Суббота, 5 Января 2008 г.
02:10
мы лизали, щель лизали
пацаны не наебали
вкус как спелый огурец
чуть не кончил мой конец
пацаны не наебали
вкус как спелый огурец
чуть не кончил мой конец
Среда, 7 Ноября 2007 г.
15:57
13:13 Карточный долг, как путь к пассивному гомосексуализму...
Мы продолжаем исследования, посвященные плюшевой угрозе и развитию гомосексуализма, как явления опасного для человеческой цивилизации и ведущего к вымиранию всей нашей расы. Сегодня, благодаря тому, что ваш покорный слуга читает много всякой хуйни на многих разных сайтофорумах, он наткнулся на сей опус, повествующий о пассивной гомосексуализации ранее нормального человека. Аргументы аля "один раз - не пидорас" можно не приводить. Как видно из сего рассказа, автор (пидрила несчастный) остался вполне доволен процессом анальной стимуляции простаты разнообразными фалоимитаторами и лимоном.
На ваш суд, господа хорошие и ублюдки:
Все произошло в летний вечер, после моря в летней беседке соседи по базе отдыха собрались играть в карты на желания, игра шла веселая и азартная. Мне в тот вечер не везло, я успел уже рассказать стишок и промяукать, но оставалась надежда отыграться. Чем больше вечерело, тем народ больше расходился спать, в итоге остались играть мы вдвоем с Ирой.
Это была высокая, полная я бы даже сказал мощная, жгучая брюнетка. Она была одета в красный купальник, который не мог скрыть ее шикарного тела, у нее было красивое лицо, особенно когда она улыбалась, грудь среднего размера темные соски, которой отчетливо выделялись под купальником, далеко выдвинутая назад мощная, огромная задница и толстые, мускулистые, мощные ноги. Ее загорелая кожа и длинные черные волосы, собранные в короткую прическу, открывавшую ее плечи, здорово дополняли весь ее вид. По характеру Ира была веселой и общительной, как говорят душа компании. Постепенно игра перешла в дружескую беседу.
- Как-то скучно играть вдвоем, уже поздно может, пойдем спать?
- Так не хочется заканчивать, этот прекрасный вечер, может, сыграем по серьезному ва-банк, одно желание, но абсолютно любое, как бы одна большая ставка – не хотелось уходить побежденным.
- Интересно, совсем любое и даже очень неприличное?
- Да, только исполнимое, не достать Луну, хотя она так красива.
- Хорошо, сдавай карты – игра была серьезной, но, как и следовало ожидать, я проиграл.
- Не везет в карты, повезет в любви – подбодрила она меня – если не передумаешь, завтра жду тебя утром с лимоном. Спокойной ночи!
То, что пойду, я не сомневался, ведь дал слово, но какая ночь может быть спокойной. Я все думал и фантазировал, что будет завтра, какое желание она захочет и зачем ей нужен этот лимон. Утром после завтрака, захватив лимон, я пошел к ней в номер, зайдя, увидел Ирину сидевшую на диване в коротком шёлковом халатике, облегающем её прекрасную фигуру, была более чем сексуальна, ждала меня с бокалом ароматного вина.
- Присаживайся, - я сел, положив на столик лимон – запомни, назад дороги не будет.
- Хорошо я согласен выполнить любое желание, карточные долги нужно всегда платить.
- Тогда мое желание такое, хочу этот лимон засунуть твою мягкую попку – сказала она, взяв лимон со стола. Словно проверяя его упругость и размер, стала наблюдать за моей реакцией. Я был немного смущен от неожиданности и поначалу расценил как чудачество подруги, но, посмотрев в ее глаза, понял это серьезно. Она отпила черного вина из бокала.
- Все понятно? Это потребует подготовки, раздевайся.
По ее сигналу я расстегнул ремень, спустил шорты, снял майку, оставшись в одних трусах. Ира без улыбки наблюдала за моим неумелым стриптизом и медленно пила вино. Нижнее белье снял просто, без смущения. Насмешливый взгляд и необычность ситуации скорее препятствовали эрекции, чем способствовали ей.
- Молодец, начало хорошее, пойдем в ванную, нужно сначала тебя прочистить. - Сама первой прошла мимо меня в ванную.
В ванной все было приготовлено: наполненная раствором кружка висела на крючке, вазелин и несколько специальных наконечников, которыми можно было не только ставить клизму, но и доставлять массу эротических ощущений.
- Это не займет много времени, - расстелила на полу пляжное полотенце и смазала наконечник вазелином - ложись на бок, согни ноги в коленях.
Я лег, как она просила, мое сердце бешено забилось, ведь я впервые делал нечто подобное. Немного подогнул ноги, она раздвинула мои ягодицы, и почувствовал, как обильно смазала вазелином колечко моего ануса. Высоко подняв ягодицу, Ира приставила наконечник к анальному отверстию, я чуть сместил вперед правую ногу и длинный наконечник исчез в моей попке. Она немного подвигала им из стороны в сторону, чтобы пощекотать внутренние половые органы через кишечник, а потом взяла за колени и попку и повернула меня на спину. Я лежал, подняв согнутые ноги, начиная постепенно возбуждаться. Она провела ладонью по животу, коснувшись волос на лобке, и открыла краник. Прохладная жидкость стала наполнять мой кишечник.
- Не волнуйся, расслабься, - сказала Ира, и стал массировать живот, двигаясь между пупком и моим членом, который явно выдавал мое возбуждение. Ира как бы невзначай касалась его и немного его натирала, а наконечник двигала взад и вперед. Вскоре я заметно расслабился, по мере того, как раствор поступал, мой живот заметно округлялся, а Ира смотрела не отрываясь, как я извивался на полу с красным резиновым шлангом, исчезающим в попке. Вскоре не было сил терпеть, я издал слабый стон:
- Ира, я сейчас не выдержу !
Она закрыл краник и посмотрела на кружку. Там оставалась примерно треть приготовленного раствора.
- Сначала будет трудно. Остальное войдет легче, - сказал Ира. - Дыши глубоко через рот и я продолжу.
Я шумно вдохнул ртом, и она снова открыл краник. Когда кружка почти опустела, Ира остановила поток, повернула меня на правый бок и осторожно извлекла наконечник из попки. При этом из ануса брызнула струйка раствора. Любуясь на меня, лежащего с раздувшимся животиком она достала фотоаппарат и сделала пару фото на память. Затем сжала одной рукой ягодицы, а другой стала массировать живот. Так продолжалось минут пять. Потом Ира разрешила избавиться от полученной клизмы. Я, пропуская раствор, вскочил на унитаз и с громкими пуками вытолкнул содержимое кишечника наружу. Ванную наполнил тяжелый запах, тем временем, я выбрасывал одну порцию испражнений за другой, каждый раз все сильнее сутулясь.
- Прими душ – сказала и ушла ждать меня в комнату.
Стоя под струями воды, почувствовал, что нагота помогает мне преодолеть скованность, быть в ее присутствии парадоксальным образом естественным.
- А у тебя тугое очко, наверно ты еще «целочка»?
- Да такое у меня в первый раз.
- Так выпьем за это прекрасное событие! – сказала, наливая мне бокал – пей, это помогает расслабиться. А лучше давай на брудершафт.
И подвинулась ближе, наши руки переплелись, я чувствовал, бешено колотящееся сердце, томительная волна захлёстывала всё тело. Наши глаза встретились, и я не смог бы отвести взгляд даже под угрозой смерти. Вообще-то, внеземной красотой женщина не отличалась, просто выглядела очень привлекательно. Выпили мы сразу все до дна, желая испить всю нашу страсть до последней капли. Ирина плотно прижалась ко мне, и я несмело обнял её, наши губы соединились, языки соприкоснулись, исследуя друг друга. Одной рукой я обнял Ирину за талию, второй гладил её бедра, двигаясь от колена выше к заветному бутону. Мы сильнее прильнули друг к другу, рты не расставались. Ирина обняла меня, запрокинув руки за шею, это понравилось мне гораздо больше, чем стандартное объятие за плечи. Моя ладонь повлажнела от выделений возбужденной красавицы. Поцелуй был долгим, и я чувствовал, одними поцелуями уже не ограничится. Обстановка стала совсем дружеской и любовной.
- Теперь становись раком.
Я встал в рабочую позицию, опершись руками об кровать, раздвинув ноги, и прогнул спину. Ира подошла сзади, сильнее нагнув меня, так что лицом я оказался лицом на кровати и мой зад стал выпячиваться, открывая всю свою срамоту, шире раздвигая ноги, что яички болтаться между ног. Начала гладить мою, попку изредка пощипывая ее, член и яички, чуть сжимая их и оттягивая, словно пробуя их оторвать, от такого внимания мой член начал возбуждаться. Затем, смазав в вазелине палец она начала массировать мой анус, сначала кругами потом чуть надавив проникла внутрь, другой рукой продолжая играть с моими яичками.
- Расслабься, я ведь должна подготовить твою попку – своим пальчиком она все быстрее двигала в моей попке. Сначала было больно, но затем стало приятно от его движения, она периодически высовывала его для смазывания, что дополнительно меня стимулировало, я все больше возбуждался. К первому пальчику добавился второй и вот уже двумя пальчиками она буквально трахала меня. Высунув в очередной раз пальчики, я услышал щелчки фотоаппарата.
– Нет, пока не достаточно разработано – и достала из тумбочки член, среднего размера обильно смазав его начала постепенно вводить его в мою попку, сначала головку и затем уже весь член. Чуть засовывая в глубь, вытаскивала его обратно, с каждым разом все глубже, пока не засунула на всю его длину. Несмотря на то, что делала она это очень аккуратно, было больно, я терпел, сжав зубы. Ира продолжала трахать меня все, убыстряя темп при этом ее груди терлись о мою спину, губами и языком она ласкала мне ухо, рука гладила соски и приговаривала – какой хороший мальчик. Потихоньку боль уходила, оставалось легкое возбуждение оттого, что у меня в заднице ходил большой член, стимулируя простату, я застонал от наслаждения и боли довольно громко.
- Что это за стоны? Кажется, ты заслужил маленькое наказание. Открой рот! - Она сняла свои трусики и протянула их, зажав в руке. Я не замедлил исполнить ее приказ и сразу же раскрыл рот, и она плотно запихала этот кляп мне в рот. Я чувствовал как нежный шелк, пропитанный ее влагой, заполняет мой рот, пока полностью не занял все пространство. Язык был прижат и я бы даже, наверное, не смог бы вытолкать кляп. Но Ирине этого показалось мало, и поясом от халата туго обмотала рот, а мне только оставалось тихо стоять, чтобы не дать ей повода еще придумать наказания.
Темп постоянно рос, член, словно таран, вонзался в меня все глубже и сильнее. Из тумбочки был извлечен второй член большого размера. Для большей эффективности Ира не стала его смазывать, а с силой загнала мне в попку. Ее движения были резкими и глубокими, от боли мне казалось, я взвою, но кляп сдерживал все звуки. Высунув член в очередной раз, Ирина произнесла: «Вот это уже дыра! Подходящего размера». И очередной щелчок фотоаппарата, моя попка буквально горела, насладившись видом и выждав пару минут Ира начала завершающую стадию - взяла со стола принесенный мною лимон, и надела на него презерватив обильно смазав вазелином. Показала орудие экзекуции мне, я начал понимать все еще впереди.
– Хороший размерчик, сразу видно сам для себя выбирал. Сейчас мальчик придется потерпеть, будет больно.- Ира начала вращательными движениями засовывать его в мою попку, с силой вдавливая его. Мне казалось, мое очко лопнет от натяжения, но видимо сказалось, что его хорошо разработали и смазали. В такие моменты время словно замирает, у меня просто не оставалось сил на что-то реагировать, я даже почувствовал облегчение услышав: «Прекрасно мой мальчик, оно зашло полностью». Меня переполняло ощущения чего-то огромного в моей заднице, раздались щелчки фотоаппарата. Затем Ирина пальцами постаралась запихнуть его глубже, плотно сжала мои ягодицы.
- А теперь хочу посмотреть, как лимон выскользнет – отдавала она команду быстро, сказывалось ее возбуждение. Подойдя ко мне она подогнула мои колени ниже опустив мой таз.
К моему удивлению лимон и не думал выходить, пришлось тужиться и буквально выталкивать его, в последний момент лимон буквально выскользнул, оставляя пустоту, чувство, что моя развороченная дырочка не спешит закрываться, а член возбужденный всем происходящим готов буквально лопнуть. Все время я слышал, как она фотографирует и изредка произносит: «Здорово, молодец!». Мой член был готов лопнуть от возбуждения, но этого не происходило, словно он тоже решил меня мучить, увидев мой стоящий колом член, Ирина рукой помогла мне кончить в ее подставленную руку и моей же спермой смазала мое широко раскрытое очко, запихав ее внутрь, сперма стекала по моим бедрам. Вытащив кляп, она протянула руку испачканную моей же спермой и я вылизал. Сперма была густая, тёплая, солоновато-горькая на вкус. Я раньше никогда её не пробовал, но этот вкус не показался мне таким уж неприятным. Я вылизал начисто всё, ее пальчики. Раздались щелчки фотоаппарата.
- Молодец, теперь в душ и на пляж.
Вечером у своей двери я нашел конверт, в нем были мои фото и приписка: «Все было замечательно, если будет желание отыграться, жду утром». Просматривая фотографии, я задумался, что может быть завтра…
(с) спизженно.
Мнение владыки: фу бля, пидорас Х_Х
не понимаю таких игр...
На ваш суд, господа хорошие и ублюдки:
Все произошло в летний вечер, после моря в летней беседке соседи по базе отдыха собрались играть в карты на желания, игра шла веселая и азартная. Мне в тот вечер не везло, я успел уже рассказать стишок и промяукать, но оставалась надежда отыграться. Чем больше вечерело, тем народ больше расходился спать, в итоге остались играть мы вдвоем с Ирой.
Это была высокая, полная я бы даже сказал мощная, жгучая брюнетка. Она была одета в красный купальник, который не мог скрыть ее шикарного тела, у нее было красивое лицо, особенно когда она улыбалась, грудь среднего размера темные соски, которой отчетливо выделялись под купальником, далеко выдвинутая назад мощная, огромная задница и толстые, мускулистые, мощные ноги. Ее загорелая кожа и длинные черные волосы, собранные в короткую прическу, открывавшую ее плечи, здорово дополняли весь ее вид. По характеру Ира была веселой и общительной, как говорят душа компании. Постепенно игра перешла в дружескую беседу.
- Как-то скучно играть вдвоем, уже поздно может, пойдем спать?
- Так не хочется заканчивать, этот прекрасный вечер, может, сыграем по серьезному ва-банк, одно желание, но абсолютно любое, как бы одна большая ставка – не хотелось уходить побежденным.
- Интересно, совсем любое и даже очень неприличное?
- Да, только исполнимое, не достать Луну, хотя она так красива.
- Хорошо, сдавай карты – игра была серьезной, но, как и следовало ожидать, я проиграл.
- Не везет в карты, повезет в любви – подбодрила она меня – если не передумаешь, завтра жду тебя утром с лимоном. Спокойной ночи!
То, что пойду, я не сомневался, ведь дал слово, но какая ночь может быть спокойной. Я все думал и фантазировал, что будет завтра, какое желание она захочет и зачем ей нужен этот лимон. Утром после завтрака, захватив лимон, я пошел к ней в номер, зайдя, увидел Ирину сидевшую на диване в коротком шёлковом халатике, облегающем её прекрасную фигуру, была более чем сексуальна, ждала меня с бокалом ароматного вина.
- Присаживайся, - я сел, положив на столик лимон – запомни, назад дороги не будет.
- Хорошо я согласен выполнить любое желание, карточные долги нужно всегда платить.
- Тогда мое желание такое, хочу этот лимон засунуть твою мягкую попку – сказала она, взяв лимон со стола. Словно проверяя его упругость и размер, стала наблюдать за моей реакцией. Я был немного смущен от неожиданности и поначалу расценил как чудачество подруги, но, посмотрев в ее глаза, понял это серьезно. Она отпила черного вина из бокала.
- Все понятно? Это потребует подготовки, раздевайся.
По ее сигналу я расстегнул ремень, спустил шорты, снял майку, оставшись в одних трусах. Ира без улыбки наблюдала за моим неумелым стриптизом и медленно пила вино. Нижнее белье снял просто, без смущения. Насмешливый взгляд и необычность ситуации скорее препятствовали эрекции, чем способствовали ей.
- Молодец, начало хорошее, пойдем в ванную, нужно сначала тебя прочистить. - Сама первой прошла мимо меня в ванную.
В ванной все было приготовлено: наполненная раствором кружка висела на крючке, вазелин и несколько специальных наконечников, которыми можно было не только ставить клизму, но и доставлять массу эротических ощущений.
- Это не займет много времени, - расстелила на полу пляжное полотенце и смазала наконечник вазелином - ложись на бок, согни ноги в коленях.
Я лег, как она просила, мое сердце бешено забилось, ведь я впервые делал нечто подобное. Немного подогнул ноги, она раздвинула мои ягодицы, и почувствовал, как обильно смазала вазелином колечко моего ануса. Высоко подняв ягодицу, Ира приставила наконечник к анальному отверстию, я чуть сместил вперед правую ногу и длинный наконечник исчез в моей попке. Она немного подвигала им из стороны в сторону, чтобы пощекотать внутренние половые органы через кишечник, а потом взяла за колени и попку и повернула меня на спину. Я лежал, подняв согнутые ноги, начиная постепенно возбуждаться. Она провела ладонью по животу, коснувшись волос на лобке, и открыла краник. Прохладная жидкость стала наполнять мой кишечник.
- Не волнуйся, расслабься, - сказала Ира, и стал массировать живот, двигаясь между пупком и моим членом, который явно выдавал мое возбуждение. Ира как бы невзначай касалась его и немного его натирала, а наконечник двигала взад и вперед. Вскоре я заметно расслабился, по мере того, как раствор поступал, мой живот заметно округлялся, а Ира смотрела не отрываясь, как я извивался на полу с красным резиновым шлангом, исчезающим в попке. Вскоре не было сил терпеть, я издал слабый стон:
- Ира, я сейчас не выдержу !
Она закрыл краник и посмотрела на кружку. Там оставалась примерно треть приготовленного раствора.
- Сначала будет трудно. Остальное войдет легче, - сказал Ира. - Дыши глубоко через рот и я продолжу.
Я шумно вдохнул ртом, и она снова открыл краник. Когда кружка почти опустела, Ира остановила поток, повернула меня на правый бок и осторожно извлекла наконечник из попки. При этом из ануса брызнула струйка раствора. Любуясь на меня, лежащего с раздувшимся животиком она достала фотоаппарат и сделала пару фото на память. Затем сжала одной рукой ягодицы, а другой стала массировать живот. Так продолжалось минут пять. Потом Ира разрешила избавиться от полученной клизмы. Я, пропуская раствор, вскочил на унитаз и с громкими пуками вытолкнул содержимое кишечника наружу. Ванную наполнил тяжелый запах, тем временем, я выбрасывал одну порцию испражнений за другой, каждый раз все сильнее сутулясь.
- Прими душ – сказала и ушла ждать меня в комнату.
Стоя под струями воды, почувствовал, что нагота помогает мне преодолеть скованность, быть в ее присутствии парадоксальным образом естественным.
- А у тебя тугое очко, наверно ты еще «целочка»?
- Да такое у меня в первый раз.
- Так выпьем за это прекрасное событие! – сказала, наливая мне бокал – пей, это помогает расслабиться. А лучше давай на брудершафт.
И подвинулась ближе, наши руки переплелись, я чувствовал, бешено колотящееся сердце, томительная волна захлёстывала всё тело. Наши глаза встретились, и я не смог бы отвести взгляд даже под угрозой смерти. Вообще-то, внеземной красотой женщина не отличалась, просто выглядела очень привлекательно. Выпили мы сразу все до дна, желая испить всю нашу страсть до последней капли. Ирина плотно прижалась ко мне, и я несмело обнял её, наши губы соединились, языки соприкоснулись, исследуя друг друга. Одной рукой я обнял Ирину за талию, второй гладил её бедра, двигаясь от колена выше к заветному бутону. Мы сильнее прильнули друг к другу, рты не расставались. Ирина обняла меня, запрокинув руки за шею, это понравилось мне гораздо больше, чем стандартное объятие за плечи. Моя ладонь повлажнела от выделений возбужденной красавицы. Поцелуй был долгим, и я чувствовал, одними поцелуями уже не ограничится. Обстановка стала совсем дружеской и любовной.
- Теперь становись раком.
Я встал в рабочую позицию, опершись руками об кровать, раздвинув ноги, и прогнул спину. Ира подошла сзади, сильнее нагнув меня, так что лицом я оказался лицом на кровати и мой зад стал выпячиваться, открывая всю свою срамоту, шире раздвигая ноги, что яички болтаться между ног. Начала гладить мою, попку изредка пощипывая ее, член и яички, чуть сжимая их и оттягивая, словно пробуя их оторвать, от такого внимания мой член начал возбуждаться. Затем, смазав в вазелине палец она начала массировать мой анус, сначала кругами потом чуть надавив проникла внутрь, другой рукой продолжая играть с моими яичками.
- Расслабься, я ведь должна подготовить твою попку – своим пальчиком она все быстрее двигала в моей попке. Сначала было больно, но затем стало приятно от его движения, она периодически высовывала его для смазывания, что дополнительно меня стимулировало, я все больше возбуждался. К первому пальчику добавился второй и вот уже двумя пальчиками она буквально трахала меня. Высунув в очередной раз пальчики, я услышал щелчки фотоаппарата.
– Нет, пока не достаточно разработано – и достала из тумбочки член, среднего размера обильно смазав его начала постепенно вводить его в мою попку, сначала головку и затем уже весь член. Чуть засовывая в глубь, вытаскивала его обратно, с каждым разом все глубже, пока не засунула на всю его длину. Несмотря на то, что делала она это очень аккуратно, было больно, я терпел, сжав зубы. Ира продолжала трахать меня все, убыстряя темп при этом ее груди терлись о мою спину, губами и языком она ласкала мне ухо, рука гладила соски и приговаривала – какой хороший мальчик. Потихоньку боль уходила, оставалось легкое возбуждение оттого, что у меня в заднице ходил большой член, стимулируя простату, я застонал от наслаждения и боли довольно громко.
- Что это за стоны? Кажется, ты заслужил маленькое наказание. Открой рот! - Она сняла свои трусики и протянула их, зажав в руке. Я не замедлил исполнить ее приказ и сразу же раскрыл рот, и она плотно запихала этот кляп мне в рот. Я чувствовал как нежный шелк, пропитанный ее влагой, заполняет мой рот, пока полностью не занял все пространство. Язык был прижат и я бы даже, наверное, не смог бы вытолкать кляп. Но Ирине этого показалось мало, и поясом от халата туго обмотала рот, а мне только оставалось тихо стоять, чтобы не дать ей повода еще придумать наказания.
Темп постоянно рос, член, словно таран, вонзался в меня все глубже и сильнее. Из тумбочки был извлечен второй член большого размера. Для большей эффективности Ира не стала его смазывать, а с силой загнала мне в попку. Ее движения были резкими и глубокими, от боли мне казалось, я взвою, но кляп сдерживал все звуки. Высунув член в очередной раз, Ирина произнесла: «Вот это уже дыра! Подходящего размера». И очередной щелчок фотоаппарата, моя попка буквально горела, насладившись видом и выждав пару минут Ира начала завершающую стадию - взяла со стола принесенный мною лимон, и надела на него презерватив обильно смазав вазелином. Показала орудие экзекуции мне, я начал понимать все еще впереди.
– Хороший размерчик, сразу видно сам для себя выбирал. Сейчас мальчик придется потерпеть, будет больно.- Ира начала вращательными движениями засовывать его в мою попку, с силой вдавливая его. Мне казалось, мое очко лопнет от натяжения, но видимо сказалось, что его хорошо разработали и смазали. В такие моменты время словно замирает, у меня просто не оставалось сил на что-то реагировать, я даже почувствовал облегчение услышав: «Прекрасно мой мальчик, оно зашло полностью». Меня переполняло ощущения чего-то огромного в моей заднице, раздались щелчки фотоаппарата. Затем Ирина пальцами постаралась запихнуть его глубже, плотно сжала мои ягодицы.
- А теперь хочу посмотреть, как лимон выскользнет – отдавала она команду быстро, сказывалось ее возбуждение. Подойдя ко мне она подогнула мои колени ниже опустив мой таз.
К моему удивлению лимон и не думал выходить, пришлось тужиться и буквально выталкивать его, в последний момент лимон буквально выскользнул, оставляя пустоту, чувство, что моя развороченная дырочка не спешит закрываться, а член возбужденный всем происходящим готов буквально лопнуть. Все время я слышал, как она фотографирует и изредка произносит: «Здорово, молодец!». Мой член был готов лопнуть от возбуждения, но этого не происходило, словно он тоже решил меня мучить, увидев мой стоящий колом член, Ирина рукой помогла мне кончить в ее подставленную руку и моей же спермой смазала мое широко раскрытое очко, запихав ее внутрь, сперма стекала по моим бедрам. Вытащив кляп, она протянула руку испачканную моей же спермой и я вылизал. Сперма была густая, тёплая, солоновато-горькая на вкус. Я раньше никогда её не пробовал, но этот вкус не показался мне таким уж неприятным. Я вылизал начисто всё, ее пальчики. Раздались щелчки фотоаппарата.
- Молодец, теперь в душ и на пляж.
Вечером у своей двери я нашел конверт, в нем были мои фото и приписка: «Все было замечательно, если будет желание отыграться, жду утром». Просматривая фотографии, я задумался, что может быть завтра…
(с) спизженно.
Мнение владыки: фу бля, пидорас Х_Х
не понимаю таких игр...
Комментарии [1]
Пятница, 2 Ноября 2007 г.
17:44 Сказка - ложь, да в ней намёк...
Основано на реальных событиях, пропущенных сквозь призму цинизма...
Автор сего труда предупреждает вас, читатели, это не смешно, это реально...
Если вдруг на вас это наведет какие-то мысли - гоните их от себя.
Автор не несет ответственности за разрушительное действия текста на психику людей неуравновешенных.
Из сборник псевдо-истин современного пацана:
"Наше дело не рожать, всунул-вынул и бежать..."
"Помни, парниша - коль поступил плохо, то разведут тебя суки на деньги, как лоха..."
"безопасный секс лучше незащищенного как минимум тем, что он многократен..."
Родители Лёши поступили очень недальновидно, уехав на выходные в Питер и оставив квартиру на своего сына. Последний конечно был нереально рад такому стечению обстоятельств (к которым, откровенно говоря, он и сам приложил руку: Леше под предлогом института и важных занятий удалось отмазаться от поездки с родителями к каким-то их знакомым на недели в северную столицу). Знаете сколько времени убивают современные дизайнеры для создания атмосферы, стилизованной под дестрой и глум? 2 недели. Нашим героям понадобилось на это 3 с половиной часа. Краткий осмотр участников сего драматического события сразу даст почву для создания следущего вывода: пить товарищи не умеют. Если у хозяина вечеринки еще были мысли относительно того, как отстирать что-то от дивана, то вопрос "как обратить вспять трансформацию шкафа в дрова" беспокоил его достаточно серьозно. Вообще, общая панорама разрушений в квартире вывела его из спасительного опьянения и Леша долго и упорно пытался найти ответы на два извечных русских вопроса: Кто виноват и Что делать? На последний вопрос за него ответил его мочевой пузырь - пора отлить. Путешествие по квартире мимо настежь распахнутой двери в комнату родителей (где на супружеском ложе распластался Олег в состоянии сна ("Не самый худший вариант - отметил про себя Леша - хотя бы не наблевал")) к двери туалета прошло без особых приключений, они начались с того, что ручка в двери отсутствовала, сама же дверь нагло не хотела открываться. Попытки хоть как-то попасть внутрь столь необходимого сейчас помещения успехом не увенчались. Настроение нашего героя испортилось окончательно. Плюнув на все, он справил свою нужду в ванну, помыл руки и вернулся на кухню за стол.
Перед описанием действующих лиц за столом, уделим минутку нашему главному герою - Леше. Еще в раннем детстве у него обнаружился музыкальный талант, он хорошо пел военные марши, купаясь в ванной с корабликами, а позже развил свои способности, напевая популярные песни в душе. Со временем его аудитория слегка расширилась и на разнообразных школьных выступлениях заставляли выступать его. По началу он немного стеснялся, но со временем научился извлекать из этого выгоду. В 5 классе он с означенным выше Олегом (который был знаком с методикой игры на гитаре) решил заработать себе на мобильный, давая концерты у выхода из метро, однако предприимчивость Леши не произвела должного впечатления на его родителей, судя по тому, как он ерзал и не мог нормально сидеть на следущий день в школе - ремень славно погулял по его пятой точке. В 8 классе, чтобы понравиться одной своей однокласснице и казаться крутым, он начал курить. Однако, как выяснилось в последствии, у девочки были проблемы с сердцем и курение она не переносила на дух. Надежды и фантазии нашего героя были развеяны в пыль. По окончании школы он уже имел твердо сформировавшуюся привычку курить и выпивать минимум по пол литра пива в день. К слову, Леша не забывал о том, что мужику необходимы мускулы и регулярно посещал тренажерный зал. Сейчас ему было 18 лет и он был студентом второкурсником на очном отделении одного московского вуза. Вообщем, перед вами вполне обычный человек, подобных которому в мире - миллионы.
