В этом мире у меня есть:
семья
дом
люди, с которыми мне очень нравится общаться
куча разных увлечений
два дневника
майл
аська
желание побыть в одиночестве....
и теперь у всего этого почти нет меня ...
я почти кончилась...

Current music: Gorky Park
Состояние: уставшее... полумертвое...

Вот так все и начинается у меня. Со срока давности. Сидишь себе в ванне, ни о чем не думаешь и тебя накрывает... Рифмованные строчки, каскад образов и бессмысленных предложений, которые рано или поздно выходят из подсознания с четким намереньем погулять... Но все это только при одном условии - я слишком давно ничего не писала...
Когда кажется, что уже нечего сказать, что все чувства катятся по накатанной калее, что завтрашний вечер, будет таким же как и вчерашний, а конец месяца всплывет в мозгах только тогда, когда кто нибудь случайно об этом напомнит, начинаешь сталкиваться с проблеммой "несказанных рифм"... У меня это бывает не часто, но нахлобучивает так, что мало не покажется никому. И ведь что самое страшное - ни одной уже не поймать за хвост. Так, остаточные воспоминания, на восстановление которых просто нет сейчас ни сил, ни времени (время лучше всего потратить на сон, но это только доводы разума... будь завтра выходной - затолкалась бы в кухню с сигаретами и блоконотом)
А еще это никогда не бывает на долго... даже если сейчас все бросить, начать ваять вся ческую чушь, то ничего хорошего из этого не выдет. Значит рано или поздно меня накроет так, что я сама не выплыву... буду сидеть, думать и переваривать... И загонять себя в угол... А на самом то деле надо улыбаться и радоваться жизни...

Жизнь то теперь (тьфу-тьфу-тьфу) катится по хорошей калее вперед. Не без своих проблемм, не без подводных камней и течений, но все движется. Может быть теперь я просто буду смотреть вперед так же как недавно? без мыслей о том, как оно будет, куда притечет и где я буду завтра? Надеюсь (кажется, небезосновательно) решить хоть немного свои финансовые проблеммы, раскидаться с долгами и сделать пару добрых и нужных подарков... еще не знаю каких (верю в проверенную примету - "не трать не полученных денег"), но уже догадываюсь
И не смотря на то, что вместо одних проблемм пришли другие, я еще держу нос вверх и хвост пистолетом. Все будет...

Current music: Химера - голос крови
Состояние: странное

Никогда я не пишу сюда постоянно - то нет времени, то нет желания что-то вытаскивать на публику (тогда этот бред оседает творожистым осадком либо в ежедневнике, либо в так и не дописанных стихах... )
Все кувырком. Время бежит, я вместе с ним, а результата нет. Может просто я не могу его расмотреть на бегу, может просто его нет как данности, а может и так, что это просто никому не надо. Но это надо мне... черт возьми, мне хочется быть полезной, любимой и "к месту". Но, как я дано заметила, стоит поступить несколько раз так, как хотят от тебя, и все, теперь всегда от тебя будут ждать того же. Все будут думать, что ты подстроишься, уступишь, не подумаешь о себе...

Еще.. еще я безумно устала от той жизни, которая у меня получается с моим любимым ворчливым зайцем. С виду как всегда все хорошо, но я тоже не всесильная, что бы постоянно обплывать все те подводные камни, которые живут в его голове. А еще не железная, хоть и хотелось бы... Хочу завыть на луну... Хочу просто напросто посмеяться... хочу, что бы новогоняя ночь не кончалась бокалом шампанского в компании свечи и коробки конфет... Хочу, что бы меня не меняли на мозайку, что бы со мной общались не только о качестве котлет... От тех редких проблесков живого сознания у него - становится грустно... От того, что он ЗНАЕТ, как сделать меня счатливой - становится страшно... от того, что эти знания живут в нем "просто так" - только больно...
С каждым днем он все больше начинает ворчать и нудеть... даже нормально общаться не всегда уже получается, это либо молчание, либо скандал... ни с тем, ни с другим уже нет сил бороться...

