Она все шла и шла по переплетению залов и галерей, среди стен, каждая из колторых была
зеркалом... кривым зеркалом... и не было ни одного, которое не обманывало бы ее, не
скрывало сути, за искривленными линиями ... А она все шла и шла... искала то, чего не
могло бы быть никогда в этом месте... прямое зеркало.. четкое отражение... понимание...
***

Вот и бреду я через эту жизнь как в тумане... Вроде бы прошло то всего ничего... пол года...
пять месяцев и еще много много часов... с тех пор, как умерли наши с ним чувства, с тех
пор, как мне все стало безразлично... и то, что потеряла работу, учебу, и то как щас я все это
буду восстанавливать, по крупицам собирая все, что было так бездумно разбито... И как не
стараюсь, не могу понять, почему так вышло... почему больше нет того желания жить,
которое было... Все теряет смысл, расплывается... Остались только те самые пресловутые
осколки, которые разметало по всему доступному пространству времени и места. И
обжженные руки, и распотрашенное сердце, и волосы, стывшие непривычно короткими, и
непонимание его поведения, его в целом...

А что осталось? Боль, тоска... сигареты одна за одной... от Captan Black до R1... сидение
ночами на кухне и размышления, на тему "зачем..." Попытки понять, найти, вернуть...
Попытки забыть, перечеркнуть, оттолкнуть...

А еще Солнце мое туманное, которое молчит, много не договаривает, а поутрам сидит со
мной, и гладит меня по голове. когда я просыпаюсь с криком "мама" от кошмаров и
вскакиваю на кровати... и невыносимая пустота... и попытка эту пустоту заполнить
чем-нибудь.... И страх оставаться одной снова и снова...

Раньше было время, которого постоянно не хватало на слова, на понимание... щас есть
время, но нет слов, нет понимания, не кому сказать все то, что рвет изнутри...

Слезы кончились давно, я больше не плачу одна ночами... теперь я вою... с таким
спокойным, отрешенным лицом... и боюсь идти на новую работу, боюсь и не верю, что хоть
что то может получиться... А Солнце не может понять мои перепады настроения, я сама не
могу уже понять ничего. И хочется горько, и навзрыд рыдать, уткнувшись лицом в чье
нибудь плечо, и нет эого плеча, и нет слез, и нет ничего... Только стараюсь прятать под
рукава оспины сигаретных ожогов, прятать глаза, за стеклами очков, прятать себя за
бесконечными масками... И почему то стала пепельницей любимая кружка, которую мы с ним покупали для меня...

"Котенышь, оживай быстрее..." ... Элмер... последний друг... где ты был, когда я сама себя
убивала... почему не остановил меня, не вытащил за уши... Наверное потому, что я "все
должна пережить, иначе это меня сломает" в итоге ничего не пережила, все испортила...
Теперь каждое утро с криком и побудкой от кошмарного сна, каждый вечер с сигаретой на
стуле в кухне, и 4 стены, которые давят, не хуже заводского пресса...
А еще есть сыктывкарская кухня, где так хорошо слушать спокойный голос, который
заверяет, что никак нельзя опускать руки, что наверное так надо, что все это когда нибудь
кончится... Что я сильная, и мне нельзя сломаться сейчас...

Тот, кого считают сильным,
Знает - сильных не жалеют,
Дескать - жалость унижает,
Дескать - жалость ни к чему...
Сильному наградой - сила,
И осеннея аллея,
А еще, а, впрочем хватит,
Слишком много одному...

Те, кому наградой - сила,
По привычке зубы стиснут,
По привычке смотрят прямо
На любой причастный суд.
Слабым вдвое тяжелее -
Им нести чужую жалость,
А еще, в, прочем хватит,
Слабые не донесут...(с)Г.Л. ОлДи

Чтож... некуда бежать... все позади... а то, что есть, это только осдак...
поэтому в пенедельник на работу... зарабатыать на сигареты и бессонные ночи...
Буду строить стену отношений, из мааленьких цветных кирпичиков... что бы снова и снова
видеть, как она рушится...

Чобы снова и снова возвращаться в панике, и собирать осколки правдиво - кривого зеркала,
раня пальцы, роняя слезы, стиснув зубы...
***
Её шаг перерос в стремительный бег, с чередой непонятных отражений, расплывчатых
линий... Она не выдержала, остановилась у первой попавшейся стены и со всей силы
ударила по стеклу кулаком... и пока падали каскадом осколки она увидела, что разбила то
единственное, что искала, одно на весь любринт кривых зеркал правильное, прямое
зеркало...

Вот и приехала я домой, после 4 дневного отсутствия... И не могу понять домой ли...
Одна радость...
На вокзале меня встретило мое Солнце... и сказало, что до моего приезда небо было пасмурным, а щас все сверкает... весна???... не знаю...
Хотелось бы верить, что все у меня будет так же светло, как и сегодня с утра на улице...
только не душе непроглядная темень...
неужели я так к ней привыкла, что не замечаю этого...

Люблю смотреть на звезды... что то в них зовет еще идти вперед... Смотреть, и выть на обльшую луну, зная, что где то на нее так же смотришь ты, и думаешь, обо мне...
как же свела нас судьба... ты забываешь ее, я забываю его... и все равно я не хочу, что бы когда нибудь твоя рука разжалась, и ты отпустил меня... И скорее всего я останусь вечным ребенком, со своим глупым? вопросом "зачем", на который никогда не получу ответа...
Я уже ничего не прошу... ни у кого... просто быть... просто...
... просто весна....