На кухне вместе с ним находилось еще два человека: восседающий на табурете Миша и полусидящая на стуле, полуспящая на столе Таня. Начнем с Миши, по причине того, что персонаж он весьма надо сказать положительный, едва ли не единственное чистое и светлое пятно в уже изрядно загаженной квартире. Бывший одноклассник Лёши, по совместительству лучший друг, учился на юриста, весьма паршиво надо сказать учился. К слову, его отец под новый год хотел купить своему сыну машину, однако голос разума подсказал, что лучше эти деньги потратить на экзамены. Свойственная многим лень была чуть не единственным недостатком Михаила. В остальном весьма надежный друг и верный товарищ сейчас сидел и разливал водку по стаканам на кухне. К курению он относился весьма отрицательно, но никому ничего не навязывал. Просто привык: курящие родители и любимая девушка, не расстающаяся с сигаретами способствовали этому, правда сам он так и не начал (за что ему респект и увага). Миша был человеком не скучным: тоску не навевал, мог поддержать разговор, дружил с чувством юмора и ! в отличии от абсолютного большинства своих друзей - умел пить. Собственно в этот вечер он сидел и скучал на кухне с водкой в одиночестве: все кроме него, Леши и Дениса уже успели вырубиться. Лёша же готовился впасть в депрессию. О Дениске разговор пойдет позже. Наверное.
Теперь вернемся к представительнице прекрасного пола - "и звалась она Татьяна". Таня - бывшая одноклассница Леши, Дениса, Миши и Олега, тоже сейчас где-то учится, особа весьма миловидная и за своим внешним видом следила: хорошо одевалась и обладала весьма аппетитной фигурой и милым личиком. Все время, на каждой пьянке она первая кричит, что она не пьет, первая же выпивает и первая же вырубается. Собственно, изза этого Таня была девочкой полезной во всех положениях, а именно всегда, со всеми, везде, чем угодно и куда угодно... А всё потому, что на следущее утро она абсолютно ничего не помнит. Это успокаивает и ее совесть и совесть ее эм вторых половинок. Именно с ней получили свой первый опыт в постели все присутствующие в данной квартире на тот момент, за исключением Дениса (так уж сложилось, что Таня - была его двоюродной сестрой и как-то спать друг с другом у них желания не наблюдалось, хотя не так, Тане то было абсолютно паралельно, ибо алкоголь в крови не отпускал ее до самого утра, тут дело в моральнонравственном уровне Дениса).
Леша, вошедший на кухню, встретился взглядом с Мишей и тот простым движением бутылки в руках предложил ему пропустить по одной. Причин отказываться разум нашего главного героя не нашел и поэтому спустя минуту в каждом из них удельная доля алкоголя поднялась еще на рюмку.
- Леш, вывеску смени, шкафу наверно конец, но это не повод убиваться. Может быть еще починим, там темно, кажется ктото лампочку разбил, не видно нифига, с утреца посмотрим что да как. - совершенно спокойным голосом проговорил Миша.
- Мде... - только и выдавил из себя Лёша - хреново дело.
- Еще? - вопрос Миши был скорее риторическим.
Уничтожив еще рюмку водки и запив ее кока колой, Леша достал сигарету и закурил. Он скользил взглядом по почти неповрежденной кухне, про себя отмечая, что надо убрать, что надо помыть, что надо выбросить. Осмотр навел его на мысль, что может быть не все так плохо как кажется. Тишину нарушил зашедший на кухню Денис.
Кстати о нем, как вы наверное уже догадались он тоже учился в том самом классе. Личность его примечательна только одним - он был идеологической проституткой. Что было модно в данный момент - то было его идеей на тот период времени. Когда все говорили, что продиджи тру, он ходил в их балахоне и слушал их, когда стал популярен русский рэп, он стал рэпером, с появлением движения эмо, он записался в эмо (хотя не факт, есть и вторая версия его становления эмобоем: факт того, что он все еще девственник его весьма сильно печалил, однако по примеру своих друзей оторваться на Таньке он не мог. И вот на одной эмо-тусовке он познакомился с каким-то Сашей, однако при ближайшем рассмотрении сего эмо и проверки на наличие первичного полового признака выяснилось, что это не Александр, а Александра (выяснилось при посещении м/ж) так вот, эта вот Александра и стала для Дениса экскурсоводом в мире плотских утех) Правда Денис уже целых два месяца как завязал с эмо движением и чем он увлекается сейчас - никому не известно.
Денис молча подошел к столу, налил себе все той водки в рюмку, посмотрев на своих друзей и выдавив из себя "ваше здоровье" опустошил рюмку. После этого столь же молчаливо удалился куда-то с кухни (в последствии выяснится, что он ушел спать в комнату Леши.
Повисла достаточно тяжелая пауза, это было необычно весьма, с учетом того, что Миша обычно был весьма словоохотлив, но по его личному признанию водка сегодня идет в него на удивление плохо. Еще важно подметить тот факт, что у Миши было очень развито шестое чувство. Он жопой чует момент, когда пора заканчивать. Так и в этом раз.
- Не, Лех, ты меня прости, я наверно поднимусь к себе(Миша живет на два этажа выше Леши), не идет сегодня ну вообще никак, и ты это, не раскисай, а то сидит тут, депрессирует, встал! выпрямился! Ты мужик или хуйня сопливая? Вон, бери Таньку в лапы и устрой марафон, глядишь мозг разгрузится. Она вон сидит, хочет.
- С чего ты взял?
- А она пьяная всегда хочет. Короче, не грузись, развлекись, а я спать пойду.
Лёша проводил своего друга до лестничной клетки и вернулся на кухню. Надо отметить, что Мишина идея про то, как вышибить из головы неприятные мысли ему весьма импонировала. Окинув взглядом тело, полусидящее-полулежащее за столом, он принялся ее будить, чтобы якобы предложить ей выпить. Спустя где-то секунд 40 усилий Таня пришла в состояние "небревно" и сама полезла на Лёшу. Он, спрогнозировавший такую реакцию (не в первый раз), воспользовался этим и повел ее к себе в комнату. Однако его планам разместиться сейчас на кровати сбыться было не суждено, Таня проявила определенную силу и процесс пошел еще в положении стоя в коридоре.
Не прошло и 10 минут, как открылась входная дверь и на пороге появились родители Лёши. Их разговор о том, что изза тумана их планы немного рушатся и самолет отложили на 14-00 следущего дня застыл сам собой. Не ожидали они увидеть такой картины. А подавленность и алкоголь в организме Лёши затуманили его разум и он кое о чем забыл...
А через 4 месяца они поженились...
И до сих пор не жалеют...
Состояние: ударился в воспоминания
Автор сего труда предупреждает вас, читатели, это не смешно, это реально...
Если вдруг на вас это наведет какие-то мысли - гоните их от себя.
Автор не несет ответственности за разрушительное действия текста на психику людей неуравновешенных.
Из сборник псевдо-истин современного пацана:
"Наше дело не рожать, всунул-вынул и бежать..."
"Помни, парниша - коль поступил плохо, то разведут тебя суки на деньги, как лоха..."
"безопасный секс лучше незащищенного как минимум тем, что он многократен..."
Родители Лёши поступили очень недальновидно, уехав на выходные в Питер и оставив квартиру на своего сына. Последний конечно был нереально рад такому стечению обстоятельств (к которым, откровенно говоря, он и сам приложил руку: Леше под предлогом института и важных занятий удалось отмазаться от поездки с родителями к каким-то их знакомым на недели в северную столицу). Знаете сколько времени убивают современные дизайнеры для создания атмосферы, стилизованной под дестрой и глум? 2 недели. Нашим героям понадобилось на это 3 с половиной часа. Краткий осмотр участников сего драматического события сразу даст почву для создания следущего вывода: пить товарищи не умеют. Если у хозяина вечеринки еще были мысли относительно того, как отстирать что-то от дивана, то вопрос "как обратить вспять трансформацию шкафа в дрова" беспокоил его достаточно серьозно. Вообще, общая панорама разрушений в квартире вывела его из спасительного опьянения и Леша долго и упорно пытался найти ответы на два извечных русских вопроса: Кто виноват и Что делать? На последний вопрос за него ответил его мочевой пузырь - пора отлить. Путешествие по квартире мимо настежь распахнутой двери в комнату родителей (где на супружеском ложе распластался Олег в состоянии сна ("Не самый худший вариант - отметил про себя Леша - хотя бы не наблевал")) к двери туалета прошло без особых приключений, они начались с того, что ручка в двери отсутствовала, сама же дверь нагло не хотела открываться. Попытки хоть как-то попасть внутрь столь необходимого сейчас помещения успехом не увенчались. Настроение нашего героя испортилось окончательно. Плюнув на все, он справил свою нужду в ванну, помыл руки и вернулся на кухню за стол.
Перед описанием действующих лиц за столом, уделим минутку нашему главному герою - Леше. Еще в раннем детстве у него обнаружился музыкальный талант, он хорошо пел военные марши, купаясь в ванной с корабликами, а позже развил свои способности, напевая популярные песни в душе. Со временем его аудитория слегка расширилась и на разнообразных школьных выступлениях заставляли выступать его. По началу он немного стеснялся, но со временем научился извлекать из этого выгоду. В 5 классе он с означенным выше Олегом (который был знаком с методикой игры на гитаре) решил заработать себе на мобильный, давая концерты у выхода из метро, однако предприимчивость Леши не произвела должного впечатления на его родителей, судя по тому, как он ерзал и не мог нормально сидеть на следущий день в школе - ремень славно погулял по его пятой точке. В 8 классе, чтобы понравиться одной своей однокласснице и казаться крутым, он начал курить. Однако, как выяснилось в последствии, у девочки были проблемы с сердцем и курение она не переносила на дух. Надежды и фантазии нашего героя были развеяны в пыль. По окончании школы он уже имел твердо сформировавшуюся привычку курить и выпивать минимум по пол литра пива в день. К слову, Леша не забывал о том, что мужику необходимы мускулы и регулярно посещал тренажерный зал. Сейчас ему было 18 лет и он был студентом второкурсником на очном отделении одного московского вуза. Вообщем, перед вами вполне обычный человек, подобных которому в мире - миллионы.
На кухне вместе с ним находилось еще два человека: восседающий на табурете Миша и полусидящая на стуле, полуспящая на столе Таня. Начнем с Миши, по причине того, что персонаж он весьма надо сказать положительный, едва ли не единственное чистое и светлое пятно в уже изрядно загаженной квартире. Бывший одноклассник Лёши, по совместительству лучший друг, учился на юриста, весьма паршиво надо сказать учился. К слову, его отец под новый год хотел купить своему сыну машину, однако голос разума подсказал, что лучше эти деньги потратить на экзамены. Свойственная многим лень была чуть не единственным недостатком Михаила. В остальном весьма надежный друг и верный товарищ сейчас сидел и разливал водку по стаканам на кухне. К курению он относился весьма отрицательно, но никому ничего не навязывал. Просто привык: курящие родители и любимая девушка, не расстающаяся с сигаретами способствовали этому, правда сам он так и не начал (за что ему респект и увага). Миша был человеком не скучным: тоску не навевал, мог поддержать разговор, дружил с чувством юмора и ! в отличии от абсолютного большинства своих друзей - умел пить. Собственно в этот вечер он сидел и скучал на кухне с водкой в одиночестве: все кроме него, Леши и Дениса уже успели вырубиться. Лёша же готовился впасть в депрессию. О Дениске разговор пойдет позже. Наверное.
Теперь вернемся к представительнице прекрасного пола - "и звалась она Татьяна". Таня - бывшая одноклассница Леши, Дениса, Миши и Олега, тоже сейчас где-то учится, особа весьма миловидная и за своим внешним видом следила: хорошо одевалась и обладала весьма аппетитной фигурой и милым личиком. Все время, на каждой пьянке она первая кричит, что она не пьет, первая же выпивает и первая же вырубается. Собственно, изза этого Таня была девочкой полезной во всех положениях, а именно всегда, со всеми, везде, чем угодно и куда угодно... А всё потому, что на следущее утро она абсолютно ничего не помнит. Это успокаивает и ее совесть и совесть ее эм вторых половинок. Именно с ней получили свой первый опыт в постели все присутствующие в данной квартире на тот момент, за исключением Дениса (так уж сложилось, что Таня - была его двоюродной сестрой и как-то спать друг с другом у них желания не наблюдалось, хотя не так, Тане то было абсолютно паралельно, ибо алкоголь в крови не отпускал ее до самого утра, тут дело в моральнонравственном уровне Дениса).
Леша, вошедший на кухню, встретился взглядом с Мишей и тот простым движением бутылки в руках предложил ему пропустить по одной. Причин отказываться разум нашего главного героя не нашел и поэтому спустя минуту в каждом из них удельная доля алкоголя поднялась еще на рюмку.
- Леш, вывеску смени, шкафу наверно конец, но это не повод убиваться. Может быть еще починим, там темно, кажется ктото лампочку разбил, не видно нифига, с утреца посмотрим что да как. - совершенно спокойным голосом проговорил Миша.
- Мде... - только и выдавил из себя Лёша - хреново дело.
- Еще? - вопрос Миши был скорее риторическим.
Уничтожив еще рюмку водки и запив ее кока колой, Леша достал сигарету и закурил. Он скользил взглядом по почти неповрежденной кухне, про себя отмечая, что надо убрать, что надо помыть, что надо выбросить. Осмотр навел его на мысль, что может быть не все так плохо как кажется. Тишину нарушил зашедший на кухню Денис.
Кстати о нем, как вы наверное уже догадались он тоже учился в том самом классе. Личность его примечательна только одним - он был идеологической проституткой. Что было модно в данный момент - то было его идеей на тот период времени. Когда все говорили, что продиджи тру, он ходил в их балахоне и слушал их, когда стал популярен русский рэп, он стал рэпером, с появлением движения эмо, он записался в эмо (хотя не факт, есть и вторая версия его становления эмобоем: факт того, что он все еще девственник его весьма сильно печалил, однако по примеру своих друзей оторваться на Таньке он не мог. И вот на одной эмо-тусовке он познакомился с каким-то Сашей, однако при ближайшем рассмотрении сего эмо и проверки на наличие первичного полового признака выяснилось, что это не Александр, а Александра (выяснилось при посещении м/ж) так вот, эта вот Александра и стала для Дениса экскурсоводом в мире плотских утех) Правда Денис уже целых два месяца как завязал с эмо движением и чем он увлекается сейчас - никому не известно.
Денис молча подошел к столу, налил себе все той водки в рюмку, посмотрев на своих друзей и выдавив из себя "ваше здоровье" опустошил рюмку. После этого столь же молчаливо удалился куда-то с кухни (в последствии выяснится, что он ушел спать в комнату Леши.
Повисла достаточно тяжелая пауза, это было необычно весьма, с учетом того, что Миша обычно был весьма словоохотлив, но по его личному признанию водка сегодня идет в него на удивление плохо. Еще важно подметить тот факт, что у Миши было очень развито шестое чувство. Он жопой чует момент, когда пора заканчивать. Так и в этом раз.
- Не, Лех, ты меня прости, я наверно поднимусь к себе(Миша живет на два этажа выше Леши), не идет сегодня ну вообще никак, и ты это, не раскисай, а то сидит тут, депрессирует, встал! выпрямился! Ты мужик или хуйня сопливая? Вон, бери Таньку в лапы и устрой марафон, глядишь мозг разгрузится. Она вон сидит, хочет.
- С чего ты взял?
- А она пьяная всегда хочет. Короче, не грузись, развлекись, а я спать пойду.
Лёша проводил своего друга до лестничной клетки и вернулся на кухню. Надо отметить, что Мишина идея про то, как вышибить из головы неприятные мысли ему весьма импонировала. Окинув взглядом тело, полусидящее-полулежащее за столом, он принялся ее будить, чтобы якобы предложить ей выпить. Спустя где-то секунд 40 усилий Таня пришла в состояние "небревно" и сама полезла на Лёшу. Он, спрогнозировавший такую реакцию (не в первый раз), воспользовался этим и повел ее к себе в комнату. Однако его планам разместиться сейчас на кровати сбыться было не суждено, Таня проявила определенную силу и процесс пошел еще в положении стоя в коридоре.
Не прошло и 10 минут, как открылась входная дверь и на пороге появились родители Лёши. Их разговор о том, что изза тумана их планы немного рушатся и самолет отложили на 14-00 следущего дня застыл сам собой. Не ожидали они увидеть такой картины. А подавленность и алкоголь в организме Лёши затуманили его разум и он кое о чем забыл...
А через 4 месяца они поженились...
И до сих пор не жалеют...
Состояние: ударился в воспоминания
Комментарии [6]
Вторник, 30 Октября 2007 г.
19:03
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице (уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Суббота, 13 Октября 2007 г.
16:24 лирика?
Ногами не бить, что я далпаеп я знаю
Лишь 5 минут жизни отделяют меня
от страха познаний что сделано зря
Мгновение раз, мгновение два
А есть ли на самом то деле душа
Что раньше мешало познать своё я
что делать можно, а что нельзя
Та цель, что была мне часть жизни важна
По прежнему в сердце горячем она
Один поворот и окончанье пути
Лишь пара шагов и себя не спасти
Ведь знания сила подобна огню
сквозь призму солнца на мир смотрю
время не терпит, время не ждет
и истины тайна предо мною предстает
теперь нету свободы, нет больше пути
и некуда больше человеку пойти
минуты, недели, мгновенья и дни
теперь лишь друг другу подобны они
Свет звёзд озаряет мои шаги
но в памяти лишь остались они
Лишь 5 минут жизни отделяют меня
от страха познаний что сделано зря
Мгновение раз, мгновение два
А есть ли на самом то деле душа
Что раньше мешало познать своё я
что делать можно, а что нельзя
Та цель, что была мне часть жизни важна
По прежнему в сердце горячем она
Один поворот и окончанье пути
Лишь пара шагов и себя не спасти
Ведь знания сила подобна огню
сквозь призму солнца на мир смотрю
время не терпит, время не ждет
и истины тайна предо мною предстает
теперь нету свободы, нет больше пути
и некуда больше человеку пойти
минуты, недели, мгновенья и дни
теперь лишь друг другу подобны они
Свет звёзд озаряет мои шаги
но в памяти лишь остались они
Пятница, 5 Октября 2007 г.
20:07
Сисадмин Василий
Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего
имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать
в горшок. Больше всего Василия (блять- как можно назвать
маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???) раздражала именно
необходимость справлять естесственную нужду в горшок-
пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя
4-хлетнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий
всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей
маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка
упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза,
приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью.
Да и мамку не хотелось расстраивать- еще натерпится с
ним...
Вообще-то Василий мог считаться ребенком-вундеркиндом, он
уже пугал маму своей слишком уж недетской серьезностью,
мистической понятливостью и чрезмерной сообразительностью.
Это если бы он был ребенком как положено
матушкой-природой, Богом и существующим порядком вещей.
Но все дело в том, что 4-летний Василий был сисадмином. Не
сейчас, конечно - в прошлой жизни. Потом его ебнуло током,
когда он чинил сервак, он умер и возродился в теле
младенца. Про реинкарнацию Василий слышал - как-то от
нечего делать залез на сайт то ли кришнаитов, толи
тибетских монахов и здорово струхнул, на миг представив,
что он в следующей жизни родится хомяком. Кто же мог
знать, что эта вся хуйня с переселением душ существует и
что именно он - неказистый и ничем не выдающийся 26-летний
парень Василий обретет новую жизнь в теле розовощекого
крепкого младенца мужского полу. Хотя спасибо
божественному провидению, что не женского - факт наличия
сисек Василий бы не вынес точно, и удавился бы манной
кашей в самом начале пубертатного периода.
Вообщем, когда Василий понял, что с ним произошло, он
охуел. Охуел так, что даже вид женской сиськи, которая
сама лезла ему в рот, привел его в состояние дикой
истерики, и врачам пришлось его откачивать. А мамашка
перепугалась так, что у нее пропало молоко.
Потом он привык, долго все обдумывал и пришел к
единственному правильному решению - ничего не
предпринимать. Расти, набираться сил, тщательно
продумывать свое поведение, не пугать сильно мамашку, ну а
потом он свое возьмет. Во всяком случае, не так уж плохо
прожить еще одну жизнь. И нахуй эти компьютеры. Он станет
богатым и знаменитым. Будет радовать мамашку и папашку
своими невъебенными успехами в учебе и труде - они ж не
виноваты, что родили сисадмина, правда? А потом станет
миллионером, завоюет мир и жениццо на модели.
Василий очнулся от своих привычных дум о будущем, доел
мерзопакостную манную кашку, справил нужду в горшок и
сказал: "Пойдем гулять". Мамка помогла ему одеться,
вручила ведерко с совком и они вышли во двор. Мамашка
сразу же привычно села на лавочку трепаться с другими
молодыми мамашками (кстати, Анечкина очень даже ничего -
сиськи просто блеск!), а он привычно пизданув ведерком по
голове единственного конкурента в этой песочнице -
Вовку-плаксу, стал планировать свое дальнейшее
времяпрепровождение. Ну не валять же сисадмину куличи с
сопливыми детьми??
Сначала Василий поковырялся в носу. Потом оглядел двор,
заметил двух студенток на скамейке, которые прогуливали
лекции, и тут такая тоска накатила, что хоть вой.... Эххх,
сейчас бы подкатить к студенточкам, пригласить в бар на
мартини, а потом забуриться к нему, курнуть на троих
травки да и заняться сексом...
От мыслей таких у Василия аж слюна побежала. Вытерев рот
рукавом замшевой курточки, Василий решительно направился к
скамейке. Подойдя вплотную к девченкам, он воровато
оглянулся - не видит ли мамашка и залез с ногами на
лавочку.
"Ути-пути, какой славный малыш" - сказала черненькая -
"как тебя зовут, мальчик?"
"Василий"- представился Василий. - "Сигареткой не
угостите?"
Повисла неловкая пауза, во время которой Василий тоскливо
понял, что жизнь полное дерьмо и что дрочить ему придется
как минмумум еще лет двеннадцать.
"Чего молчим? С такими сиськами просто неприлично молчать"
- ляпнул Василий, некстати вспомнив, что у него всегда
плохо получалось клеить симпатичных девчонок.
Светленькая поперхнулась жевачкой и уронила сумочку.
Черненькая непонимающе хлопала ресницами, в полной
уверенности что ей показалось.
"Ебаться хочется" - сказал Василий, уныло разглядывая
грудь черненькой.
Девчонки взвизгнули и ломанулись прочь.
Василий остался на лавке один и задумался над
несправедливостью жизни.
Через пару минут на скамейку сел дядька, явно педофильской
наружности. Пошарив глазками вокруг, он гаденько улыбнулся
и вынул из кармана лединец.
"Иди на хуй!" - зло сказал Василий. "И конфету свою засунь
в жопу. Сча заору, мамка тебе глаза выцарапает, соседи
милицию вызовут и будешь ты, мудило, дрочить в камере
следующие пятнадцать лет".
Дядька икнул, выронил конфету и противолодочным зигзагом
скрылся из глаз.
Василий поднял конфету, засунул в карман с намерением
отдать Вовке, и побрел по двору.
Возле подъезда стояли два мужика и рассуждали о
несправедливости жизни: "Прикинь, у нас на работе админы
отрубили доступ к порнухе, чатам и жж, совсем оборзели".
"А нехуй в рабоче время по порнушным сайтам лазить,
дрочеры" - Василий изо всех сил пнул бумажный стаканчик
из-под мороженного и подошел ближе. "Мало того, что не
работаете, так что еще и вирусов на своих порносайтах
нахватаете, а потом заливать будете, что вирус на флэшке
из банка принесли. Взрослые мужики, реальных баб ебать
надо, а не порнуху целыми днями смотреть. Небось все руки
в мозолях, да? Работнички.."- Василий презрительно
сплюнул, сам не понимая, чего он так разошелся. Сам же
никогда не упускал возможности потратить казенный трафик
на скачивание порнухи. И тайком вздрочнуть на секретаршу
шефа тоже не брезговал.
Мужики отвесили челюсти, застыли этакими картинными
персонажами из "к нам едет ревизор".
"Ну чо вылупились? Небось прокси у вас стоит?"- сменил
гнев на милость Василий. "Юзайте анонимаузеры и будет вам
счастье" - успокаиваясь сказал Василий. "Все, давайте,
мужики, поменьше дрочите, побольше гуляйте на свежем
воздухе и тщательно пережевывайте пищу", - сказал Василий
и двинул назад к песочнице.
Сел на бортик, посмотрел на Вовку, который опасливо
отодвинулся к дальнему углу песочницы, на зассыху Светку,
на Анечку, у которой мамуля с зачотными сиськами, на
мамашек, котрые увлеченно обсуждали очередной сериал и
сказал: "Ну что дети, если позволите, и я приобщусь к
вашему высокинтеллектуальному занятию", и принялся лепить
песочные куличи, в уме прокручивая планы на ближайшие 10
лет: "Главное не запалиццо раньше времени, а там я, блять,
вам всем покажу Василия...."
И все-таки он запалился. Запалился глупо, по пьяни, как
это не раз с ним бывало в прошлой жизни.
Это произошло, когда они праздновали его шестой день
рождения. И с самого утра все пошло не так.
Проснулся Василий от того, что над его кроватью стояли
мама с папой и улыбаясь сюскали: "Ой, а кто это у нас
сегодня родился?? Кому сегодня целых шесть лет
исполнилось? Сюси-распупуси, сяськи-масяськи...."
Василий не сразу даже сообразил, что большая коробка с
конструктором "Лего" это то, что должно вызвать у него
неиссякаемый фонтан радости и щенячьего восторга, как у
всякого шестилетнего ребенка. Он тупо смотрел, на то, как
мама с папой надувают шарики в ожидании прихода гостей и
думал: "Ебааааать...Придется целый день пускать слюни над
пластмассовыми солдатиками, пить детское шампанское и
развлекать зассыху Светку. А потом несколько часов
смотреть "Короля льва", пока взрослые отмечают это
мегаохуенное событие - день рождения ребенка, в которого
вселился админ, которого шесть лет назад ебнуло током".
А ведь вместо этого всего он сейчас мог бы собрать друзей-
Толяна- коллегу-сиадмина,большого поклонника женских сисек
и неистребимого пожирателя казенного траффика,
Аркашу-гандона, прозванного за его страсть к
коллекционированию всяких прикольных презиков, коих в его
коллекции было аж 184 штуки, включая коллекционный
америкосовский набор с изображением всех штатовских
президентов на самой маковке гандона. И это при всем том,
что Аркаша в свои 24 был еще девственником и дальше показа
своей коллекции в отношениях с девушками не шел. Ну еще
можно было бы пригласить гаишника Гришку - васькиного
одноклассника, который с удовольствием играл роль Васиного
друга-гея, когда Ваське нужно было отмазаться от очередной
надоевшей подружки. О, это был целый спектакль, это была
опера, это была Кармен - когда Василий с Гришкой
изображали бурное примирение двух романтичных педиков, а
зареванная пассия спешно собирала манатки и в сердцах
покидала скромное Васино жилище, которое если честно, было
предназначено исключительно для разгульной хостяцкой
жизни. И вот собрать бы сейчас его верных друзей, да
затариться текилкой, накупить лимонов, забуриццо в ночной
клуб да как отметить его ...ээээ, а сколько бы ему сейчас
было, если б не коротнувший сервак? А и неважно....
И так Василию стало грустно от этих сладких воспоминаний
от его прежней жизни, так ему стало больно от вида зассыхи
Светки в парадных бантах, так ему захотелось блевануть при
виде деревянного коня с всадником в буденовке, которого
принесла Анечкина мама, и даже не от вида коня, сколько от
зрелища как всегда шикарно декольтированных сисек мамашки
его подружки по песочнице, что взвыл Василий дурным
голосом, да и ебнулся головой об косяк от бессилия.
Васиным родителям надо было бы насторожиться от подобных
симптомов убиения собственного чада ап стену, но они были
заняты тем, что накрывали праздничный стол в детской.
Дада, вместо текилы, лимонов и девок- киндер-сюприз, торт
и светкины банты. Короче, полная жопа.
- Ну что дети,- в ярости прошипел Василий, когда дверь в
детскую закрылась и взрослые принялись отмечать праздник
по ту сторону двери. Ебнем по сто грамм?
Дети, как и полагается, в ахуе вылупились на именинника,
неуверенно поглядывая на стаканы с соком.
- Ну и кто из вас, малолетние чмошники, задвинет тост? Или
выпьем не чокаясь?- мрачно прищурился Василий?
Я хосю ганьдонь..- вдруг заверещала трехлетняя сестра
Светки, такая же зассыха, как и сестра.
А ну цыц, малявка - попытался урезонить младенца Василий,
но малявка не унималась и вопила все громче: "ганьдонь,
хосю ганьдонь!!!"
Василий мрачно прошествовал в родительскую спальню, достал
из папиного халата упаковку презервативов, попутно
вспомнив, что обещал своего коллегу по песочнице Вовку
научить, как приятно провести время на балконе 9-го этажа,
имея под рукой всего лишь парочку гандонов и бутылку воды,
и всучил зареванной соплюхе со словами "на, сцуко,
тренируйся, бля, на кошках". После чего попытался вернуть
праздник в намеченное русло. Но пока он ходил за
гандонами, дети успели превратить праздничный стол в груду
оберток от конфет, недоеденных кусков торта и там и сям
разлитых лужиц от мерзкого розового детского шампанского.
Но самое обидное было то, что какой-то малолетний хуй съел
ЕГО (!) Василия (!!!) киндер-сюприз. Этого Василий вынести
не смог и заорав во весь голос: "Ебать вас всех в рот
резиновым сапогом!!!" - устремился вон из квартиры.
Василий шел по улице, глотая злые слезы и думал о
несправедливости этого мира. "А что - лучше было бы
хомячком???"- ехидно нашептывал ему внутренний голос. "Да
хоть хомячком- мучался бы меньше, хомячки, поди, живут
пару лет", - сам себе отвечал Василий. "Ага, и все эти
два-три года дрочился бы ты в колесе за кусок огурца, или
того хуже - жил бы в трехлитровой банке и спал на
собственных какашках"- не унимался внутренний голос.
Представив себе подобную перспективу, Василий слегка
успокоился и осмотрелся вокруг. Впереди, покачивая
бедрами, шла симпотичная попка в обтягивающей юбчонке.
"Эй, девушка, далеко ли спешите?"- не удержался Василий,
пожирая глазами аппетитный зад.
