнь - только моя, за что я в ответе перед самим собой.

Достаточно было раз сделать больно, чтобы я боялся причинить кому-то боль.

Достаточно было дать понять мне, что такое настоящая, колкая и бьющая наотмашь правда, чтобы я осознал, что в ней - самое главное, рождающее свет, колющее все пороки и бьющее по несправедливости, и я всегда говорил правду.

Достаточно было взять у меня что-то без спроса, чтобы я никогда не брал.

Достаточно было один раз окунуть меня в тепло и нежность, чтобы я делал также с теми, кто мне дорог.

Достаточно было один раз громко кричать на меня, чтобы я никогда не повторил этого.

Достаточно было один раз показать мне, что такое любовь, чтобы я грезил о ней днями и ночами, теряя все.

Достаточно было один раз предать меня, чтобы я никогда не сделал этого с кем-то.

Достаточно было указать на мои ошибки "всенародно", в обществе тех, кто совершенно не имел отношения ни к чему, чтобы я не замечал чьи-то промахи.

Достаточно было всего раз сделать так, что из моих глаз полились слезы, которые я не смог остановить, и я навсегда перестал их лить.

Достоточно было почувствовать жалость, обращенную ко мне, чтобы искоренить её навсегда.

Достачно было показать мне идеал чего-то или кого-то, чтобы я понял, что идеального не бывает.

Достаточно было принять меня тем, кто я есть, чтобы я принимал каждого.

Я часто кажусь себе экспериментом с какой-то необоснованной миссией на этой планете.