Мы встречали новый год - много наших полегло... примерно так это и прошло... Снапчала все было нормально, но по какому то неведомому закону природы и моей жизни закончилось прямопропорцонально плохо... а в этоми году даже как то совсем плохо: в одиночестве... Снома совершенно не смущало, что я сижу в пустой комнате и в одиночестве уничтожаю алкоголь... было грустно... кажется даже слишком грустно...

Начался новый год, и пока наверное рано судить о том, что он принесет. Но кое-что он мне уже подарил - я таки прошла кастинг в Рок сити, теперь вопрос за малым, нужна ли мне на самом деле эта работа? С какой то стороны я ее даже немного побаиваюсь, но надеюсь, что у меня получится... вопрос только в одном - как бы мне не остаться на бобах... не потерять то, что я уже имею. не променять это на иллюзорную зарплату в 10т.р. ... Посмотрим, как все там повернется, может быть все не так плохо, как можно было бы подумать... посмотрим...

в любом случае - у меня есть любимые, родные люди, на чье плечо я могу опереться, у меня есть маленькая исполненная мечта - пижамка и подсвечник со свечами, кружка горячего кофе и вера прекрасное будущее

Мне просто страшно ступить на новую тропинку, перевернуть жизнь с ног на голову, и делать все это с гордо поднятой головой и без страха... но я буду стараться... чесно-чесно...

ЗЫ - я вот таку мозайку я недавно собрала... уж больно она мне понравилась Носит она гордое имя - Ромэо и Джульетта, репродукция картины малоизвестного художника

Current music: Настя...
Состояние: спутанное

- Привет…
Кажется так сказал мой кот, когда нашел меня утром в коридоре нашей квартиры. Он как всегда ждал меня всю ночь. Курил с чашкой кофе на кухне, валялся на диване с неинтересной книжкой (все интересные уже давно были прочитаны, перечитаны и раздарены мышам на растопку батарей), смотрел в маленьком телевизоре на кухне футбол и лазил по сайтам в поисках инструкции по сборке атомной бомбы в домашних условиях. Ближе к утру, я знаю, он начал крыть матом мышей, требовал, что бы топили сильнее, ставил чайник и варил кофе… И курил еще больше… И ждал… Он всегда ждет…
Ночью за окном звезды, от их света искриться снег и кажется – звезды везде. Колко глазам и лапам смотреть на них. Иглы этого света впиваются в мозг, в мысли, прокалывают кожу блеском и холодом, искрятся… искрятся… искрятся… отражаются в зрачках… лунная дорожка застывает на стене и крадется… Из углов выползают тени, заставляют заворожено смотреть на них, гипнотизируют и трогают тонкими пальцами сознание, проникают в сны и чувства. Тени боятся только света. Вот Кот и жжет лампы 3 по 100 ватт, так, что бы ярче чем днем, что бы не так одиноко и страшно.
Кот знает, что там, куда я ухожу, меня ждут чужие взгляды, знает, что когда приду – потребую кофе и ванну, сигарету и яблоко. И буду смотреть в окно. В рассвет. И каждый раз он молчит про звезды, про снег и холод. Про то, как холодно одному в большой постели, про тени и страх. На меня будут смотреть синие глаза. Преданные, чистые и светлые. Мягкие пушистые лапы будут ловить с бортика ванны кончики моих волос. Кофе будет отчаянно пахнуть … кофе, сигарета будет предательски гадкой, вода не такой, как хотелось. В глазах Кота звезды и снег… колкие звезды, свет которых я ловлю в чужих окнах, как бы далеко я от него не была… И чувство вины.
Когда-нибудь Кот придумает, как собрать бомбу. И закопает детонатор в моем сердце. Но это будет не сегодня. Надеюсь даже не завтра…
- Хозяйка, давай спать…
Так примерно Кот скажет потом. И даст мне зажигалку, вытряхнет пепельницу и закурит со мной…
(с)me 20.11.2006г.

Current music: 5'nizza - Весна

Пол дня вынашивала я этот пост... и, именно в тот момент, когда меня посетила вполне осязаемая и зримая мысль - "ему еще рано", я взяла сигарету, включила Mattias IA Ellunh и под плавные гитарные риффы придвинула клавиатуру поближе...