Девушка обернулась и слегка охуела, увидев шестилетнего
Василия. "Телефончик не дадите?"- баском осведомился
Василий и сильно покраснел, вспомнив, что он в фиолетовом
свитерке с желтым слоником - подарке бабушки к дню
рождения. Девушка нервно хихикнула и прибавила шагу.
"Девушка, ну куда же вы??"- Василия вновь разобрала злость
- "Вы не смотрите что я маленький, и пенис у меня 4
сантиметра, я вам такой кунилингус забабахаю - будете
несколько дней бурно оргазмировать при одном только
воспоминании..." - кричал Василий вслед убегающей
девушке...
От преследования его остановила дверь интернет-кафе.
Выудив из кармана джинсов с изображением человека-паука
пару смятых купюр- подарок дяди Семена, Василий решительно
зашел в помещение. "Детка, тебе в игровой зал?"-
осведомилась блондинка за стойкой. "Детку ты у своего
парня в штанах найдешь"- процедил Василий и уверенно
двинулся в вип-зал. Сев за стол, он с наслажданием вдохнул
прокуренный, наполненный гулом работающих компьютеров,
воздух и аж зажмурился от удовольствия - ну все в точности
как на его прежней работе. Правда не хватало штабеля
пивных банок под столом и крошек в клавиатуре- но и так
было вполне даже ничего! А он и не понимал - какое это
счастье - ковыряться отверткой в компьютере, перебирать
шлейфы в системнике, смотреть на мигающие огоньки
роутеров. Пожалуй, он сейчас бы кончил от вида витой
пары!!!
В ностальгической эйфории, Василий дернул мышкой и
уверенно набрал в гугле "порно сиськи зачотные задницы".
От обилия открывшихся ссылок у Василия захватило дух и он
стал увлеченно просматривать порно-ресурсы. За этим
занятием его и застал админ клуба, который пришел на
возгласы неконтролировавшего себя от счастья Василия.
Увидев, что выкрики "Ой, бля, какие сиськи! Ты тока
посмотри какая задница...! Тема ебли раскрыта!" исходят от
шестилетнего ребенка, админ впал в легкий ахуй и завис в
полуметре от Василия, который не отрываясь от просмотра
порнухи протянул ему деньги и сказал "Слышь, братан,
сгоняй за пивом, а? В натуре - шесть лет пизды не видел,
прикинь- такой срок отмотал ни за что!" К охуевшему админу
в его ахуе присоединились пару посетителей вип-зала, а
Василий поняв, что палиццо по-черному, сказал
"Ну...это..меня там мамка ждет, пойду я - а то на мультики
опоздаю",- бочком протиснулся в дверь и сиганул в
ближайшие кусты.
А потом он сидел и полчаса тупо ревел в этих самых кустах,
понимая, что выходов у него ровно два- либо жить в
состоянии жесточайшей фрустрации и дальше, подвергая свою
детскую психику постоянным искушениям, либо пойти и
ебнуццо током, дабы если не обрести вечный покой, то
переродиться в кого-нить типа хомячка, и жить неказистой
хомячьей жизнью, набивая щеки семечками, вместо того,
чтобы тайком по ночам дрочить на сиськи Анечкиной мамы.
Придя домой, он лег спать в своей комнате, отчаянно жалея,
что так и не тяпнул в честь своего шестилетия водки!
Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего
имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать
в горшок. Больше всего Василия (блять- как можно назвать
маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???) раздражала именно
необходимость справлять естесственную нужду в горшок-
пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя
4-хлетнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий
всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей
маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка
упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза,
приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью.
Да и мамку не хотелось расстраивать- еще натерпится с
ним...
Вообще-то Василий мог считаться ребенком-вундеркиндом, он
уже пугал маму своей слишком уж недетской серьезностью,
мистической понятливостью и чрезмерной сообразительностью.
Это если бы он был ребенком как положено
матушкой-природой, Богом и существующим порядком вещей.
Но все дело в том, что 4-летний Василий был сисадмином. Не
сейчас, конечно - в прошлой жизни. Потом его ебнуло током,
когда он чинил сервак, он умер и возродился в теле
младенца. Про реинкарнацию Василий слышал - как-то от
нечего делать залез на сайт то ли кришнаитов, толи
тибетских монахов и здорово струхнул, на миг представив,
что он в следующей жизни родится хомяком. Кто же мог
знать, что эта вся хуйня с переселением душ существует и
что именно он - неказистый и ничем не выдающийся 26-летний
парень Василий обретет новую жизнь в теле розовощекого
крепкого младенца мужского полу. Хотя спасибо
божественному провидению, что не женского - факт наличия
сисек Василий бы не вынес точно, и удавился бы манной
кашей в самом начале пубертатного периода.
Вообщем, когда Василий понял, что с ним произошло, он
охуел. Охуел так, что даже вид женской сиськи, которая
сама лезла ему в рот, привел его в состояние дикой
истерики, и врачам пришлось его откачивать. А мамашка
перепугалась так, что у нее пропало молоко.
Потом он привык, долго все обдумывал и пришел к
единственному правильному решению - ничего не
предпринимать. Расти, набираться сил, тщательно
продумывать свое поведение, не пугать сильно мамашку, ну а
потом он свое возьмет. Во всяком случае, не так уж плохо
прожить еще одну жизнь. И нахуй эти компьютеры. Он станет
богатым и знаменитым. Будет радовать мамашку и папашку
своими невъебенными успехами в учебе и труде - они ж не
виноваты, что родили сисадмина, правда? А потом станет
миллионером, завоюет мир и жениццо на модели.
Василий очнулся от своих привычных дум о будущем, доел
мерзопакостную манную кашку, справил нужду в горшок и
сказал: "Пойдем гулять". Мамка помогла ему одеться,
вручила ведерко с совком и они вышли во двор. Мамашка
сразу же привычно села на лавочку трепаться с другими
молодыми мамашками (кстати, Анечкина очень даже ничего -
сиськи просто блеск!), а он привычно пизданув ведерком по
голове единственного конкурента в этой песочнице -
Вовку-плаксу, стал планировать свое дальнейшее
времяпрепровождение. Ну не валять же сисадмину куличи с
сопливыми детьми??
Сначала Василий поковырялся в носу. Потом оглядел двор,
заметил двух студенток на скамейке, которые прогуливали
лекции, и тут такая тоска накатила, что хоть вой.... Эххх,
сейчас бы подкатить к студенточкам, пригласить в бар на
мартини, а потом забуриться к нему, курнуть на троих
травки да и заняться сексом...
От мыслей таких у Василия аж слюна побежала. Вытерев рот
рукавом замшевой курточки, Василий решительно направился к
скамейке. Подойдя вплотную к девченкам, он воровато
оглянулся - не видит ли мамашка и залез с ногами на
лавочку.
"Ути-пути, какой славный малыш" - сказала черненькая -
"как тебя зовут, мальчик?"
"Василий"- представился Василий. - "Сигареткой не
угостите?"
Повисла неловкая пауза, во время которой Василий тоскливо
понял, что жизнь полное дерьмо и что дрочить ему придется
как минмумум еще лет двеннадцать.
"Чего молчим? С такими сиськами просто неприлично молчать"
- ляпнул Василий, некстати вспомнив, что у него всегда
плохо получалось клеить симпатичных девчонок.
Светленькая поперхнулась жевачкой и уронила сумочку.
Черненькая непонимающе хлопала ресницами, в полной
уверенности что ей показалось.
"Ебаться хочется" - сказал Василий, уныло разглядывая
грудь черненькой.
Девчонки взвизгнули и ломанулись прочь.
Василий остался на лавке один и задумался над
несправедливостью жизни.
Через пару минут на скамейку сел дядька, явно педофильской
наружности. Пошарив глазками вокруг, он гаденько улыбнулся
и вынул из кармана лединец.
"Иди на хуй!" - зло сказал Василий. "И конфету свою засунь
в жопу. Сча заору, мамка тебе глаза выцарапает, соседи
милицию вызовут и будешь ты, мудило, дрочить в камере
следующие пятнадцать лет".
Дядька икнул, выронил конфету и противолодочным зигзагом
скрылся из глаз.
Василий поднял конфету, засунул в карман с намерением
отдать Вовке, и побрел по двору.
Возле подъезда стояли два мужика и рассуждали о
несправедливости жизни: "Прикинь, у нас на работе админы
отрубили доступ к порнухе, чатам и жж, совсем оборзели".
"А нехуй в рабоче время по порнушным сайтам лазить,
дрочеры" - Василий изо всех сил пнул бумажный стаканчик
из-под мороженного и подошел ближе. "Мало того, что не
работаете, так что еще и вирусов на своих порносайтах
нахватаете, а потом заливать будете, что вирус на флэшке
из банка принесли. Взрослые мужики, реальных баб ебать
надо, а не порнуху целыми днями смотреть. Небось все руки
в мозолях, да? Работнички.."- Василий презрительно
сплюнул, сам не понимая, чего он так разошелся. Сам же
никогда не упускал возможности потратить казенный трафик
на скачивание порнухи. И тайком вздрочнуть на секретаршу
шефа тоже не брезговал.
Мужики отвесили челюсти, застыли этакими картинными
персонажами из "к нам едет ревизор".
"Ну чо вылупились? Небось прокси у вас стоит?"- сменил
гнев на милость Василий. "Юзайте анонимаузеры и будет вам
счастье" - успокаиваясь сказал Василий. "Все, давайте,
мужики, поменьше дрочите, побольше гуляйте на свежем
воздухе и тщательно пережевывайте пищу", - сказал Василий
и двинул назад к песочнице.
Сел на бортик, посмотрел на Вовку, который опасливо
отодвинулся к дальнему углу песочницы, на зассыху Светку,
на Анечку, у которой мамуля с зачотными сиськами, на
мамашек, котрые увлеченно обсуждали очередной сериал и
сказал: "Ну что дети, если позволите, и я приобщусь к
вашему высокинтеллектуальному занятию", и принялся лепить
песочные куличи, в уме прокручивая планы на ближайшие 10
лет: "Главное не запалиццо раньше времени, а там я, блять,
вам всем покажу Василия...."
И все-таки он запалился. Запалился глупо, по пьяни, как
это не раз с ним бывало в прошлой жизни.
Это произошло, когда они праздновали его шестой день
рождения. И с самого утра все пошло не так.
Проснулся Василий от того, что над его кроватью стояли
мама с папой и улыбаясь сюскали: "Ой, а кто это у нас
сегодня родился?? Кому сегодня целых шесть лет
исполнилось? Сюси-распупуси, сяськи-масяськи...."
Василий не сразу даже сообразил, что большая коробка с
конструктором "Лего" это то, что должно вызвать у него
неиссякаемый фонтан радости и щенячьего восторга, как у
всякого шестилетнего ребенка. Он тупо смотрел, на то, как
мама с папой надувают шарики в ожидании прихода гостей и
думал: "Ебааааать...Придется целый день пускать слюни над
пластмассовыми солдатиками, пить детское шампанское и
развлекать зассыху Светку. А потом несколько часов
смотреть "Короля льва", пока взрослые отмечают это
мегаохуенное событие - день рождения ребенка, в которого
вселился админ, которого шесть лет назад ебнуло током".
А ведь вместо этого всего он сейчас мог бы собрать друзей-
Толяна- коллегу-сиадмина,большого поклонника женских сисек
и неистребимого пожирателя казенного траффика,
Аркашу-гандона, прозванного за его страсть к
коллекционированию всяких прикольных презиков, коих в его
коллекции было аж 184 штуки, включая коллекционный
америкосовский набор с изображением всех штатовских
президентов на самой маковке гандона. И это при всем том,
что Аркаша в свои 24 был еще девственником и дальше показа
своей коллекции в отношениях с девушками не шел. Ну еще
можно было бы пригласить гаишника Гришку - васькиного
одноклассника, который с удовольствием играл роль Васиного
друга-гея, когда Ваське нужно было отмазаться от очередной
надоевшей подружки. О, это был целый спектакль, это была
опера, это была Кармен - когда Василий с Гришкой
изображали бурное примирение двух романтичных педиков, а
зареванная пассия спешно собирала манатки и в сердцах
покидала скромное Васино жилище, которое если честно, было
предназначено исключительно для разгульной хостяцкой
жизни. И вот собрать бы сейчас его верных друзей, да
затариться текилкой, накупить лимонов, забуриццо в ночной
клуб да как отметить его ...ээээ, а сколько бы ему сейчас
было, если б не коротнувший сервак? А и неважно....
И так Василию стало грустно от этих сладких воспоминаний
от его прежней жизни, так ему стало больно от вида зассыхи
Светки в парадных бантах, так ему захотелось блевануть при
виде деревянного коня с всадником в буденовке, которого
принесла Анечкина мама, и даже не от вида коня, сколько от
зрелища как всегда шикарно декольтированных сисек мамашки
его подружки по песочнице, что взвыл Василий дурным
голосом, да и ебнулся головой об косяк от бессилия.
Васиным родителям надо было бы насторожиться от подобных
симптомов убиения собственного чада ап стену, но они были
заняты тем, что накрывали праздничный стол в детской.
Дада, вместо текилы, лимонов и девок- киндер-сюприз, торт
и светкины банты. Короче, полная жопа.
- Ну что дети,- в ярости прошипел Василий, когда дверь в
детскую закрылась и взрослые принялись отмечать праздник
по ту сторону двери. Ебнем по сто грамм?
Дети, как и полагается, в ахуе вылупились на именинника,
неуверенно поглядывая на стаканы с соком.
- Ну и кто из вас, малолетние чмошники, задвинет тост? Или
выпьем не чокаясь?- мрачно прищурился Василий?
Я хосю ганьдонь..- вдруг заверещала трехлетняя сестра
Светки, такая же зассыха, как и сестра.
А ну цыц, малявка - попытался урезонить младенца Василий,
но малявка не унималась и вопила все громче: "ганьдонь,
хосю ганьдонь!!!"
Василий мрачно прошествовал в родительскую спальню, достал
из папиного халата упаковку презервативов, попутно
вспомнив, что обещал своего коллегу по песочнице Вовку
научить, как приятно провести время на балконе 9-го этажа,
имея под рукой всего лишь парочку гандонов и бутылку воды,
и всучил зареванной соплюхе со словами "на, сцуко,
тренируйся, бля, на кошках". После чего попытался вернуть
праздник в намеченное русло. Но пока он ходил за
гандонами, дети успели превратить праздничный стол в груду
оберток от конфет, недоеденных кусков торта и там и сям
разлитых лужиц от мерзкого розового детского шампанского.
Но самое обидное было то, что какой-то малолетний хуй съел
ЕГО (!) Василия (!!!) киндер-сюприз. Этого Василий вынести
не смог и заорав во весь голос: "Ебать вас всех в рот
резиновым сапогом!!!" - устремился вон из квартиры.
Василий шел по улице, глотая злые слезы и думал о
несправедливости этого мира. "А что - лучше было бы
хомячком???"- ехидно нашептывал ему внутренний голос. "Да
хоть хомячком- мучался бы меньше, хомячки, поди, живут
пару лет", - сам себе отвечал Василий. "Ага, и все эти
два-три года дрочился бы ты в колесе за кусок огурца, или
того хуже - жил бы в трехлитровой банке и спал на
собственных какашках"- не унимался внутренний голос.
Представив себе подобную перспективу, Василий слегка
успокоился и осмотрелся вокруг. Впереди, покачивая
бедрами, шла симпотичная попка в обтягивающей юбчонке.
"Эй, девушка, далеко ли спешите?"- не удержался Василий,
пожирая глазами аппетитный зад.
Девушка обернулась и слегка охуела, увидев шестилетнего
Василия. "Телефончик не дадите?"- баском осведомился
Василий и сильно покраснел, вспомнив, что он в фиолетовом
свитерке с желтым слоником - подарке бабушки к дню
рождения. Девушка нервно хихикнула и прибавила шагу.
"Девушка, ну куда же вы??"- Василия вновь разобрала злость
- "Вы не смотрите что я маленький, и пенис у меня 4
сантиметра, я вам такой кунилингус забабахаю - будете
несколько дней бурно оргазмировать при одном только
воспоминании..." - кричал Василий вслед убегающей
девушке...
От преследования его остановила дверь интернет-кафе.
Выудив из кармана джинсов с изображением человека-паука
пару смятых купюр- подарок дяди Семена, Василий решительно
зашел в помещение. "Детка, тебе в игровой зал?"-
осведомилась блондинка за стойкой. "Детку ты у своего
парня в штанах найдешь"- процедил Василий и уверенно
двинулся в вип-зал. Сев за стол, он с наслажданием вдохнул
прокуренный, наполненный гулом работающих компьютеров,
воздух и аж зажмурился от удовольствия - ну все в точности
как на его прежней работе. Правда не хватало штабеля
пивных банок под столом и крошек в клавиатуре- но и так
было вполне даже ничего! А он и не понимал - какое это
счастье - ковыряться отверткой в компьютере, перебирать
шлейфы в системнике, смотреть на мигающие огоньки
роутеров. Пожалуй, он сейчас бы кончил от вида витой
пары!!!
В ностальгической эйфории, Василий дернул мышкой и
уверенно набрал в гугле "порно сиськи зачотные задницы".
От обилия открывшихся ссылок у Василия захватило дух и он
стал увлеченно просматривать порно-ресурсы. За этим
занятием его и застал админ клуба, который пришел на
возгласы неконтролировавшего себя от счастья Василия.
Увидев, что выкрики "Ой, бля, какие сиськи! Ты тока
посмотри какая задница...! Тема ебли раскрыта!" исходят от
шестилетнего ребенка, админ впал в легкий ахуй и завис в
полуметре от Василия, который не отрываясь от просмотра
порнухи протянул ему деньги и сказал "Слышь, братан,
сгоняй за пивом, а? В натуре - шесть лет пизды не видел,
прикинь- такой срок отмотал ни за что!" К охуевшему админу
в его ахуе присоединились пару посетителей вип-зала, а
Василий поняв, что палиццо по-черному, сказал
"Ну...это..меня там мамка ждет, пойду я - а то на мультики
опоздаю",- бочком протиснулся в дверь и сиганул в
ближайшие кусты.
А потом он сидел и полчаса тупо ревел в этих самых кустах,
понимая, что выходов у него ровно два- либо жить в
состоянии жесточайшей фрустрации и дальше, подвергая свою
детскую психику постоянным искушениям, либо пойти и
ебнуццо током, дабы если не обрести вечный покой, то
переродиться в кого-нить типа хомячка, и жить неказистой
хомячьей жизнью, набивая щеки семечками, вместо того,
чтобы тайком по ночам дрочить на сиськи Анечкиной мамы.
Придя домой, он лег спать в своей комнате, отчаянно жалея,
что так и не тяпнул в честь своего шестилетия водки!
Комментарии [1]
Среда, 29 Августа 2007 г.
17:24 мужики))))
Славик и Виталик сидели за столиком в кафе и ели колбаски, запивая их пивом из высоких стаканов.
- Именно то, что надо, - констатировал Славик, гипнотизируя взглядом подцепленную на вилку половину колбаски.
- Согласен, - кивнул Виталик, отхлебнув пива. – В колбасках – жизнь.
- И холестерин.
- А разве холестерин не в майонезе?
- Или в яйцах…
- Но только не в моих.
Наступила длинная пауза: друзья сосредоточенно жевали.
Они были похожи друг на друга, как две капли «Будвайзера»: оба высокие, тощие, ленивые и абсолютно бесполезные в жизни люди. Свою бесполезность они неоднократно и успешно доказывали еще в школе, где вместе сидели за партой, потом – в армии, умудрившись попасть в одну автороту. Об их героической службе по военной части до сих пор ходили легенды: рядовые Бакланко и Чуриков до самого дембеля не освоили даже чистку сортиров, а их участие в стрельбах долгие годы спустя снилось командному составу в ночных кошмарах.
После армии друзья выучились в одном институте на инженеров, и лишь с началом производственной практики пути их разошлись. Но, к счастью, не навсегда. За относительно недолгий период разлуки Виталик довел до развода свою жену-еврейку, которая готова была смириться даже с тем, что муж гуляет налево, неистово жрет водку с перерывами только на перекур и является домой под утро. И то не каждый день. Лишь бы раз в полгода выполнял свои супружеские обязанности и показывался на глаза теще. Но на вечный мужнин пофигизм ко всему на свете она не подписывалась. Славик совершил подвиг похлеще – он просто не явился на собственную свадьбу, после чего долго скрывался в подполье от родни похеренной невесты.
- Слушай, а может – по окорочкам? – Славик освежил диалог новой идеей.
- С пивом? – уточнил Виталик.
- Яволь! Барышня! – Славик помахал рукой официантке.
- Да несу уже, несу, - откликнулась та – программу этих двоих она знала наизусть. В кафе Славик и Виталик зависали регулярно, когда позволяли финансы. А финансы позволяли – окромя как на жрачку, ребята тратились только на легонькую развлекуху, типа, позырить перед сном телек.
- Пожалуй, вечерком возьму еще пивчанского, на диване поваляюсь, - мечтательно произнес Виталик. – Заценю, чё по тиви крутят.
Славик закурил сигарету.
- Фэ, Виталий Борисыч! Я начинаю бояться, что вы деградируете. Скатываетесь, такскть, в бездонную пропасть деградации.
- Чё так плохо? – удивился Виталик.
- Да у тебя один телевизор на уме. А я, например, неуклонно расширяю свои культурные горизонты. Вот, диск дивиди купил себе.
- Охреневаю с твоих культурных горизонтов. Какой фильм?
- Не помню. Дома валяется. Я его полгода назад взял.
- Ну-ну, - глубокомысленно высказался Виталик. – Не исключено, что когда-нибудь ты его даже посмотришь. Но лично я в этом слегка сомневаюсь. Это же надо плеер в розетку втыкать.
Гелла и Наташа сидели в другом углу зала и периодически бросали косые взгляды на единственных присутствующих в кафе мужчин.
- А ничё так ребята, - наконец, сделала вывод Гелла. – Мне светленький нравится. Спорим, разведу за вечер – потом месяц за мной бегать будет?
- Ага, - тихо поддакнула Наташа. Она сама была та еще разводилка – с виду милая, интеллигентная девушка. Сегодня она целый день мучилась после недельного перепоя, учиненного ею в компании таких же милых интеллигентов. Говорить громко ей не хотелось – каждое сказанное слово гулко отдавалось прямо в мозги. Собственно, именно из-за этого подружки пошли посидеть в кафе, а не зарулили в ближайший ночной клуб. Алкогольная интоксикация заметно пригасила нежную Наташину любовь к приключениям.
- Чё ты сегодня всё «ага» и «ага»? Язык отшибло? Вот что пьянка с людьми-то делает… - Гелла притворно вздохнула. – Карочь, сестра по разуму. Если, как я сказала – с тебя бутылка текилы. Забились?
- Фиг там, - возразила Наташа. Мозги всколыхнулись, но девушка мужественно поборола прилив тошноты. – Я тогда рыженького склею, буду я еще тут сидеть, как есенинская женщина…
- Тургеневская женщина, тупизматус законченус, - высокомерно поправила Гелла.
Наташа махнула рукой.
- До дверцы, я их не различаю. О, я чё придумала-то… В общем, спорим, он себе вены порежет?
Гелла пристально вгляделась в подружку. Вроде Натарик как Натарик, а иногда такое ляпнет – уши косяками сворачиваются. Недаром «милая девочка», учась в мединституте, таскала в сумочке скальпель для вскрытий, которым (если за ней не успевали доглядеть) легко могла анатомировать на вечеринке рулет.
- Ладно, - Гелла пожала плечами. – Значит, одна из нас проставляется текилой, ес?
- Афкос. И чего мы сидим?
Гелла в темпе подкрасила губы.
- Ну, вперед. Ты как, в форме?
- Не в спортивной, но юбка у меня с разрезом. Всё, пошли, они на нас уже пялятся.
- Бабы, - сказал Виталик, отводя взгляд от девушек, явно грустивших над своими чашечками с кофе и пепельницей.
- Мы чё – о бабах говорим? – сообразил Славик.
- Да нет… Почему – о бабах? Просто… они там сидят.
- Ну и пусть, мне-то чего? – Славик доедал второй окорочек, и был преисполнен снисхождения к окружающему миру.
- Да и мне, в общем, по ударной установке, - Виталик присосался к пиву.
- Ага, а помнишь, как ты в седьмом классе от физрука по ударной установке огреб? – развеселился Славик.
- Между прочем, было совсем не смешно, - Виталик нахмурился. – Возможно, именно из-за этого я не могу иметь детей.
- Не из-за этого, - Славик замотал головой. – Тебе просто лениво трахаться. Я почти уверен.
Следующие несколько минут одноклассники расправлялись с остатками окорочков.
- Я хочу стать жирным, - с некоторым вызовом обозначил свою новую стратегию Виталик. – Хочу, чтобы у меня был реальный живот. А то я какой-то тощий. Я хочу выглядеть солидно, чтобы все меня уважали.
- Дружище, мы над этим неустанно работаем, - напомнил ему Славик.
- Мне уже тридцать два, - поделился Виталик секретной информацией. – Это тот возраст, когда надо жить в своё удовольствие и пить пиво. Знаешь, как эти… немецкие… шредеры!
- Бюргеры. Только у бюргеров обычно есть фрау, а со своей фрау ты разошелся, как авианосец «Генрих Гиммлер» и субмарина «Ева Браун».
- Не поминай всуе… - вздрогнул Виталик. – У меня после этой субмарины первые седые волосы появились.
Славик скептически хмыкнул. Первые седые волосы у Виталика появились, когда по составленному им грамотному и профессиональному проекту подъемный кран установили за три квартала от стройплощадки. Что касается Виталиковой семейной жизни, поседела как раз его бывшая благоверная. Почему и решилась, в конце концов, подать на развод – бедняжке слишком часто приходилось восстанавливать природную блондинистость при помощи краски.
- Привет, ребята! Сигаретами не поделитесь?
Славик и Виталик повернули головы.
- Меня Гелла зовут, - Гелла легко присоседилась к Славику, отчего тот пролил на штаны сразу полстакана пива.
- Сла… Сла… Сла… …вик.
- Очень приятно, - Гелла серебристо засмеялась. – А это – Наташа, - Наташа отвесила небрежно-изысканный поклон. – Можно звать Наталичкой, Наталей или Натариком. Она не обижается.
- Я вас не стесню? – Натарик плюхнулась по левую руку от Виталика. Тот инстинктивно сдвинулся вправо.
Над столом отвисло две челюсти.
- А… а… а… - формулировать несуществующие мысли Виталик умел очень плохо. – А чего так?! – нашелся он.
- А просто! – в тусовку тормозов Гелла не входила. – Нам с Наталей ужасно скучно… без мужского общества… и, - она посмотрела на Славика серьезными глазами и прильнула губами к его уху, - и сегодня я, кажется, поверила в любовь с первого взгляда.
Ошарашив этим известием и без того полностью деморализованного Славика, Гелла сложила ручки на столе и так же серьезно посмотрела на Виталика.
- Алексеич, у тебя на ухе помада, - сообщил Виталик.
- Ой! – воскликнула Гелла. – Это моя, какая же я дурочка! Сейчас всё сделаем… - обхватив Славика за шею, она принялась слизывать с его уха помаду. Виталик с содроганием наблюдал за этой жуткой процедурой; он готов был поклясться, что раз или два Геллин язычок проник прямо в ушную раковину его старого товарища.
Наташа, которая практиковала не столь прямолинейные методы, осторожно коснулась пальцами локтя Виталика.
- А? – хрипло пискнул Виталик.
- Вы уж нас извините, - прошептала Наташа. – Гелла… она… видите ли, ее недавно бросил молодой человек. Такая трагедия в ее жизни… Девушке хочется тепла и ласки, а ваш друг… очень напоминает ее бывшего. Вообще-то, обычно она так себя не ведет. Завтра ей наверняка будет стыдно…
Виталик с трудом отвел стекленеющий взгляд от разворачивающегося напротив блокбастера. На месте Геллы ему уже сейчас было бы очень стыдно.
- Взять вам пивка? – с некоторым опозданием Виталик вспомнил о том, что в первую очередь он всё-таки джентльмен.
- Я не пью, - Наташа покачала головой. Лучше бы она действительно не пила: опять чуть не вырвало. – И, если честно, не знакомлюсь с мужчинами в кафе. Я-то всего лишь хотела попросить сигаретку…
Лицо у нее было такое честное, а голос – такой искренний, что Виталик сразу и во всё поверил. Не интересуясь больше изнывающим под Геллиным языком товарищем, он схватил пачку «Мальборо» и одним движением вытряхнул всё ее содержимое Натарику на колени.
- Вот спасибо, - Наташа одновременно улыбнулась и хихикнула. Эта комбинация получалась у нее очень обаятельно. – Забыла предупредить – мне и одной хватит…
- Ой! Я такой неуклюжий!!! – Виталик принялся собирать сигареты, при этом то и дело проваливаясь рукой в разрез Наташиной юбки. Натарик полуприкрыла глаза и откинулась на спинку.
- О, боже… - томно сказала она. – Если вы хотите именно так… то нельзя ли ПОМЕДЛЕННЕЕ?
- …и где-нибудь в другом месте… - взмолился Славик, который уже всерьез беспокоился, как бы не распрощаться навсегда со своей ушной серой.
- Прикинь, Семён! – официантка влетела в кабинет директора кафе – тот едва успел спрятать под столом руку, в которой держал открытую бутылку коньяка. – Наши двое колбасопоклонников с девками тусят!
- Да ты что? – поразился директор. – И… как?
- В разгаре. Третью бутылку шампуня им оттащила.
- Погоди-погоди… Это с какими девками? Которые Гелка с Наташкой?
- Да вроде бы… Они тут редко появляются.
- Редко, но, блин, без промаха, как из гаубицы по совхозу. Всё, двоих клиентов у нас, считай, нет. Один за Гелкой бегать будет, как носками привязанный, а второй из-за Наташки вообще с собой кончит. За базар отвечаю!
