Вот так у меня всегда Меняется что-то в характере и меняется приятная сердцу цветовая гамма. Психологов попрошу помолчать:Р про Люшера я знаю, сам такой.
Мур..мурр...мррррррыыыыы напевая себе под нос

Что-то последнее время трафик летит нереально. Похоже жорналс, несмотря на всю простоу оформления, жрут много больше, чем те же самые не раз упомянутые мною дайрики(прошу не бить, я и так понимаю, что достал всех с этим сайтом)Но факт остается фактом. Если раньше я почти никогда не выходил за 10Мб в день,то теперь я не могу за них не выходить, хотя раньше лазил по разным сайтам много больше и вообще много качал различных картинок, сейчас ничем таким не замнимаюсь, а трафик тю-тю. Обидно, господа и дамы, обидно. А изменился только дневник. Вообще-то говоря, не должно быть такой разительной перемены. Что-то не так в Датском королевстве.

Current music: Кипелов-Маврин
Состояние: задумчив

Так больно, когда никто не ждет. Я бы рад придти в квартиру, где никого нет. Там бы меня ждал я. Или придти в дом, где есть МЫ. Но каждый день я прихожу в "общагу", где никому нет до меня дела. И волнует касательно меня только то, что может ударить по их миру. Мне отведено место тирана, место разрушителя семьи, место главного врага и вреда. Потому что все что делается для меня, делается для какого-то идеального образа. А сталкиваясь со мной настоящим они начинают сомневаться в том, зачем они для меня это делают.
Впрочем этот пост вовсе не о моих родителях, бабушке или дедушке.
Вовсе не о них.
Этот пост обо мне. Этот пост о том, как мне сейчас хреного, и тот, кто меня слышит далеко, и я почти не чувствую ее тепла.
Я один. Есть МЫ. Я живу ради этого МЫ. И я плюну на все и буду жить дальше, жить этим МЫ. Ощущать его целостность. А пока мне плохо. Но это пройдет. И никто не увидит моих слез.

Current music: "Ангельская пыль"

Мы часто чувствуем что-то, например обиду на кого-то, но рационально умом мы понимаем, что это неправильно, что и обида-то наша не на этого человека, и почему человек так себя повел, мы тоже понимаем. Но обидно, или больно, или грусно, или депрессия, а сознание кричит: Глупо!!!Неправильно!!А все равно обижаемся, почему-то продолжаем ту же линию. И вот, однажды, этот пласт осознанного переходит в фундамент мироощущения и теперь понять и почувствовать есть одно. Теперь если знаешь, что обижаться глупо, то знаешь это не рационально, не умом, а чувством, своим бытием. И нет этого разрыва между осознанным и почувствованным и есть гармония.
И так сложно это кому-то донести. А так хочется помочь понять, а человек еще не готов, и он ходит и ищет эту грань между рациональным и чувственным, а нет грани, есть слияние, переход на другой уровень, и ир уже видишь по-другому, больее цельно. Мир становится не мой-один, его-другой, а еще чей-то-третий, мир больше не делится на скорлупки, в которых мы живем, он вдруг становится одним.

Спешу с радостью приветствовать, Jester Lynx. Надеюсь наше общение будет взаимно приятным.)

Человек человеку волк. Один человек никогда не поймет другого. Один человек никогда не поймет себя. Но другой никогда не поймет того, что человек понял через другого в себе. Человек один.

УРОДЫ!!!!!это я про админов дайриков. Вы уж простите, но так нельзя. Козлы!то они в такой день начнут работать, то на следующий и т.д. Заипали. НЕт, я понимаю, могут быть непредвиденные обстоятельства, но не каждый же раз

Состояние: злой очень

Приветствую) than-q))
Распологайся, чувствуй себя как дома

Мяяя... И все-таки Зарецкий, школа для трудных подростков и похоже закрытая школа "Шанс" Я, конечно самоубийца", но мя не ищет легких путей, только так чувствую себя человеком, а то мя совсем расклеился:)))а теперь вроде пришел в себя:))))

Веду сейчас параллельно три дневника. в них попадают разные мысли, разные переживания, разные радости, словно три разных человека их ведут))
У нас было собрание по практике. На выбор предложили несколько мест прохождения, жаль нельзя разорваться))) Пришлось таки выбирать. И скажу я вам выбор не из простых. Даже получилось так, что выбрал сначала санаторий, где проходили практику в прошлый раз, а потом передумал и записался в школу к трудным подросткам. от которых отказались все школы. Теперь нужно поймать Татьяну Дмитриевну и выписаться из списка санатория. Я изначально собирался туда, но что-то внтри упорно противостояло и твердило записаться к трудным подросткам. Посидев, послушав доводы однокашников переписался. Послушал интуицию? не знаю, мной двигали другие мотивы, пожалуй, и от их осознания мне как-то паршиво.
1. почти все пошли к подросткам и мне не захотелось ехать в санаторий с теми, кто собрался туда;
2. санаторий это лафа, а школа это серьезно, только не подумайте, что я из соображений собственного роста профессионального, вовсе нет, просто как же я круглый отличник пойду на легкую, мало что дающую практику, что обо мне подумают друзья, такие смелые, что я испугался?
3. Мне страшно встретиться с теми ребятами, с которыми я занимался в прошлом году. У меня в конце был очень большой косяк, за который мне очень стыдно, ну просто очень, прошел почти год, а я до сих пор переживаю. И по хорошему. надо бы вернуться в санаторий, найти тех ребяток ( а они скорей всего там, это обычно надолго) и объяснить им все. попросить прощения, в конце концов.Как психолог, я обязан отработать эту ситуацию.Но я трусливо сбежал.
Я сделал свой выбор из страха и из соображений того, что мои друзья будут в другом месте, и даже важно не то что я хочу проходить практику с ними, а в том, что я боюсь не справиться, что мне нужна поддержка. Мне очень противно от себя.