Суббота, 9 Сентября 2006 г.
20:51
Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взглядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка...", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели", - решил он после недолгого раздумья.
В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и, набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч... то есть я хочу сказать - несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в попке, - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами... у тебя дома лежит... и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить... м-мм... посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.
Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.
- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик.
В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.
- соси, вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.
Незнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города.) Синеглазка была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку.
- Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной, - стонал Знайка, ожесточенно дергая свой член, - втыкай в меня иголки, корми своими фекалиями, порви мою попку наждаком.
Внезапно он прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом.
- О-о-о, когда же сбудется моя мечта, и я смогу накакать в красивую голубую шляпу Незнайки! - закричал Знайка во время оргазма.
"Да-а-а, - подумал Незнайка, осторожно отступая к выходу. - Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".
Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые, судя по всему, уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском:
- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка!
Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики:
- Этот мальчишка есть дряной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.
Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалась Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте, и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев, как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.
- Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете, Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим, кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубам, - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках.
Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.
Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.
Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.
- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.
- Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване.
Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль:
- Значит так, Ромашечка, я не знаю, чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались, - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения...
- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлмордав горячего чая.
Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.
- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры.
В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.
- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.
- Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали, - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым.
- Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? - тихо спросил Знайка и, получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом гардероба.
- Сме-е-ерть! - тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля, размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все ближе и ближе к Незнайкиной заднице.
Но Незнайка не смотрел ни на кого из этой разношерстной компании - его взгляд был намертво прикован к зубьям работающей бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун.
В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и, набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч... то есть я хочу сказать - несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в попке, - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами... у тебя дома лежит... и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить... м-мм... посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.
Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.
- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик.
В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.
- соси, вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.
Незнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города.) Синеглазка была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку.
- Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной, - стонал Знайка, ожесточенно дергая свой член, - втыкай в меня иголки, корми своими фекалиями, порви мою попку наждаком.
Внезапно он прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом.
- О-о-о, когда же сбудется моя мечта, и я смогу накакать в красивую голубую шляпу Незнайки! - закричал Знайка во время оргазма.
"Да-а-а, - подумал Незнайка, осторожно отступая к выходу. - Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".
Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые, судя по всему, уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском:
- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка!
Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики:
- Этот мальчишка есть дряной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.
Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалась Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте, и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев, как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.
- Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете, Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим, кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубам, - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках.
Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.
Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.
Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.
- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.
- Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване.
Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль:
- Значит так, Ромашечка, я не знаю, чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались, - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения...
- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлмордав горячего чая.
Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.
- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры.
В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.
- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.
- Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали, - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым.
- Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? - тихо спросил Знайка и, получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом гардероба.
- Сме-е-ерть! - тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля, размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все ближе и ближе к Незнайкиной заднице.
Но Незнайка не смотрел ни на кого из этой разношерстной компании - его взгляд был намертво прикован к зубьям работающей бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун.
Вторник, 22 Августа 2006 г.
17:15 Психея - Убей меня дважды
Подпространство иголок и грязи шприца
Замирают люди убыстряя время
Время рождение слона из яйца
Яйца проросшего в камне из семя
Город высыпал на улицу толпы людей
Одним мы смотрим в души другим в спины
Как хочется чтоб было больше дверей
И чтоб этот коридор был не таким длинным
Ты не знаешь себя и на что ты способен
Ты не лузер не пидор и друг твой не сдох
Жизнь тебя принимает но ты давно болен
Под давлением огромных атмосферных столбов
Лабиринты из пепси суррогата вторжение
Я один в ржавой капсуле кругом пустой звук
Мертвый город справляет свой день рождения
На стеклянной земле танцуют звери из рук
Убей меня 2-жды
Чтоб я знал что я умер
Поцелуй меня 2-жды
Чтоб я стал ненавистен
Сожги меня 2-жды
Чтоб я знал что я пепел
Замуруй меня глубже
Чтоб я стал стеной
Добрый вечер люди
Добрый вечер твари
Слишком много света
Слишком мало гари
Расстворяйтесь я дверь закрываю
Размножайтесь
И тут просыпаюсь…
И тут просыпаюсь конечно один
Словно раненный лед среди льдин
Ты спишь теперь не со мной
Твой мир един до седин
Интересно ждешь ли ты своей смерти…
Состояние: никому не верю, никмоу...
Замирают люди убыстряя время
Время рождение слона из яйца
Яйца проросшего в камне из семя
Город высыпал на улицу толпы людей
Одним мы смотрим в души другим в спины
Как хочется чтоб было больше дверей
И чтоб этот коридор был не таким длинным
Ты не знаешь себя и на что ты способен
Ты не лузер не пидор и друг твой не сдох
Жизнь тебя принимает но ты давно болен
Под давлением огромных атмосферных столбов
Лабиринты из пепси суррогата вторжение
Я один в ржавой капсуле кругом пустой звук
Мертвый город справляет свой день рождения
На стеклянной земле танцуют звери из рук
Убей меня 2-жды
Чтоб я знал что я умер
Поцелуй меня 2-жды
Чтоб я стал ненавистен
Сожги меня 2-жды
Чтоб я знал что я пепел
Замуруй меня глубже
Чтоб я стал стеной
Добрый вечер люди
Добрый вечер твари
Слишком много света
Слишком мало гари
Расстворяйтесь я дверь закрываю
Размножайтесь
И тут просыпаюсь…
И тут просыпаюсь конечно один
Словно раненный лед среди льдин
Ты спишь теперь не со мной
Твой мир един до седин
Интересно ждешь ли ты своей смерти…
Состояние: никому не верю, никмоу...
Понедельник, 21 Августа 2006 г.
17:16 Хм
Будем теперь писать фиолетовым. Лечимся от депресняка - фиолетом. Мне должно быть всё фиолетово.
В продолжение музыкальнодепрессивной темы
От сигарет и спирта съехал мой чердак
Я хотел любви ,но вышло все не так
Я надел патронтаж ,взвалил на спину ствол
Из чулана достал большой кривой топор
Пизданувшись я мочу людей!
Был в уме но жизнь меня достала!
Даже пьяный не хочу блядей
Хочу лишь ту ,что мне мозги ебала!!!!!!!!
Быть таким как все с детства я хотел
А теперь подрос и чердак слетел
А она,да что она? Вечно мне лгала
И меня никогда понять бы не смогла
Пизданувшись я мочу людей!
Был в уме но жизнь меня достала!
Даже пьяный не хочу блядей
Хочу лишь ту ,что мне мозги ебала!!!!!!!!
Гордо вскинув автомат поверну затвор
В лунном свете блестнет большой кривой топор
Буду рвать людям плоть, убивать,крушить,
Хорошо на этом свете пизданутым быть!!!
Пизданувшись я мочу людей!
Был в уме но жизнь меня достала!
Даже пьяный не хочу блядей
Хочу лишь ту ,что мне мозги ебала!!!!!!!!
Состояние: Читаем песню и думаем, какое
В продолжение музыкальнодепрессивной темы
От сигарет и спирта съехал мой чердак
Я хотел любви ,но вышло все не так
Я надел патронтаж ,взвалил на спину ствол
Из чулана достал большой кривой топор
Пизданувшись я мочу людей!
Был в уме но жизнь меня достала!
Даже пьяный не хочу блядей
Хочу лишь ту ,что мне мозги ебала!!!!!!!!
Быть таким как все с детства я хотел
А теперь подрос и чердак слетел
А она,да что она? Вечно мне лгала
И меня никогда понять бы не смогла
Пизданувшись я мочу людей!
Был в уме но жизнь меня достала!
Даже пьяный не хочу блядей
Хочу лишь ту ,что мне мозги ебала!!!!!!!!
Гордо вскинув автомат поверну затвор
В лунном свете блестнет большой кривой топор
Буду рвать людям плоть, убивать,крушить,
Хорошо на этом свете пизданутым быть!!!
Пизданувшись я мочу людей!
Был в уме но жизнь меня достала!
Даже пьяный не хочу блядей
Хочу лишь ту ,что мне мозги ебала!!!!!!!!
Состояние: Читаем песню и думаем, какое
Воскресенье, 20 Августа 2006 г.
18:30
Застыв на ветру, у синего льда,
Я скоро умру, уйду навсегда.