- Да уж я смотрю, девки своё дело знают. Ладно, пошла работать дальше. Кстати, Семён, у тебя что-то из-под стола льётся. Кажется, коньяк.
Удалившись в «комнату для девочек», Гелла и Наташа вовсе не пудрили носики, как обещали. Они хохотали во всё горло и обменивались мнениями.
- Ребята готовы, - взглянув на часы, подвела итоги Гелла. – Только их уже пора развозить по домам. Пока их не развезло изнутри. В противном случае может не встать Главный Вопрос.
- Чего-чего? А, блин, ты про член? Гел, надоела уже со своим метеоризмом…
- С метафоризмом, ты хочешь сказать?
- Да я ничего не хочу сказать. Слушай, ну конкретно они тупые! Так ведутся, что даже странно. С пол-оборота ваще…
- Мужики, они такие. Они же козлы. Дьявол, у меня поехали колготки.
- Так и сними их. Будет гораздо эротичнее.
- Ну, если ты настаиваешь… - Гелла быстро стянула колготки, пульнула ими в раковину и всунула ноги обратно в туфельки. – Так лучше?
- Намного. Уходим отсюда, пока я сама тебя не захотела.
Если бы девушки могли подслушать, о чем разговаривали оставшиеся в зале Славик и Виталик, они не были бы настолько уверены в достигнутых успехах. После ухода Геллы и Наташи («Мы на пять минут, не скучайте!»), друзья тоже обменялись некоторыми мнениями.
- Чё-то это как-то… - сказал Виталик. – Как-то чё-та… да нет.
- Полностью согласен, - сказал Славик, ковыряя пальцем в ухе.
Виталик бросил настороженный взгляд на дверь «дамской комнаты».
- Слушай, - сказал он. – Тебе не кажется, что это как-то… ну, я даже не знаю.
- Кажется, - подтвердил Славик. – Кстати, кто из нас платит за шампанское?
- Ну, ты, конечно же. Ведь не я его заказывал!
- Да, но есть один момент. Я его тоже не заказывал.
- Но тогда… кто?!
Несколько секунд напряженной генерации воспоминаний и восстановления логической цепи недавних событий.
- Так, на шампанское мы попали, - сделал вывод Славик. – Что еще? В смысле… ну, не просто же так мы им споили три бутылки?
Виталик как мог быстро обмозговал возможные перспективы.
- Может, пригласить их потанцевать? Попросим включить какой-нибудь романтический музон…
- Охренела твоя голова! Сардельки же остынут!
- Да, вот здесь ты прав. И как тогда?...
- Вот ты докопался, откуда же я знаю, как тогда? Ты хоть определись – когда наступит это твоё «тогда»?
Виталик странно зажестикулировал руками, творя в воздухе какие-то магические знаки.
- Борисыч, я сурдопереводу не обучался!
- Если будет секс? – Виталик перешел на открытый телеграфный код.
- Пффффф! И чего? Забыл, как пользоваться?
- Смотря чем. Вдруг она захочет, чтобы с презером? У меня его, к примеру, нет…
- О боже, Виталий, не надо меня так жестоко разочаровывать! Кондомы можно купить в аптеке, это еще в первом классе по природоведению проходят! Так, молчи уже и не позорься, они возвращаются…
Отбытие из кафе несколько задержалось по причине того, что Славик и Виталик желали непременно доесть заказанные на десерт сардельки, но не могли есть их чересчур горячими. В одиннадцать вечера, провожаемые заинтересованным взглядом официантки, вышедшей на улицу покурить, две пары загрузились в два разных авто и разъехались. Гелла и Наташа на прощанье трогательно чмокнулись в щечку.
- Севастопольский проспект, четырнадцать, - проинструктировала Гелла водителя. – Милый, едем ко мне, - повернулась она к Славику. – Предки загорают на югах.
- Чертановская, пятьдесят один, - сориентировал шофера Виталик. – Предки загорают на Востряковском, - пояснил он Наташе.
…По дороге Гелла усиленно думала, нужен ли ей на следующий месяц такой поклонник. Славик думал, что, если дойдет до постели, для начала неплохо бы принять душ и вылить на себя пару литров одеколона. Натарик думала, что, если начать с деликатного минета при свечах, подружке точно придется выставлять ей текилу.
О чем думал Виталик, на некоторое время осталось тайной.
…Когда на горизонте Севастопольского проспекта показались в ночном мраке очертания родного дома, Гелла пришла к окончательному и очень твёрдому решению: такой поклонник ей НЕ нужен. Пусть он сейчас проводит ее до двери, и там она ему скажет: «Пока, милый, увидимся в следующей жизни!». Если же начнутся траблы, в любой момент можно позвать соседа Диму – парень работает охранником в клубе, ему к траблам не привыкать, а бицуха у него-о-о-о-о… Гелла проглотила набежавшие слюни и велела водителю тормозить.
Славик предусмотрительно открыл новой знакомой дверь и подал девушке руку.
- Мужик, ты не уезжай, - сказал он в кабину. – Геллочка, было приятно познакомиться, спокойной ночи.
После этих слов Гелла впала в заикание, от которого ее долго лечили в детстве. Одно дело – послать мужика подальше, стоя возле своей квартиры, а совсем другое – когда мужик посылает тебя, даже не доходя до подъезда.
- Т-т-т-ты к-к-куда? – изумленно спросила она.
- Ну-у… как – куда? Мне домой надо, - решения по пути принимала не только Гелла.
- Но мы же собирались… - ненавязчиво намекнула Гелла. – А… а я-то думала…
- Я тоже думал, - с достоинством ответил Славик. – И, я полагаю – это было бы подло с моей стороны.
- Но Сла-а-а-а-вичек! – чуть не расхныкалась Гелла. – Ну ладно тебе! Ну, зайди хоть на минуто-о-о-о-чку!!! А мне одной будет страшно! – резко применила она коварный прием.
- А ты кино посмотри, - придумал Славик отличный выход, вспомнив про свой диск дивиди.
- Ну блин! – Гелла затеребила Славика за рукав. – Во, я придумала! Давай я тебе номер своего мобильника оставлю. А ты, как приедешь, мне позвонишь. Хоть поболтаем… Вдруг передумаешь и вернешься?
Славик вытащил из кармана свою «Нокию» и активировал записную книжку.
- Диктуй, - обреченно сказал он.
…Проведя в квартире Виталика не больше десяти минут, Наташа нашла там свечи, о существовании которых Виталик даже и не подозревал.
- Где мы их зажжем? – тихим голосом спросила Наташа.
- А… где тут темнее всего? – сострил Виталик.
- Глупенький, электричество мы выключим. – Натарик встала вплотную к Виталику и нежно скользнула ладонью по молнии его брюк. – Я хочу сделать тебе… кое-что… но, может, у тебя есть особенное место, где тебе больше всего нравится? Некоторые мои знакомые любят… любили… чтобы в ванной.
- На кухне, без вариантов, - распорядился Виталик голосом Вин Дизеля.
Славик метался по своему жилищу бесноватой пантерой. Только приехав, он уже успел созвониться с Геллочкой и пообещал, что сейчас же выезжает обратно. Что, если вдуматься, полнейший дебилизм – зачем, спрашивается, наматывать такой километраж по городу?! Но Гелла с таким упоением расписывала, какая тоска на нее напала, едва габариты увозящей Славика машины растаяли вдалеке, и в какой она сейчас прозрачной ночнушке на голое тело, что у Славика в организме заработало какое-то давно перегоревшее реле.
Теперь он жалел о том, что уехал, жалел о встрече с Геллой, жалел о том, что прожора Виталик, которому лишь бы похавать колбасок, затащил его сегодня в это гребаное кафе.
В полном расстройстве чувств Славик машинально потянул на себя дверцу холодильника. Это действие всегда успокаивало его, ободряло, придавало уверенности в себе. Холодильник поприветствовал хозяина ярким светом и батоном сухокопченой колбасы «Кремлевская» на верхней полке. На нижней - ровно, по ниточке, залегли, как бойцы спецназа перед штурмом захваченного террористами здания, банки «Старого тельника».
«На пустой желудок даже горилла не возбуждается», - неожиданно совершил научное открытие Славик. Он сделал себе бутербродов, захватил пару банок «Тельника» и отправился в комнату, чтобы слегка поужинать перед бурной ночью.
…Через сорок минут он взял мобильный и перезвонил Гелле.
- Ты уже приехал?!!! – радостно закричала Гелла. Она уже на всё была готова, и пусть Натарик бухает за ее счет текилу хоть до полного посинения. – Видишь домофон? Набирай: двойка, решетка, три-шесть-один…
- Послушай, Гелла, - сурово оборвал ее Славик. – Я не у тебя. Мне сообщили, что мою двоюродную сестру с семьей захватили террористы. Требований пока не выдвигают, я должен участвовать в переговорах. Спецназу не доверяю, если всё повернется плохо, штурмовать буду сам. – Открываемая банка громко щелкнула.
- Слав, а это что сейчас было?
- Магазин пустой, вот дерьмо… - выругался Славик в трубку. – Дьявол, где же у меня запасной от пээмки… Пока, Гелла, я перезвоню.
- Сла-а-а-а-а-а-вик!!! – возопила Гелла, но захватчик террористов уже сбросил вызов. – Господи… - пробормотала она. – Он это что – серьезно?
Огоньки свечей мерцали и колебались, когда Наташа приводила в исполнение свой ПЛАН. Этот ПЛАН, при условии безукоризненного исполнения, бесповоротно сбрасывал жертву с прямой и ровной трассы спокойного существования на узкую тропинку скорого суицида. Как наркотик – главное, посадить на иглу, а остальное – дело времени. А Наташа умела исполнять такие ПЛАНЫ с блеском. Это искусство она осваивала долго и вдумчиво.
С точки зрения Наташи, всё шло именно так, как надо.
Артистичность, с которой девушка принимает «стартовое положение» перед Сеансом, включает в примитивной мужской психике последовательность диких, первобытных инстинктов. Мужчина ощущает себя завоевателем и победителем – всё с большой буквы. В дальнейшем, в зависимости от личности артистки, лишенный этих ощущений, чувствует себя полным ничтожеством и быстро впадает в депрессию. Чего, в общем, и требовалось добиться.
Натарик столь самозабвенно отдалась любимому занятию, что не сразу обратила внимание на странные эволюции, происходящие где-то у нее над головой. Развитию эволюций предшествовал какой-то загадочный чмок. Чмок прозвучал дважды.
Не сразу поняв, что происходящее носит какой-то подозрительно асексуальный характер, Натарик подняла глаза…
…Скоро она с огромной скоростью вылетела из подъезда и со всех ног понеслась прочь, громко, на радость поздним прохожим, давая себе страшные клятвы, что это, блядь, был последний минет в ее жизни.
Она не сразу поверила в увиденное. Подумала: привет, Натарик, это мы – твои ночные глюки. Но через секунду наступила полная ясность, и девушка оказалась в прихожей быстрее, чем поняла – загадочный двойной чмок был ни чем иным, как звуком открываемого и закрываемого холодильника.
Наташу потрясло даже не то, что будущий самоубийца нагло отхлебывал пиво из бутылки. Прежде ей попадались любители догоняться «по ходу» алкоголем, покуривать травку и даже ширяться героином. Но такое происходило крайне редко – Наташа сама по себе была лучше любых стимуляторов.
Виталик, он же «рыженький», с легкостью превзошел всех, и воплотил своё превосходство в самой кощунственной, чудовищной, нечеловеческой форме.
Левой рукой этот монстр доставал из стоящей рядом открытой консервной банки килек в слегка подсохшем томате, и, четко попадая в ритм Наташиных движений, отправлял их себе в рот.
…Наверное, для Наташи это действительно был последний в жизни минет. Стоит ей только подумать о чем-то подобном, в ушах вновь и вновь слышится убийственная реплика, донесшаяся до нее, когда она в темноте разыскивала по коридору свою сумочку:
- А что такого? Я просто хотел заодно перекусить!
«Жалко, я ТЕБЕ ничего не перекусила!» - с бессильной злостью отвечает в такие минуты Натарик бесплотному голосу.
Нет, такие уроды вены себе не вскрывают.
- Именно то, что надо, - констатировал Славик, гипнотизируя взглядом подцепленную на вилку половину колбаски.
- Согласен, - кивнул Виталик, отхлебнув пива. – В колбасках – жизнь.
- И холестерин.
- А разве холестерин не в майонезе?
- Или в яйцах…
- Но только не в моих.
Наступила длинная пауза: друзья сосредоточенно жевали.
Они были похожи друг на друга, как две капли «Будвайзера»: оба высокие, тощие, ленивые и абсолютно бесполезные в жизни люди. Свою бесполезность они неоднократно и успешно доказывали еще в школе, где вместе сидели за партой, потом – в армии, умудрившись попасть в одну автороту. Об их героической службе по военной части до сих пор ходили легенды: рядовые Бакланко и Чуриков до самого дембеля не освоили даже чистку сортиров, а их участие в стрельбах долгие годы спустя снилось командному составу в ночных кошмарах.
После армии друзья выучились в одном институте на инженеров, и лишь с началом производственной практики пути их разошлись. Но, к счастью, не навсегда. За относительно недолгий период разлуки Виталик довел до развода свою жену-еврейку, которая готова была смириться даже с тем, что муж гуляет налево, неистово жрет водку с перерывами только на перекур и является домой под утро. И то не каждый день. Лишь бы раз в полгода выполнял свои супружеские обязанности и показывался на глаза теще. Но на вечный мужнин пофигизм ко всему на свете она не подписывалась. Славик совершил подвиг похлеще – он просто не явился на собственную свадьбу, после чего долго скрывался в подполье от родни похеренной невесты.
- Слушай, а может – по окорочкам? – Славик освежил диалог новой идеей.
- С пивом? – уточнил Виталик.
- Яволь! Барышня! – Славик помахал рукой официантке.
- Да несу уже, несу, - откликнулась та – программу этих двоих она знала наизусть. В кафе Славик и Виталик зависали регулярно, когда позволяли финансы. А финансы позволяли – окромя как на жрачку, ребята тратились только на легонькую развлекуху, типа, позырить перед сном телек.
- Пожалуй, вечерком возьму еще пивчанского, на диване поваляюсь, - мечтательно произнес Виталик. – Заценю, чё по тиви крутят.
Славик закурил сигарету.
- Фэ, Виталий Борисыч! Я начинаю бояться, что вы деградируете. Скатываетесь, такскть, в бездонную пропасть деградации.
- Чё так плохо? – удивился Виталик.
- Да у тебя один телевизор на уме. А я, например, неуклонно расширяю свои культурные горизонты. Вот, диск дивиди купил себе.
- Охреневаю с твоих культурных горизонтов. Какой фильм?
- Не помню. Дома валяется. Я его полгода назад взял.
- Ну-ну, - глубокомысленно высказался Виталик. – Не исключено, что когда-нибудь ты его даже посмотришь. Но лично я в этом слегка сомневаюсь. Это же надо плеер в розетку втыкать.
Гелла и Наташа сидели в другом углу зала и периодически бросали косые взгляды на единственных присутствующих в кафе мужчин.
- А ничё так ребята, - наконец, сделала вывод Гелла. – Мне светленький нравится. Спорим, разведу за вечер – потом месяц за мной бегать будет?
- Ага, - тихо поддакнула Наташа. Она сама была та еще разводилка – с виду милая, интеллигентная девушка. Сегодня она целый день мучилась после недельного перепоя, учиненного ею в компании таких же милых интеллигентов. Говорить громко ей не хотелось – каждое сказанное слово гулко отдавалось прямо в мозги. Собственно, именно из-за этого подружки пошли посидеть в кафе, а не зарулили в ближайший ночной клуб. Алкогольная интоксикация заметно пригасила нежную Наташину любовь к приключениям.
- Чё ты сегодня всё «ага» и «ага»? Язык отшибло? Вот что пьянка с людьми-то делает… - Гелла притворно вздохнула. – Карочь, сестра по разуму. Если, как я сказала – с тебя бутылка текилы. Забились?
- Фиг там, - возразила Наташа. Мозги всколыхнулись, но девушка мужественно поборола прилив тошноты. – Я тогда рыженького склею, буду я еще тут сидеть, как есенинская женщина…
- Тургеневская женщина, тупизматус законченус, - высокомерно поправила Гелла.
Наташа махнула рукой.
- До дверцы, я их не различаю. О, я чё придумала-то… В общем, спорим, он себе вены порежет?
Гелла пристально вгляделась в подружку. Вроде Натарик как Натарик, а иногда такое ляпнет – уши косяками сворачиваются. Недаром «милая девочка», учась в мединституте, таскала в сумочке скальпель для вскрытий, которым (если за ней не успевали доглядеть) легко могла анатомировать на вечеринке рулет.
- Ладно, - Гелла пожала плечами. – Значит, одна из нас проставляется текилой, ес?
- Афкос. И чего мы сидим?
Гелла в темпе подкрасила губы.
- Ну, вперед. Ты как, в форме?
- Не в спортивной, но юбка у меня с разрезом. Всё, пошли, они на нас уже пялятся.
- Бабы, - сказал Виталик, отводя взгляд от девушек, явно грустивших над своими чашечками с кофе и пепельницей.
- Мы чё – о бабах говорим? – сообразил Славик.
- Да нет… Почему – о бабах? Просто… они там сидят.
- Ну и пусть, мне-то чего? – Славик доедал второй окорочек, и был преисполнен снисхождения к окружающему миру.
- Да и мне, в общем, по ударной установке, - Виталик присосался к пиву.
- Ага, а помнишь, как ты в седьмом классе от физрука по ударной установке огреб? – развеселился Славик.
- Между прочем, было совсем не смешно, - Виталик нахмурился. – Возможно, именно из-за этого я не могу иметь детей.
- Не из-за этого, - Славик замотал головой. – Тебе просто лениво трахаться. Я почти уверен.
Следующие несколько минут одноклассники расправлялись с остатками окорочков.
- Я хочу стать жирным, - с некоторым вызовом обозначил свою новую стратегию Виталик. – Хочу, чтобы у меня был реальный живот. А то я какой-то тощий. Я хочу выглядеть солидно, чтобы все меня уважали.
- Дружище, мы над этим неустанно работаем, - напомнил ему Славик.
- Мне уже тридцать два, - поделился Виталик секретной информацией. – Это тот возраст, когда надо жить в своё удовольствие и пить пиво. Знаешь, как эти… немецкие… шредеры!
- Бюргеры. Только у бюргеров обычно есть фрау, а со своей фрау ты разошелся, как авианосец «Генрих Гиммлер» и субмарина «Ева Браун».
- Не поминай всуе… - вздрогнул Виталик. – У меня после этой субмарины первые седые волосы появились.
Славик скептически хмыкнул. Первые седые волосы у Виталика появились, когда по составленному им грамотному и профессиональному проекту подъемный кран установили за три квартала от стройплощадки. Что касается Виталиковой семейной жизни, поседела как раз его бывшая благоверная. Почему и решилась, в конце концов, подать на развод – бедняжке слишком часто приходилось восстанавливать природную блондинистость при помощи краски.
- Привет, ребята! Сигаретами не поделитесь?
Славик и Виталик повернули головы.
- Меня Гелла зовут, - Гелла легко присоседилась к Славику, отчего тот пролил на штаны сразу полстакана пива.
- Сла… Сла… Сла… …вик.
- Очень приятно, - Гелла серебристо засмеялась. – А это – Наташа, - Наташа отвесила небрежно-изысканный поклон. – Можно звать Наталичкой, Наталей или Натариком. Она не обижается.
- Я вас не стесню? – Натарик плюхнулась по левую руку от Виталика. Тот инстинктивно сдвинулся вправо.
Над столом отвисло две челюсти.
- А… а… а… - формулировать несуществующие мысли Виталик умел очень плохо. – А чего так?! – нашелся он.
- А просто! – в тусовку тормозов Гелла не входила. – Нам с Наталей ужасно скучно… без мужского общества… и, - она посмотрела на Славика серьезными глазами и прильнула губами к его уху, - и сегодня я, кажется, поверила в любовь с первого взгляда.
Ошарашив этим известием и без того полностью деморализованного Славика, Гелла сложила ручки на столе и так же серьезно посмотрела на Виталика.
- Алексеич, у тебя на ухе помада, - сообщил Виталик.
- Ой! – воскликнула Гелла. – Это моя, какая же я дурочка! Сейчас всё сделаем… - обхватив Славика за шею, она принялась слизывать с его уха помаду. Виталик с содроганием наблюдал за этой жуткой процедурой; он готов был поклясться, что раз или два Геллин язычок проник прямо в ушную раковину его старого товарища.
Наташа, которая практиковала не столь прямолинейные методы, осторожно коснулась пальцами локтя Виталика.
- А? – хрипло пискнул Виталик.
- Вы уж нас извините, - прошептала Наташа. – Гелла… она… видите ли, ее недавно бросил молодой человек. Такая трагедия в ее жизни… Девушке хочется тепла и ласки, а ваш друг… очень напоминает ее бывшего. Вообще-то, обычно она так себя не ведет. Завтра ей наверняка будет стыдно…
Виталик с трудом отвел стекленеющий взгляд от разворачивающегося напротив блокбастера. На месте Геллы ему уже сейчас было бы очень стыдно.
- Взять вам пивка? – с некоторым опозданием Виталик вспомнил о том, что в первую очередь он всё-таки джентльмен.
- Я не пью, - Наташа покачала головой. Лучше бы она действительно не пила: опять чуть не вырвало. – И, если честно, не знакомлюсь с мужчинами в кафе. Я-то всего лишь хотела попросить сигаретку…
Лицо у нее было такое честное, а голос – такой искренний, что Виталик сразу и во всё поверил. Не интересуясь больше изнывающим под Геллиным языком товарищем, он схватил пачку «Мальборо» и одним движением вытряхнул всё ее содержимое Натарику на колени.
- Вот спасибо, - Наташа одновременно улыбнулась и хихикнула. Эта комбинация получалась у нее очень обаятельно. – Забыла предупредить – мне и одной хватит…
- Ой! Я такой неуклюжий!!! – Виталик принялся собирать сигареты, при этом то и дело проваливаясь рукой в разрез Наташиной юбки. Натарик полуприкрыла глаза и откинулась на спинку.
- О, боже… - томно сказала она. – Если вы хотите именно так… то нельзя ли ПОМЕДЛЕННЕЕ?
- …и где-нибудь в другом месте… - взмолился Славик, который уже всерьез беспокоился, как бы не распрощаться навсегда со своей ушной серой.
- Прикинь, Семён! – официантка влетела в кабинет директора кафе – тот едва успел спрятать под столом руку, в которой держал открытую бутылку коньяка. – Наши двое колбасопоклонников с девками тусят!
- Да ты что? – поразился директор. – И… как?
- В разгаре. Третью бутылку шампуня им оттащила.
- Погоди-погоди… Это с какими девками? Которые Гелка с Наташкой?
- Да вроде бы… Они тут редко появляются.
- Редко, но, блин, без промаха, как из гаубицы по совхозу. Всё, двоих клиентов у нас, считай, нет. Один за Гелкой бегать будет, как носками привязанный, а второй из-за Наташки вообще с собой кончит. За базар отвечаю!
- Да уж я смотрю, девки своё дело знают. Ладно, пошла работать дальше. Кстати, Семён, у тебя что-то из-под стола льётся. Кажется, коньяк.
Удалившись в «комнату для девочек», Гелла и Наташа вовсе не пудрили носики, как обещали. Они хохотали во всё горло и обменивались мнениями.
- Ребята готовы, - взглянув на часы, подвела итоги Гелла. – Только их уже пора развозить по домам. Пока их не развезло изнутри. В противном случае может не встать Главный Вопрос.
- Чего-чего? А, блин, ты про член? Гел, надоела уже со своим метеоризмом…
- С метафоризмом, ты хочешь сказать?
- Да я ничего не хочу сказать. Слушай, ну конкретно они тупые! Так ведутся, что даже странно. С пол-оборота ваще…
- Мужики, они такие. Они же козлы. Дьявол, у меня поехали колготки.
- Так и сними их. Будет гораздо эротичнее.
- Ну, если ты настаиваешь… - Гелла быстро стянула колготки, пульнула ими в раковину и всунула ноги обратно в туфельки. – Так лучше?
- Намного. Уходим отсюда, пока я сама тебя не захотела.
Если бы девушки могли подслушать, о чем разговаривали оставшиеся в зале Славик и Виталик, они не были бы настолько уверены в достигнутых успехах. После ухода Геллы и Наташи («Мы на пять минут, не скучайте!»), друзья тоже обменялись некоторыми мнениями.
- Чё-то это как-то… - сказал Виталик. – Как-то чё-та… да нет.
- Полностью согласен, - сказал Славик, ковыряя пальцем в ухе.
Виталик бросил настороженный взгляд на дверь «дамской комнаты».
- Слушай, - сказал он. – Тебе не кажется, что это как-то… ну, я даже не знаю.
- Кажется, - подтвердил Славик. – Кстати, кто из нас платит за шампанское?
- Ну, ты, конечно же. Ведь не я его заказывал!
- Да, но есть один момент. Я его тоже не заказывал.
- Но тогда… кто?!
Несколько секунд напряженной генерации воспоминаний и восстановления логической цепи недавних событий.
- Так, на шампанское мы попали, - сделал вывод Славик. – Что еще? В смысле… ну, не просто же так мы им споили три бутылки?
Виталик как мог быстро обмозговал возможные перспективы.
- Может, пригласить их потанцевать? Попросим включить какой-нибудь романтический музон…
- Охренела твоя голова! Сардельки же остынут!
- Да, вот здесь ты прав. И как тогда?...
- Вот ты докопался, откуда же я знаю, как тогда? Ты хоть определись – когда наступит это твоё «тогда»?
Виталик странно зажестикулировал руками, творя в воздухе какие-то магические знаки.
- Борисыч, я сурдопереводу не обучался!
- Если будет секс? – Виталик перешел на открытый телеграфный код.
- Пффффф! И чего? Забыл, как пользоваться?
- Смотря чем. Вдруг она захочет, чтобы с презером? У меня его, к примеру, нет…
- О боже, Виталий, не надо меня так жестоко разочаровывать! Кондомы можно купить в аптеке, это еще в первом классе по природоведению проходят! Так, молчи уже и не позорься, они возвращаются…
Отбытие из кафе несколько задержалось по причине того, что Славик и Виталик желали непременно доесть заказанные на десерт сардельки, но не могли есть их чересчур горячими. В одиннадцать вечера, провожаемые заинтересованным взглядом официантки, вышедшей на улицу покурить, две пары загрузились в два разных авто и разъехались. Гелла и Наташа на прощанье трогательно чмокнулись в щечку.
- Севастопольский проспект, четырнадцать, - проинструктировала Гелла водителя. – Милый, едем ко мне, - повернулась она к Славику. – Предки загорают на югах.
- Чертановская, пятьдесят один, - сориентировал шофера Виталик. – Предки загорают на Востряковском, - пояснил он Наташе.
…По дороге Гелла усиленно думала, нужен ли ей на следующий месяц такой поклонник. Славик думал, что, если дойдет до постели, для начала неплохо бы принять душ и вылить на себя пару литров одеколона. Натарик думала, что, если начать с деликатного минета при свечах, подружке точно придется выставлять ей текилу.
О чем думал Виталик, на некоторое время осталось тайной.
…Когда на горизонте Севастопольского проспекта показались в ночном мраке очертания родного дома, Гелла пришла к окончательному и очень твёрдому решению: такой поклонник ей НЕ нужен. Пусть он сейчас проводит ее до двери, и там она ему скажет: «Пока, милый, увидимся в следующей жизни!». Если же начнутся траблы, в любой момент можно позвать соседа Диму – парень работает охранником в клубе, ему к траблам не привыкать, а бицуха у него-о-о-о-о… Гелла проглотила набежавшие слюни и велела водителю тормозить.
Славик предусмотрительно открыл новой знакомой дверь и подал девушке руку.
- Мужик, ты не уезжай, - сказал он в кабину. – Геллочка, было приятно познакомиться, спокойной ночи.
После этих слов Гелла впала в заикание, от которого ее долго лечили в детстве. Одно дело – послать мужика подальше, стоя возле своей квартиры, а совсем другое – когда мужик посылает тебя, даже не доходя до подъезда.
- Т-т-т-ты к-к-куда? – изумленно спросила она.
- Ну-у… как – куда? Мне домой надо, - решения по пути принимала не только Гелла.
- Но мы же собирались… - ненавязчиво намекнула Гелла. – А… а я-то думала…
- Я тоже думал, - с достоинством ответил Славик. – И, я полагаю – это было бы подло с моей стороны.
- Но Сла-а-а-а-вичек! – чуть не расхныкалась Гелла. – Ну ладно тебе! Ну, зайди хоть на минуто-о-о-о-чку!!! А мне одной будет страшно! – резко применила она коварный прием.
- А ты кино посмотри, - придумал Славик отличный выход, вспомнив про свой диск дивиди.
- Ну блин! – Гелла затеребила Славика за рукав. – Во, я придумала! Давай я тебе номер своего мобильника оставлю. А ты, как приедешь, мне позвонишь. Хоть поболтаем… Вдруг передумаешь и вернешься?
Славик вытащил из кармана свою «Нокию» и активировал записную книжку.
- Диктуй, - обреченно сказал он.
…Проведя в квартире Виталика не больше десяти минут, Наташа нашла там свечи, о существовании которых Виталик даже и не подозревал.
- Где мы их зажжем? – тихим голосом спросила Наташа.
- А… где тут темнее всего? – сострил Виталик.
- Глупенький, электричество мы выключим. – Натарик встала вплотную к Виталику и нежно скользнула ладонью по молнии его брюк. – Я хочу сделать тебе… кое-что… но, может, у тебя есть особенное место, где тебе больше всего нравится? Некоторые мои знакомые любят… любили… чтобы в ванной.
- На кухне, без вариантов, - распорядился Виталик голосом Вин Дизеля.
