В понедельник я отсутствую как личность.
На работе я забиваю хуй на все дела. Я ненавижу понедельник. "Им бы понедельники, взять и отменить". Хочу работу, которая начинается во вторник. Потому что в понедельник я бы спокойно отходила от выходных. Нахуй-нахуй эти ебанные понедельники.
Сижу на работе и охуеваю от того, какая я сонная, и как не хочу ничего делать.
Есть хоть кто-нибудь, кто в понедельник , отдохнувший и бодрый прямо с утра принимается за дела?

По просторным лесенкам с белыми дорожками
Ангелочки бегают маленькими ножками.
На последней лесенке их встречает Боженька.
Боженька весь беленький, с седенькими бровками,
Платьице застегнуто божьими коровками.

(с) автор неизвестен.
Спижжено из ЖЖ.

Что вы думали , когда вам было 16 лет о себе 25летних? Вы помните?
Я не помню. Интересно, я бы себе понравилась?
Думаю, что понравилась. Ебливая и заботящаяся о своем внешнем виде Мраззя - это похоже на мои представления о себе в будущем.
Но некоторые пункты не вписываются. Во-первых у меня нет детей еще, а во-вторых я не карьеристка. В 16 лет 25летние казались мне уже стариками, у которых вся жизнь позади. А сейчас мне кажется , что всё еще впереди.
Но.
Я никогда не выиграю "золото" на олимпиаде.
Я никогда не стану молоденькой мамой(даже 25 лет - это уже "старородящая" по советским меркам).
Я не займусь парным фигурным катанием.
UPD: Я никогда не исполню "Лунную сонату" в филармонии.

Но получить Нобелевскую премию у меня еще есть шансы!

А вы что уже не успели?

Про внешность поговорили.
А что в характере/воспитании/мирощущении человека может стать настолько решающим, что вы просто прошлете его нахуй сразу?
Ну или просто перестанете с ним общаться. Или сразу для себя поставите на нем ярлык "Дерьмо", разумом осознавая, что естесвенно, это неправильно за одно только качество вот так о человеке думать, но просто не сможете с ним больше разговаривать ровно.
И давайте не брать в пример уголовнонаказуемые вещи: изнасилования, убийства и т.п.
Я вот сейчас как раз думаю над этим.
В голову пришло то, что меня моментально отвращает, если человек не любит животных, если он может пнуть бездомную собаку, кинуть в бродячую кошку камнем. Когда-то давно один молодой человек рассказал мне , что специально хотел наехать на собаку, перебегавшую ночью дорогу. Это был наш последний разговор, мужчина был послан нахуй сразу.
А ведь бывают вообще с виду безобидные вещи: всем хорош человек, а вот говорит о своей жене или детях гадости каждому встречному, и сразу становится неприятно с ним даже здороваться.
Если человек говорит, что любит группы типа "Backstreet boys", то я сразу вешаю на него ярлык "дебил", и ему будет трудно переубедить меня, что это не так.

А что у вас?

Среди ста пунктов я написала свой пунктик - это зубы. Я реально не врубаюсь, как люди могут есть, улыбаться, да и вообще просто жить с испорченными зубами. Особенно меня пугают фотографии: вот она, вполне симпатичная девушка /молодой человек/. И вот она/он улыбается - крокодилы нервно курят.
У меня возникает всегда только один вопрос: почему люди не ходят к стоматологам? Это же очень просто. Раз в полгода визит к стоматологу и раз в год на чистку. И всегда красивая улыбка.
Я не говорю про брекеты - это уже по желанию. Кстати, в небольшой кривизне прикуса обычно есть определенный шарм, если зубы здоровые и белые.

А у вас есть заебы по поводу внешности людей?

Я сдавала кровь на анализ. У меня на вене на сгибе руки явный след укола и большой синяк.
Когда меня спрашивают: "Что это?"- с испуганными глазами. Я отвечаю :"Упала!"- и ржу.
Ну нахуя мне каждому объяснять, что я сдавала кровь. Я ведь знаю, что нормальные люди сами допрут, что к чему. А если какой-нибудь дебил подумает, что я ширнулась героином и пытаюсь скрыть это нелепейшей отмазкой, то абсолютно насрано на это. Среди людей , чье мнение меня интересует, дебилов нет.

1 Мне 25 лет
2 Я считаю себя охуенной
3 Но в чем-то я очевидная Мразь
читать подробнее

Как приятно, когда твои мысли о человеке оправдываются.
Спасибо большое писателю Ерофееву за то, что его книга явилась прямым средством отбора себе подобных. В ветке обсуждения кто-то упомянул термин "лакмусовая бумажка" - очень верно.
По ссылке Ярвоха, я проследовала к огромному флэйму по поводу небезызвестной книги "МП"
Я охуела. Все те, с чьми дневниками я успела ознакомиться и составить мнение "нормальный чел" ратовали "за".
А те, кто как-то ранее показались тупыми ограниченными ублюдками, только доказали это, пытаяясь осквернить выдающуюся книгу.
И дело даже не в том, что они это делали, а дело в том - как они это делали.