Я верил тебе, а сейчас
Я верю судьбе, свет погас
Ведь солнце зашло для меня навсегда.
Я свет погубил, уже не вернуть...
Тебя не хранил и проклят мой путь.
Где сердце, как лёд холодит.
Мой прерван полёт.
Позади всё то, чем я жил
И кого я любил.
Кто любовь потерял,
Превращается в лёд,
Кто её отыскал,
Никогда не умрёт
Всё, что любил, но не ценил
Потерял я в миг
И навсегда всадник из льда
Позабыл твой лик.
Чтоб горе забыть и сгладить вину,
Скачу от судьбы в забвенья страну.
Окончен мой путь, я устал,
Пора отдохнуть среди скал,
Покрытые льдом, словно
Сердце моё. Как сердце моё.
Мне край этот мил,
Нет боли и слёз.
Все чувства убил
Волшебный мороз
Я всадник из льда,
Надо мной мерцает звезда,
Но весной лёд тает всегда,
Только я никогда. Только я никогда.
Я всадник из льда,
Надо мной мерцает звезда,
Но весной лёд тает всегда,
Только я никогда.
Я скоро умру, уйду навсегда.
Я верил тебе, а сейчас
Я верю судьбе, свет погас
Ведь солнце зашло для меня навсегда.
Я свет погубил, уже не вернуть...
Тебя не хранил и проклят мой путь.
Где сердце, как лёд холодит.
Мой прерван полёт.
Позади всё то, чем я жил
И кого я любил.
Кто любовь потерял,
Превращается в лёд,
Кто её отыскал,
Никогда не умрёт
Всё, что любил, но не ценил
Потерял я в миг
И навсегда всадник из льда
Позабыл твой лик.
Чтоб горе забыть и сгладить вину,
Скачу от судьбы в забвенья страну.
Окончен мой путь, я устал,
Пора отдохнуть среди скал,
Покрытые льдом, словно
Сердце моё. Как сердце моё.
Мне край этот мил,
Нет боли и слёз.
Все чувства убил
Волшебный мороз
Я всадник из льда,
Надо мной мерцает звезда,
Но весной лёд тает всегда,
Только я никогда. Только я никогда.
Я всадник из льда,
Надо мной мерцает звезда,
Но весной лёд тает всегда,
Только я никогда.
Комментарии [6]
Суббота, 19 Августа 2006 г.
19:41 я неудачнеГ??? О_о
Питер, чтоб тебя. Почему так сложно купить билеты в Питер! за неделю (вернее меньше) до отправления. В самый сезон...
Ладно тогда. Нашел плацкарт =\
НО СЕЙЧАС
что туда сидячий, что обратно. Вообщем жопа...
Правда во всем есть положительное. 3 дня в питере тоже неплохо.
Денег уйдет тьма. - это плохо
Отдохну. - это хорошо.
Вот из таких плохо и хорошо и состоит наша жизнь.
Радоваться или грустить - вот основной вопрос.
Состояние: ну, в целом, среднее
Ладно тогда. Нашел плацкарт =\
НО СЕЙЧАС
что туда сидячий, что обратно. Вообщем жопа...
Правда во всем есть положительное. 3 дня в питере тоже неплохо.
Денег уйдет тьма. - это плохо
Отдохну. - это хорошо.
Вот из таких плохо и хорошо и состоит наша жизнь.
Радоваться или грустить - вот основной вопрос.
Состояние: ну, в целом, среднее
Суббота, 12 Августа 2006 г.
01:03 S.O.A.D. - Lonely Day
Such a lonely day
And its mine
The most loneliest day of my life
Such a lonely day
Should be banned
This day that I can't stand
The most loneliest day of my life
The most loneliest day of my life
Such a lonely day
Shouldn't exist
A day that Ill never miss
Such a lonely day
And its mine
The most loneliest day of my life
And if you go, I wanna go with you
And if you die, I wanna die with you
Take your hand and walk away
The most loneliest day of my life
The most loneliest day of my life
The most loneliest day of my life
Life
Such a lonely day
And its mine
A day that I'm glad I survived
And its mine
The most loneliest day of my life
Such a lonely day
Should be banned
This day that I can't stand
The most loneliest day of my life
The most loneliest day of my life
Such a lonely day
Shouldn't exist
A day that Ill never miss
Such a lonely day
And its mine
The most loneliest day of my life
And if you go, I wanna go with you
And if you die, I wanna die with you
Take your hand and walk away
The most loneliest day of my life
The most loneliest day of my life
The most loneliest day of my life
Life
Such a lonely day
And its mine
A day that I'm glad I survived
Комментарии [7]
Среда, 9 Августа 2006 г.
03:32 так сруцца папки
[02:35:55] <%[kpv]> эта а привет!
[02:36:06] <@death7> э
[02:36:10] <@death7> ВАЛИ СПАТЬ!!!!!11
[02:36:25] <%[kpv]> да пошол ты я тока заглянул сюда
[02:36:31] <@death7> э
[02:36:32] <%[kpv]> че пристал
[02:36:32] <%[kpv]> э
[02:36:37] <%[kpv]> харош э
[02:36:43] <%[kpv]> когда будешь нормально разговаривать )
[02:36:50] <@death7> СКАЧАЛОСЬ
[02:36:51] <%[kpv]> :
[02:36:55] * %Masha np: Dream Theater - These Walls [07:35m/224Kbps/44KHz]
[02:36:55] * %Masha np: Dream Theater - These Walls [07:35m/224Kbps/44KHz]
[02:36:56] * %Masha np: Dream Theater - These Walls [07:35m/224Kbps/44KHz]
[02:36:56] <@death7> всё иди нафиг
[02:36:57] <@death7> не мешай
[02:37:05] <%[kpv]> дада
[02:37:08] <%[kpv]> э
[02:37:17] death7 sets mode: -h [kpv]
[02:37:23] <@death7> не дразни меня!!!1
[02:37:28] <+[kpv]> вот удав
[02:37:35] <@death7> вот сучка
[02:37:39] <@death7> малолетняя
[02:37:40] <+[kpv]> вот удав
[02:37:43] <+[kpv]> не
[02:37:48] <+[kpv]> ну ты нарываешься Андрей
[02:37:52] <@death7> э
[02:37:54] <+[kpv]> э
[02:37:55] <@death7> Михаил
[02:37:59] <@death7> ты уменя получишь
[02:38:01] <+[kpv]> Андрей тебя зовут
[02:38:07] <@death7> а тебя Михаил
[02:38:12] <+[kpv]> а иди ты в жопу ))
[02:38:16] <+[kpv]> меня Павлом звать
[02:38:18] <@death7> да сама пошла туда
[02:38:26] <+[kpv]> Андрей иди пить чай
[02:38:31] <+[kpv]> а я к тебе приеду
[02:38:33] <@death7> Михаил иди в жопу
[02:38:34] <+[kpv]> на плюшки
[02:38:34] <@death7> да
[02:38:39] <+[kpv]> слышь Андрей
[02:38:45] <%Masha> алина мша
[02:38:46] <%Masha> миша
[02:38:46] <+[kpv]> я грю чай пить
[02:38:48] <%Masha> вы чего
[02:38:49] <%Masha> это
[02:38:53] <+[kpv]> а
[02:38:53] <%Masha> без машки и жрать
[02:38:54] <+[kpv]> э
[02:38:55] <+[kpv]> че
[02:38:57] <@death7> захлебнись им
[02:38:57] <+[kpv]> %)))
[02:38:58] <%Masha> чай с шлюшками
[02:39:08] <+[kpv]> с пирожками
[02:39:08] <@death7> кпв дура
[02:39:11] <+[kpv]> сука!
[02:39:26] <+[kpv]> все?))