Славик метался по своему жилищу бесноватой пантерой. Только приехав, он уже успел созвониться с Геллочкой и пообещал, что сейчас же выезжает обратно. Что, если вдуматься, полнейший дебилизм – зачем, спрашивается, наматывать такой километраж по городу?! Но Гелла с таким упоением расписывала, какая тоска на нее напала, едва габариты увозящей Славика машины растаяли вдалеке, и в какой она сейчас прозрачной ночнушке на голое тело, что у Славика в организме заработало какое-то давно перегоревшее реле.
Теперь он жалел о том, что уехал, жалел о встрече с Геллой, жалел о том, что прожора Виталик, которому лишь бы похавать колбасок, затащил его сегодня в это гребаное кафе.
В полном расстройстве чувств Славик машинально потянул на себя дверцу холодильника. Это действие всегда успокаивало его, ободряло, придавало уверенности в себе. Холодильник поприветствовал хозяина ярким светом и батоном сухокопченой колбасы «Кремлевская» на верхней полке. На нижней - ровно, по ниточке, залегли, как бойцы спецназа перед штурмом захваченного террористами здания, банки «Старого тельника».
«На пустой желудок даже горилла не возбуждается», - неожиданно совершил научное открытие Славик. Он сделал себе бутербродов, захватил пару банок «Тельника» и отправился в комнату, чтобы слегка поужинать перед бурной ночью.
…Через сорок минут он взял мобильный и перезвонил Гелле.
- Ты уже приехал?!!! – радостно закричала Гелла. Она уже на всё была готова, и пусть Натарик бухает за ее счет текилу хоть до полного посинения. – Видишь домофон? Набирай: двойка, решетка, три-шесть-один…
- Послушай, Гелла, - сурово оборвал ее Славик. – Я не у тебя. Мне сообщили, что мою двоюродную сестру с семьей захватили террористы. Требований пока не выдвигают, я должен участвовать в переговорах. Спецназу не доверяю, если всё повернется плохо, штурмовать буду сам. – Открываемая банка громко щелкнула.
- Слав, а это что сейчас было?
- Магазин пустой, вот дерьмо… - выругался Славик в трубку. – Дьявол, где же у меня запасной от пээмки… Пока, Гелла, я перезвоню.
- Сла-а-а-а-а-а-вик!!! – возопила Гелла, но захватчик террористов уже сбросил вызов. – Господи… - пробормотала она. – Он это что – серьезно?
Огоньки свечей мерцали и колебались, когда Наташа приводила в исполнение свой ПЛАН. Этот ПЛАН, при условии безукоризненного исполнения, бесповоротно сбрасывал жертву с прямой и ровной трассы спокойного существования на узкую тропинку скорого суицида. Как наркотик – главное, посадить на иглу, а остальное – дело времени. А Наташа умела исполнять такие ПЛАНЫ с блеском. Это искусство она осваивала долго и вдумчиво.
С точки зрения Наташи, всё шло именно так, как надо.
Артистичность, с которой девушка принимает «стартовое положение» перед Сеансом, включает в примитивной мужской психике последовательность диких, первобытных инстинктов. Мужчина ощущает себя завоевателем и победителем – всё с большой буквы. В дальнейшем, в зависимости от личности артистки, лишенный этих ощущений, чувствует себя полным ничтожеством и быстро впадает в депрессию. Чего, в общем, и требовалось добиться.
Натарик столь самозабвенно отдалась любимому занятию, что не сразу обратила внимание на странные эволюции, происходящие где-то у нее над головой. Развитию эволюций предшествовал какой-то загадочный чмок. Чмок прозвучал дважды.
Не сразу поняв, что происходящее носит какой-то подозрительно асексуальный характер, Натарик подняла глаза…
…Скоро она с огромной скоростью вылетела из подъезда и со всех ног понеслась прочь, громко, на радость поздним прохожим, давая себе страшные клятвы, что это, блядь, был последний минет в ее жизни.
Она не сразу поверила в увиденное. Подумала: привет, Натарик, это мы – твои ночные глюки. Но через секунду наступила полная ясность, и девушка оказалась в прихожей быстрее, чем поняла – загадочный двойной чмок был ни чем иным, как звуком открываемого и закрываемого холодильника.
Наташу потрясло даже не то, что будущий самоубийца нагло отхлебывал пиво из бутылки. Прежде ей попадались любители догоняться «по ходу» алкоголем, покуривать травку и даже ширяться героином. Но такое происходило крайне редко – Наташа сама по себе была лучше любых стимуляторов.
Виталик, он же «рыженький», с легкостью превзошел всех, и воплотил своё превосходство в самой кощунственной, чудовищной, нечеловеческой форме.
Левой рукой этот монстр доставал из стоящей рядом открытой консервной банки килек в слегка подсохшем томате, и, четко попадая в ритм Наташиных движений, отправлял их себе в рот.
…Наверное, для Наташи это действительно был последний в жизни минет. Стоит ей только подумать о чем-то подобном, в ушах вновь и вновь слышится убийственная реплика, донесшаяся до нее, когда она в темноте разыскивала по коридору свою сумочку:
- А что такого? Я просто хотел заодно перекусить!
«Жалко, я ТЕБЕ ничего не перекусила!» - с бессильной злостью отвечает в такие минуты Натарик бесплотному голосу.
Нет, такие уроды вены себе не вскрывают.
Комментарии [1]
15:25
Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.
Комментарии [3]
Среда, 22 Августа 2007 г.
18:07
Плюшевая угроза...
Откровение второе...
Эмо-медведи...
Нет обещаниям,
Стоп оправданиям,
Время летит в никуда
Все свои блага и воспоминания
Я променял на тебя
Буря бьется в ветхих стенах,
Ища ответа в переменах
Буйство красок, бред сознания
Мне так хотелось понимания
(с) Стигмата - Больше чем я
Не тайна для просвященного человека, что образ мышления личности, так называемое сознание формируется в детстве: мы доверчивы в детстве, испытываем мир на прочность, именно в раннем возрасте мы принимаем основные аксиомы существующего мира. И лишь ужасы настоящего ждут того, кто будет обманут во время своего обучения жизни. Что видит своими глазами ребенок? Он видет родителей, которые ухаживают за ним, любят его и оберегают от опасностей. Но родители не всегда с ним, современные ритмы жизни диктуют свои законы человечеству, и ребенок проводит свое свободное время играя. В эру пост-модерна прилавки ломятся от изобилия игрушек, но особой популярностью пользуются детища сумасшедшего гения - плюшевые животные. Ужасом наполнилось мое сердце, когда на глаза появился американский Винни Пух (см. первое откровение), но вся убогость того мутанта (не повернется рука напечатать слово Медведь) ничтожна в сравнении с целой стаей так называемых Teddy Bears, или эмо-медведей.
Смотрите на него, он жалок, беззащитен и явно подвергся хирургическому вмешательству. Страшно представить какие лишения, ужасы и страхи пришлось перенести несчастному медвежонку: он весь седой, заплатка на спине - след от возможной имплантации или же наоборот, удаления, чего-либо из его организма. Нельзя отрицать возможность вживления в его ткани инородных биологически активных веществ, которые послужат одним из комплектующих для бактериологического оружия будушего. Заплатка на голове: явный след произведенной операции, носящей название "лоботомия", данное животное начисто лишено своего разума, это машина, запрограмированная каким-то безумцем. На что? Ответ на это нам не известен.
Эмо - часть програмного кода Teddy bears или совпадение?
Не так давно, зародилась новая субкультура, она носит название Эмо (от английского emotion). Официально пропагандируемая позиция данной культуры: "Мир во всем мире". Но верят в это лишь недалекие люди, слепые. Каковы их методы? Бесполость, депрессивность, многочисленные попытки суицида, самоистязания - разве это дорога к миру и процветанию? Нет. Это путь к вымиранию нашего вида. Возможно, с нашим исчезновением мир и познает спокойствие и обретет наконец гармонию, но согласны ли вы на такую жертву? Не думаю...
Типичные эмо-медведи... Детский разум, ведомый их примером, будет страдать и плакать, убиваться в депрессии. Если вы приглядитесь - они столь же уродливы, сколь и американский уродомедведь. Память младенца наполнится лживыми представлениями о мире, неправедными мыслями и дезориентированными идеалами.
Призыв ли это к действию? Да. Я призываю вас, люди, я открываю вам свои мысли, я показываю вам врага, который действует в мирное время, действует подло, он зомбирует наших детей, наше будущее, он пытается лишить нашу расу места под солнцем. Инопланетный заговор гения геноцида, но здесь и сейчас его план не пройдет, мы видим его насквозь, Мы - представители расы Человек Разумный. Мы - властелины мира, мы находимся на пути к мировому господству. Человек должен править вселенной. И не будет пощады тем, кто встанет на пути процветания человечества.
Откровение второе...
Эмо-медведи...
Нет обещаниям,
Стоп оправданиям,
Время летит в никуда
Все свои блага и воспоминания
Я променял на тебя
Буря бьется в ветхих стенах,
Ища ответа в переменах
Буйство красок, бред сознания
Мне так хотелось понимания
(с) Стигмата - Больше чем я
Не тайна для просвященного человека, что образ мышления личности, так называемое сознание формируется в детстве: мы доверчивы в детстве, испытываем мир на прочность, именно в раннем возрасте мы принимаем основные аксиомы существующего мира. И лишь ужасы настоящего ждут того, кто будет обманут во время своего обучения жизни. Что видит своими глазами ребенок? Он видет родителей, которые ухаживают за ним, любят его и оберегают от опасностей. Но родители не всегда с ним, современные ритмы жизни диктуют свои законы человечеству, и ребенок проводит свое свободное время играя. В эру пост-модерна прилавки ломятся от изобилия игрушек, но особой популярностью пользуются детища сумасшедшего гения - плюшевые животные. Ужасом наполнилось мое сердце, когда на глаза появился американский Винни Пух (см. первое откровение), но вся убогость того мутанта (не повернется рука напечатать слово Медведь) ничтожна в сравнении с целой стаей так называемых Teddy Bears, или эмо-медведей.
Смотрите на него, он жалок, беззащитен и явно подвергся хирургическому вмешательству. Страшно представить какие лишения, ужасы и страхи пришлось перенести несчастному медвежонку: он весь седой, заплатка на спине - след от возможной имплантации или же наоборот, удаления, чего-либо из его организма. Нельзя отрицать возможность вживления в его ткани инородных биологически активных веществ, которые послужат одним из комплектующих для бактериологического оружия будушего. Заплатка на голове: явный след произведенной операции, носящей название "лоботомия", данное животное начисто лишено своего разума, это машина, запрограмированная каким-то безумцем. На что? Ответ на это нам не известен.
Эмо - часть програмного кода Teddy bears или совпадение?
Не так давно, зародилась новая субкультура, она носит название Эмо (от английского emotion). Официально пропагандируемая позиция данной культуры: "Мир во всем мире". Но верят в это лишь недалекие люди, слепые. Каковы их методы? Бесполость, депрессивность, многочисленные попытки суицида, самоистязания - разве это дорога к миру и процветанию? Нет. Это путь к вымиранию нашего вида. Возможно, с нашим исчезновением мир и познает спокойствие и обретет наконец гармонию, но согласны ли вы на такую жертву? Не думаю...
Типичные эмо-медведи... Детский разум, ведомый их примером, будет страдать и плакать, убиваться в депрессии. Если вы приглядитесь - они столь же уродливы, сколь и американский уродомедведь. Память младенца наполнится лживыми представлениями о мире, неправедными мыслями и дезориентированными идеалами.
Призыв ли это к действию? Да. Я призываю вас, люди, я открываю вам свои мысли, я показываю вам врага, который действует в мирное время, действует подло, он зомбирует наших детей, наше будущее, он пытается лишить нашу расу места под солнцем. Инопланетный заговор гения геноцида, но здесь и сейчас его план не пройдет, мы видим его насквозь, Мы - представители расы Человек Разумный. Мы - властелины мира, мы находимся на пути к мировому господству. Человек должен править вселенной. И не будет пощады тем, кто встанет на пути процветания человечества.
Четверг, 5 Июля 2007 г.
02:49
<04+[insomnia]> надо же гопы стали ходить в кино...
<04+SEF> кто гопы?
<04+SEF> сямян лучше дай, чмо)
<04@death7> [insomnia]
<04+[insomnia]> прогресс на лицо да дэс?
<04+[insomnia]> скоро по музеям?
<04+[insomnia]> На балет
<04+[insomnia]> там
<04@death7> ты наверно и гопов ниразу не видел)
<04@death7> живых
* +[PavelSES] работает под: Megadeth - Almost Honest (Cryptic Writings) [1997] [04m08s]
<04+[insomnia]> а ты не живой разве а?
<04@death7> только в кино
<04+[insomnia]> молоденький 18 летник гопник
<04+[insomnia]> ставший по недоразумению
<04+[insomnia]> ирокопом
<04+[insomnia]> иркопом то есть
<04+[insomnia]> кого ваще ставят в модеры? Я поражаюсь...
<04+[PavelSES]> хм
<04+[PavelSES]> а ты старый гопник?
<04@death7> лол
<04@death7> )
<04+[insomnia]> нет я не гопник!
<04+[insomnia]> Мне всего 14
<04+[insomnia]> и я культурный человек
<07%lord_of_the_winter_snow> офигеть
<07%lord_of_the_winter_snow> а я
<07%lord_of_the_winter_snow> что
<07%lord_of_the_winter_snow> не культурный
<04~[Nike]> 14 i s listening to: 09(03Pain - A Good Day To Die09) 09¤ 14 L ength: 09(033:4409) 09¤ 14 B itRate: 09(03128kbps09) 09¤ 14 S ample Rate: 09(0344100KHz09)
<07%lord_of_the_winter_snow> [insomnia] > ч0 не так то
<04+[insomnia]> а тебя не знаю потому и сказать не могу
<07%lord_of_the_winter_snow> ну а че ты тут тогда
<07%lord_of_the_winter_snow> развыступался
<07%lord_of_the_winter_snow> умный самый?:
<04+[insomnia]> нет
<04@death7> а меня знаешь уже?)
<07%lord_of_the_winter_snow> ну вот раз нет
<07%lord_of_the_winter_snow> то и молчи
<04+[insomnia]> а что мне молчать когда несправедливость вокруг!
<04~[Nike]> 4![insomnia]4-> Сморщенный Text Flood в сапогах Detected! Stop It plz в сапогах.
<04@death7> а ты типа
<04@death7> судья
<04@death7> )
<07%lord_of_the_winter_snow> несправедливость?
<07%lord_of_the_winter_snow> а в чем она
<04@death7> сам решаешь
<04~[Nike]> !правила
<04~WonderDa> 100. -v - сидит и молчит
<04~WonderDa> 101. + - всегда не прав
<04~WonderDa> 102. % - наполовину прав
<04~WonderDa> 103. @ - всегда прав
<04~WonderDa> 104. & - всегда правее
<04~WonderDa> 105. ~ - неправым не бывает)
<04@death7> что справедливо
<04~[Nike]> всё справедливо
<07%lord_of_the_winter_snow> да и вообще
<04@death7> что нет
<04~[Nike]> %)
<07%lord_of_the_winter_snow> ты ваще кто
<04+[insomnia]> я? Я обычный человек!
<07%lord_of_the_winter_snow> обосраться
<04@death7> а чего ты обо мне так говоришь, если даже не видел ниразу?
<04@death7>
<07%lord_of_the_winter_snow> трудишься на благо цивилизации
<07%lord_of_the_winter_snow> или бездарно прожигаешь средства родителей
<07%lord_of_the_winter_snow> мусоришь
<04+[insomnia]> нет пока не тружусь
<07%lord_of_the_winter_snow> ах вот оно как
<04+[insomnia]> и не мусорю!
<07%lord_of_the_winter_snow> от тебя пользы как от таракана
<07%lord_of_the_winter_snow> ты дышишь воздухом
<07%lord_of_the_winter_snow> ты выделяешь газы
<04+[insomnia]> а от тя пользя есть?
<07%lord_of_the_winter_snow> ты занимаешь место
<07%lord_of_the_winter_snow> есть
<07%lord_of_the_winter_snow> я работаю
<04+[insomnia]> он работает! Ха!
<07%lord_of_the_winter_snow> а от таких как ты
<07%lord_of_the_winter_snow> мир надо избавлять
<07%lord_of_the_winter_snow> псевдо судьи
<07%lord_of_the_winter_snow> обостренное чувство справедливости?
<07%lord_of_the_winter_snow> в жопе шило покоя морде не дает?)
<04+[insomnia]> да вот знаешь ли
<04~[Nike]> 7•12 [insomnia] 7•4 >> SUGGESTION TO SHUT THE FUCK UP
<07%lord_of_the_winter_snow> ути какие мы
<07%lord_of_the_winter_snow> а что ты знаешь о справедливости
<04+[insomnia]> знаю что ее почти не осталось!
<07%lord_of_the_winter_snow> что ты вообще знаешь в этом мире
<07%lord_of_the_winter_snow> вот как?)
<04~[Nike]> Эх, а хорошо быть подполковником, и под лейтенантом тоже хорошо
<07%lord_of_the_winter_snow> значит убийцы сидящие по тюрьмам
<07%lord_of_the_winter_snow> фюрер зарытый в могиле
<07%lord_of_the_winter_snow> это не справедливость
<04+[insomnia]> ты идешь не в том направлении!
<07%lord_of_the_winter_snow> да что ты?)
<07%lord_of_the_winter_snow> ты говоришь нет справедливости
<07%lord_of_the_winter_snow> а помойму она есть)
<07%lord_of_the_winter_snow> если ты лузер и у тебя руки из жопы
<07%lord_of_the_winter_snow> если нет силы воли и мозга
<07%lord_of_the_winter_snow> то будешь в той самой жопе)
<07%lord_of_the_winter_snow> будешь ныть и причитать
<07%lord_of_the_winter_snow> ох блин
<07%lord_of_the_winter_snow> мир несправедлив
<07%lord_of_the_winter_snow> умничег ты наш
<04+[insomnia]> хахаха!
<07%lord_of_the_winter_snow> выдай что нибудь нешаблонное)
<07%lord_of_the_winter_snow> мир несправедлив)
<04+[insomnia]> я здесь тебе не клоун
<07%lord_of_the_winter_snow> ты не клоун)
<07%lord_of_the_winter_snow> ты хуже
<07%lord_of_the_winter_snow> ты будущее нашей страны
<07%lord_of_the_winter_snow> и я страшусь такого будущего
<07%lord_of_the_winter_snow> такие как ты - деструктивны для общества
<04+[insomnia]> а ты будущий взяточник из-за которого Россия падет в бездну!
<07%lord_of_the_winter_snow> критик нах)
<07%lord_of_the_winter_snow> вот как?)
<04+[insomnia]> да
<07%lord_of_the_winter_snow> а поделись)
<07%lord_of_the_winter_snow> с какого черта ты сейчас прогнал этот бред?)
<07%lord_of_the_winter_snow> воображение разыгралось?)
<07%lord_of_the_winter_snow> картинки с конвертами рисует?)
<07%lord_of_the_winter_snow> или что?)
<04+[insomnia]> или что?
<07%lord_of_the_winter_snow> насмотрелся фильмов по телевизору?)
<07%lord_of_the_winter_snow> никому верить нельзя
<07%lord_of_the_winter_snow> кругом враги)
<07%lord_of_the_winter_snow> взятки взятки взятки
<04+[insomnia]> а что не так?
<07%lord_of_the_winter_snow> Мир несправедлив! (с)
<04+[insomnia]> Посмотри как живет Россия!
<07%lord_of_the_winter_snow> как?)
<04+[insomnia]> Пенсионеры голодают
<04~[Nike]> ты кстати её часть
<04~[Nike]> иди покорми их
<07%lord_of_the_winter_snow> угу)
<07%lord_of_the_winter_snow> слабо?)
<04~[Nike]> пожертвуй что-нить им
* +[PavelSES] работает под: Megadeth - The Disintegrators (Cryptic Writings) [1997] [Metal] [03m04s] [320Kbit/s]
<04~[Nike]> языком молоть все горазды
<04~[Nike]> а как дело - так всё себе
<07%lord_of_the_winter_snow> и ведь не накормишь)
<07%lord_of_the_winter_snow> денег пожалеешь)
<04+[insomnia]> это вы сидите тут и только языкоп треплете
<07%lord_of_the_winter_snow> да что ты?)
<04~[Nike]> а ты что делаешь?
<04~[Nike]> нука покажи
<04~[Nike]> подай пример
<04+[insomnia]> Я пишу
<04~[Nike]> круто
<07%lord_of_the_winter_snow> что ты пишешь?)
<04~[Nike]> а я какаю
<04+[insomnia]> Публикуюсь в газктах
<04~[Nike]> лол
<07%lord_of_the_winter_snow> ы)
<04~[Nike]> и какой от этого прок
<07%lord_of_the_winter_snow> ну ка)
<07%lord_of_the_winter_snow> где ты там публиковался)
<04+[insomnia]> Прок?
<07%lord_of_the_winter_snow> школьная стенгазета?)
<07%lord_of_the_winter_snow> на обороте?)
<04+[insomnia]> А что во всем должен быть прок?
<04~[Nike]> хм
<04~[Nike]> ну тоесть ты занимаешься бесполезными делами
<07%lord_of_the_winter_snow> а праздная деятельность - удел бесполезных)
<04~[Nike]> и критикуешь всех остальных?
<04+[insomnia]> что нельзя писать для души?
<04~[Nike]> крууууто
<04~[Nike]> %)
<07%lord_of_the_winter_snow> можно
<07%lord_of_the_winter_snow> на туалетной бумаге
<07%lord_of_the_winter_snow> а потом подтереться)
<07%lord_of_the_winter_snow> праздный поцанчег, сидящий на шее у родителей, рассуждающий о проблемах, с которыми лично не сталкивался)
<04+[insomnia]> сами то вы чего добились тупо сидя за компами?
<04~[Nike]> погоди
<04+[insomnia]> имеете здесь авторите и все?
<04~[Nike]> ты пришёл и начал нас учить жизни
<07%lord_of_the_winter_snow> угу)
<04~[Nike]> ты сам чего-то стоишь в этой жизни, чтобы меня учить?
<04@death7> ппц)
<04+[insomnia]> Я тебя не учу
<07%lord_of_the_winter_snow> ты никто, пустое место)
<07%lord_of_the_winter_snow> бесполезный писака)
<04+[insomnia]> сам-то сам-то...
<07%lord_of_the_winter_snow> что ты знаешь о жизни пенсионеров, считающих каждую копейку
<07%lord_of_the_winter_snow> а кто ты?)
<07%lord_of_the_winter_snow> ты среднестатистическое дерьмо, какого в россии - миллионы)
<07%lord_of_the_winter_snow> бесполезный намек на личность
[ 02:33:50 ] [AK]sleep «~User@WonderNet-User-7F4B914F.gprs-nat.mtsnet.ru» has Quit iRC (Ping timeout11)
<07%lord_of_the_winter_snow> необделенный воображением
<07%lord_of_the_winter_snow> с нехилым самомнением)
<04+[insomnia]> мое самомнение вовсе не завышено!
<07%lord_of_the_winter_snow> %)))
<04~[Nike]> %)))
<07%lord_of_the_winter_snow> Кто ты?)
<07%lord_of_the_winter_snow> ответь на простой вопрос?)
<04+SEF> лох он
<07%lord_of_the_winter_snow> кто ты)
<04@death7> лол)
<07%lord_of_the_winter_snow> )
<04Denver> гг
<04+[insomnia]> что я должен ответить?...
<07%lord_of_the_winter_snow> кто ты)
<04~[Nike]> гладиолус
<07%lord_of_the_winter_snow> что ты из себя представляешь
<07%lord_of_the_winter_snow> что ты в этой жизни
<07%lord_of_the_winter_snow> чего добился
<07%lord_of_the_winter_snow> что сделал
<04+[insomnia]> о сколько всего сразу!
<04~[Nike]> ну хоть что-нибудь
<04+[insomnia]> То что я живу например!
<04~[Nike]> круто
<04+SEF> лол
<07%lord_of_the_winter_snow> офигенное достижение
<04~[Nike]> засираешь окружающий мир
<04~[Nike]> спасибо, лучше убейся
<07%lord_of_the_winter_snow> от этого больше вреда
<07%lord_of_the_winter_snow> и потом
<07%lord_of_the_winter_snow> то что ты живешь
<07%lord_of_the_winter_snow> не твое достижение
<07%lord_of_the_winter_snow> а твоих родителей
<07%lord_of_the_winter_snow> скажи им спасибо
<07%lord_of_the_winter_snow> что они тебе жизнь подарили
<07%lord_of_the_winter_snow> и ты смеешь пользоваться этим даром
<07%lord_of_the_winter_snow> ты хоть чтото в этой жизни сделал?)
[ 02:36:58 ] 7DECRYPTED(03BF7): <8[Nike]7> э, а где мона от подарка отказаться? %)
<04+SEF> скажи папе спасибо, за-то что он не купил презерватив!!!
<04+[insomnia]> опять мы возвращаемся назад?
[ 02:37:10 ] 7DECRYPTED(03BF7): <4lord_of_the_winter_snow7> ахз)
<07%lord_of_the_winter_snow> да ты никто)
<04~[Nike]> какой зад
<07%lord_of_the_winter_snow> тебе нечего ответить)
<07%lord_of_the_winter_snow> это называется очень просто)
<07%lord_of_the_winter_snow> юношеский максимализм)
<04+[insomnia]> а смотрю ты здесь ваще грамотный да?
<07%lord_of_the_winter_snow> идеи аля "все надо менять", "мир не справедлив" итд - нынче не в почете, а знаешь почему?
<04+[insomnia]> ?
<07%lord_of_the_winter_snow> грамота здесь не причем)
<07%lord_of_the_winter_snow> жизненный опыт и наличие мозга)
<07%lord_of_the_winter_snow> у тебя подобного не наблюдается)
<07%lord_of_the_winter_snow> запомни простое правило - человек - социальное существо
<07%lord_of_the_winter_snow> он растет и изменяется в соответствии с окружением
<07%lord_of_the_winter_snow> а окружение - всегда будет далеко от идеала
[ 02:39:33 ] 7DECRYPTED(03BF7): <8death77> это ему вроде крази на уши навешал то, что я за хотдог типа бутылкой от кетчупа забил))))
<07%lord_of_the_winter_snow> утопия недостижима
[ 02:39:38 ] 7DECRYPTED(03BF7): <8death77> он повёлся чтоли
[ 02:39:51 ] 7DECRYPTED(03BF7): <8[Nike]7> видимо
<07%lord_of_the_winter_snow> недостижимы идеи социолизма : "от каждого по способностям, каждому по потребностям"
<04@death7> мля
<07%lord_of_the_winter_snow> есть фраза хорошая
[ 02:40:12 ] 7DECRYPTED(03BF7): <8death77> барон))
<07%lord_of_the_winter_snow> "не мы такие, жизнь такая"
<04+[insomnia]> ее фраза бандитов
<04@death7> )))
<07%lord_of_the_winter_snow> ты можешь усраться, треснуть, сойти с ума или показательно сжечь свое безполезное тело на красной площади
<07%lord_of_the_winter_snow> но ты не изменишь поколениями складывавшуюся систему ценностей отечественного общества
<07%lord_of_the_winter_snow> ты придурок?)
<04+[insomnia]> ты можешь только языком трепать
<07%lord_of_the_winter_snow> актеры, сыгравшие в фильме бумер - бандитами в жизни не являются)
<04+[insomnia]> типа умный
<07%lord_of_the_winter_snow> а что можешь ты?)))))
<04+[insomnia]> много чего
<07%lord_of_the_winter_snow> ты я смотрю крутой на других рот разевать) сам то ты кто?
<07%lord_of_the_winter_snow> ну например?)
<04+[insomnia]> да все
<07%lord_of_the_winter_snow> что ты можешь сделать, помимо тупого сотрясания воздуха
<07%lord_of_the_winter_snow> ну измени россию
<07%lord_of_the_winter_snow> приведи нас к процветанию.
<07%lord_of_the_winter_snow> сделай мир совершенным
<07%lord_of_the_winter_snow> накорми пенсионеров
<04+[insomnia]> Россию уже не поднять
<04~[Nike]> лол
<07%lord_of_the_winter_snow> та хуле?)
[ 02:42:28 ] death7 sets mode: +b *!*@imbecilam.mesta.net
<04~[Nike]> уничтожить?
[ 02:42:28 ] lord_of_the_winter_snow was kicked by death7 (Бан 15 минут 4,0[IRC14#1STAFF]8,1 Тут не ругаются!)
03—14I03-15n03-15v03-00i03-00s03-15i03-15o03-14n03— 12Cannot join channel:11 #mania 12(You are banned)
* Attempting to rejoin channel #mania
12> 12Successfully joined 11#mania 12on 11Thursday 12at 112:42am
* Topic is '4,0[ 1Официальный канал журнала Игромания 4]2::4[ 2FAQ по IRC + правила: 12 http://forum.igromania.ru/showthrea...#post1166103 4 ]2::4[ 1Флуд, флейм, мат, албанский, транслит и спам 4запрещены1! Набор модераторов на форум в IRC не проводится 4]'
* Set by [Nike] on Sat May 26 20:53:15
[ 02:42:32 ] Neko sets mode: +h lord_of_the_winter_snow
12> Channel Modes: 11+sntrCT
12> Created on 11Saturday, April 7th, 2007 12at 1111:18pm
<07%lord_of_the_winter_snow> ты ток что нам говорил
<07%lord_of_the_winter_snow> что можешь все
<07%lord_of_the_winter_snow> а тут бац - россию не поднять
((
<07%lord_of_the_winter_snow> несоответствие)
<04+[insomnia]> но не в глобальных масштабах!
<07%lord_of_the_winter_snow> ыыыыЫ)
<07%lord_of_the_winter_snow> это уже во первых не все)
<07%lord_of_the_winter_snow> а во вторых на практике ты не сможешь ничего
<07%lord_of_the_winter_snow> )
<04+SEF> если-бы небыло таких орущих, россию можно было-бы поднять
<07%lord_of_the_winter_snow> накормил хоть одного голодающего человека
<07%lord_of_the_winter_snow> ты хотя бы бабушку через дорогу переводил?)
