В общем-то мне понятно, что то, что я однажды сказала, будет напомнать о себе еще долгое время. Вчера, сегодня, завтра - этим жизнь не ограничивается. Будет еще "послезавтра", "через неделю", "через год"...
Но в этом есть один, так сказать, нюанс. Почему-то то, что я уже сделала когда-то в прошлом, всегда оборачивается против меня. А вот то, что я делаю сейчас - пытаюсь исправить прошлые ошибки - почему-то не идет в счет. Никто не хочет понимать, что я изменилась, и изменилась не только внешне, но и внутренне...
Время как будто остановилось, навсегда застыло три года назад.
Какой выход? Объяснить всем, что они не совсем правы? Нет, конечно. Это мы уже прошли: "Кто лучше знает - ты или люди?", "Не пытайся оправдать себя" и т.д. Стандартный ответ, когда не хочется слушать. А можно и вовсе без ответа - прервать на середине фразы и все.
Точка.
Это игра - просто глупая, бесконечная игра в прятки с самой собой и остальными людьми. Можно выйти из нее - потерять жизнь. Но для меня это слишком страшный вариант.
А можно придумать свой мир - людей, которых нет на самом деле, места, которые отсутствуют на картах, вещи, которые еще не известны в реальности.
И это, возможно, единственный выход - поверить в свой придуманный мир. В людей, которых нет на самом деле, места, которые отсутствуют на картах, вещи, которые еще не известны в реальности.
Единственный выход - выдуманный мир.

There's another world inside of me
That you may never see
There's secrets in this life
That I can hide
Somewhere in this darkness
There's a light that I can't find
Well maybe it's too far away
Maybe I'm just blind
Maybe I'm just blind

Еще утро. Болит голова.
Я устала.
Можно, не пойду в школу?
А сегодня контрольная.
Нет...
Ложь.
Я знаю.
Ты устала?
Да.
Опять ложь?
Нет.
Почему ты всегда все усложняешь?
Я просто плохо себя чувствую...
Опять ложь?!
Я устала!!..
Это мелочи жизни...
...нет, это - жизнь.
Зачем играть в жизнь?
Ее нет.
Ты не веришь?
Разучилась.
Зачем тогда притворяться?
Слишком... слишком больно...
Ах, сантименты!
Я романтична.
Так выпусти романтику на волю.
Не могу. Я боюсь.
Чего?
Всего... будущего.
"Судьбу не изменить."
Фатализм?
Нет. Глупость.
Вся жизнь - одна большая глупость.
В жизни должна быть цель.
Я знаю. Знаю...

Как вечное молчание без будущего и надежды звучит внутреннее чёрное. Музыкально представленное, оно есть как вполне законченная пауза, за которой продолжение следует как начало нового мира. Чёрное есть нечто пугающее, как сожжённый костёр, нечто бездвижное, как труп, лежащее за пределами восприятия всех событий и мимо которых проходит жизнь. Это молчание тела после смерти, конца жизни. (Кандинский)

Идти к началу своих мыслей... Искать выход из этого лабиринта...
Ожидание.
Говорить слова, не зная их смысл. Запутываться все больше и больше...
Просто ожидание.
Это - моя жизнь?.. Только воображение.
Ожидание...
Я придумала этот мир сама. Не верю!
Ожидание.
Я запуталась.

Мое прошлое преследует меня.

Мне сказали, что главное мое чувство, берущее верх над остальными - ненависть. Я задумалась. Нет, неправда! Есть много вещей, которые я люблю...
Я люблю, когда идет дождь.
Я люблю старые черно-белые фотографии.
Я люблю кофе с молоком.
Я люблю своего плюшевого мишку.
Я люблю слушать музыку в полной темноте.
Я люблю бывать в лесу.
Я люблю...
Странно. Я люблю еще много чего, но я не люблю никого. Но я же не ненавижу весь окружающий мир! Нет.
Или... все же?..