[02:39:34] <@death7> хамло
[02:39:35] [Nike] «~Immortal@Nike.WonderNet.nu» has Quit iRC
[02:39:39] <+[kpv]> смари
[02:39:41] [Nike] (~Immortal@Nike.WonderNet.nu) has joined. «11 people»
[02:39:42] Neko sets mode: +qo [Nike] [Nike]
[02:39:43] WonderDa sets mode: +v [Nike]
[02:39:43] <+[kpv]> найк вышел из=за тебя
[02:39:46] <+[kpv]> уже вернулся
[02:39:46] <@death7> изза тебя
[02:39:48] <@death7> не ври
[02:39:50] <@death7> лжец
[02:39:51] <+[kpv]> изза тебя
[02:39:55] <@death7> стерва
[02:39:56] <+[kpv]> сама
[02:39:58] <@death7> ублюдина
[02:39:58] <+[kpv]> курва
[02:40:03] <+[kpv]> верблядь
[02:40:10] <@death7> всё вали спать
[02:40:13] <@death7> ругаешься тут
[02:40:13] <+[kpv]> вали
[02:40:13] * [kpv] was kicked by [Nike] (That's gonna leave a mark)(—I-n-v-i-s-i-o-n—)
[02:40:14] [kpv] (~kpv@WonderNet-User-D9BAE95B.cpms.ru) has joined. «11 people»
[02:40:14] Neko sets mode: +h [kpv]
[02:40:15] <@death7> олько
[02:40:15] WonderDa sets mode: +v [kpv]
[02:40:21] <%[kpv]> ето
[02:40:25] <%[kpv]> деду тож кик )
[02:40:32] * death7 was kicked by death7 (Another victim of the Lamerpult)()
[02:40:34] death7 (death7@death7.WonderNet.nu) has joined. «11 people»
[02:40:35] Neko sets mode: +o death7
[02:40:35] WonderDa sets mode: +v death7
[02:40:39] <@death7> ДОВОЛЕН???7
[02:40:39] <%[kpv]> я пришел с нормальными намерияниями
[02:40:42] <%[kpv]> тьфу
[02:40:46] <%[kpv]> намерияна
[02:40:47] <@death7> да что ты врёшь
[02:40:47] <%[kpv]> иди нахер ))
[02:40:52] <%[kpv]> все уше ля
[02:40:55] <@death7> вали
[02:40:56] <@death7> падла
[02:40:58] <%[kpv]> вали
[02:40:59] <%[kpv]> ты тоже
[02:41:03] <%[kpv]> спк ночи
[02:41:04] <@death7> нет
[02:41:05] <%[kpv]> урод
[02:41:05] <%Masha> хули вы сретесь блядь
[02:41:05] <@death7> не свалю
[02:41:08] <%[kpv]> чтоб тебе кашмар
[02:41:09] <%Masha> забыли кого бояться?
[02:41:12] <%[kpv]> мы шутим ))
[02:41:21] <@death7> это он шутит
[02:41:22] <%[kpv]> правда Андрюша?
[02:41:23] <%Masha> вы суки блять
[02:41:24] <@death7> шутник
[02:41:28] <%Masha> алинка и мишка
[02:41:28] <%[kpv]> удав
[02:41:28] <@death7> Михаил
[02:41:31] <%Masha> в жопу вас
[02:41:32] <@death7> вы нарываетесь
[02:41:35] <%[kpv]> )))
[02:41:36] <%Masha> трахать
[02:41:39] <%Masha> черенком от лопат
[02:41:41] <%Masha> ы
[02:41:43] <%[kpv]> лол
[02:41:48] <@death7> э
[02:41:52] <@death7> всё
[02:41:54] <@death7> сритесь
[02:41:54] * %[kpv] ушел на
[02:41:55] <@death7> без меня
[02:42:00] <%[kpv]> я первый свалил
[02:42:02] <%[kpv]> :Э
[02:42:07] <@death7> да пошёл ты
[02:42:11] <%[kpv]> уже ушел
[02:42:15] <%Masha> [kpv] чтоб тебя атипичнаЯ галюциногенная крыса изнасиловала
[02:42:32] <%[kpv]> курс повышения воображения
[02:42:34] <%Masha> чтоб тебя кабаева алина дефлорировала
[02:42:45] <%[kpv]> да вы типа думаете я псих
[02:42:47] <%[kpv]> а я псих
[02:42:49] <%Masha> пяткой
[02:42:57] <%[kpv]> ахилес
[02:42:58] <%[kpv]> %))
[02:42:59] <%[kpv]> пришел
[02:43:00] <%[kpv]> все
[02:43:03] <%[kpv]> дед нас кинул
[02:43:07] <%[kpv]> удот
[02:43:09] <%Masha> да у тебя внутриматочное кровотечение
[02:43:14] <%Masha> удот
[02:43:16] <%Masha> точно
[02:43:17] <%[kpv]> беЕЕ
[02:43:19] <%Masha> дед сука
[02:43:19] <%[kpv]>
[02:43:26] <%Masha> удот
[02:43:29] * %[kpv] sends hordes of lemmings over death7
[02:43:32] <%[kpv]> хахахах
[02:43:36] * %Masha шлепнул death7
[02:43:37] <@death7> ХЕР ТЕ В РЫЛ УРОД
[02:43:40] <@death7> пидорас
[02:43:41] <%[kpv]> %)))))
[02:43:42] <%[kpv]> РЫЛ
[02:43:47] <%Masha> сучиха
[02:43:51] <%[kpv]> ахахах ))
[02:43:52] <%Masha> колдун блять
[02:43:58] <@death7> господин херов
[02:44:06] <%[kpv]> причем тут колдун )
[02:44:07] <%Masha> наташи на тебя нет
[02:44:15] <%[kpv]> а где вика?
[02:44:16] <%[kpv]> дед
[02:44:19] <%[kpv]> ты лхренел
[02:44:19] <%Masha> в пизде
[02:44:21] <%[kpv]> охренел
[02:44:23] <@death7> наташа бы тебя поучила
[02:44:25] <@death7> разуму
[02:44:29] <%[kpv]> уму-разуму
[02:44:35] <~[Nike]> заебали сраться
[02:44:38] <%[kpv]> ой
[02:44:38] <%Masha> кпв чтоб у тебя вши лобковые завелись!
[02:44:40] <~[Nike]> все на горшок и спать
[02:44:42] <%[kpv]> %)))
[02:44:48] <%[kpv]> да я лично шучу
[02:44:55] <~[Nike]> а я серьёзна
[02:44:55] <%Masha> а я яйца чешу
[02:44:56] <%Masha> ой
[02:44:59] <%Masha> я же маша
[02:44:59] <%[kpv]> я не знал что они такие ранимые
[02:45:02] <%[kpv]> %)))))
[02:45:02] <%Masha> у меня яиц нету
[02:45:07] <%[kpv]> ладно я свалил
[02:45:09] <@death7> э
[02:45:09] <@death7> маша
[02:45:10] <%Masha> вали
[02:45:11] <@death7> у девачек
[02:45:14] <@death7> есть яйца
[02:45:18] <%Masha> О_О
[02:45:20] <%[kpv]> а у деда нету %))
[02:45:20] <%Masha> хде?
[02:45:22] <@death7> э
[02:45:25] * %[kpv] все ушел.
[02:45:28] <@death7> кпв пшол отсюда
[02:45:31] <@death7> суко
[02:45:36] <@death7> маша
[02:45:37] <@death7> гдето есть
[02:45:42] <@death7> но наверно не там где у мальчиков
[02:45:53] <%[kpv]> у них есть яичники идиот )))
[02:45:57] <%[kpv]> а не яйца
[02:46:00] <~[Nike]> адин хуй
[02:46:07] <@death7> не придирайся нуп
[02:46:09] <%[kpv]> а хуя я думаю нет )
[02:46:16] <~[Nike]> а ты думать умеешь?