<04+[insomnia]> я не обязан помагать им
<04+[insomnia]> это дело государства
<07%lord_of_the_winter_snow> а как же справедливость?)
<04+SEF> а в игры играть ты обязан?
[ 02:44:20 ] 7DECRYPTED(03BF7): <8[Nike]7> на этот случай есть штука - "не делай добра - не получишь зла", как ни странно - она верная
<04+[insomnia]> игры это моя жизнь
<07%lord_of_the_winter_snow> они всю жизнь трудились дабы создать то общество в котором ты живешь
<07%lord_of_the_winter_snow> ах вот оно что)
* +[PavelSES] работает под: Megadeth - Have Cool, Will Travel (Cryptic Writings) [1997] [Metal] [03m40s] [320Kbit/s]
<04+SEF> твоя жизнь просто иллюзия
<04+SEF> сталкер твой отец
<07%lord_of_the_winter_snow> да) ты можешь приказать римским легионам осадить карфаген)
<04+SEF> лара крофт твоя мать
<04+SEF> дети твои будут марио и пэк-мэн
<07%lord_of_the_winter_snow> ты можешь завоевать весь мир и покорить альфу центавра)
<07%lord_of_the_winter_snow> ты воистину всемогущ %)))
<04+[insomnia]> очень смешно
<07%lord_of_the_winter_snow> мне - очень смешно)
<04@death7> ну что за
<07%lord_of_the_winter_snow> ты - смешно)
[ 02:45:36 ] 7DECRYPTED(03BF7): <8death77> даун)
<07%lord_of_the_winter_snow> ты - смешон)
<04+[insomnia]> ты несешь ахинею!
<07%lord_of_the_winter_snow> а что я сказал неправды?)
<04+[insomnia]> да
[ 02:45:56 ] 7DECRYPTED(03BF7): <8death77> он прикалуется наверн, такую хуйню нести это писец)
<07%lord_of_the_winter_snow> что да?)
<07%lord_of_the_winter_snow> ты русский?)
<04+SEF> лол
<07%lord_of_the_winter_snow> или русский язык не родной?)
<04+[insomnia]> да
<04+[insomnia]> я русский
<07%lord_of_the_winter_snow> [02:45:40] <+[insomnia]> ты несешь ахинею!
<07%lord_of_the_winter_snow> [02:45:48] <%lord_of_the_winter_snow> а что я сказал неправды?)
<07%lord_of_the_winter_snow> [02:45:54] <+[insomnia]> да
<04+[insomnia]> твои речи глупы и бессмысленный!
<07%lord_of_the_winter_snow> ответ да - не возможен при постановке такого вопроса
<07%lord_of_the_winter_snow> аргументируй, пустозвон)
<04+SEF> как и ты сам!
[ 02:46:59 ] 7DECRYPTED(03BF7): <4lord_of_the_winter_snow7> либо стебется, либо кретин)
<04+[insomnia]> пустозвон - это ты
<07%lord_of_the_winter_snow> мальчик)
<07%lord_of_the_winter_snow> либо ты аргументируешь свой бред)
<07%lord_of_the_winter_snow> либо идешь нах)
<07%lord_of_the_winter_snow> мне надоедает)
<04+SEF> аргументируй
<04+[insomnia]> мне тоже
<04@death7> начал ты
<04@death7> так что давай
<04@death7>
<04@death7> мы слушаем
<04+[insomnia]> я не буду говорить с вами
<07%lord_of_the_winter_snow> отвечай за слова, или ты не мужик?)
<07%lord_of_the_winter_snow> а
<04~[Nike]> э
<04~[Nike]> =(
<07%lord_of_the_winter_snow> ну это все объясняет)
<04@death7> язык проглотил)
<07%lord_of_the_winter_snow> пока, девочка
<04~[Nike]> мы не достойны его великого слога =(
[ 02:48:41 ] 7DECRYPTED(03BF7): <4lord_of_the_winter_snow7> меня кстати его ахинея пробила на то чтобы пофлудить)
<04+SEF> кто гопы?
<04+SEF> сямян лучше дай, чмо)
<04@death7> [insomnia]
<04+[insomnia]> прогресс на лицо да дэс?
<04+[insomnia]> скоро по музеям?
<04+[insomnia]> На балет
<04+[insomnia]> там
<04@death7> ты наверно и гопов ниразу не видел)
<04@death7> живых
* +[PavelSES] работает под: Megadeth - Almost Honest (Cryptic Writings) [1997] [04m08s]
<04+[insomnia]> а ты не живой разве а?
<04@death7> только в кино
<04+[insomnia]> молоденький 18 летник гопник
<04+[insomnia]> ставший по недоразумению
<04+[insomnia]> ирокопом
<04+[insomnia]> иркопом то есть
<04+[insomnia]> кого ваще ставят в модеры? Я поражаюсь...
<04+[PavelSES]> хм
<04+[PavelSES]> а ты старый гопник?
<04@death7> лол
<04@death7> )
<04+[insomnia]> нет я не гопник!
<04+[insomnia]> Мне всего 14
<04+[insomnia]> и я культурный человек
<07%lord_of_the_winter_snow> офигеть
<07%lord_of_the_winter_snow> а я
<07%lord_of_the_winter_snow> что
<07%lord_of_the_winter_snow> не культурный
<04~[Nike]> 14 i s listening to: 09(03Pain - A Good Day To Die09) 09¤ 14 L ength: 09(033:4409) 09¤ 14 B itRate: 09(03128kbps09) 09¤ 14 S ample Rate: 09(0344100KHz09)
<07%lord_of_the_winter_snow> [insomnia] > ч0 не так то
<04+[insomnia]> а тебя не знаю потому и сказать не могу
<07%lord_of_the_winter_snow> ну а че ты тут тогда
<07%lord_of_the_winter_snow> развыступался
<07%lord_of_the_winter_snow> умный самый?:
<04+[insomnia]> нет
<04@death7> а меня знаешь уже?)
<07%lord_of_the_winter_snow> ну вот раз нет
<07%lord_of_the_winter_snow> то и молчи
<04+[insomnia]> а что мне молчать когда несправедливость вокруг!
<04~[Nike]> 4![insomnia]4-> Сморщенный Text Flood в сапогах Detected! Stop It plz в сапогах.
<04@death7> а ты типа
<04@death7> судья
<04@death7> )
<07%lord_of_the_winter_snow> несправедливость?
<07%lord_of_the_winter_snow> а в чем она
<04@death7> сам решаешь
<04~[Nike]> !правила
<04~WonderDa> 100. -v - сидит и молчит
<04~WonderDa> 101. + - всегда не прав
<04~WonderDa> 102. % - наполовину прав
<04~WonderDa> 103. @ - всегда прав
<04~WonderDa> 104. & - всегда правее
<04~WonderDa> 105. ~ - неправым не бывает
)<04@death7> что справедливо
<04~[Nike]> всё справедливо
<07%lord_of_the_winter_snow> да и вообще
<04@death7> что нет
<04~[Nike]> %)
<07%lord_of_the_winter_snow> ты ваще кто
<04+[insomnia]> я? Я обычный человек!
<07%lord_of_the_winter_snow> обосраться
<04@death7> а чего ты обо мне так говоришь, если даже не видел ниразу?
<04@death7>
<07%lord_of_the_winter_snow> трудишься на благо цивилизации
<07%lord_of_the_winter_snow> или бездарно прожигаешь средства родителей
<07%lord_of_the_winter_snow> мусоришь
<04+[insomnia]> нет пока не тружусь
<07%lord_of_the_winter_snow> ах вот оно как
<04+[insomnia]> и не мусорю!
<07%lord_of_the_winter_snow> от тебя пользы как от таракана
<07%lord_of_the_winter_snow> ты дышишь воздухом
<07%lord_of_the_winter_snow> ты выделяешь газы
<04+[insomnia]> а от тя пользя есть?
<07%lord_of_the_winter_snow> ты занимаешь место
<07%lord_of_the_winter_snow> есть
<07%lord_of_the_winter_snow> я работаю
<04+[insomnia]> он работает! Ха!
<07%lord_of_the_winter_snow> а от таких как ты
<07%lord_of_the_winter_snow> мир надо избавлять
<07%lord_of_the_winter_snow> псевдо судьи
<07%lord_of_the_winter_snow> обостренное чувство справедливости?
<07%lord_of_the_winter_snow> в жопе шило покоя морде не дает?)
<04+[insomnia]> да вот знаешь ли
<04~[Nike]> 7•12 [insomnia] 7•4 >> SUGGESTION TO SHUT THE FUCK UP
<07%lord_of_the_winter_snow> ути какие мы
<07%lord_of_the_winter_snow> а что ты знаешь о справедливости
<04+[insomnia]> знаю что ее почти не осталось!
<07%lord_of_the_winter_snow> что ты вообще знаешь в этом мире
<07%lord_of_the_winter_snow> вот как?)
<04~[Nike]> Эх, а хорошо быть подполковником, и под лейтенантом тоже хорошо
<07%lord_of_the_winter_snow> значит убийцы сидящие по тюрьмам
<07%lord_of_the_winter_snow> фюрер зарытый в могиле
<07%lord_of_the_winter_snow> это не справедливость
<04+[insomnia]> ты идешь не в том направлении!
<07%lord_of_the_winter_snow> да что ты?)
<07%lord_of_the_winter_snow> ты говоришь нет справедливости
<07%lord_of_the_winter_snow> а помойму она есть)
<07%lord_of_the_winter_snow> если ты лузер и у тебя руки из жопы
<07%lord_of_the_winter_snow> если нет силы воли и мозга
<07%lord_of_the_winter_snow> то будешь в той самой жопе)
<07%lord_of_the_winter_snow> будешь ныть и причитать
<07%lord_of_the_winter_snow> ох блин
<07%lord_of_the_winter_snow> мир несправедлив
<07%lord_of_the_winter_snow> умничег ты наш
<04+[insomnia]> хахаха!
<07%lord_of_the_winter_snow> выдай что нибудь нешаблонное)
<07%lord_of_the_winter_snow> мир несправедлив)
<04+[insomnia]> я здесь тебе не клоун
<07%lord_of_the_winter_snow> ты не клоун)
<07%lord_of_the_winter_snow> ты хуже
<07%lord_of_the_winter_snow> ты будущее нашей страны
<07%lord_of_the_winter_snow> и я страшусь такого будущего
<07%lord_of_the_winter_snow> такие как ты - деструктивны для общества
<04+[insomnia]> а ты будущий взяточник из-за которого Россия падет в бездну!
<07%lord_of_the_winter_snow> критик нах)
<07%lord_of_the_winter_snow> вот как?)
<04+[insomnia]> да
<07%lord_of_the_winter_snow> а поделись)
<07%lord_of_the_winter_snow> с какого черта ты сейчас прогнал этот бред?)
<07%lord_of_the_winter_snow> воображение разыгралось?)
<07%lord_of_the_winter_snow> картинки с конвертами рисует?)
<07%lord_of_the_winter_snow> или что?)
<04+[insomnia]> или что?
<07%lord_of_the_winter_snow> насмотрелся фильмов по телевизору?)
<07%lord_of_the_winter_snow> никому верить нельзя
<07%lord_of_the_winter_snow> кругом враги)
<07%lord_of_the_winter_snow> взятки взятки взятки
<04+[insomnia]> а что не так?
<07%lord_of_the_winter_snow> Мир несправедлив! (с)
<04+[insomnia]> Посмотри как живет Россия!
<07%lord_of_the_winter_snow> как?)
<04+[insomnia]> Пенсионеры голодают
<04~[Nike]> ты кстати её часть
<04~[Nike]> иди покорми их
<07%lord_of_the_winter_snow> угу)
<07%lord_of_the_winter_snow> слабо?)
<04~[Nike]> пожертвуй что-нить им
* +[PavelSES] работает под: Megadeth - The Disintegrators (Cryptic Writings) [1997] [Metal] [03m04s] [320Kbit/s]
<04~[Nike]> языком молоть все горазды
<04~[Nike]> а как дело - так всё себе
<07%lord_of_the_winter_snow> и ведь не накормишь)
<07%lord_of_the_winter_snow> денег пожалеешь)
<04+[insomnia]> это вы сидите тут и только языкоп треплете
<07%lord_of_the_winter_snow> да что ты?)
<04~[Nike]> а ты что делаешь?
<04~[Nike]> нука покажи
<04~[Nike]> подай пример
<04+[insomnia]> Я пишу
<04~[Nike]> круто
<07%lord_of_the_winter_snow> что ты пишешь?)
<04~[Nike]> а я какаю
<04+[insomnia]> Публикуюсь в газктах
<04~[Nike]> лол
<07%lord_of_the_winter_snow> ы)
<04~[Nike]> и какой от этого прок
<07%lord_of_the_winter_snow> ну ка)
<07%lord_of_the_winter_snow> где ты там публиковался)
<04+[insomnia]> Прок?
<07%lord_of_the_winter_snow> школьная стенгазета?)
<07%lord_of_the_winter_snow> на обороте?)
<04+[insomnia]> А что во всем должен быть прок?
<04~[Nike]> хм
<04~[Nike]> ну тоесть ты занимаешься бесполезными делами
<07%lord_of_the_winter_snow> а праздная деятельность - удел бесполезных)
<04~[Nike]> и критикуешь всех остальных?
<04+[insomnia]> что нельзя писать для души?
<04~[Nike]> крууууто
<04~[Nike]> %)
<07%lord_of_the_winter_snow> можно
<07%lord_of_the_winter_snow> на туалетной бумаге
<07%lord_of_the_winter_snow> а потом подтереться)
<07%lord_of_the_winter_snow> праздный поцанчег, сидящий на шее у родителей, рассуждающий о проблемах, с которыми лично не сталкивался)
<04+[insomnia]> сами то вы чего добились тупо сидя за компами?
<04~[Nike]> погоди
<04+[insomnia]> имеете здесь авторите и все?
<04~[Nike]> ты пришёл и начал нас учить жизни
<07%lord_of_the_winter_snow> угу)
<04~[Nike]> ты сам чего-то стоишь в этой жизни, чтобы меня учить?
<04@death7> ппц)
<04+[insomnia]> Я тебя не учу
<07%lord_of_the_winter_snow> ты никто, пустое место)
<07%lord_of_the_winter_snow> бесполезный писака)
<04+[insomnia]> сам-то сам-то...
<07%lord_of_the_winter_snow> что ты знаешь о жизни пенсионеров, считающих каждую копейку
<07%lord_of_the_winter_snow> а кто ты?)
<07%lord_of_the_winter_snow> ты среднестатистическое дерьмо, какого в россии - миллионы)
<07%lord_of_the_winter_snow> бесполезный намек на личность
[ 02:33:50 ] [AK]sleep «~User@WonderNet-User-7F4B914F.gprs-nat.mtsnet.ru» has Quit iRC (Ping timeout11)
<07%lord_of_the_winter_snow> необделенный воображением
<07%lord_of_the_winter_snow> с нехилым самомнением)
<04+[insomnia]> мое самомнение вовсе не завышено!
<07%lord_of_the_winter_snow> %)))
<04~[Nike]> %)))
<07%lord_of_the_winter_snow> Кто ты?)
<07%lord_of_the_winter_snow> ответь на простой вопрос?)
<04+SEF> лох он
<07%lord_of_the_winter_snow> кто ты)
<04@death7> лол)
<07%lord_of_the_winter_snow> )
<04Denver> гг
<04+[insomnia]> что я должен ответить?...
<07%lord_of_the_winter_snow> кто ты)
<04~[Nike]> гладиолус
<07%lord_of_the_winter_snow> что ты из себя представляешь
<07%lord_of_the_winter_snow> что ты в этой жизни
<07%lord_of_the_winter_snow> чего добился
<07%lord_of_the_winter_snow> что сделал
<04+[insomnia]> о сколько всего сразу!
<04~[Nike]> ну хоть что-нибудь
<04+[insomnia]> То что я живу например!
<04~[Nike]> круто
<04+SEF> лол
<07%lord_of_the_winter_snow> офигенное достижение
<04~[Nike]> засираешь окружающий мир
<04~[Nike]> спасибо, лучше убейся
<07%lord_of_the_winter_snow> от этого больше вреда
<07%lord_of_the_winter_snow> и потом
<07%lord_of_the_winter_snow> то что ты живешь
<07%lord_of_the_winter_snow> не твое достижение
<07%lord_of_the_winter_snow> а твоих родителей
<07%lord_of_the_winter_snow> скажи им спасибо
<07%lord_of_the_winter_snow> что они тебе жизнь подарили
<07%lord_of_the_winter_snow> и ты смеешь пользоваться этим даром
<07%lord_of_the_winter_snow> ты хоть чтото в этой жизни сделал?)
[ 02:36:58 ] 7DECRYPTED(03BF7): <8[Nike]7> э, а где мона от подарка отказаться? %)
<04+SEF> скажи папе спасибо, за-то что он не купил презерватив!!!
<04+[insomnia]> опять мы возвращаемся назад?
[ 02:37:10 ] 7DECRYPTED(03BF7): <4lord_of_the_winter_snow7> ахз)
<07%lord_of_the_winter_snow> да ты никто)
<04~[Nike]> какой зад
<07%lord_of_the_winter_snow> тебе нечего ответить)
<07%lord_of_the_winter_snow> это называется очень просто)
<07%lord_of_the_winter_snow> юношеский максимализм)
<04+[insomnia]> а смотрю ты здесь ваще грамотный да?
<07%lord_of_the_winter_snow> идеи аля "все надо менять", "мир не справедлив" итд - нынче не в почете, а знаешь почему?
<04+[insomnia]> ?
<07%lord_of_the_winter_snow> грамота здесь не причем)
<07%lord_of_the_winter_snow> жизненный опыт и наличие мозга)
<07%lord_of_the_winter_snow> у тебя подобного не наблюдается)
<07%lord_of_the_winter_snow> запомни простое правило - человек - социальное существо
<07%lord_of_the_winter_snow> он растет и изменяется в соответствии с окружением
<07%lord_of_the_winter_snow> а окружение - всегда будет далеко от идеала
[ 02:39:33 ] 7DECRYPTED(03BF7): <8death77> это ему вроде крази на уши навешал то, что я за хотдог типа бутылкой от кетчупа забил))))
<07%lord_of_the_winter_snow> утопия недостижима
[ 02:39:38 ] 7DECRYPTED(03BF7): <8death77> он повёлся чтоли
[ 02:39:51 ] 7DECRYPTED(03BF7): <8[Nike]7> видимо
<07%lord_of_the_winter_snow> недостижимы идеи социолизма : "от каждого по способностям, каждому по потребностям"
<04@death7> мля
<07%lord_of_the_winter_snow> есть фраза хорошая
[ 02:40:12 ] 7DECRYPTED(03BF7): <8death77> барон))
<07%lord_of_the_winter_snow> "не мы такие, жизнь такая"
<04+[insomnia]> ее фраза бандитов
<04@death7> )))
<07%lord_of_the_winter_snow> ты можешь усраться, треснуть, сойти с ума или показательно сжечь свое безполезное тело на красной площади
<07%lord_of_the_winter_snow> но ты не изменишь поколениями складывавшуюся систему ценностей отечественного общества
<07%lord_of_the_winter_snow> ты придурок?)
<04+[insomnia]> ты можешь только языком трепать
<07%lord_of_the_winter_snow> актеры, сыгравшие в фильме бумер - бандитами в жизни не являются)
<04+[insomnia]> типа умный
<07%lord_of_the_winter_snow> а что можешь ты?)))))
<04+[insomnia]> много чего
<07%lord_of_the_winter_snow> ты я смотрю крутой на других рот разевать) сам то ты кто?
<07%lord_of_the_winter_snow> ну например?)
<04+[insomnia]> да все
<07%lord_of_the_winter_snow> что ты можешь сделать, помимо тупого сотрясания воздуха
<07%lord_of_the_winter_snow> ну измени россию
<07%lord_of_the_winter_snow> приведи нас к процветанию.
<07%lord_of_the_winter_snow> сделай мир совершенным
<07%lord_of_the_winter_snow> накорми пенсионеров
<04+[insomnia]> Россию уже не поднять
<04~[Nike]> лол
<07%lord_of_the_winter_snow> та хуле?)
[ 02:42:28 ] death7 sets mode: +b *!*@imbecilam.mesta.net
<04~[Nike]> уничтожить?
[ 02:42:28 ] lord_of_the_winter_snow was kicked by death7 (Бан 15 минут 4,0[IRC14#1STAFF]8,1 Тут не ругаются!)
03—14I03-15n03-15v03-00i03-00s03-15i03-15o03-14n03— 12Cannot join channel:11 #mania 12(You are banned)
* Attempting to rejoin channel #mania
12> 12Successfully joined 11#mania 12on 11Thursday 12at 112:42am
* Topic is '4,0[ 1Официальный канал журнала Игромания 4]2::4[ 2FAQ по IRC + правила: 12 http://forum.igromania.ru/showthrea...#post1166103 4 ]2::4[ 1Флуд, флейм, мат, албанский, транслит и спам 4запрещены1! Набор модераторов на форум в IRC не проводится 4]'
* Set by [Nike] on Sat May 26 20:53:15
[ 02:42:32 ] Neko sets mode: +h lord_of_the_winter_snow
12> Channel Modes: 11+sntrCT
12> Created on 11Saturday, April 7th, 2007 12at 1111:18pm
<07%lord_of_the_winter_snow> ты ток что нам говорил
<07%lord_of_the_winter_snow> что можешь все
<07%lord_of_the_winter_snow> а тут бац - россию не поднять
((<07%lord_of_the_winter_snow> несоответствие)
<04+[insomnia]> но не в глобальных масштабах!
<07%lord_of_the_winter_snow> ыыыыЫ)
<07%lord_of_the_winter_snow> это уже во первых не все)
<07%lord_of_the_winter_snow> а во вторых на практике ты не сможешь ничего
<07%lord_of_the_winter_snow> )
<04+SEF> если-бы небыло таких орущих, россию можно было-бы поднять
<07%lord_of_the_winter_snow> накормил хоть одного голодающего человека
<07%lord_of_the_winter_snow> ты хотя бы бабушку через дорогу переводил?)
<04+[insomnia]> я не обязан помагать им
<04+[insomnia]> это дело государства
<07%lord_of_the_winter_snow> а как же справедливость?)
<04+SEF> а в игры играть ты обязан?
[ 02:44:20 ] 7DECRYPTED(03BF7): <8[Nike]7> на этот случай есть штука - "не делай добра - не получишь зла", как ни странно - она верная
<04+[insomnia]> игры это моя жизнь
<07%lord_of_the_winter_snow> они всю жизнь трудились дабы создать то общество в котором ты живешь
<07%lord_of_the_winter_snow> ах вот оно что)
* +[PavelSES] работает под: Megadeth - Have Cool, Will Travel (Cryptic Writings) [1997] [Metal] [03m40s] [320Kbit/s]
<04+SEF> твоя жизнь просто иллюзия
<04+SEF> сталкер твой отец
<07%lord_of_the_winter_snow> да) ты можешь приказать римским легионам осадить карфаген)
<04+SEF> лара крофт твоя мать
<04+SEF> дети твои будут марио и пэк-мэн
<07%lord_of_the_winter_snow> ты можешь завоевать весь мир и покорить альфу центавра)
<07%lord_of_the_winter_snow> ты воистину всемогущ %)))
<04+[insomnia]> очень смешно
<07%lord_of_the_winter_snow> мне - очень смешно)
<04@death7> ну что за
<07%lord_of_the_winter_snow> ты - смешно)
[ 02:45:36 ] 7DECRYPTED(03BF7): <8death77> даун)
<07%lord_of_the_winter_snow> ты - смешон)
<04+[insomnia]> ты несешь ахинею!
<07%lord_of_the_winter_snow> а что я сказал неправды?)
<04+[insomnia]> да
[ 02:45:56 ] 7DECRYPTED(03BF7): <8death77> он прикалуется наверн, такую хуйню нести это писец)
<07%lord_of_the_winter_snow> что да?)
<07%lord_of_the_winter_snow> ты русский?)
<04+SEF> лол
<07%lord_of_the_winter_snow> или русский язык не родной?)
<04+[insomnia]> да
<04+[insomnia]> я русский
<07%lord_of_the_winter_snow> [02:45:40] <+[insomnia]> ты несешь ахинею!
<07%lord_of_the_winter_snow> [02:45:48] <%lord_of_the_winter_snow> а что я сказал неправды?)
<07%lord_of_the_winter_snow> [02:45:54] <+[insomnia]> да
<04+[insomnia]> твои речи глупы и бессмысленный!
<07%lord_of_the_winter_snow> ответ да - не возможен при постановке такого вопроса
<07%lord_of_the_winter_snow> аргументируй, пустозвон)
<04+SEF> как и ты сам!
[ 02:46:59 ] 7DECRYPTED(03BF7): <4lord_of_the_winter_snow7> либо стебется, либо кретин)
<04+[insomnia]> пустозвон - это ты
<07%lord_of_the_winter_snow> мальчик)
<07%lord_of_the_winter_snow> либо ты аргументируешь свой бред)
<07%lord_of_the_winter_snow> либо идешь нах)
<07%lord_of_the_winter_snow> мне надоедает)
<04+SEF> аргументируй
<04+[insomnia]> мне тоже
<04@death7> начал ты
<04@death7> так что давай
<04@death7>
<04@death7> мы слушаем
<04+[insomnia]> я не буду говорить с вами
<07%lord_of_the_winter_snow> отвечай за слова, или ты не мужик?)
<07%lord_of_the_winter_snow> а
<04~[Nike]> э
<04~[Nike]> =(
<07%lord_of_the_winter_snow> ну это все объясняет)
<04@death7> язык проглотил)
<07%lord_of_the_winter_snow> пока, девочка
<04~[Nike]> мы не достойны его великого слога =(
[ 02:48:41 ] 7DECRYPTED(03BF7): <4lord_of_the_winter_snow7> меня кстати его ахинея пробила на то чтобы пофлудить)
Вторник, 3 Июля 2007 г.
19:16
к плюшевой угрозе
http://photofile.ru/photo/fishki_ne...06/56486479.jpg
http://photofile.ru/photo/fishki_ne...06/56486479.jpg
Четверг, 19 Апреля 2007 г.
19:48 Сортирное творчество
Вондернет пикчурс...
анацефалс тим...
отморозки из СМ и не только
Представляют
Клуб "Самоубийцо"
- Ты хули тут трешься, деб? - спросил у меня какой-то задроченный чел лет 20 на вид.
- Да я хотел... - не успел я закончить начатую было речь, как меня вновь грубо прервали.
- Хотеть в сортире на Памелу Андерсон будешь, здесь не место для дебилов, ога. - цинично возразил мне тот 20летний придурок, плюнувший мне под ноги.
- Слушь, мне сказали сюда придти, сказали, что тут зависают самые классные девченки вандернета, сказали адрес eu.wondernet.nu клуб #suicide, сказали, что тут можно оторваться по полной.
- А кто тебе напел сию историю? - вопрошал тот наглый урод.
- Я на форуме прочел, гильдийном, суицидовском - неуверенным голосом я промямлил - вот.
- АХАХАХА, ну тада глэд ту мит ю май диа, аз есьм Вилас ака lord_of_the_winter_snow aka много кто. А ты стало быть нуб местный?))
- Ну ээээ
- Хы, на тогда привыкай, обстебем, выльем ушат грязи, ушат говна, ушат помоев, потом хз)) Пошли, покажу здесь всё)
Мы подошли ко входу в клуб, который представлял собой дверь с непонятной розовой надписью, которая при ближайшем рассмотрении оказалсь правилами поведения в данном элитном клубе, и быкообразным охранником.
- Кто бля? - данный вопрос прозвучал от представителя местной секьюрити.
- Слышь епт, Неко, не узнал чтоль, меня, и не узнал, ну ты песец??!! - спросил тот самый анацеф, назвавшийся Виласом.
- Твое бухое зловоние не узнать, значит безносым быть, это че за чмо? - быкообразный сверлил меня взглядом.
- Эт нуб, релакс детка
, цэ наш бот, злой сцук, но справедливый, кретин тот еще, когда варежку откроет, пошли.
Мы вошли в клуб "Самоубийцо". Чувство страха и шока вызывал один лишь внешний вид, не хотелось даже посмотреть по сторонам, ибо внешний антураж удручал: кое-где было наблевано, кое-где насрано, а гавном написали какое-то неприличное слово из трех букв, похожее на эмо, на стене висел плакат времен советского союза с надписью "мойте руки перед едой", который в свою очередь было нагло перечеркнут и рядом какая-то безграмотная тварь изобразила следущую картину: "убогая рожа убогого мойдодыра убого гласила истину бесчеловечным голосом: Мойте свой рот с мылом".
- Слышь, еп, братан, слышь, куревом не поделишься, слышь, не жидись, да? - данный набор слов вывел меня из состояния шока. Его автором являлся какой-то пацаненок с нагловатым видом. Я поделился с ним сигаретой.
- Слышь, брат, спасиба, епт, век, епт, не забуду - издал он и удалился пошатываясь.
- ГЫ, эт Бионикл, тебе повезло, он сейчас трезвый был, это наш местный гопник-алкоголик. Как нажрется, думает, что он пошел по чьим-то стопам, мнит себя адмиралом Папироскиным. Иногда орет, что он гей и грозится всем это доказать. Во, кстати, обрати внимание, видишь пара в углу, парень с дифченкой: это Дудлеразиюка со своей гавайской подружкой. Дудлеразиюка, или по просту Вашиг, местный шиз, у него растроение личности. Ппц вообщем, орет, что он местный толи пидер, толи лидер, толи драгдилер, толи гашиком торгует, еще говорят он в детском саду мобилы отрабатывал у воспитательниц. А девченка с ним вроде уроженка гавайских островов, толи муж, толи жена Ваша, яхз кто кого, живут в гражданке вроде...