...в 3:48 мне вдруг пришла в голову мысль, что надо записать стихотворение. Это бы еще ничего, но в это время я, видите ли, спала... Но эта оригинальная мысль согнала с меня весь сон и я, проснувшись, вскочила с кровати, включила свет и принялась писать.
Вся семья, естественно, пробудилась. И в полном составе заявилась ко мне в комнату, чтобы задать вопрос по поводу моей выходки. Однако я с поразительным упорством (сама не понимаю, откуда оно у меня в 4 ночи?) игнорировала их. Через десять минут, записав все, что хотела, я хладнокровно выключила свет и заснула.
Все остались с открытыми ртами.

Свеча
Быть может, когда-то, лет двадцать спустя,
Мы встретимся снова с тобой.
И мы вспомним время, когда эта свеча
Была нам путеводной звездой,
Когда мы, бредущие на ощупь во тьме,
Играли в прятки с жестокой Судьбой,
Когда верили всем, а не только себе,
Когда жили одной лишь мечтой.

Вспомним мы, как однажды в осенний туман
Барабанил дождь по стеклу.
И казалось, что жизнь - не только обман,
Оборачивающийся дорогой во тьму.
...
И теперь, спустя годы, нам нельзя умолчать,
Что всю жизнь мы прожили, борясь и крича,
Что, хотя в наши окна неизменно ливень стучал,
На свете было тепло, и горела свеча.

Нас теперь больше нет, мы ушли в никуда.
Надоело скрываться, молчать.
Скоро здесь будет снег и придут холода.
Нету больше тепла. Догорела свеча...

Подруга предложила сходить на "Готику". Даже билеты достала. Видимо, хочет усугубить мою и без того вечно-бесконечно-хроническую депрессию... или, наоборот, считает, что это меня встряхнет?
Но факт остается фактом. Билеты на 17 февраля (т.е. вторник). Идти или нет? - вот в чем вопрос...

Тринадцать слез - ты снова одна.
Тринадцать звезд, а ночь холодна.

Тринадцать слов на прощанье сказав,
В тринадцатый быстро вскочил он состав,
Тринадцать секунд - прощальный взгляд.
Тринадцатого он обещал вернуться назад.

Через тринадцать ровно дней - звонок в твоей квартире.
"Тринадцать дней прошло, как он..." - и трубку положили.
Тринадцать коротких гудков - и твой немой крик от боли.
В тринадцатый месяц, тринадцатый день сменили вы свои роли.

Тринадцать дней словно тенью была - невидима, одинока.
В тринадцать ноль-ноль прозвучали слова - видно, по воле рока.
Тринадцать прощальных молитв о том, чтобы это все изменилось.
Тринадцать молитв, просящих о том, чтобы это все лишь приснилось.

Тринадцать месяцев с тех пор, а ты еще ждешь и ждешь.
Тринадцать лет, тринадцать зим - его уж не вернешь.
Даже через тринадцать тысяч лет дождешься ты едва ль.
И снова, как в тот снежный день. Тринадцатое, пятница. Февраль...

P.S. Извините за корявый слог и несовершенную рифму. Написала это под влиянием момента... видите, что делают с человеком 11 чашек кофе, Creed в плеере и 4 часа Интернета. И пятница, 13 на календаре, конечно.

Просто трудно дышать. Я УСТАЛА.
Перескажу два диалога. Это уже факт, что они что-то заметили. Нет, подумать только! Я уже столько времени не могу успокоиться, нервничаю, хожу сама не своя, а они только сейчас заметили это. Моя жизнь перевернута с ног на голову, и никто, никто не хочет этого понять!
Или я сама ничего не понимаю в своих мыслях?.. Глупости. Я же обещала диалоги... Да.
Первый диалог. Сегодняшний разговор с одноклассником:
*****: Что с тобой?
Я: ?
*****: Ты больная?
Я: Ага...
*****: Заметно. Как наркоманка.
Я: Это почему?
*****: Бледная и как будто... не здесь.
Второй диалог. Даже нет, не диалог, просто пара слов.
Встретилась с подругой. Она меня потрясла - сказала такое, что я даже не сразу поняла смысл. Потом только осознала...
"Ты не похожа на живую."

Я же не могу вечно притворяться, что все в порядке...