Можно, к примеру, не любить диссидентов, ну, скажем, Довлатова, но умалять их литературные достижения может только реально тупой жлоб.

Сегодня пожинаю плоды, иду менять набойки каблуков двух пар босоножек.
Бля, как люди без машин живут-то?
Как только оказалась без авто, так сразу захотелось поехать за город, съездить в гости на другой конец города, купить мольберт, с которым в метро не потащишься.
У мужчины машину не беру принципиально.
Грустно это все.

Мразь осталась без колес.
Продала автомобиль.
Теперь только через полгода, наверное, что-то новое куплю.
Целых полгода - пешком. Бля.
Вот.
Не знаю, то ли мне грустно, то ли хорошо.

А меня вот тут сегодня вопрос замучал: почему мне не нравятся солидные богатые дядьки в костюмах, а нравятся несолидные пацаны в драных джинсах, которые постоянно курят траву или бухают, или еще какой-нибудь хуйней заморачиваются? Это что - в генах где-то сидит? Мой нынешний мужчина не бедный, но не солидный, да. Как костюм оденет, так пай-мальчик прям, а вообще ходит в драных джинсах, гопота, бля.
А то вы, может, подумали, что он соракалетний папик с ушками и животиком - нихуя.
Подумалось тут.
А клево бы , наверное, было, если бы мне нравились папики с животиками и пенисом-фитильком. Я бы ему мурлыкала чего-нибудь, а он бы мне каждый раз брюлики бы в ладошку насыпал. А я бы ему: " Мур-мур-мур", - и за ушком бы его чесала. А он бы мне :"На тебе, солнышко, денюшку, иди себе купи мерс СЛК".
А потом бы я села на мерс и покатила бы к пацану в драных джинсах, а в джинсах у него был бы не фитилек, а такой самый натуральный Хуй.
Ну вот! Видите?! Все равно тянет меня к этим чертовым наркоманам!

В своей жизни я видела вблизи, наверное, хуев 15. Это не очень много. Но и не очень мало. Мне нравятся большие крепкие ровные члены, с красивой головкой. Сантиметров 18-20 в длину, в диаметре -толстенькие, но не такие, чтобы напоминали ствол векового дуба. Хуй - это очень красивая штука. Надо сказать, что даже в порно-фильмах мало действительно красивых хуев. Действительно прекрасный хуй отличается тем, что когда смотришь на него, то кажется, что у него фруктовый вкус. И хочется попробовать, я с детства тянула в рот красивые игрушки.
Действительно красивые хуи - у моего первого мужчины и у нынешнего. В моем личном рейтинге они делят первое место. Была еще парочка, которая вполне заслужила второе место, а остальные хуи не достойны отдельного упоминания.
К чему же это? Неужели пора остановиться?

UPD: в комменты можно постить зарисовки на тему: "Какой у меня хуй"

Одно из самых умилительных зрелищ из моего быта - это Мразь у плиты.
Не каждому дано лицезреть столь редкие минуты.
Вчера я жарила кабачки.
Главное в этом деле - экипировка. Белые бриджи, маечка цвета увядшей розы. Дополняет картину высоко затянутый хвостик и фартук розового цвета.
Кабачок выужен из холодильника и помыт. Лежит. Блестит мокрыми боками. Призывно покачивает толстой тушкой. Я подозреваю, что его надо порезать кольцами. Что делать дальше - хуй знает. Следующий этап: помощь зала/звонок другу. Набираю номер подруги:
- Зая, я к тебе с кулинарным вопросом.
- ???
- Как жарить кабачок?
- А что это с тобой вдруг?
- Да пожрать дома нихуя нет.
- Ну... режешь кабачок кружками...
- Ха! Это я знаю! - победно прерываю я.
- ... обваливаешь в муке и жаришь в масле.
- И все? - я нехуево удивлена простотой рецепта.

10 минут дыма, и кабачки на столе. Подавать со сметаной. Сервируем стол. Тарелки "виллерой и бох", бокалы с соком. Трепетно теребим фартучек и, хлопая ресницами, нежно вопрошаем: "Ну как? Вкусно?"
Фартук летит в сторону, майка с бриджами остаются на кухонном полу бело-розовым пятном.
Я всегда говорила, что главное не еда, а экипировка.

Спала.
Мылась.
Ебалась.
Ела дыню.
Сосала.
Ржала.
Показывала автомобиль потенциальному покупателю.
Рисовала.
Ела плов.
Болтала.
Рисовала.
Звонила по телефону.
Играла с котом.
Закидывала вещи в стиральную машину.
Смотрела хуевый фильм.
Ела мороженое.
Ебалась.
Мылась.
Смотрела порнуху.
Ебалась.
Смотрела пиздатый фильм.
Уснула.

Пиздец.