[02:46:20] <@death7> бывает что и есть
[02:46:23] <%[kpv]> вы чо
[02:46:25] <%[kpv]> МАША
[02:46:31] <%Masha> точно
[02:46:31] <%[kpv]> ани на меня вдвоем накинулись
[02:46:37] <%Masha> пизда тебе кпв
[02:46:41] <%Masha> я вырву твои яичники
[02:46:42] <@death7> агагага
[02:46:42] <%[kpv]> ААА
[02:46:48] <%Masha> и заберу себе
[02:46:49] <%[kpv]> цуки 1х3
[02:46:52] <%Masha> дополнительными
[02:46:54] <~[Nike]>
D
[02:47:00] <@death7> БЕЙ ИГО
[02:47:01] * %[kpv] [now playing]: *.::[Name:Static-X - Control It `Time:03:05`Bitrate:192kbps`44kHz]::.*
[02:47:04] <%Masha> чтоб у тебя клитор инеем покрылся
[02:47:09] <%[kpv]> ногами те пор ылу
[02:47:13] <%[kpv]> ЖВ
[02:47:17] <%Masha> ХЕР ТЕ В РЫЛО
[02:47:20] <@death7> СРАНЫЙ УРОД
[02:47:22] <%[kpv]> хер те в зубы
[02:47:25] <%[kpv]> %))
[02:47:29] <%[kpv]> ну вы даете
[02:47:30] <%Masha> !stfu [kpv]
[02:48:10] <%[kpv]> э
[02:48:14] <%[kpv]> прикинь я замолчал )
[02:48:19] <~[Nike]> работает
[02:48:26] <@death7> о чудо
[02:48:27] <%[kpv]> %))
[02:48:32] <%Masha> я богиня невъебенной красаты
[02:48:39] <%[kpv]> баян
[02:48:43] <%[kpv]> преведдд
[02:48:45] <%[kpv]> дедд
[02:48:48] <@death7> по ипалу кпв бояном
[02:48:59] <%[kpv]> ипалу тебе ипальник
[02:49:05] <%[kpv]> фуф
[02:49:07] <%[kpv]> бред
[02:49:34] <@death7> кпв сеь сон перебил
[02:49:34] <@death7> гад
[02:49:36] <@death7> весь
[02:49:38] <%[kpv]> )))
[02:49:40] <%[kpv]> найк
[02:49:48] <%[kpv]> мож создашь мы в хл порубимся ))
[02:49:54] <%[kpv]> дед пошли играть
[02:50:00] <%[kpv]> ут я оптоволокно терь ведь
[02:50:04] * %[kpv] [now playing]: *.::[Name:Static-X - New Pain `Time:02:57`Bitrate:192kbps`44kHz]::.*
[02:50:10] <@death7> опто хуёпто
[02:50:16] <@death7> ночью 128 килабит
[02:50:21] <%[kpv]> да че ты такой вспыльчивый
[02:50:29] <%[kpv]> для хл хватит
[02:50:32] <@death7> не хватит
[02:50:33] <@death7> я качаю
[02:50:38] <%[kpv]> че ты качаешь
[02:50:40] <%Masha> сосиска
[02:50:43] <~[Nike]> мозгодрючеры
[02:50:43] <%Masha> порнушу
[02:50:44] <%[kpv]> я те скачаю по почте отправлю
[02:50:46] <%Masha> порнушку
[02:50:54] <@death7> ок я список составлю
[02:51:02] <%Masha> http://img469.imageshack.us/img469/...072368665jb.jpg
[02:51:06] <%[kpv]> я вот думаю мне анлим за 30 поставить? там 1мбит скорость
[02:51:13] <%Masha> ОМФГ
[02:51:15] <%[kpv]> опять месарупка?
[02:51:27] <@death7> ппц
[02:51:28] <%Masha> глянь
[02:51:30] <%Masha> ))))))))
[02:51:30] <%[kpv]> ппц
[02:51:34] <@death7> ебануться
[02:51:37] <%[kpv]> да я блевать потом не хочу ))
[02:51:45] <@death7> это типа кастует
[02:51:56] <%[kpv]> че за плять кастует
[02:52:06] <%[kpv]> в вов переиграл
[02:52:10] <%[kpv]> задрот
[02:52:13] <@death7> э
[02:52:17] <@death7> хуй зоглохни
[02:52:27] <%[kpv]> а я не заводил
[02:52:39] <~[Nike]> мозгодрючер
[02:52:44] <%[kpv]> нет
[02:52:51] <~[Nike]> да
[02:52:52] <%Masha> http://img77.imageshack.us/my.php?image=achtung3hy.jpg
[02:52:55] <%[kpv]> а куда вы ника похерили
[02:53:13] * %[kpv] [now playing]: *.::[Name:Static X - Push It `Time:02:34`Bitrate:192kbps`44kHz]::.*
[02:53:21] <%[kpv]> ппц
[02:53:30] <%[kpv]> што за месярубалка
[02:54:11] <%Masha> http://www.nnm.ru/imagez/gallery/do...i_6413_full.jpg
[02:54:20] <%[kpv]> ладно, хер бы с вами, пойду задрочу сервачок
[02:54:27] <%[kpv]> а то там онлайн 5 чел
[02:54:28] <%Masha> бля
[02:54:32] <%Masha> онанировать на сервак
[02:54:34] <%Masha> ну эт пп
[02:54:35] <%Masha> ц
[02:55:07] <%[kpv]> ну да
[02:55:17] <%[kpv]> блин
[02:55:21] <%[kpv]> если буит сходка
[02:55:23] <%[kpv]> %))
[02:55:27] <%[kpv]> удот
[02:55:41] <%[kpv]> явсе ушел ога
[02:56:12] <%[kpv]> млять
[02:56:16] <%[kpv]> ошибку выдает ))
[02:57:03] <%Masha> дрочка обломилась?
[02:57:34] <%[kpv]> типа того
[02:57:38] <%[kpv]> ща патч скачаю )
[02:58:08] <%[kpv]> нет у них патча
[02:58:41] <%[kpv]> лан, пойду на обычный
[02:59:08] <@death7> вали уже куда нибудь
[02:59:09] <@death7> )
[02:36:06] <@death7> э
[02:36:10] <@death7> ВАЛИ СПАТЬ!!!!!11
[02:36:25] <%[kpv]> да пошол ты я тока заглянул сюда
[02:36:31] <@death7> э
[02:36:32] <%[kpv]> че пристал
[02:36:32] <%[kpv]> э
[02:36:37] <%[kpv]> харош э
[02:36:43] <%[kpv]> когда будешь нормально разговаривать )
[02:36:50] <@death7> СКАЧАЛОСЬ
[02:36:51] <%[kpv]> :
[02:36:55] * %Masha np: Dream Theater - These Walls [07:35m/224Kbps/44KHz]
[02:36:55] * %Masha np: Dream Theater - These Walls [07:35m/224Kbps/44KHz]
[02:36:56] * %Masha np: Dream Theater - These Walls [07:35m/224Kbps/44KHz]
[02:36:56] <@death7> всё иди нафиг
[02:36:57] <@death7> не мешай
[02:37:05] <%[kpv]> дада
[02:37:08] <%[kpv]> э
[02:37:17] death7 sets mode: -h [kpv]
[02:37:23] <@death7> не дразни меня!!!1
[02:37:28] <+[kpv]> вот удав
[02:37:35] <@death7> вот сучка
[02:37:39] <@death7> малолетняя
[02:37:40] <+[kpv]> вот удав
[02:37:43] <+[kpv]> не
[02:37:48] <+[kpv]> ну ты нарываешься Андрей
[02:37:52] <@death7> э
[02:37:54] <+[kpv]> э
[02:37:55] <@death7> Михаил
[02:37:59] <@death7> ты уменя получишь
[02:38:01] <+[kpv]> Андрей тебя зовут
[02:38:07] <@death7> а тебя Михаил
[02:38:12] <+[kpv]> а иди ты в жопу ))
[02:38:16] <+[kpv]> меня Павлом звать
[02:38:18] <@death7> да сама пошла туда
[02:38:26] <+[kpv]> Андрей иди пить чай
[02:38:31] <+[kpv]> а я к тебе приеду
[02:38:33] <@death7> Михаил иди в жопу
[02:38:34] <+[kpv]> на плюшки
[02:38:34] <@death7> да
[02:38:39] <+[kpv]> слышь Андрей
[02:38:45] <%Masha> алина мша
[02:38:46] <%Masha> миша
[02:38:46] <+[kpv]> я грю чай пить
[02:38:48] <%Masha> вы чего
[02:38:49] <%Masha> это
[02:38:53] <+[kpv]> а
[02:38:53] <%Masha> без машки и жрать
[02:38:54] <+[kpv]> э
[02:38:55] <+[kpv]> че
[02:38:57] <@death7> захлебнись им
[02:38:57] <+[kpv]> %)))
[02:38:58] <%Masha> чай с шлюшками
[02:39:08] <+[kpv]> с пирожками
[02:39:08] <@death7> кпв дура
[02:39:11] <+[kpv]> сука!
[02:39:26] <+[kpv]> все?))
