Вот так все и начинается у меня. Со срока давности. Сидишь себе в ванне, ни о чем не думаешь и тебя накрывает... Рифмованные строчки, каскад образов и бессмысленных предложений, которые рано или поздно выходят из подсознания с четким намереньем погулять... Но все это только при одном условии - я слишком давно ничего не писала...
Когда кажется, что уже нечего сказать, что все чувства катятся по накатанной калее, что завтрашний вечер, будет таким же как и вчерашний, а конец месяца всплывет в мозгах только тогда, когда кто нибудь случайно об этом напомнит, начинаешь сталкиваться с проблеммой "несказанных рифм"... У меня это бывает не часто, но нахлобучивает так, что мало не покажется никому. И ведь что самое страшное - ни одной уже не поймать за хвост. Так, остаточные воспоминания, на восстановление которых просто нет сейчас ни сил, ни времени (время лучше всего потратить на сон, но это только доводы разума... будь завтра выходной - затолкалась бы в кухню с сигаретами и блоконотом)
А еще это никогда не бывает на долго... даже если сейчас все бросить, начать ваять вся ческую чушь, то ничего хорошего из этого не выдет. Значит рано или поздно меня накроет так, что я сама не выплыву... буду сидеть, думать и переваривать... И загонять себя в угол... А на самом то деле надо улыбаться и радоваться жизни...

Жизнь то теперь (тьфу-тьфу-тьфу) катится по хорошей калее вперед. Не без своих проблемм, не без подводных камней и течений, но все движется. Может быть теперь я просто буду смотреть вперед так же как недавно? без мыслей о том, как оно будет, куда притечет и где я буду завтра? Надеюсь (кажется, небезосновательно) решить хоть немного свои финансовые проблеммы, раскидаться с долгами и сделать пару добрых и нужных подарков... еще не знаю каких (верю в проверенную примету - "не трать не полученных денег"), но уже догадываюсь
И не смотря на то, что вместо одних проблемм пришли другие, я еще держу нос вверх и хвост пистолетом. Все будет...

Current music: Химера - голос крови
Состояние: странное

Никогда я не пишу сюда постоянно - то нет времени, то нет желания что-то вытаскивать на публику (тогда этот бред оседает творожистым осадком либо в ежедневнике, либо в так и не дописанных стихах... )
Все кувырком. Время бежит, я вместе с ним, а результата нет. Может просто я не могу его расмотреть на бегу, может просто его нет как данности, а может и так, что это просто никому не надо. Но это надо мне... черт возьми, мне хочется быть полезной, любимой и "к месту". Но, как я дано заметила, стоит поступить несколько раз так, как хотят от тебя, и все, теперь всегда от тебя будут ждать того же. Все будут думать, что ты подстроишься, уступишь, не подумаешь о себе...

Еще.. еще я безумно устала от той жизни, которая у меня получается с моим любимым ворчливым зайцем. С виду как всегда все хорошо, но я тоже не всесильная, что бы постоянно обплывать все те подводные камни, которые живут в его голове. А еще не железная, хоть и хотелось бы... Хочу завыть на луну... Хочу просто напросто посмеяться... хочу, что бы новогоняя ночь не кончалась бокалом шампанского в компании свечи и коробки конфет... Хочу, что бы меня не меняли на мозайку, что бы со мной общались не только о качестве котлет... От тех редких проблесков живого сознания у него - становится грустно... От того, что он ЗНАЕТ, как сделать меня счатливой - становится страшно... от того, что эти знания живут в нем "просто так" - только больно...
С каждым днем он все больше начинает ворчать и нудеть... даже нормально общаться не всегда уже получается, это либо молчание, либо скандал... ни с тем, ни с другим уже нет сил бороться...

Мы встречали новый год - много наших полегло... примерно так это и прошло... Снапчала все было нормально, но по какому то неведомому закону природы и моей жизни закончилось прямопропорцонально плохо... а в этоми году даже как то совсем плохо: в одиночестве... Снома совершенно не смущало, что я сижу в пустой комнате и в одиночестве уничтожаю алкоголь... было грустно... кажется даже слишком грустно...

Начался новый год, и пока наверное рано судить о том, что он принесет. Но кое-что он мне уже подарил - я таки прошла кастинг в Рок сити, теперь вопрос за малым, нужна ли мне на самом деле эта работа? С какой то стороны я ее даже немного побаиваюсь, но надеюсь, что у меня получится... вопрос только в одном - как бы мне не остаться на бобах... не потерять то, что я уже имею. не променять это на иллюзорную зарплату в 10т.р. ... Посмотрим, как все там повернется, может быть все не так плохо, как можно было бы подумать... посмотрим...

в любом случае - у меня есть любимые, родные люди, на чье плечо я могу опереться, у меня есть маленькая исполненная мечта - пижамка и подсвечник со свечами, кружка горячего кофе и вера прекрасное будущее

Мне просто страшно ступить на новую тропинку, перевернуть жизнь с ног на голову, и делать все это с гордо поднятой головой и без страха... но я буду стараться... чесно-чесно...

ЗЫ - я вот таку мозайку я недавно собрала... уж больно она мне понравилась Носит она гордое имя - Ромэо и Джульетта, репродукция картины малоизвестного художника

Current music: Настя...
Состояние: спутанное