Захотелось курить, но оказалось, что все сигареты из пачки спионерил тот гопник, в углу наблюдался парень, вроде он стоял курил. Хотя вид его не распологал к доверию.
- Я, эээ, пойду сигаретку стрельну, да..
- У Тимохи?) Ну вперед, ток сигарет у него нет) Разве что одуванчиковые Зачетный чувак, орет что мир несправедлив, когда накурится и нека его не пускает. Тяжелый случай. Кста, оцени телку, че, уже встал? Это лучшая девченка Вондернета: Катюха (ака Найка). Это, надумаешь онанировать, там в туалете есть спецкабинка, на ней написано "Мя", что значит МастурбациЯ, там внутри просто порнофотка в полный рост висит. Не, не хочешь? Ну лан, пойдем с Дедом знакомиться. Дед - местный авторитет, старый пердун с памятью диктофона: ему что ни скажешь - все запомнит, причем отсортирует и пронумерует, ну что тут сказать: старость не радость, маразм не оргазм. Цени фишку:
Слышь дед, нука давай номер 64.
Дед издал полумеханический звук:
[19:39:01] <~Vieder> !quote 64
[19:39:02] <~death7> Цитата №64 (82)
[19:39:03] <~death7> <~Rinta> блин, если все мужики такие - я наверное в лесбиянки подамся х_х
- Во, кстати еще тема, местный интелигент: Стив. Опятьуткнулся в очередную книжку про разврат, наркотики и секс, один из разрабов теории курительной полезности. Талант. Они на пару с адмиралом тему задвинули конкретно. До сих пор грузит. Ток Дед в силу своей старческой тормознутости еще не понял, насколько это полезно.
Странно кстати, что не видно наших гостей, Легол и Авд777 заглядывают порой, последний ппц, художник, от слова худо. О, а вон хаером трясет под музыку видишь? Это наш металлист Стекловата.
Далее я уже был не готов воспринимать его слова, больше похожие на бред сумасшедшего. Атмосфера вокруг меня напоминала фильм ужасов, я не понимал куда я попал. Ибо я слаб духом и нет у меня сил остаться здесь и осознать всю глубокую духовность пропитавшую это место, ставшее домом для таких людей. Смрад или аромат, свет или тьма, ужас и страх или высшее наслаждение, сравнимое с оргазмом. Увидел ли я лишь одну сторону реальности или я познал сущность.
Ответы на данный вопрос вам дадут ваши глаза, уши и мозг.
Здесь не пройдет мя и ня, здесь вам не тут, тут вам не здесь, слабый погибнет, сильный останется.
Каков ты?
Дай ответ на этот вопрос самому себе.
анацефалс тим...
отморозки из СМ и не только
Представляют
Клуб "Самоубийцо"
- Ты хули тут трешься, деб? - спросил у меня какой-то задроченный чел лет 20 на вид.
- Да я хотел... - не успел я закончить начатую было речь, как меня вновь грубо прервали.
- Хотеть в сортире на Памелу Андерсон будешь, здесь не место для дебилов, ога. - цинично возразил мне тот 20летний придурок, плюнувший мне под ноги.
- Слушь, мне сказали сюда придти, сказали, что тут зависают самые классные девченки вандернета, сказали адрес eu.wondernet.nu клуб #suicide, сказали, что тут можно оторваться по полной.
- А кто тебе напел сию историю? - вопрошал тот наглый урод.
- Я на форуме прочел, гильдийном, суицидовском - неуверенным голосом я промямлил - вот.
- АХАХАХА, ну тада глэд ту мит ю май диа, аз есьм Вилас ака lord_of_the_winter_snow aka много кто. А ты стало быть нуб местный?))
- Ну ээээ
- Хы, на тогда привыкай, обстебем, выльем ушат грязи, ушат говна, ушат помоев, потом хз)) Пошли, покажу здесь всё)
Мы подошли ко входу в клуб, который представлял собой дверь с непонятной розовой надписью, которая при ближайшем рассмотрении оказалсь правилами поведения в данном элитном клубе, и быкообразным охранником.
- Кто бля? - данный вопрос прозвучал от представителя местной секьюрити.
- Слышь епт, Неко, не узнал чтоль, меня, и не узнал, ну ты песец??!! - спросил тот самый анацеф, назвавшийся Виласом.
- Твое бухое зловоние не узнать, значит безносым быть, это че за чмо? - быкообразный сверлил меня взглядом.
- Эт нуб, релакс детка
, цэ наш бот, злой сцук, но справедливый, кретин тот еще, когда варежку откроет, пошли.Мы вошли в клуб "Самоубийцо". Чувство страха и шока вызывал один лишь внешний вид, не хотелось даже посмотреть по сторонам, ибо внешний антураж удручал: кое-где было наблевано, кое-где насрано, а гавном написали какое-то неприличное слово из трех букв, похожее на эмо, на стене висел плакат времен советского союза с надписью "мойте руки перед едой", который в свою очередь было нагло перечеркнут и рядом какая-то безграмотная тварь изобразила следущую картину: "убогая рожа убогого мойдодыра убого гласила истину бесчеловечным голосом: Мойте свой рот с мылом".
- Слышь, еп, братан, слышь, куревом не поделишься, слышь, не жидись, да? - данный набор слов вывел меня из состояния шока. Его автором являлся какой-то пацаненок с нагловатым видом. Я поделился с ним сигаретой.
- Слышь, брат, спасиба, епт, век, епт, не забуду - издал он и удалился пошатываясь.
- ГЫ, эт Бионикл, тебе повезло, он сейчас трезвый был, это наш местный гопник-алкоголик. Как нажрется, думает, что он пошел по чьим-то стопам, мнит себя адмиралом Папироскиным. Иногда орет, что он гей и грозится всем это доказать. Во, кстати, обрати внимание, видишь пара в углу, парень с дифченкой: это Дудлеразиюка со своей гавайской подружкой. Дудлеразиюка, или по просту Вашиг, местный шиз, у него растроение личности. Ппц вообщем, орет, что он местный толи пидер, толи лидер, толи драгдилер, толи гашиком торгует, еще говорят он в детском саду мобилы отрабатывал у воспитательниц. А девченка с ним вроде уроженка гавайских островов, толи муж, толи жена Ваша, яхз кто кого, живут в гражданке вроде...
Захотелось курить, но оказалось, что все сигареты из пачки спионерил тот гопник, в углу наблюдался парень, вроде он стоял курил. Хотя вид его не распологал к доверию.
- Я, эээ, пойду сигаретку стрельну, да..
- У Тимохи?) Ну вперед, ток сигарет у него нет) Разве что одуванчиковые
Зачетный чувак, орет что мир несправедлив, когда накурится и нека его не пускает. Тяжелый случай. Кста, оцени телку, че, уже встал? Это лучшая девченка Вондернета: Катюха (ака Найка). Это, надумаешь онанировать, там в туалете есть спецкабинка, на ней написано "Мя", что значит МастурбациЯ, там внутри просто порнофотка в полный рост висит. Не, не хочешь? Ну лан, пойдем с Дедом знакомиться. Дед - местный авторитет, старый пердун с памятью диктофона: ему что ни скажешь - все запомнит, причем отсортирует и пронумерует, ну что тут сказать: старость не радость, маразм не оргазм. Цени фишку: Слышь дед, нука давай номер 64.
Дед издал полумеханический звук:
[19:39:01] <~Vieder> !quote 64
[19:39:02] <~death7> Цитата №64 (82)
[19:39:03] <~death7> <~Rinta> блин, если все мужики такие - я наверное в лесбиянки подамся х_х
- Во, кстати еще тема, местный интелигент: Стив. Опятьуткнулся в очередную книжку про разврат, наркотики и секс, один из разрабов теории курительной полезности. Талант. Они на пару с адмиралом тему задвинули конкретно. До сих пор грузит. Ток Дед в силу своей старческой тормознутости еще не понял, насколько это полезно.
Странно кстати, что не видно наших гостей, Легол и Авд777 заглядывают порой, последний ппц, художник, от слова худо. О, а вон хаером трясет под музыку видишь? Это наш металлист Стекловата.
Далее я уже был не готов воспринимать его слова, больше похожие на бред сумасшедшего. Атмосфера вокруг меня напоминала фильм ужасов, я не понимал куда я попал. Ибо я слаб духом и нет у меня сил остаться здесь и осознать всю глубокую духовность пропитавшую это место, ставшее домом для таких людей. Смрад или аромат, свет или тьма, ужас и страх или высшее наслаждение, сравнимое с оргазмом. Увидел ли я лишь одну сторону реальности или я познал сущность.
Ответы на данный вопрос вам дадут ваши глаза, уши и мозг.
Здесь не пройдет мя и ня, здесь вам не тут, тут вам не здесь, слабый погибнет, сильный останется.
Каков ты?
Дай ответ на этот вопрос самому себе.
Комментарии [4]
Четверг, 23 Ноября 2006 г.
20:07
продолжаем сходить с ума
сегодня в метро вытащил наушники из ушей решил послушать что слушаю соседи
всех перекрыло тату - я сошла с ума
я осознал истинный смысл этой песни
итог в двух словах
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она (мне нужна она)
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она (мне нужна она)
Я сошла с ума...
ясно видно что ей нехватает чего-то (или кого-то), к примеру водки
как говорится - "скучно без водки"
Меня полностью нет, абсолютно всерьез
Ситуация help, ситуация sos
Я себя не пойму, ты откуда взялась
Почему, почему на тебя повелась
Ну тоже стандарт, скучно типо без нее родимой, вполне серьозно скучно.
хэлп, сос - спасите, помогите, дайте денег или налейте
а если выпить много то реально фик поймешь "а откуда эта сорокоградусная радость взялась? кто уже успел за ней сгонять"
ну и естественно последущюие после сна выражения недовольства "ну нах я пила +_+"
Выключается свет, я куда-то лечу
Без тебя меня нет, ничего не хочу
Это медленный яд, это сводит с ума
А они говорят: "виновата сама"
(а они говорят: "виновата сама")
Темнеет в глазах, а если лечь спать и долго не засыпать можно начинать чувствовать падение в никуда и задаваться вопросом: "а глубока ли кроличья нора"
с ума сводит - ясен пень, мало кого водка в определенных количествах с катушек не сносит. ну и ясное дело что сама виновата, нехрен было так нажираца
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она (мне нужна она)
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она (мне нужна она)
Я сошла с ума
Мне нужна она
Ну это уже называется алкоголизм дорогая...
Без тебя я не я, без тебя меня нет
А они говорят, говорят, это бред
Это солнечный яд, золотые лучи
А они говорят, надо срочно лечить
Маразм крепчал, ворота гнулись, алкоголь отпустил ее, алкоголь не простил ее +_+
лечитесь девушка, кодируйтесь там итд
Я хотела забыть, до упора идти
Я считала столбы и растерянных птиц
Без тебя меня нет, отпусти, отпусти
До угла по стене. Мама, папа, прости
а это дорога домой после хорошего возлияния
забыть еще не успела, а хреново уже начинает становиться
птички фигички мерещиться начинают
хотя если полирнуть - то эффект чуть отсрочится (ну мб блеванешь слегонца, но если организм молодой и здоровый (или в звезду уже пропитый и закаленный) потом пропусти еще одну, другую, третью...)
До угла - обычная беда алкаша, стена кончается - алкаш падает
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она (мне нужна она)
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она (мне нужна она)
Я сошла с ума
Мне нужна она
водка - коннектинг пипл, и нихьт наркотик
Раз, два после пяти
Мама, папа, прости
Я сошла с ума
Раз, два после пяти
Мама, папа, прости
Я сошла с ума
раз, два - первая стопка, вторая стопка, а после пятой становится уже весело, случайные связи, ой ты опять забыл +_+
мама, папа простите, но вам надо кормить на одного человека больше (грустная история да?)
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она (мне нужна она)
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она (мне нужна она)
Я сошла с ума
Мне нужна она
уже перед глазами представляется бутылка наполненная прозрачной жидкостью
а вы говорите - однополая любофь...
сегодня в метро вытащил наушники из ушей решил послушать что слушаю соседи
всех перекрыло тату - я сошла с ума
я осознал истинный смысл этой песни
итог в двух словах
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она (мне нужна она)
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она (мне нужна она)
Я сошла с ума...
ясно видно что ей нехватает чего-то (или кого-то), к примеру водки
как говорится - "скучно без водки"
Меня полностью нет, абсолютно всерьез
Ситуация help, ситуация sos
Я себя не пойму, ты откуда взялась
Почему, почему на тебя повелась
Ну тоже стандарт, скучно типо без нее родимой, вполне серьозно скучно.
хэлп, сос - спасите, помогите, дайте денег или налейте
а если выпить много то реально фик поймешь "а откуда эта сорокоградусная радость взялась? кто уже успел за ней сгонять"
ну и естественно последущюие после сна выражения недовольства "ну нах я пила +_+"
Выключается свет, я куда-то лечу
Без тебя меня нет, ничего не хочу
Это медленный яд, это сводит с ума
А они говорят: "виновата сама"
(а они говорят: "виновата сама")
Темнеет в глазах, а если лечь спать и долго не засыпать можно начинать чувствовать падение в никуда и задаваться вопросом: "а глубока ли кроличья нора"
с ума сводит - ясен пень, мало кого водка в определенных количествах с катушек не сносит. ну и ясное дело что сама виновата, нехрен было так нажираца
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она (мне нужна она)
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она (мне нужна она)
Я сошла с ума
Мне нужна она
Ну это уже называется алкоголизм дорогая...
Без тебя я не я, без тебя меня нет
А они говорят, говорят, это бред
Это солнечный яд, золотые лучи
А они говорят, надо срочно лечить
Маразм крепчал, ворота гнулись, алкоголь отпустил ее, алкоголь не простил ее +_+
лечитесь девушка, кодируйтесь там итд
Я хотела забыть, до упора идти
Я считала столбы и растерянных птиц
Без тебя меня нет, отпусти, отпусти
До угла по стене. Мама, папа, прости
а это дорога домой после хорошего возлияния
забыть еще не успела, а хреново уже начинает становиться
птички фигички мерещиться начинают
хотя если полирнуть - то эффект чуть отсрочится (ну мб блеванешь слегонца, но если организм молодой и здоровый (или в звезду уже пропитый и закаленный) потом пропусти еще одну, другую, третью...)
До угла - обычная беда алкаша, стена кончается - алкаш падает
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она (мне нужна она)
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она (мне нужна она)
Я сошла с ума
Мне нужна она
водка - коннектинг пипл, и нихьт наркотик
Раз, два после пяти
Мама, папа, прости
Я сошла с ума
Раз, два после пяти
Мама, папа, прости
Я сошла с ума
раз, два - первая стопка, вторая стопка, а после пятой становится уже весело, случайные связи, ой ты опять забыл +_+
мама, папа простите, но вам надо кормить на одного человека больше (грустная история да?)
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она (мне нужна она)
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она (мне нужна она)
Я сошла с ума
Мне нужна она
уже перед глазами представляется бутылка наполненная прозрачной жидкостью
а вы говорите - однополая любофь...
Комментарии [2]
Суббота, 4 Ноября 2006 г.
02:43 баронка прекрасная
и ваще вы все нупы
одна я баронка прекрасная
*пялицо в монитор и говорит
свет мой лсд скажи
сумка правду доложи
я ль на свете всех милее
всех красивей и мощнее
+_+
время позднее мой друг
посему наверно глюк
но мой моник молвит вдруг:
ты прекрасен спору нет,
и сказал ты нубству нет!
Ты порингов пугаешь взглядом,
Все женщины твои, иль буду гадом!
или
ты прекрасен спору нет
и сказал ты нубству нет
как желанен в пору лет
нежный девичий минет
одна я баронка прекрасная
*пялицо в монитор и говорит
свет мой лсд скажи
сумка правду доложи
я ль на свете всех милее
всех красивей и мощнее
+_+
время позднее мой друг
посему наверно глюк
но мой моник молвит вдруг:
ты прекрасен спору нет,
и сказал ты нубству нет!
Ты порингов пугаешь взглядом,
Все женщины твои, иль буду гадом!
или
ты прекрасен спору нет
и сказал ты нубству нет
как желанен в пору лет
нежный девичий минет
Понедельник, 30 Октября 2006 г.
17:55 утро стрелецкой казни, или попросту понедельника
Ненавижу утро понедельника, раз в две недели. Ненавижу. Оно жестокое, тяжелое.
Подъем в 6-50 утра, с трудом продрав глаза и вырубив противно писчащий будильник я вернул свое тело в вертикальное положение, полный осознания того, что через 10 минут прозвучит второй будильник и что засыпать нельзя иначе будет хуже потом. Тем не менее я заснул. Второй будильник немилоасердно прозвучал через 10 минут и я побрел умываться. Минут через 10 мое мордо напоминало человекоподобное существо и в результате, напялив джинсыи майку, взял портфель и вышел из комнаты. Брошенный по пути взгляд в окно убедил меня вернуться и одеть еще что нибудь на себя, ибо на улице все было в снегу. В корридоре меня ждала куртка, кроссовки и обычная кепка. Мысленно перебирая в голове все свое неудовольствие утреннее я старательно искал хоть что-то положительное в сложившей ситуации. Открыв подъездную дверь я получил заряд бодрости, который на минуту вывел меня из состояния послесонного бреда. Это был дувший мне в лицо весьма холодный ветер. Нацепив кепку на свое подобие головы (волосы мешаются уже прилично, надо подстричься в конце концов) я двинул к метро. Погразившись в свои невеселые мысли я по привычке решил срезать угл и забыв о снеге и летних кроссовках на ногах вошел в сугроб по колено. Почувствовав некий дискомфорт в ногах и холод, я таки обратил внимание на то, что я стою в сугробе, решил выйти из него, вышел... в лужу. Негромко выматерился и пошел к метро уже быстрее, вступая в лужи и забивая попутно на все это дело. Вошел в метро, чуть не слетел вниз по лестнице, кроссовки стали нереально скользкими, выматерился во второй раз, зашел в поезд и понял: селедкам в бочке уютнее чем человеку в метро утром - между селедками есть некая амортизирующая жидкость, в метро же утром амортизация идет за счет различных конечностей пассажиров. Правда надо отметить, что в метро было относительно тепло. Поезд тронулся и я в очередной раз погрузился в размышления о чем-то возвышенном и весьма непонятном мне самому. Ехать мне три остановки до пересадки, не успев проехать и одной я почувствовал, что глаза мои закрываются, а сам я медленно, но тем не менее верно погружаюсь в сон. В моем разуме началась чисто конкретная борьба двух личностей (маразм крепчал): одна утверждала, что сон это святое и надо спать, вторая отвечала, что спать в метро нельзя. В результате силой воли я мысленно послал обоих и вернул себе таки контроль над ситуацией. Благополучно совершив сначала одну, а потом и вторую пересадку я вышел наконец на финишную прямую на метро на своем маршруте я сел в поезд со смутным ощущением того, что что-то идет не так, как надо. Проехав одну остановку я понял, что не так. Я ехал не в ту сторону. Прекрасно понимая изначально, что я опаздываю, я даже и не думал торопиться. Не спеша я вышел из поезда, перешел на другую сторону и стал ждать, дождался поезда, зашел внутрь, проехал 3 остановки и вышел. Еще в метро я почувствовал, что мне по идее жарко и неплохо бы куртку снять, что я собственно и сделал, вышел из метро, прошел метров 50, думаю - чтото не то, станция вроде моя, все как всегда. Только куртка в руках, а мне стало холодно. Выматерившись про себя в очередной раз я одел куртку и двинул к универу (к слову сказать там и без куртки дойти не проблема, там идти минут 5) Прошел КПП я направился к тому корпусу, который мне нужен, поднялся по лестнице и с удивлением обнаружил своих одногруппников в ожидании математики, беглый взгляд на экран мобильного телефона известил меня о том, что я мало того, что не опоздал, я пришел на 5 минут раньше начала пары. Не сказать, что эти две математики прошли для меня легко, я сначала честно боролся со сном, потом честно пытался прочесть английский, но мне так же честно мешали это сделать, в результате на английский было решено честно забить. И вот, уже проснувшийся после математик (да и на часах было пол первого) я с парой своих друзей решил не пойти на английский окончательно и, взяв таки по бутылочке пива, мы решили немного прогуляться. Ноги несли нас по Москве, по улицам, дворам, закоулкам и дорогам, в направлении измайловского парка, была цель такая - насладиться природой. По пути нами были встречены, какие-то стремные женщины (их вид не вселял никого оптимизма о будущем нашей страны, один скользящий взгляд сподвиг меня на мысль о том, что демографическое будущее в ненадежных руках, и надо будет при случае в отдаленном будущем заниматься решением этого вопроса самостоятельно (ну семью там завести итд)), какой-то старый алкаш, матом которого насладилась вся округа: ему не понравилось, что мы "порожняка гоняем", ибо он привык стакан водки с утра, потом пива, потом водки итд. И все это в сопровождении мата, мата громкого, мата русского. Велик и могуч русский язык. Потихоньку продвигаясь по улицам Москвы, мы вышли таки к Измайловскому парку и тут я третий раз за день пожалел о том, что на моих ногах летние кроссовки. Ибо в парке дорожки не только асфальтированые. Поход в парк ознаменовал для нас встречу с людьми весьма странными: сотрудники правоохранительных органов (попросту менты) на лошадях, странная бабулька, которая сделав шагов 10, останавливалась, орала: "ААААААааааааааааааааа" и потом уже шла дальше, опять через 10 секунд дикий крик и опять идет дальше. В целом налюбовавшись симпатичными пейсажами в парке было решено двинуть к станции метро и в результате я таки попал домой и сейчас, влив в себя чашку горячего кофе и запихнув в себя пару булочек, я лягу на диван, укроюсь теплым одеялом и поставлю какой-нибудь двд диск с чем-нибудь приятным. Ведь именно этого мне сейчас хочется больше всего.
Current music: Amatory - Километры
Состояние: хорошее
Подъем в 6-50 утра, с трудом продрав глаза и вырубив противно писчащий будильник я вернул свое тело в вертикальное положение, полный осознания того, что через 10 минут прозвучит второй будильник и что засыпать нельзя иначе будет хуже потом. Тем не менее я заснул. Второй будильник немилоасердно прозвучал через 10 минут и я побрел умываться. Минут через 10 мое мордо напоминало человекоподобное существо и в результате, напялив джинсыи майку, взял портфель и вышел из комнаты. Брошенный по пути взгляд в окно убедил меня вернуться и одеть еще что нибудь на себя, ибо на улице все было в снегу. В корридоре меня ждала куртка, кроссовки и обычная кепка. Мысленно перебирая в голове все свое неудовольствие утреннее я старательно искал хоть что-то положительное в сложившей ситуации. Открыв подъездную дверь я получил заряд бодрости, который на минуту вывел меня из состояния послесонного бреда. Это был дувший мне в лицо весьма холодный ветер. Нацепив кепку на свое подобие головы (волосы мешаются уже прилично, надо подстричься в конце концов) я двинул к метро. Погразившись в свои невеселые мысли я по привычке решил срезать угл и забыв о снеге и летних кроссовках на ногах вошел в сугроб по колено. Почувствовав некий дискомфорт в ногах и холод, я таки обратил внимание на то, что я стою в сугробе, решил выйти из него, вышел... в лужу. Негромко выматерился и пошел к метро уже быстрее, вступая в лужи и забивая попутно на все это дело. Вошел в метро, чуть не слетел вниз по лестнице, кроссовки стали нереально скользкими, выматерился во второй раз, зашел в поезд и понял: селедкам в бочке уютнее чем человеку в метро утром - между селедками есть некая амортизирующая жидкость, в метро же утром амортизация идет за счет различных конечностей пассажиров. Правда надо отметить, что в метро было относительно тепло. Поезд тронулся и я в очередной раз погрузился в размышления о чем-то возвышенном и весьма непонятном мне самому. Ехать мне три остановки до пересадки, не успев проехать и одной я почувствовал, что глаза мои закрываются, а сам я медленно, но тем не менее верно погружаюсь в сон. В моем разуме началась чисто конкретная борьба двух личностей (маразм крепчал): одна утверждала, что сон это святое и надо спать, вторая отвечала, что спать в метро нельзя. В результате силой воли я мысленно послал обоих и вернул себе таки контроль над ситуацией. Благополучно совершив сначала одну, а потом и вторую пересадку я вышел наконец на финишную прямую на метро на своем маршруте я сел в поезд со смутным ощущением того, что что-то идет не так, как надо. Проехав одну остановку я понял, что не так. Я ехал не в ту сторону. Прекрасно понимая изначально, что я опаздываю, я даже и не думал торопиться. Не спеша я вышел из поезда, перешел на другую сторону и стал ждать, дождался поезда, зашел внутрь, проехал 3 остановки и вышел. Еще в метро я почувствовал, что мне по идее жарко и неплохо бы куртку снять, что я собственно и сделал, вышел из метро, прошел метров 50, думаю - чтото не то, станция вроде моя, все как всегда. Только куртка в руках, а мне стало холодно. Выматерившись про себя в очередной раз я одел куртку и двинул к универу (к слову сказать там и без куртки дойти не проблема, там идти минут 5) Прошел КПП я направился к тому корпусу, который мне нужен, поднялся по лестнице и с удивлением обнаружил своих одногруппников в ожидании математики, беглый взгляд на экран мобильного телефона известил меня о том, что я мало того, что не опоздал, я пришел на 5 минут раньше начала пары. Не сказать, что эти две математики прошли для меня легко, я сначала честно боролся со сном, потом честно пытался прочесть английский, но мне так же честно мешали это сделать, в результате на английский было решено честно забить. И вот, уже проснувшийся после математик (да и на часах было пол первого) я с парой своих друзей решил не пойти на английский окончательно и, взяв таки по бутылочке пива, мы решили немного прогуляться. Ноги несли нас по Москве, по улицам, дворам, закоулкам и дорогам, в направлении измайловского парка, была цель такая - насладиться природой. По пути нами были встречены, какие-то стремные женщины (их вид не вселял никого оптимизма о будущем нашей страны, один скользящий взгляд сподвиг меня на мысль о том, что демографическое будущее в ненадежных руках, и надо будет при случае в отдаленном будущем заниматься решением этого вопроса самостоятельно (ну семью там завести итд)), какой-то старый алкаш, матом которого насладилась вся округа: ему не понравилось, что мы "порожняка гоняем", ибо он привык стакан водки с утра, потом пива, потом водки итд. И все это в сопровождении мата, мата громкого, мата русского. Велик и могуч русский язык. Потихоньку продвигаясь по улицам Москвы, мы вышли таки к Измайловскому парку и тут я третий раз за день пожалел о том, что на моих ногах летние кроссовки. Ибо в парке дорожки не только асфальтированые. Поход в парк ознаменовал для нас встречу с людьми весьма странными: сотрудники правоохранительных органов (попросту менты) на лошадях, странная бабулька, которая сделав шагов 10, останавливалась, орала: "ААААААааааааааааааааа" и потом уже шла дальше, опять через 10 секунд дикий крик и опять идет дальше. В целом налюбовавшись симпатичными пейсажами в парке было решено двинуть к станции метро и в результате я таки попал домой и сейчас, влив в себя чашку горячего кофе и запихнув в себя пару булочек, я лягу на диван, укроюсь теплым одеялом и поставлю какой-нибудь двд диск с чем-нибудь приятным. Ведь именно этого мне сейчас хочется больше всего.
Current music: Amatory - Километры
Состояние: хорошее
Комментарии [1]
Суббота, 21 Октября 2006 г.
01:02 пейте дети молоко
будете здоровы
я тут понял что меня колбасит
знаете о чем вечерами в хреновом настроении мечтает некто дер роттен барон?
а вот я вам расскажу
0:11:48 winter snow lord: слышь нубло
0:11:50 winter snow lord: вот ты
0:11:57 winter snow lord: знаешь кто такой торквемада
0:12:01 winter snow lord: и основы ереси катаров
0:12:06 winter snow lord: основную концепцию
0:12:06 тон: нет расскажи нуп)_
0:12:12 winter snow lord: историк ты хренов
0:12:16 winter snow lord: да бля ппц
0:12:25 winter snow lord: одно нубло понтануцо решило
0:12:40 тон: я знаю про контрацепцию а не концепцию)
0:12:56 winter snow lord: оно - я типо тру пездец и ниипацо лесом и с коровой поддерживаю торквемаду и ересь катаров как бы они не различались
0:13:10 winter snow lord: бля еблан ты эдакий, твой мозг стек не в ту голову уже походу
0:13:19 winter snow lord: ты млять о чем то кроме ебли думать способен?
0:13:37 тон: ты сам наешь ответ
0:13:42 winter snow lord: нет?
0:13:59 winter snow lord: ты в последнее время только о бабах и говоришь
0:14:06 winter snow lord: спорить не буду тема важная
0:14:11 winter snow lord: мягкая теплая
0:14:14 winter snow lord: уютная
0:14:23 winter snow lord: и блять секс - вещь бп важная
0:14:24 тон: бля ты заеп
0:14:35 winter snow lord: но епт - лайф фор секс - лишено смысла)
0:14:38 тон: какой нах секс виртуальный чтли
0:14:47 winter snow lord: нет блять оральны
0:15:04 winter snow lord: ты блять, то контрацепция, то беременность, то тема сисек не раскрыта
0:16:16 winter snow lord: атата
0:16:16 winter snow lord: !
0:16:20 winter snow lord: ппц
0:16:27 winter snow lord: чет меня на хренотень какую то потянуло
0:16:36 winter snow lord: я предложения составляю звездец просто
0:16:41 тон: ты ша оральным занимаешься?
0:16:48 тон: тя так плющит?