[02:39:34] <@death7> хамло
[02:39:35] [Nike] «~Immortal@Nike.WonderNet.nu» has Quit iRC
[02:39:39] <+[kpv]> смари
[02:39:41] [Nike] (~Immortal@Nike.WonderNet.nu) has joined. «11 people»
[02:39:42] Neko sets mode: +qo [Nike] [Nike]
[02:39:43] WonderDa sets mode: +v [Nike]
[02:39:43] <+[kpv]> найк вышел из=за тебя
[02:39:46] <+[kpv]> уже вернулся
[02:39:46] <@death7> изза тебя
[02:39:48] <@death7> не ври
[02:39:50] <@death7> лжец
[02:39:51] <+[kpv]> изза тебя
[02:39:55] <@death7> стерва
[02:39:56] <+[kpv]> сама
[02:39:58] <@death7> ублюдина
[02:39:58] <+[kpv]> курва
[02:40:03] <+[kpv]> верблядь
[02:40:10] <@death7> всё вали спать
[02:40:13] <@death7> ругаешься тут
[02:40:13] <+[kpv]> вали
[02:40:13] * [kpv] was kicked by [Nike] (That's gonna leave a mark)(—I-n-v-i-s-i-o-n—)
[02:40:14] [kpv] (~kpv@WonderNet-User-D9BAE95B.cpms.ru) has joined. «11 people»
[02:40:14] Neko sets mode: +h [kpv]
[02:40:15] <@death7> олько
[02:40:15] WonderDa sets mode: +v [kpv]
[02:40:21] <%[kpv]> ето
[02:40:25] <%[kpv]> деду тож кик )
[02:40:32] * death7 was kicked by death7 (Another victim of the Lamerpult)()
[02:40:34] death7 (death7@death7.WonderNet.nu) has joined. «11 people»
[02:40:35] Neko sets mode: +o death7
[02:40:35] WonderDa sets mode: +v death7
[02:40:39] <@death7> ДОВОЛЕН???7
[02:40:39] <%[kpv]> я пришел с нормальными намерияниями
[02:40:42] <%[kpv]> тьфу
[02:40:46] <%[kpv]> намерияна
[02:40:47] <@death7> да что ты врёшь
[02:40:47] <%[kpv]> иди нахер ))
[02:40:52] <%[kpv]> все уше ля
[02:40:55] <@death7> вали
[02:40:56] <@death7> падла
[02:40:58] <%[kpv]> вали
[02:40:59] <%[kpv]> ты тоже
[02:41:03] <%[kpv]> спк ночи
[02:41:04] <@death7> нет
[02:41:05] <%[kpv]> урод
[02:41:05] <%Masha> хули вы сретесь блядь
[02:41:05] <@death7> не свалю
[02:41:08] <%[kpv]> чтоб тебе кашмар
[02:41:09] <%Masha> забыли кого бояться?
[02:41:12] <%[kpv]> мы шутим ))
[02:41:21] <@death7> это он шутит
[02:41:22] <%[kpv]> правда Андрюша?
[02:41:23] <%Masha> вы суки блять
[02:41:24] <@death7> шутник
[02:41:28] <%Masha> алинка и мишка
[02:41:28] <%[kpv]> удав
[02:41:28] <@death7> Михаил
[02:41:31] <%Masha> в жопу вас
[02:41:32] <@death7> вы нарываетесь
[02:41:35] <%[kpv]> )))
[02:41:36] <%Masha> трахать
[02:41:39] <%Masha> черенком от лопат
[02:41:41] <%Masha> ы
[02:41:43] <%[kpv]> лол
[02:41:48] <@death7> э
[02:41:52] <@death7> всё
[02:41:54] <@death7> сритесь
[02:41:54] * %[kpv] ушел на
[02:41:55] <@death7> без меня
[02:42:00] <%[kpv]> я первый свалил
[02:42:02] <%[kpv]> :Э
[02:42:07] <@death7> да пошёл ты
[02:42:11] <%[kpv]> уже ушел
[02:42:15] <%Masha> [kpv] чтоб тебя атипичнаЯ галюциногенная крыса изнасиловала
[02:42:32] <%[kpv]> курс повышения воображения
[02:42:34] <%Masha> чтоб тебя кабаева алина дефлорировала
[02:42:45] <%[kpv]> да вы типа думаете я псих
[02:42:47] <%[kpv]> а я псих
[02:42:49] <%Masha> пяткой
[02:42:57] <%[kpv]> ахилес
[02:42:58] <%[kpv]> %))
[02:42:59] <%[kpv]> пришел
[02:43:00] <%[kpv]> все
[02:43:03] <%[kpv]> дед нас кинул
[02:43:07] <%[kpv]> удот
[02:43:09] <%Masha> да у тебя внутриматочное кровотечение
[02:43:14] <%Masha> удот
[02:43:16] <%Masha> точно
[02:43:17] <%[kpv]> беЕЕ
[02:43:19] <%Masha> дед сука
[02:43:19] <%[kpv]>
[02:43:26] <%Masha> удот
[02:43:29] * %[kpv] sends hordes of lemmings over death7
[02:43:32] <%[kpv]> хахахах
[02:43:36] * %Masha шлепнул death7
[02:43:37] <@death7> ХЕР ТЕ В РЫЛ УРОД
[02:43:40] <@death7> пидорас
[02:43:41] <%[kpv]> %)))))
[02:43:42] <%[kpv]> РЫЛ
[02:43:47] <%Masha> сучиха
[02:43:51] <%[kpv]> ахахах ))
[02:43:52] <%Masha> колдун блять
[02:43:58] <@death7> господин херов
[02:44:06] <%[kpv]> причем тут колдун )
[02:44:07] <%Masha> наташи на тебя нет
[02:44:15] <%[kpv]> а где вика?
[02:44:16] <%[kpv]> дед
[02:44:19] <%[kpv]> ты лхренел
[02:44:19] <%Masha> в пизде
[02:44:21] <%[kpv]> охренел
[02:44:23] <@death7> наташа бы тебя поучила
[02:44:25] <@death7> разуму
[02:44:29] <%[kpv]> уму-разуму
[02:44:35] <~[Nike]> заебали сраться
[02:44:38] <%[kpv]> ой
[02:44:38] <%Masha> кпв чтоб у тебя вши лобковые завелись!
[02:44:40] <~[Nike]> все на горшок и спать
[02:44:42] <%[kpv]> %)))
[02:44:48] <%[kpv]> да я лично шучу
[02:44:55] <~[Nike]> а я серьёзна
[02:44:55] <%Masha> а я яйца чешу
[02:44:56] <%Masha> ой
[02:44:59] <%Masha> я же маша
[02:44:59] <%[kpv]> я не знал что они такие ранимые
[02:45:02] <%[kpv]> %)))))
[02:45:02] <%Masha> у меня яиц нету
[02:45:07] <%[kpv]> ладно я свалил
[02:45:09] <@death7> э
[02:45:09] <@death7> маша
[02:45:10] <%Masha> вали
[02:45:11] <@death7> у девачек
[02:45:14] <@death7> есть яйца
[02:45:18] <%Masha> О_О
[02:45:20] <%[kpv]> а у деда нету %))
[02:45:20] <%Masha> хде?
[02:45:22] <@death7> э
[02:45:25] * %[kpv] все ушел.
[02:45:28] <@death7> кпв пшол отсюда
[02:45:31] <@death7> суко
[02:45:36] <@death7> маша
[02:45:37] <@death7> гдето есть
[02:45:42] <@death7> но наверно не там где у мальчиков
[02:45:53] <%[kpv]> у них есть яичники идиот )))
[02:45:57] <%[kpv]> а не яйца
[02:46:00] <~[Nike]> адин хуй
[02:46:07] <@death7> не придирайся нуп
[02:46:09] <%[kpv]> а хуя я думаю нет )
[02:46:16] <~[Nike]> а ты думать умеешь?