В разное время нами движут разные желания и стремления. Что ж... сейчас мой внутренний взгляд обращен в лабиринты моего подсознания... не скажу, что это то, чем я живу, просто долгожданный, но все равно неожиданный отпуск, и, соответственно вынужденное безделье затопило меня волнами спокойствия и отрешения. Проблем не стало меньше, дел не убавилось, только вот восприятие поменялось. И появилось время на то, до чего не было дела. Например, на вдумчивые и осмысленные посты...

Иногда очень полезно самой с собой разговаривать. Из этих разговоров на чистоту ночью на кухне можно многое понять, переосмыслить и переиначить. Да, менять себя слишком тяжело, почти невозможно, да и не надо, достаточно просто знать и осознавать некоторые вещи. Например, я очень влюбчивое существо, потому для меня не было сегодня с утра открытием - я влюбилась в первый снег! И что такого? как можно не влюбиться в это белое великолепие, когда светит солнце, когда ты только что открыл глаза и белым с светом затопило твою душу, комнату, и, кажется даже одеяло, укутавшееся в солнечные зайчики, припорошило случайно залетевшими снежинками. И пока какая-то отдаленная часть тебя еще кричит - слишком рано, еще хочется лета, пива на парапете "вечного огня", травы по пояс, сухой гальки на речном берегу и горячего ветра, вторая, более здравомыслящая Я уже мечтает выскочить на улицу, потоптать небесный пух...

Еще первый снег - это всегда внезапно... Никогда не ждешь его. И что с того, что в последние несколько лет у меня с ним многое связано, так или иначе он выпадает, и будоражит все мое маленькое существо - с-н-е-г...

Одно только заставляет грустить... Первое белое утро всегда слишком быстро кончается... Стоит проехать машине и все... вот уже две четкие полосы грязной каши... через час не останется ничего - ровное коричневое месиво...

Наш вид

Меня пришибло осенью... Вот ведь что странно - до этого воскресенья осень не ощущалась совершенно. То это было сладкое подобие бабьего лета, то хмурое межсезонье, и только сейчас осень вступила в свои права... Ветер больше не обещает быть хоть чуть теплее, дождь пробирается под одежду, а небесная канцелярия повесила на солнце боооольшую такую темно-серую табличку "не ждать до весны!!!"
К своему горю я попала под раздачу - теперь окончательно болею, пускаю сопли пузырями и температурю в свое удовольствие... Грустнее от того, что снова на ногах... Греет - со 2го октября мой отпуск вступает в законные права, буду гулять, читать заранее купленные книжки, смотреть заранее запасенные фильмы и предаваться свяческому плотскому разврату - валяться до 12 в постели, бродить по городу днем и пугать своей рожей знакомых в совершенно неурочное для этого время... Как всегда громадье планов, жаль только выбраться никуда так и не получается... Ну и х с ним... мне и тут не плохо Тем более давно пришла к выводу - чем больше и серьезнее планы, тем меньше шанса им сбыться, так что не буду гадать, буду наслаждаться жизнью...

А вот сейчас я немного попускаю нюни! (как-никак температура 38,5 способствует) :
грустно... Сегодня видела обалденно красивое небо, в нем парили птицы, и казалось нет ничего прекраснее этих птиц... Даждь догоняет, холодно... Знобит... Чай, лимоны, мед... и потолок...
Greedy, спасибо еще раз за поддержку! Как лимонно-медовую, так и моральную... приятно верить, что меня еще хоть кто-то может терпеть, ибо улыбаться сил нет...

Current music: Era - Don't Go Away
Состояние: болезненно-непонятное

Вот незадача... прихожу вечером домой и вижу - чего-то не хватает у подъезда...
спилили наркоманскую лавочку...
прикольно, может больше не буду засыпать под характерное журчание?

Устала... Без отпуска вымоталась морально настолько, что плохо соображаю что бы то ни было вечерами...
уже который день хожу, вынашиваю в голове нормальный, осмысленный пост, и никак не могу собраться, написать, выложить...

Убиваю время в нете, сижу в мирке... и стараюсь меньше думать о чем бы то ни было...

Current music: Пикник - Интересно
Состояние: сонное

Я приняла решенье... оно мое, и только мое...

Current music: Карнатов - Вальс.
Состояние: умиротворенное

любимый и единственный мой сестрик!!!