Не буду скрывать того факта, что когда я завела этот дневник, я была уверена, что здесь тусуются одни лохи. Вот думала, постебусь так постебусь! Ну казалось бы: какой здравомыслящий человек начнет с завидным постоянством описывать свой день для энного количества невидимых людей.
Я не скрывала своего высокомерия: "Блядь, да они же тут ВСЕ дебилы! Ёптваюмать, неужели дебилов так много?" Я такая вся из себя охуенная зашла сюда ради стеба, и вдруг оказалось, что и здесь есть поистине талантливые персонажи, не буду показывать пальцем, но один из них точно Комендаторе
И вот я, уже получается, почти здесь прописалась на этой виртуальной хуйне, даже умудрилась испытать симпатию к некоторым, но все равно в душе уверена, что все , кто тут пишет - лузеры.
Что же тогда выходит- я тоже примкнула к стайке неудачников?!
Но Мразь НЕ лузер.
Что-то в этой теореме не клеится
Ушла думать дальше.

По причине болезни своего мужчины не ебалась уже несколько дней (пять?). Остается только сублимировать.

Вот уже третий день размышляю о парадоксах в Специальной Теории Относительности Эйнштейна.

Вы же не считали, что Мразь думает только пиздой?
Я и мозги иногда включаю.

Когда Мразь простужается, весь мир просто обязан начать вращаться исключительно вокруг ее сопливой и кашляющей персоны.
Мне должны купить пиздатых фильмов, вкусных фруктов, кучу лекарств, заставлять пить меня таблетки, а я буду капризничать и просить что-нибудь вкусненькое. Мне должны мерять температуру, перестилать мне постельку на сухую и чистую, заваривать травку, чтобы я полоскала горло, звонить мне каждые полчаса и справляться о моем самочувствии.
Тогда Мразь болеет буквально в свое удовольствие.
Но
Мразь ненавидит это все делать для кого-то другого!

Чао,
Ваша Мразь,
заебанная простудой своего мужчины

Начиталась какой-то эротической хуйни. Бредовое, конечно, чтиво. Пизду называют "киской", не перевариваю это слово, но почему-то возбудилась.
Сижу в кабинете одна и понимаю, что уже больше не могу. Даже не стала запирать дверь, заехала на стуле поглубже под стол, аккуратно задрала белую юбку, сдвинула трусики в сторону и кончила за минуту.
Только пришла в себя, как зашла коллега, было бы охуенно смешно, если бы она зашла в момент моего оргазма.

Работоспособность пиздец как взлетела.

Да что уж там о высоком.
Мрази для счастья надо сменить обстановку, встретиться с дорогими людьми, получить подарков, накупить нового шмотья и похавать во вкусных дорогих ресторанах.
И вальяжно пребывать на работе, сидя во всем неибически новом и белом, благоухая новым парфюмом, слегка не выспавшись от охуительного секса.
Любимый мужчина все выходные говорил: "Тебе столько привалило ништяков, давай я тебя помучаю, чтобы соблюдался баланс!"

...
Вылезу
грязный (от ночевок в канавах),
стану бок о бок,
наклонюсь
и скажу ему на ухо:
- Послушайте, господин бог!
Как вам не скушно
в облачный кисель
ежедневно обмакивать раздобревшие глаза?
Давайте - знаете -
устроимте карусель
на дереве изучения добра и зла!
Вездесущий, ты будешь в каждом шкапу,
и вина такие расставим по столу,
чтоб захотелось пройтись в ки-ка-пу
хмурому Петру Апостолу.
А в рае опять поселим Евочек:
прикажи,-
сегодня ночью ж
со всех бульваров красивейших девочек
я натащу тебе.
Хочешь?
Не хочешь?
Мотаешь головою, кудластый?
Супишь седую бровь?
Ты думаешь -
этот,
за тобою, крыластый,
знает, что такое любовь?
Я тоже ангел, я был им -
сахарным барашком выглядывал в глаз,
но больше не хочу дарить кобылам
из сервской муки изваянных ваз.
Всемогущий, ты выдумал пару рук,
сделал,
что у каждого есть голова,-
отчего ты не выдумал,
чтоб было без мук
целовать, целовать, целовать?!
...

В. Маяковский "Облако в штанах"

Давайте поговорим за любовь.

Возможно ли отделить ее от чавкающих звуков секса, от судорожных размышлений:"Не пахнет ли у меня изо рта?", от стонов и нелепых поз, от запаха гениталий, от бухающего сердца и всплесков:"Ненавижу!", от страха забеременеть и боязни: "А вдруг у меня не будет детей?", от потения под одним одеялом, от занемевшей руки, на которой лежит любимая голова, от смешной козявки на любимом носу, которую нужно вытереть своей рукой, от мешка пафосных признаний и килограмма слюнявого сюсю, от дрожания коленей , от стыда за нелепо построенные фразы, от красных щек, от пылающих ушей, от мыслей:"У меня сегодня черные трусы и белый лифчик!", от неловкости и внезапного отупения...

Ты думаешь -
этот,
за тобою, крыластый,
знает, что такое любовь?