[02:46:20] <@death7> бывает что и есть
[02:46:23] <%[kpv]> вы чо
[02:46:25] <%[kpv]> МАША
[02:46:31] <%Masha> точно
[02:46:31] <%[kpv]> ани на меня вдвоем накинулись
[02:46:37] <%Masha> пизда тебе кпв
[02:46:41] <%Masha> я вырву твои яичники
[02:46:42] <@death7> агагага
[02:46:42] <%[kpv]> ААА
[02:46:48] <%Masha> и заберу себе
[02:46:49] <%[kpv]> цуки 1х3
[02:46:52] <%Masha> дополнительными
[02:46:54] <~[Nike]>
D[02:47:00] <@death7> БЕЙ ИГО
[02:47:01] * %[kpv] [now playing]: *.::[Name:Static-X - Control It `Time:03:05`Bitrate:192kbps`44kHz]::.*
[02:47:04] <%Masha> чтоб у тебя клитор инеем покрылся
[02:47:09] <%[kpv]> ногами те пор ылу
[02:47:13] <%[kpv]> ЖВ
[02:47:17] <%Masha> ХЕР ТЕ В РЫЛО
[02:47:20] <@death7> СРАНЫЙ УРОД
[02:47:22] <%[kpv]> хер те в зубы
[02:47:25] <%[kpv]> %))
[02:47:29] <%[kpv]> ну вы даете
[02:47:30] <%Masha> !stfu [kpv]
[02:48:10] <%[kpv]> э
[02:48:14] <%[kpv]> прикинь я замолчал )
[02:48:19] <~[Nike]> работает
[02:48:26] <@death7> о чудо
[02:48:27] <%[kpv]> %))
[02:48:32] <%Masha> я богиня невъебенной красаты
[02:48:39] <%[kpv]> баян
[02:48:43] <%[kpv]> преведдд
[02:48:45] <%[kpv]> дедд
[02:48:48] <@death7> по ипалу кпв бояном
[02:48:59] <%[kpv]> ипалу тебе ипальник
[02:49:05] <%[kpv]> фуф
[02:49:07] <%[kpv]> бред
[02:49:34] <@death7> кпв сеь сон перебил
[02:49:34] <@death7> гад
[02:49:36] <@death7> весь
[02:49:38] <%[kpv]> )))
[02:49:40] <%[kpv]> найк
[02:49:48] <%[kpv]> мож создашь мы в хл порубимся ))
[02:49:54] <%[kpv]> дед пошли играть
[02:50:00] <%[kpv]> ут я оптоволокно терь ведь
[02:50:04] * %[kpv] [now playing]: *.::[Name:Static-X - New Pain `Time:02:57`Bitrate:192kbps`44kHz]::.*
[02:50:10] <@death7> опто хуёпто
[02:50:16] <@death7> ночью 128 килабит
[02:50:21] <%[kpv]> да че ты такой вспыльчивый
[02:50:29] <%[kpv]> для хл хватит
[02:50:32] <@death7> не хватит
[02:50:33] <@death7> я качаю
[02:50:38] <%[kpv]> че ты качаешь
[02:50:40] <%Masha> сосиска
[02:50:43] <~[Nike]> мозгодрючеры
[02:50:43] <%Masha> порнушу
[02:50:44] <%[kpv]> я те скачаю по почте отправлю
[02:50:46] <%Masha> порнушку
[02:50:54] <@death7> ок я список составлю
[02:51:02] <%Masha> http://img469.imageshack.us/img469/...072368665jb.jpg
[02:51:06] <%[kpv]> я вот думаю мне анлим за 30 поставить? там 1мбит скорость
[02:51:13] <%Masha> ОМФГ
[02:51:15] <%[kpv]> опять месарупка?
[02:51:27] <@death7> ппц
[02:51:28] <%Masha> глянь
[02:51:30] <%Masha> ))))))))
[02:51:30] <%[kpv]> ппц
[02:51:34] <@death7> ебануться
[02:51:37] <%[kpv]> да я блевать потом не хочу ))
[02:51:45] <@death7> это типа кастует
[02:51:56] <%[kpv]> че за плять кастует
[02:52:06] <%[kpv]> в вов переиграл
[02:52:10] <%[kpv]> задрот
[02:52:13] <@death7> э
[02:52:17] <@death7> хуй зоглохни
[02:52:27] <%[kpv]> а я не заводил
[02:52:39] <~[Nike]> мозгодрючер
[02:52:44] <%[kpv]> нет
[02:52:51] <~[Nike]> да
[02:52:52] <%Masha> http://img77.imageshack.us/my.php?image=achtung3hy.jpg
[02:52:55] <%[kpv]> а куда вы ника похерили
[02:53:13] * %[kpv] [now playing]: *.::[Name:Static X - Push It `Time:02:34`Bitrate:192kbps`44kHz]::.*
[02:53:21] <%[kpv]> ппц
[02:53:30] <%[kpv]> што за месярубалка
[02:54:11] <%Masha> http://www.nnm.ru/imagez/gallery/do...i_6413_full.jpg
[02:54:20] <%[kpv]> ладно, хер бы с вами, пойду задрочу сервачок
[02:54:27] <%[kpv]> а то там онлайн 5 чел
[02:54:28] <%Masha> бля
[02:54:32] <%Masha> онанировать на сервак
[02:54:34] <%Masha> ну эт пп
[02:54:35] <%Masha> ц
[02:55:07] <%[kpv]> ну да
[02:55:17] <%[kpv]> блин
[02:55:21] <%[kpv]> если буит сходка
[02:55:23] <%[kpv]> %))
[02:55:27] <%[kpv]> удот
[02:55:41] <%[kpv]> явсе ушел ога
[02:56:12] <%[kpv]> млять
[02:56:16] <%[kpv]> ошибку выдает ))
[02:57:03] <%Masha> дрочка обломилась?
[02:57:34] <%[kpv]> типа того
[02:57:38] <%[kpv]> ща патч скачаю )
[02:58:08] <%[kpv]> нет у них патча
[02:58:41] <%[kpv]> лан, пойду на обычный
[02:59:08] <@death7> вали уже куда нибудь
[02:59:09] <@death7> )
Комментарии [1]
Понедельник, 6 Марта 2006 г.
00:33 ПРЕВЕД
<&baron> рази
<&baron> люц
<&baron> я могу вам рассказать
<&baron> одну притчу
<@LucifeR_away> давай..
<&baron> жила была девушка
<&baron> она каталась на велосипеде
<@LucifeR_away> и наебнулась ))
<&baron> и ей от этого было хорошо
<&baron> она носила обтягивающее и ей было хорошо
<~^Raziel^> частный случай
<~^Raziel^>
<&baron> она лежала ночью под одеялом
<~^Raziel^> часный...
<~^Raziel^> не частный
<@LucifeR_away> заткнись
<&baron> перебирала руками половые губы
<@LucifeR_away> не перебивай
<&baron> и ей было хорошо
<&baron> это адаптивная мастурбация называется
<&baron> а когда она
<&baron> болтала с подружками
<&baron> о таких способах
<&baron> само уодвлетворение
<&baron> само уодвлетворения
<&baron> она густо краснела, и говорила
<&baron> что никогда таким не занималась
<&baron> а сама приходила домой
<&baron> и терлась промежностью о разные предметы
<&baron> а пораль
<&baron> сей притчи такова
<&baron> Рази
<&baron> ПРЕВЕД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<@LucifeR_away> )
<&baron> ^_^
<&baron> люц
<&baron> я могу вам рассказать
<&baron> одну притчу
<@LucifeR_away> давай..
<&baron> жила была девушка
<&baron> она каталась на велосипеде
<@LucifeR_away> и наебнулась ))
<&baron> и ей от этого было хорошо
<&baron> она носила обтягивающее и ей было хорошо
<~^Raziel^> частный случай
<~^Raziel^>
<&baron> она лежала ночью под одеялом
<~^Raziel^> часный...
<~^Raziel^> не частный
<@LucifeR_away> заткнись
<&baron> перебирала руками половые губы
<@LucifeR_away> не перебивай
<&baron> и ей было хорошо
<&baron> это адаптивная мастурбация называется
<&baron> а когда она
<&baron> болтала с подружками
<&baron> о таких способах
<&baron> само уодвлетворение
<&baron> само уодвлетворения
<&baron> она густо краснела, и говорила
<&baron> что никогда таким не занималась
<&baron> а сама приходила домой
<&baron> и терлась промежностью о разные предметы
<&baron> а пораль
<&baron> сей притчи такова
<&baron> Рази
<&baron> ПРЕВЕД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<@LucifeR_away> )
<&baron> ^_^
Вторник, 7 Февраля 2006 г.
23:11
Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел кульный сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату,
- Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.
- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Hет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый имеет твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Hет бритвой.
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Hеохота.
- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в
Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так,
диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа.
У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом,
- Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с
жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, - на том конце положили трубку.
У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, рассказывайте анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или
священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник
песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как
договорились, прыгаешь с двадцатого.
- Hет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
Hаконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам ... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Hу, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше.
Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
Я уже видел кульный сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату,
- Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.
- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Hет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый имеет твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Hет бритвой.
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Hеохота.
- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в
Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так,
диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа.
У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом,
- Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с
жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, - на том конце положили трубку.
