Среда, 7 Апреля 2004 г.
09:53
А кто это, знаете? Так ведь это же Симонян!!!
И теперь он мега-знаменитость. Потому что его ебач напечатали не где-то, а в Хацкере. И фотка-то тоже не откуда-нить, а с Кри-2004 - слёта юнных демониаков!
Среда, 3 Марта 2004 г.
13:19
Не могу не поделиться с вами, друзья мои, величайшей шнягой дня, а то и месяца от Мэрфи:

Весело и вкусно...

Вы никогда не задумывались о том, что вместе с шаурмой к вам в желудок
попадают животные виды вовсе для этого не предназначенные. Когда вы
откусываете добрый кусок аппетитной шаурмы, гнездящейся в брутально
дефлорированной ножом кавказца плите, мясо котят впервые попадает к вам
в рот. Вы считаете, что выбрав свинину вместо курицы вы автоматически
обезопасите себя от поедания тухлой голубятины? Ну уж нет. Не для того
по городу пасутся своры бездомных собак и миловидных котят, мяучащих
ближе к марту недетскими голосами? Их мясо, слегка вспрыснутое
спермоподобным майонезом или кетчупом, напоминающим застывший борщ,
гнило и разлагалось в подвалах, куда бывших домашних животных сотнями
свозят последователи Шарикова с окровавленными баграми в руках. Вы
никогда не находили в своей еде шерсть? Удивительно, как людям может
так везти. Перемолотые кости, спрессованные внутренности, хвосты,
лапы, когти, шерсть с прилипшими фекалиями, сдавленные черепа с
пустыми глазницами любимцев детворы и пожилых дам - весь этот
ужасающий ком плоти проходит прессы, конвейеры, фасовку, и, наконец,
обретает покой на дне холодной плиты в замерзших руках продавцов, еще
недавно чесавшихся в заду, кишащем мелкими насекомыми и оттого
беспрерывно зудящем, заставляющем хозяина прыгать и переминаться.

Блин, а я-то любил шаурму
Понедельник, 16 Февраля 2004 г.
16:08 отмечание
Ну вооот...
Вроде бы попустило. Хоть еще немного подколбашивает.
Как и собирался, пишу про вчерашнее отмечание славиного диссера и моего д.р. - 2 в одном.
Так уж вышло - угораздило меня вылупиться на свет божий (хоть бога и нет) 14 февраля. Слава богу (хоть его и нет) не знали тогда про этот буржуинский праздник наши доблестные советские трудящиеся. А то б быть бы мне Валиком и готовить веревку с мылом.
Так вооооот... 14 прошло без эксцессов, тихо, мирно. Посидели со старперами (родителями), попили водки, послушали поздравления по радиво, обожрались (как всегда) разными шнягами, каких и на н.г. даже не было. И спать. Даже тошно как-то стало от такой хандры. Да и тоска по безвозвратно ушедшей молодости. Но кто же знал, какой шиз будет на следующий день! Не, ну все знали, что отметим славин диссер, заодно мой д.р. и всякое такое... Но...Ведь есть еще ягоды в ягодицах!
Вначале, вобще-то, все было, как обычно. Собирааались все 3 часа, тусоваааались в предвкушении нажраться, вобщем тупили потихоньку.
Вечер перестал быть томным, когда началось вручение подарков мне, а вернее, когда Слава торжественно вручил мне сверток из типа папируса. Накануне он приехал из Ебипта и навез всяческих ебипетский шняжек. Все знали, что это ебипетский сверток и даже преполагали, ЧТО может подарить Слава (ведь это же Слава), но всем было ж до щекотания в промежности интересно, что ИМЕННО ЭТО ТАКОЕ. Разворачиваю под пристальными взорами онемевшей публики. Барабанная дробь... Еблысь! Сатуэтка мужика в египетской шапке (как у Нефертити), без ноги, без руки и с хуем, по длине равным второй ноге, а по толщине превосходящим ее же и торчащим ровно под 90 градусов к туловищу. Ну, конечно, всеобщему восторгу не было предела. Каждый сразу же давай хватать его в основном за причинное место, обсасывать то, где его можно применить, куда можно засунуть и т.п. А потом Слава рассказал супер-легенду про то, что это не просто безруко-безногий ебиптянин с баобабом вместо хуя, а это великий и могучий бог плодородия всех ебиптян Мин. Типа когда-то все мужики ушли на войну, остался один хромой и косой ублюдок из всех мужиков. А когда мужики вернулись домой, то охуели от новостей. Все их бабы были или беременными или с малыми детями, точь-в-точь похожими на косого ублюдка. Ну тогда они, конечно, отловили его, опустили ниже плинтуса и решили отрубить ему руку и ногу, зачем-то разные, т.е. в шахматном порядке (для равновесия, наверное. Тока вот чё ему хуй не отрубить было - об этом история умалчивает, а може и отрубили...) Короче. Узнал об этом насилии над личностью главный ебипетский бог Амон Ра (Пелевина не читали? Это оттуда) и сделал ублюдку из отрубленных конечностей одну огромную елду и произвел его в должность бога плодородия. Клево? Типа, ебитесь и размножайтесь в независимости от семейного положения и анатомических особенностей. И был я рад осознанию овладения таким раритетом.
Потом Слава решил всех осчастливить массовым курением кальяна. Настояшыва. С аромтизированным табаком. И спец.углем. Незабываемая шняга. Некоторое время я был бароном Мюнхгаузеном из мультика про него и джина. Такая приятная легкость образовалась. Когда все вконец догнались, начали оттягиваться под оффспринг и еще какую-то мутату. Славу кстати колбасило не по-децки. То тату поставит, то еще какое-нить гавно, да так, шо колонки не выдерживали. Глохли. Гвоздем программы было исполнение под Кардиганз нашим трио из Роста, Славы и меня песни про шумахера: "...шумахер - дерьмо, монтойя - форева!.." При этом слова орали мы всю глотку и прыгали до потолка с поднятыми руками.
В конце праздника все пошли кидать друг друга в снег. Благо последнего было валом.
Вобщем, оттянулись по-полной. Наутро был порван, думал не встану.
Мораль в том, что морали нет и, собственно, не надо.
Пятница, 13 Февраля 2004 г.
19:29
Ой бляяяя! Меня и кидануло! То ли инет глючит, то ли я... (философски так)
18:38 Увертюра
Решил все-таки почитать, шо за херь пишут в этом доморощенном ливджоурнале. Действительно херь! Неимоверная. Но иногда бывают немерянные шняги. Пробило самого.
Наверное, от нехер делать (аську закрыли, пидОрасы!)
Но все равно херь, приближающая нас к маразму, который неминумо наступит в 62, хочешь ты этого или нет.