У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, рассказывайте анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или
священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник
песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как
договорились, прыгаешь с двадцатого.
- Hет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
Hаконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам ... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Hу, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше.
Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
Воскресенье, 29 Января 2006 г.
21:54
<@lord_of_the_winter_snow> короче
<@lord_of_the_winter_snow> узнали люди
<@lord_of_the_winter_snow> что неделя им осталась
<@lord_of_the_winter_snow> потом все
<@lord_of_the_winter_snow> пизда
<@lord_of_the_winter_snow> и решили люди узнать
<@lord_of_the_winter_snow> из какой страны к ним эта пизда
<@lord_of_the_winter_snow> которая весь мир накроет
<@lord_of_the_winter_snow> придёт
<@lord_of_the_winter_snow> устроили чемпионат
<@lord_of_the_winter_snow> по пиздоразмерностит
<@lord_of_the_winter_snow> ну выходит американка
<@lord_of_the_winter_snow> кладет арбуз на стол
<@lord_of_the_winter_snow> разминает се
<@lord_of_the_winter_snow> все что нада и как нада
<@lord_of_the_winter_snow> разбег - прыжок
<@lord_of_the_winter_snow> арбуз в пизде
<@lord_of_the_winter_snow> люди орут - о да большая пизда
<@lord_of_the_winter_snow> ясно откуда нам конец света светит
<@lord_of_the_winter_snow> выходит француженка
<@lord_of_the_winter_snow> кладет дыню размером с три арбуза
<@lord_of_the_winter_snow> разминает
<@lord_of_the_winter_snow> засовывает там предметы разные
<@lord_of_the_winter_snow> потом
<@lord_of_the_winter_snow> разбег - прыжок
<@lord_of_the_winter_snow> дыня в пизде
<@lord_of_the_winter_snow> американка в дерьме
<@lord_of_the_winter_snow> ну люди - о вот пизда так пизда
<@lord_of_the_winter_snow> всему миру пизда
<@lord_of_the_winter_snow> выходит русская
<@lord_of_the_winter_snow> кладет вишенку
<@lord_of_the_winter_snow> на стол
<@lord_of_the_winter_snow> крики - хня
<@lord_of_the_winter_snow> вишенку и я се в пизду засуну
<@lord_of_the_winter_snow> итд итп
<@lord_of_the_winter_snow> ну русская разминается
<@lord_of_the_winter_snow> разбег - прыжок
<@lord_of_the_winter_snow> вишенка во рту, стол в пизде, народ в ахуе
<@lord_of_the_winter_snow> узнали люди
<@lord_of_the_winter_snow> что неделя им осталась
<@lord_of_the_winter_snow> потом все
<@lord_of_the_winter_snow> пизда
<@lord_of_the_winter_snow> и решили люди узнать
<@lord_of_the_winter_snow> из какой страны к ним эта пизда
<@lord_of_the_winter_snow> которая весь мир накроет
<@lord_of_the_winter_snow> придёт
<@lord_of_the_winter_snow> устроили чемпионат
<@lord_of_the_winter_snow> по пиздоразмерностит
<@lord_of_the_winter_snow> ну выходит американка
<@lord_of_the_winter_snow> кладет арбуз на стол
<@lord_of_the_winter_snow> разминает се
<@lord_of_the_winter_snow> все что нада и как нада
<@lord_of_the_winter_snow> разбег - прыжок
<@lord_of_the_winter_snow> арбуз в пизде
<@lord_of_the_winter_snow> люди орут - о да большая пизда
<@lord_of_the_winter_snow> ясно откуда нам конец света светит
<@lord_of_the_winter_snow> выходит француженка
<@lord_of_the_winter_snow> кладет дыню размером с три арбуза
<@lord_of_the_winter_snow> разминает
<@lord_of_the_winter_snow> засовывает там предметы разные
<@lord_of_the_winter_snow> потом
<@lord_of_the_winter_snow> разбег - прыжок
<@lord_of_the_winter_snow> дыня в пизде
<@lord_of_the_winter_snow> американка в дерьме
<@lord_of_the_winter_snow> ну люди - о вот пизда так пизда
<@lord_of_the_winter_snow> всему миру пизда
<@lord_of_the_winter_snow> выходит русская
<@lord_of_the_winter_snow> кладет вишенку
<@lord_of_the_winter_snow> на стол
<@lord_of_the_winter_snow> крики - хня
<@lord_of_the_winter_snow> вишенку и я се в пизду засуну
<@lord_of_the_winter_snow> итд итп
<@lord_of_the_winter_snow> ну русская разминается
<@lord_of_the_winter_snow> разбег - прыжок
<@lord_of_the_winter_snow> вишенка во рту, стол в пизде, народ в ахуе
Вторник, 24 Января 2006 г.
16:42
Дневник замерзающего москвича. 21 января
МОСКВА. Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.
Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь.
Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.
Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.
Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.
Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?
На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.
Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.
Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла.
Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям.
Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы по крайней мере двигаемся.
Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в аквариуме.
Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!
Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина.
Детский зоопарк – прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого именно съест серый волк?
Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади – все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.
Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - «НЕ КОРМИТЬ»? Люди этой надписи не понимают.
В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.
На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает
Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.
Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета. Наверно, морозы уходят.
Будем на это надеяться…
Дневник замерзающего москвича. 22 января
МОСКВА. Как прекрасна была сегодня столица! Как я соскучился по московскому воздуху! Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал!
Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом, вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, – насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого больше не оштрафуют за превышение скорости!
Самые счастливые люди – очкарики. Мы наконец-то видим, куда идем. До первого входа в магазин или метро, разумеется.
О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного.
Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для них важно только одно – закроете ли вы за собой дверь.
Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на ночь к себе домой.
Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно вернутся и актеры.
Над продавцами мороженного больше никто не смеется.
Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут посылать.
Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того.
Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог?
На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка, посередине – носик.
Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей, которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть лотерею, но не знать, где выигрыш дают.
С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к Москва-реке.
Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам.
На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках.
В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни.
И это очень хорошо!
das ist только отрывки
МОСКВА. Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.
Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь.
Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.
Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.
Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.
Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?
На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.
Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.
Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла.
Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям.
Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы по крайней мере двигаемся.
Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в аквариуме.
Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!
Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина.
Детский зоопарк – прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого именно съест серый волк?
Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади – все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.
Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - «НЕ КОРМИТЬ»? Люди этой надписи не понимают.
В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.
На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает
Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.
Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета. Наверно, морозы уходят.
Будем на это надеяться…
Дневник замерзающего москвича. 22 января
МОСКВА. Как прекрасна была сегодня столица! Как я соскучился по московскому воздуху! Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал!
Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом, вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, – насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого больше не оштрафуют за превышение скорости!
Самые счастливые люди – очкарики. Мы наконец-то видим, куда идем. До первого входа в магазин или метро, разумеется.
О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного.
Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для них важно только одно – закроете ли вы за собой дверь.
Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на ночь к себе домой.
Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно вернутся и актеры.
Над продавцами мороженного больше никто не смеется.
Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут посылать.
Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того.
Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог?
На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка, посередине – носик.
Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей, которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть лотерею, но не знать, где выигрыш дают.
С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к Москва-реке.
Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам.
На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках.
В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни.
И это очень хорошо!
das ist только отрывки
Воскресенье, 15 Января 2006 г.
23:54 Тема дня: Плюшевые Ублюдки
<@baron> Уронили мишку напол
<@baron> Разорвали ему Сраку
<@baron> Откусили Мишке ухо
<@baron> Распороли Суке брюхо
<@baron> Хуй Засунули в желудок
<@baron> -Сдохни, плюшевый Ублюдок!
Экстренный выпост на моем дневнике посвящен плюшевой угрозе. Нельзя недооценивать влияние плюшевой популяции на психику наших соотечественников. Примерно 15% населения нашей страны тратит туеву хучу времени, играя с плюшевыми животными-мутантами. Прородиной этих тварей является Чернобыль: изза сильного влияние радиации многие жизненно важные органы этих тварей атрафировались. Они имеют нездоровый цвет: вспомнить хотя бы американскую разработку медведь-убийца, их ответ нашему Винни Пуху, Желтый цвет меха, глаза без зрачков, отсутствие хвоста, анального отверстия, не говоря уже о поло-мочевой системе!
Эти демонические игрушки заполняют разум молодого поколения. Из детей может вырасти зоо ненормальный человек: он будет освобождать зверей от лишних вещей: к примеру, он может зашить им жопу, тк тупой американский уродомедветь НЕ ИМЕЛ ЖОПЫ!
Со временем ему придет озарение, он осознает свои ошибки, это нанесет глубокую психо-физическую травму его сознанию.
И тогда анацефал с психическим расстройством, вооружившись лозунгом "Сдохни, плюшевый Ублюдок" и дробовиком, последует очищать мир от злобных тварей плющевых.
Люди, я призываю вас к открытой борьбе с плюшевой угрозой, с ненормальной культурой, которая доминирует в мозгах наших детей, с верой, которая повлечет за собой Апокалипсис.
Плюшевый ублюдок - must die!
<@baron> Разорвали ему Сраку
<@baron> Откусили Мишке ухо
<@baron> Распороли Суке брюхо
<@baron> Хуй Засунули в желудок
<@baron> -Сдохни, плюшевый Ублюдок!
Экстренный выпост на моем дневнике посвящен плюшевой угрозе. Нельзя недооценивать влияние плюшевой популяции на психику наших соотечественников. Примерно 15% населения нашей страны тратит туеву хучу времени, играя с плюшевыми животными-мутантами. Прородиной этих тварей является Чернобыль: изза сильного влияние радиации многие жизненно важные органы этих тварей атрафировались. Они имеют нездоровый цвет: вспомнить хотя бы американскую разработку медведь-убийца, их ответ нашему Винни Пуху, Желтый цвет меха, глаза без зрачков, отсутствие хвоста, анального отверстия, не говоря уже о поло-мочевой системе!
Эти демонические игрушки заполняют разум молодого поколения. Из детей может вырасти зоо ненормальный человек: он будет освобождать зверей от лишних вещей: к примеру, он может зашить им жопу, тк тупой американский уродомедветь НЕ ИМЕЛ ЖОПЫ!
Со временем ему придет озарение, он осознает свои ошибки, это нанесет глубокую психо-физическую травму его сознанию.
И тогда анацефал с психическим расстройством, вооружившись лозунгом "Сдохни, плюшевый Ублюдок" и дробовиком, последует очищать мир от злобных тварей плющевых.
Люди, я призываю вас к открытой борьбе с плюшевой угрозой, с ненормальной культурой, которая доминирует в мозгах наших детей, с верой, которая повлечет за собой Апокалипсис.
Плюшевый ублюдок - must die!
Комментарии [3]
Пятница, 7 Января 2005 г.
12:23 Бредовая ночка однако
часам к двум решил вылезти из инета ибо траффик дорогой здесь
решил лечь спать так как делать было больше нечего
полчаса тупо ждал когда я наконец засну
не заснул...
встал взял ноут плеер и пошел на кухню
сел закрыл дверь и начал играть в диабло попутно думая о проблемах терзающих меня изнутри
потом было 10 минут мучительного поиска диска с музыкой
не нашел
вышел из диаблы и обшарив ноут нашел семь альбомов Nightwish
опять сел играть в диаблу токо под музыку
часам к 5 когда изза долбаного тач пэда и усталости я подох (слава богу герой не хардкорный) голосованием я за остальные нахуй было решено устроить перекур
настроение было паршивое
вышел на балкон подышал свежим воздухом
поймал вдохновение и опять пошел играть в диаблу
зато теперь есть варвар 48 лвла который сегодня ночью прошел нормал
также мой инвентарь пополнился головной болью и желанием поспать
Current music: Агата Кристи - Триллер
Состояние: поганое
АХ да совсем забыл
Я конечно сомневаюсь что те кому надо , увидят эито но все же
это адресовано людям которые просят меня поговорить с найком о них
допустим сменить им статус
разбанить их итд
ладно если просят один там два
но когда вчера за 5 часов моего нахождения в инете ко мне стукнуло 4 незнакомых человека и попросили поговорить с найком о них
я разозлился
ВАМ НАДО ВЫ И РАЗГОВАРИВАЙТЕ
решил лечь спать так как делать было больше нечего
полчаса тупо ждал когда я наконец засну
не заснул...
встал взял ноут плеер и пошел на кухню
сел закрыл дверь и начал играть в диабло попутно думая о проблемах терзающих меня изнутри
потом было 10 минут мучительного поиска диска с музыкой
не нашел
вышел из диаблы и обшарив ноут нашел семь альбомов Nightwish
опять сел играть в диаблу токо под музыку
часам к 5 когда изза долбаного тач пэда и усталости я подох (слава богу герой не хардкорный) голосованием я за остальные нахуй было решено устроить перекур
настроение было паршивое
вышел на балкон подышал свежим воздухом
поймал вдохновение и опять пошел играть в диаблу
зато теперь есть варвар 48 лвла который сегодня ночью прошел нормал
также мой инвентарь пополнился головной болью и желанием поспать
Current music: Агата Кристи - Триллер
Состояние: поганое
АХ да совсем забыл
Я конечно сомневаюсь что те кому надо , увидят эито но все же
это адресовано людям которые просят меня поговорить с найком о них
допустим сменить им статус
разбанить их итд
ладно если просят один там два
но когда вчера за 5 часов моего нахождения в инете ко мне стукнуло 4 незнакомых человека и попросили поговорить с найком о них
я разозлился
ВАМ НАДО ВЫ И РАЗГОВАРИВАЙТЕ
Понедельник, 27 Декабря 2004 г.
16:02 О! вспомнил
а я и забыл про ентот журнал
и не вспомнил бы если бы не напомнили
ну рас напомнили сделаем вид что это регулярно обновляющийся журнал и тп
безрадостное наччало каникул омрачилось еще и тем что скорость моего инета мне не нравица
хочется сто мб\с
безлимитные конечно
решил поискать себе новые обои на рабочий стол
ниче нормального не нашел но пара тройка интересных была
скинул кое че в аттач
Скачал себе анархию онлайн
остается разобраться в причине таких мощных лагов в некоторых местах и понять что не так с графикой
в целом достаточно интересная игра
В рагнареке думаю сменить гильду ибо наша игроманская - аморфна и никто ниче не делает
пойду к суицидчикам благо разиэль зовет к ним
местечко мне уже нашли))))
отнял наконецто свой варкрафт третий
поиграл в футман варз по инету
стало веселей
правда потом опять надоело
сингл один на один запорол конкретно
думаю поиграть в лайнэйдж 2 но пока ломает
лень начинать на новом серваке нового перса
Дискайплсы 2
гвардия света и гвардия тьмы расстроили просто жутко
я ждал нормальных больших интересных компаний а мне предложили жалкие три миссии
по сюжету все 4 кампании дополнений конкретно проигрывают даже первой части
хотя не скрою: убивать галеана было интересно
но все равно уровень уже не тот
вампирес зе маскарад скучны и однообразны
вообщем делать в очередной раз нечего
пойду искать интересные обои дальше 
и не вспомнил бы если бы не напомнили
ну рас напомнили сделаем вид что это регулярно обновляющийся журнал и тп
безрадостное наччало каникул омрачилось еще и тем что скорость моего инета мне не нравица
хочется сто мб\с
безлимитные конечно
решил поискать себе новые обои на рабочий стол
ниче нормального не нашел но пара тройка интересных была
скинул кое че в аттач
Скачал себе анархию онлайн
остается разобраться в причине таких мощных лагов в некоторых местах и понять что не так с графикой
в целом достаточно интересная игра
В рагнареке думаю сменить гильду ибо наша игроманская - аморфна и никто ниче не делает
пойду к суицидчикам благо разиэль зовет к ним
местечко мне уже нашли
))))отнял наконецто свой варкрафт третий
поиграл в футман варз по инету
стало веселей
правда потом опять надоело
сингл один на один запорол конкретно
думаю поиграть в лайнэйдж 2 но пока ломает
лень начинать на новом серваке нового перса
Дискайплсы 2
гвардия света и гвардия тьмы расстроили просто жутко
я ждал нормальных больших интересных компаний а мне предложили жалкие три миссии
по сюжету все 4 кампании дополнений конкретно проигрывают даже первой части
хотя не скрою: убивать галеана было интересно
но все равно уровень уже не тот
вампирес зе маскарад скучны и однообразны
вообщем делать в очередной раз нечего
пойду искать интересные обои дальше
утро стрелецкой казни, или ...
[Print]
messytyagi