0:16:51 winter snow lord: 0:09:33 winter snow lord: дурочка которая считает что ее мнение превалирует в этом мире
0:09:57 winter snow lord: у нее даже нет сил открыть глаза и увидеть ужас и страх реальности
0:10:18 winter snow lord: она боится взглянуть на мир через призму истины и объективности
0:10:40 winter snow lord: все на что она способна - пускать сопли в розовую тряпочку и отгораживаться от всего мира "гордостью"
0:16:58 winter snow lord: я блять ща никаким сексом не занимаю
0:16:59 winter snow lord: сь
0:17:16 winter snow lord: меня просто хз с чего колбасит как под наркотой или под алкоголем некислым
0:17:22 тон: го дунем
0:17:39 winter snow lord: иннах, мир еще не такое дерьмо
0:17:50 тон: неипет
0:18:14 winter snow lord: есть свет в конце тоннеля, есть смысл жизни, желание увидеть свет и сказать мы пришли с миром зеленым ебланам с перепоя
0:18:45 тон: мм
0:18:52 тон: нерадостная перспектива
0:18:56 winter snow lord: Я ХОЧУ УВИДЕТЬ НЛО!
0:18:58 winter snow lord:(((
0:19:02 winter snow lord: хнык
0:19:10 winter snow lord: я хочу встретить примшельца
0:19:19 winter snow lord: пожать его зеленофиолетовую лапу
0:19:24 winter snow lord: и нассать на рыло
0:19:33 winter snow lord: дабы началась межгалактическая война
0:19:46 winter snow lord: заебись конец мира своими глазами увидеть
0:19:57 winter snow lord: из первых рядов так сказать
0:20:00 winter snow lord: АПОКАЛИПСИС
0:20:04 winter snow lord: СМЕРТЬ ВСЕМУ ЖИВОМУ
0:20:13 winter snow lord: ДА ЗДРАВСТВУЮТ ГРИБЫ ЯдЕРНЫЕ
0:20:15 winter snow lord: УРААА!!!!
0:20:23 winter snow lord: НЛО И ПСИХБОЛЬНИЧКА!
0:20:26 тон: пзлц и трава ядерная
0:20:34 тон: тож да здраствует
0:21:37 winter snow lord: и пришествие аццкой сотоны из славного города бобруйска!
новое порно - беркова в будапеште!
геры ворующие ночью уголь и пиздящие американцев перед мавзолеем!
сломанная статуя свободы и на ее наглой уебищной морде написано
0:21:39 winter snow lord: .ХУУУУУУУУУУУЙ
0:22:15 тон: фау
0:22:20 тон: мб дунем
0:23:13 winter snow lord: нееее
0:23:22 winter snow lord: я еще в ебло пришельцу не нассал
0:23:25 winter snow lord: даже во сне
0:23:33 winter snow lord: блять хочу новый год
0:23:38 winter snow lord: и на минуту стать негром
0:23:43 winter snow lord: тчобы мечтать стать белым
0:23:55 тон: мулатка ты моя)
0:23:55 winter snow lord: хочу шотган и мочить пидорасов
0:24:22 winter snow lord: Я МЕЧТАЛ РОДИЦА МНОГО ЛЕТ НАЗАД БИЦА НА ТИУРНИРАХ В БЛЕСКЕ ЧЕРНЫХ ЛАТ !!!!
0:24:46 тон: да я курю траву)
0:25:01 winter snow lord: я хочу сфоткаца с голыми актрисами из телесериала спасатели малибу
0:25:12 winter snow lord: я хочу нассать на белый дом в сша
0:25:24 winter snow lord: сфоткаться у развалин стоунхенджа
0:25:37 winter snow lord: насрать посреди трфальгарской площади
0:25:53 тон: стоп
0:25:56 winter snow lord: хочу поссать с эйфелевой башни
0:25:59 тон: там нельсон не пизди
0:26:15 winter snow lord: хочу чтобы нельсон стоял и смотрел как я чешу яйца
0:26:44 winter snow lord: хочу написать на стене кремля - здесь был я и всем пизда
0:26:51 тон: ту ппц те 300 лет?
0:26:58 winter snow lord: хочу снять клип на текст про рыбу-кит
0:27:28 winter snow lord: хочу заставить бритни спирс перепеть все песни короля и шута
0:27:46 тон: пля лучше минет
0:27:58 winter snow lord: и чтобы выяснилось что леонардо декапрео - гей и его отдали на поругание в гарлем
0:28:24 winter snow lord: хочу чтобы выяснилось что арнольд шварцнегер - на самом делае хищник, или чужой на худой коне\ц
0:28:33 winter snow lord: ну и минет от бритни спирс тоже можно
0:28:44 winter snow lord: пусть отсосет потом поет
0:28:53 тон: она кста ничеготакая
0:29:01 winter snow lord: накончать на рожу и в клипе пусть снимается
0:29:04 winter snow lord: нет в рекламе
0:29:14 winter snow lord: БРИТНИ !!! ЭТО НЕ КРЕМ ДЛЯ ЛИЦА!!!
0:29:23 тон: омг
0:29:33 тон: фу т буишь в прямом эфире кончать
0:29:37 winter snow lord: не
0:29:45 winter snow lord: обкончать и потом ее снимать
0:29:59 winter snow lord: хочу построить вавилонскую башню
0:30:11 winter snow lord: так
0:30:19 winter snow lord: какие у нас там еще телки есть красивые
0:30:34 winter snow lord: ааа! во
0:30:35 тон: мне нравится терон
0:30:41 winter snow lord: шарлиз терон
0:30:49 winter snow lord: ниче так
0:31:01 тон: угу
0:31:03 winter snow lord: пусть ползает у ног голая и молит хотя бы о прикосновении
0:31:04 тон: она тру
0:31:28 winter snow lord: хочу посмотреть сказку красная шапочка в реале
0:31:41 winter snow lord: и чтоб волк не пременно ее сожрал и изнасиловал!
0:32:32 тон: не в навчле изнасиловал
0:32:35 winter snow lord: я хочу чтобы на микрософт.ком висела моя фотография и надпись
он круче била гейтса
0:32:56 тон: круче гея ьла?
0:33:00 тон: била*
0:33:08 winter snow lord: слушь, из ангелов чарли
0:33:12 winter snow lord: как звали блондинку:?
0:33:29 winter snow lord: там люси лью дрю беримор - а третью как звали
0:34:30 тон: бля
0:34:31 winter snow lord: блять ну как ее звали
0:34:39 тон: ее звалт бля
0:34:49 тон: люси полюбас бест
0:34:54 winter snow lord: ну вообщем тоже пусть отсосет как минимум
0:34:56 winter snow lord: да
0:35:03 winter snow lord: и люси тоже пусть отсосет
0:35:14 тон: бля люся тру
0:35:25 winter snow lord: люська - сосать!
0:36:11 тон: рексом
0:36:26 winter snow lord: комисар рекс? О_О
не ему боюсь
0:36:31 winter snow lord: он собака
0:36:35 winter snow lord: мне он не нравится
0:36:44 winter snow lord: так че я еще хочу
0:37:01 winter snow lord: хочу миллиард баксов, хочу машину как у бэтмена или как у людей в черном
0:37:02 winter snow lord: 2
0:37:39 тон: милиард мало 3 мидлиарда
0:37:48 winter snow lord: епт я потом еще захочу
0:37:51 winter snow lord: так шо релакс
0:38:19 winter snow lord: так блять что там у нас еще есть
0:38:45 winter snow lord: хочу чтобы бритни спирс (нет сука не отделаешься, столько говна спела , теперь терпи бля) прилипла руками к забору
0:38:48 winter snow lord: и сначала я
0:39:04 winter snow lord: а потом все школьники с первого и по 11 класс отодрали ее в любую щель какую найдут
0:39:55 winter snow lord: и чтобы она получала от этого удовольствие и в перерыве у нее брали интервью и она говорила что хочет еще и еще
0:40:00 winter snow lord: и глаза закатывала
0:40:00 winter snow lord: !
0:40:22 тон: пздц мб просто чтоб ты ее драл и она те деньги сваи отдавала
0:40:29 тон: за кажду ю палку лям
0:40:31 winter snow lord: неинетерсно
0:41:39 winter snow lord: хочу чтобы концерт сплина транслировали на весь мир
0:41:45 winter snow lord: и все смотрели блят
0:41:50 winter snow lord: а кто не смотрит
0:42:07 winter snow lord: чтоб блять не кончал никогда больше!
0:42:29 winter snow lord: хочу чтобы российская сборная по футбола выйграла таки чемпионат мира
0:42:47 winter snow lord: что на рейхстаге берлина вновь взвились флаги советского союза
0:42:52 тон: а в это время пел сплин
0:43:10 winter snow lord: а в сан франциско на бродвее поставили памятник ленину
0:43:22 winter snow lord: который бы указывал на платный туалет
0:43:36 winter snow lord: и говорил - ваш ебанный капитализ ведет в сливную ямув
0:43:58 winter snow lord: хочу собственный замок 0:44:26 winter snow lord: блять
0:44:30 winter snow lord: вот я ща сижу и думаю
0:44:43 winter snow lord: а хули бля
0:44:50 winter snow lord: хочу слетать на луну и стать императором
0:45:00 winter snow lord: и империей моей был весь мыслимый мир
0:45:03 тон: луны:
0:45:19 winter snow lord: лан блять
0:45:22 winter snow lord: маразм крепчает
0:45:27 winter snow lord: а бред отпускает
0:45:31 winter snow lord: пора в люльку
0:45:38 winter snow lord: мордой в подушку и видеть сны
0:45:52 тон: топацсцук
0:46:06 winter snow lord: можно про бритни спирс которая прилипла руками к забору и умоляет ее отодрать
0:46:19 тон: сны?
0:46:39 winter snow lord: да можно и в реале - ща бы пошел отдирать
0:46:43 winter snow lord: )
0:46:55 тон: бля я пздц спать хочу нгах ее
0:47:09 winter snow lord: ты спать хочешь или ее отодрать
0:47:15 winter snow lord: или переспать с ней
0:47:18 winter snow lord: )
0:47:37 тон: нет просто спать хочу
0:47:46 winter snow lord: а с ней?)
0:47:57 winter snow lord: если бы она лежала рядом с тобой
0:48:02 winter snow lord: умоляла тебя взять ее
0:48:11 winter snow lord: умоляла тебя УСПОКОИТЬ ЕЕ
0:48:20 winter snow lord: снять ее сексуальное напряжение?
0:48:39 winter snow lord: а?
0:48:41 winter snow lord: удмаешь?
0:48:43 winter snow lord: )))
0:49:10 тон: бля я вырубаюсь в стуле какой секс нах)
0:49:18 winter snow lord: ну блять вот скажи ток
0:49:20 winter snow lord: ечстно
0:49:28 winter snow lord: ты бы ее не трахнул в такой ситуации?)
0:49:39 winter snow lord: ненашел бы в себе силы удовлетворить сучку?))
0:50:38 winter snow lord: слышь нубло
0:50:43 winter snow lord: я спать хочу
0:50:50 winter snow lord: давай рожай, трахнул бы ты ее или нет
0:52:20 тон: не ипу я засыпаю нах она мне
0:53:10 winter snow lord: ясно все с тобой
0:53:13 winter snow lord: всё
0:53:14 winter snow lord: иди спи
0:53:17 winter snow lord: сладкий
0:53:27 winter snow lord: апельсинчег
0:53:29 winter snow lord: бля
0:53:40 winter snow lord: я ща представил человеко подобного апельсина
0:53:43 winter snow lord: всё бля
0:53:45 winter snow lord: ея н могу
0:53:48 winter snow lord: я не могу
0:53:50 winter snow lord: я спать
0:55:00 тон: бб
я тут понял что меня колбасит
знаете о чем вечерами в хреновом настроении мечтает некто дер роттен барон?
а вот я вам расскажу
0:11:48 winter snow lord: слышь нубло
0:11:50 winter snow lord: вот ты
0:11:57 winter snow lord: знаешь кто такой торквемада
0:12:01 winter snow lord: и основы ереси катаров
0:12:06 winter snow lord: основную концепцию
0:12:06 тон: нет расскажи нуп)_
0:12:12 winter snow lord: историк ты хренов
0:12:16 winter snow lord: да бля ппц
0:12:25 winter snow lord: одно нубло понтануцо решило
0:12:40 тон: я знаю про контрацепцию а не концепцию)
0:12:56 winter snow lord: оно - я типо тру пездец и ниипацо лесом и с коровой поддерживаю торквемаду и ересь катаров как бы они не различались
0:13:10 winter snow lord: бля еблан ты эдакий, твой мозг стек не в ту голову уже походу
0:13:19 winter snow lord: ты млять о чем то кроме ебли думать способен?
0:13:37 тон: ты сам наешь ответ
0:13:42 winter snow lord: нет?
0:13:59 winter snow lord: ты в последнее время только о бабах и говоришь
0:14:06 winter snow lord: спорить не буду тема важная
0:14:11 winter snow lord: мягкая теплая
0:14:14 winter snow lord: уютная
0:14:23 winter snow lord: и блять секс - вещь бп важная
0:14:24 тон: бля ты заеп
0:14:35 winter snow lord: но епт - лайф фор секс - лишено смысла)
0:14:38 тон: какой нах секс виртуальный чтли
0:14:47 winter snow lord: нет блять оральны
0:15:04 winter snow lord: ты блять, то контрацепция, то беременность, то тема сисек не раскрыта
0:16:16 winter snow lord: атата
0:16:16 winter snow lord: !
0:16:20 winter snow lord: ппц
0:16:27 winter snow lord: чет меня на хренотень какую то потянуло
0:16:36 winter snow lord: я предложения составляю звездец просто
0:16:41 тон: ты ша оральным занимаешься?
0:16:48 тон: тя так плющит?
0:16:51 winter snow lord: 0:09:33 winter snow lord: дурочка которая считает что ее мнение превалирует в этом мире
0:09:57 winter snow lord: у нее даже нет сил открыть глаза и увидеть ужас и страх реальности
0:10:18 winter snow lord: она боится взглянуть на мир через призму истины и объективности
0:10:40 winter snow lord: все на что она способна - пускать сопли в розовую тряпочку и отгораживаться от всего мира "гордостью"
0:16:58 winter snow lord: я блять ща никаким сексом не занимаю
0:16:59 winter snow lord: сь
0:17:16 winter snow lord: меня просто хз с чего колбасит как под наркотой или под алкоголем некислым
0:17:22 тон: го дунем
0:17:39 winter snow lord: иннах, мир еще не такое дерьмо
0:17:50 тон: неипет
0:18:14 winter snow lord: есть свет в конце тоннеля, есть смысл жизни, желание увидеть свет и сказать мы пришли с миром зеленым ебланам с перепоя
0:18:45 тон: мм
0:18:52 тон: нерадостная перспектива
0:18:56 winter snow lord: Я ХОЧУ УВИДЕТЬ НЛО!
0:18:58 winter snow lord:
(((0:19:02 winter snow lord: хнык
0:19:10 winter snow lord: я хочу встретить примшельца
0:19:19 winter snow lord: пожать его зеленофиолетовую лапу
0:19:24 winter snow lord: и нассать на рыло
0:19:33 winter snow lord: дабы началась межгалактическая война
0:19:46 winter snow lord: заебись конец мира своими глазами увидеть
0:19:57 winter snow lord: из первых рядов так сказать
0:20:00 winter snow lord: АПОКАЛИПСИС
0:20:04 winter snow lord: СМЕРТЬ ВСЕМУ ЖИВОМУ
0:20:13 winter snow lord: ДА ЗДРАВСТВУЮТ ГРИБЫ ЯдЕРНЫЕ
0:20:15 winter snow lord: УРААА!!!!
0:20:23 winter snow lord: НЛО И ПСИХБОЛЬНИЧКА!
0:20:26 тон: пзлц и трава ядерная
0:20:34 тон: тож да здраствует
0:21:37 winter snow lord: и пришествие аццкой сотоны из славного города бобруйска!
новое порно - беркова в будапеште!
геры ворующие ночью уголь и пиздящие американцев перед мавзолеем!
сломанная статуя свободы и на ее наглой уебищной морде написано
0:21:39 winter snow lord: .ХУУУУУУУУУУУЙ
0:22:15 тон: фау
0:22:20 тон: мб дунем
0:23:13 winter snow lord: нееее
0:23:22 winter snow lord: я еще в ебло пришельцу не нассал
0:23:25 winter snow lord: даже во сне
0:23:33 winter snow lord: блять хочу новый год
0:23:38 winter snow lord: и на минуту стать негром
0:23:43 winter snow lord: тчобы мечтать стать белым
0:23:55 тон: мулатка ты моя)
0:23:55 winter snow lord: хочу шотган и мочить пидорасов
0:24:22 winter snow lord: Я МЕЧТАЛ РОДИЦА МНОГО ЛЕТ НАЗАД БИЦА НА ТИУРНИРАХ В БЛЕСКЕ ЧЕРНЫХ ЛАТ !!!!
0:24:46 тон: да я курю траву)
0:25:01 winter snow lord: я хочу сфоткаца с голыми актрисами из телесериала спасатели малибу
0:25:12 winter snow lord: я хочу нассать на белый дом в сша
0:25:24 winter snow lord: сфоткаться у развалин стоунхенджа
0:25:37 winter snow lord: насрать посреди трфальгарской площади
0:25:53 тон: стоп
0:25:56 winter snow lord: хочу поссать с эйфелевой башни
0:25:59 тон: там нельсон не пизди
0:26:15 winter snow lord: хочу чтобы нельсон стоял и смотрел как я чешу яйца
0:26:44 winter snow lord: хочу написать на стене кремля - здесь был я и всем пизда
0:26:51 тон: ту ппц те 300 лет?
0:26:58 winter snow lord: хочу снять клип на текст про рыбу-кит
0:27:28 winter snow lord: хочу заставить бритни спирс перепеть все песни короля и шута
0:27:46 тон: пля лучше минет
0:27:58 winter snow lord: и чтобы выяснилось что леонардо декапрео - гей и его отдали на поругание в гарлем
0:28:24 winter snow lord: хочу чтобы выяснилось что арнольд шварцнегер - на самом делае хищник, или чужой на худой коне\ц
0:28:33 winter snow lord: ну и минет от бритни спирс тоже можно
0:28:44 winter snow lord: пусть отсосет потом поет
0:28:53 тон: она кста ничеготакая
0:29:01 winter snow lord: накончать на рожу и в клипе пусть снимается
0:29:04 winter snow lord: нет в рекламе
0:29:14 winter snow lord: БРИТНИ !!! ЭТО НЕ КРЕМ ДЛЯ ЛИЦА!!!
0:29:23 тон: омг
0:29:33 тон: фу т буишь в прямом эфире кончать
0:29:37 winter snow lord: не
0:29:45 winter snow lord: обкончать и потом ее снимать
0:29:59 winter snow lord: хочу построить вавилонскую башню
0:30:11 winter snow lord: так
0:30:19 winter snow lord: какие у нас там еще телки есть красивые
0:30:34 winter snow lord: ааа! во
0:30:35 тон: мне нравится терон
0:30:41 winter snow lord: шарлиз терон
0:30:49 winter snow lord: ниче так
0:31:01 тон: угу
0:31:03 winter snow lord: пусть ползает у ног голая и молит хотя бы о прикосновении
0:31:04 тон: она тру
0:31:28 winter snow lord: хочу посмотреть сказку красная шапочка в реале
0:31:41 winter snow lord: и чтоб волк не пременно ее сожрал и изнасиловал!
0:32:32 тон: не в навчле изнасиловал
0:32:35 winter snow lord: я хочу чтобы на микрософт.ком висела моя фотография и надпись
он круче била гейтса
0:32:56 тон: круче гея ьла?
0:33:00 тон: била*
0:33:08 winter snow lord: слушь, из ангелов чарли
0:33:12 winter snow lord: как звали блондинку:?
0:33:29 winter snow lord: там люси лью дрю беримор - а третью как звали
0:34:30 тон: бля
0:34:31 winter snow lord: блять ну как ее звали
0:34:39 тон: ее звалт бля
0:34:49 тон: люси полюбас бест
0:34:54 winter snow lord: ну вообщем тоже пусть отсосет как минимум
0:34:56 winter snow lord: да
0:35:03 winter snow lord: и люси тоже пусть отсосет
0:35:14 тон: бля люся тру
0:35:25 winter snow lord: люська - сосать!
0:36:11 тон: рексом
0:36:26 winter snow lord: комисар рекс? О_О
не ему боюсь
0:36:31 winter snow lord: он собака
0:36:35 winter snow lord: мне он не нравится
0:36:44 winter snow lord: так че я еще хочу
0:37:01 winter snow lord: хочу миллиард баксов, хочу машину как у бэтмена или как у людей в черном
0:37:02 winter snow lord: 2
0:37:39 тон: милиард мало 3 мидлиарда
0:37:48 winter snow lord: епт я потом еще захочу
0:37:51 winter snow lord: так шо релакс
0:38:19 winter snow lord: так блять что там у нас еще есть
0:38:45 winter snow lord: хочу чтобы бритни спирс (нет сука не отделаешься, столько говна спела , теперь терпи бля) прилипла руками к забору
0:38:48 winter snow lord: и сначала я
0:39:04 winter snow lord: а потом все школьники с первого и по 11 класс отодрали ее в любую щель какую найдут
0:39:55 winter snow lord: и чтобы она получала от этого удовольствие и в перерыве у нее брали интервью и она говорила что хочет еще и еще
0:40:00 winter snow lord: и глаза закатывала
0:40:00 winter snow lord: !
0:40:22 тон: пздц мб просто чтоб ты ее драл и она те деньги сваи отдавала
0:40:29 тон: за кажду ю палку лям
0:40:31 winter snow lord: неинетерсно
0:41:39 winter snow lord: хочу чтобы концерт сплина транслировали на весь мир
0:41:45 winter snow lord: и все смотрели блят
0:41:50 winter snow lord: а кто не смотрит
0:42:07 winter snow lord: чтоб блять не кончал никогда больше!
0:42:29 winter snow lord: хочу чтобы российская сборная по футбола выйграла таки чемпионат мира
0:42:47 winter snow lord: что на рейхстаге берлина вновь взвились флаги советского союза
0:42:52 тон: а в это время пел сплин
0:43:10 winter snow lord: а в сан франциско на бродвее поставили памятник ленину
0:43:22 winter snow lord: который бы указывал на платный туалет
0:43:36 winter snow lord: и говорил - ваш ебанный капитализ ведет в сливную ямув
0:43:58 winter snow lord: хочу собственный замок 0:44:26 winter snow lord: блять
0:44:30 winter snow lord: вот я ща сижу и думаю
0:44:43 winter snow lord: а хули бля
0:44:50 winter snow lord: хочу слетать на луну и стать императором
0:45:00 winter snow lord: и империей моей был весь мыслимый мир
0:45:03 тон: луны:
0:45:19 winter snow lord: лан блять
0:45:22 winter snow lord: маразм крепчает
0:45:27 winter snow lord: а бред отпускает
0:45:31 winter snow lord: пора в люльку
0:45:38 winter snow lord: мордой в подушку и видеть сны
0:45:52 тон: топацсцук
0:46:06 winter snow lord: можно про бритни спирс которая прилипла руками к забору и умоляет ее отодрать
0:46:19 тон: сны?
0:46:39 winter snow lord: да можно и в реале - ща бы пошел отдирать
0:46:43 winter snow lord: )
0:46:55 тон: бля я пздц спать хочу нгах ее
0:47:09 winter snow lord: ты спать хочешь или ее отодрать
0:47:15 winter snow lord: или переспать с ней
0:47:18 winter snow lord: )
0:47:37 тон: нет просто спать хочу
0:47:46 winter snow lord: а с ней?)
0:47:57 winter snow lord: если бы она лежала рядом с тобой
0:48:02 winter snow lord: умоляла тебя взять ее
0:48:11 winter snow lord: умоляла тебя УСПОКОИТЬ ЕЕ
0:48:20 winter snow lord: снять ее сексуальное напряжение?
0:48:39 winter snow lord: а?
0:48:41 winter snow lord: удмаешь?
0:48:43 winter snow lord: )))
0:49:10 тон: бля я вырубаюсь в стуле какой секс нах)
0:49:18 winter snow lord: ну блять вот скажи ток
0:49:20 winter snow lord: ечстно
0:49:28 winter snow lord: ты бы ее не трахнул в такой ситуации?)
0:49:39 winter snow lord: ненашел бы в себе силы удовлетворить сучку?))
0:50:38 winter snow lord: слышь нубло
0:50:43 winter snow lord: я спать хочу
0:50:50 winter snow lord: давай рожай, трахнул бы ты ее или нет
0:52:20 тон: не ипу я засыпаю нах она мне
0:53:10 winter snow lord: ясно все с тобой
0:53:13 winter snow lord: всё
0:53:14 winter snow lord: иди спи
0:53:17 winter snow lord: сладкий
0:53:27 winter snow lord: апельсинчег
0:53:29 winter snow lord: бля
0:53:40 winter snow lord: я ща представил человеко подобного апельсина
0:53:43 winter snow lord: всё бля
0:53:45 winter snow lord: ея н могу
0:53:48 winter snow lord: я не могу
0:53:50 winter snow lord: я спать
0:55:00 тон: бб
Вторник, 3 Октября 2006 г.
12:26 кит
Есть вообщем в парарлельной группе такое животное
Кит, почему - догадаетесь сами
а еще у Кита есть сестра - зовут ее "Не родись красивой" (или не родись вообще)
Ки-и-ит!
Жир и говно!
Ки-и-ит!
Нам все равно!
Ки-и-ит!
Жирные ляжки
Ки-и-ит!
Рыбий жир и какашки!
Ки-и-ит!
Курит и пьет!
Ки-и-ит!
А из жопы течет!
Ки-и-ит!
Волосатые ноги!
Ки-и-ит!
Спасите нас боги!
Ки-и-ит!
В аду горит!
Ки-и-ит!
В зубах торчит!
Ки-и-ит!
Мозги не лечит!
Ки-и-ит!
Нашу судьбу калечит!
Рыба-кит
Животяра весит
По жирным ляшкам
Стекают какашки
Ки-и-ит!
Китобои в пути!
Ки-и-ит!
Ей от них не уйти!
Ки-и-ит!
Гарпуном заебошат!
Ки-и-ит!
И сестру укокошат!
Ки-и-ит!
Не надо денег!
Ки-и-ит!
Выброшена на берег!
Ки-и-ит!
Гниющее чмо!
Ки-и-ит!
Кричит "ЗА ЧТО"!
Ки-и-ит!
Рыба-гибрид!
Ки-и-ит!
Гермофродит!
Ки-и-ит!
Жирная рожа!
Ки-и-ит!
На жопу похожа!
Ки-и-ит!
Войной на кита!
Ки-и-ит!
Теперь ты одна
Ки-и-ит!
И нету сестры!
Ки-и-ит!
Нам всё до пизды!
Ки-и-ит!
Под носом усы!
Ки-и-ит!
Парашют - не трусы!
Ки-и-ит!
Многотонная жопа!
Ки-и-ит!
Сестра бесит тоже!
Ки-и-ит!
У меня есть дрель!
Ки-и-ит!
И сверло есть к ней!
Ки-и-ит!
План важнейший!
Ки-и-ит!
Одним китом меньше!
Ки-и-ит!
Ест всё на пути!
Ки-и-ит!
От него не уйти!
Ки-и-ит!
Себе жопу отъела
Ки-и-ит!
Блять опять напердела!
Ки-и-ит!
Щеки надул!
Ки-и-ит!
И дядя Абдул
Ки-и-ит!
Для общества плесень
Ки-и-ит!
Надо повесить!
Ки-и-ит!
Лижет яйцо!
Ки-и-ит!
Большое лицо!
Ки-и-ит!
Стоит в миниюбке!
Ки-и-ит!
Друг проститутке!
Ки-и-ит!
Китятина жжот!
Ки-и-ит!
Людям мозги ебет!
Ки-и-ит!
Невинна навеки!
Ки-и-ит!
Килограмовые веки!
Кит, почему - догадаетесь сами
а еще у Кита есть сестра - зовут ее "Не родись красивой" (или не родись вообще)
Ки-и-ит!
Жир и говно!
Ки-и-ит!
Нам все равно!
Ки-и-ит!
Жирные ляжки
Ки-и-ит!
Рыбий жир и какашки!
Ки-и-ит!
Курит и пьет!
Ки-и-ит!
А из жопы течет!
Ки-и-ит!
Волосатые ноги!
Ки-и-ит!
Спасите нас боги!
Ки-и-ит!
В аду горит!
Ки-и-ит!
В зубах торчит!
Ки-и-ит!
Мозги не лечит!
Ки-и-ит!
Нашу судьбу калечит!
Рыба-кит
Животяра весит
По жирным ляшкам
Стекают какашки
Ки-и-ит!
Китобои в пути!
Ки-и-ит!
Ей от них не уйти!
Ки-и-ит!
Гарпуном заебошат!
Ки-и-ит!
И сестру укокошат!
Ки-и-ит!
Не надо денег!
Ки-и-ит!
Выброшена на берег!
Ки-и-ит!
Гниющее чмо!
Ки-и-ит!
Кричит "ЗА ЧТО"!
Ки-и-ит!
Рыба-гибрид!
Ки-и-ит!
Гермофродит!
Ки-и-ит!
Жирная рожа!
Ки-и-ит!
На жопу похожа!
Ки-и-ит!
Войной на кита!
Ки-и-ит!
Теперь ты одна
Ки-и-ит!
И нету сестры!
Ки-и-ит!
Нам всё до пизды!
Ки-и-ит!
Под носом усы!
Ки-и-ит!
Парашют - не трусы!
Ки-и-ит!
Многотонная жопа!
Ки-и-ит!
Сестра бесит тоже!
Ки-и-ит!
У меня есть дрель!
Ки-и-ит!
И сверло есть к ней!
Ки-и-ит!
План важнейший!
Ки-и-ит!
Одним китом меньше!
Ки-и-ит!
Ест всё на пути!
Ки-и-ит!
От него не уйти!
Ки-и-ит!
Себе жопу отъела
Ки-и-ит!
Блять опять напердела!
Ки-и-ит!
Щеки надул!
Ки-и-ит!
И дядя Абдул
Ки-и-ит!
Для общества плесень
Ки-и-ит!
Надо повесить!
Ки-и-ит!
Лижет яйцо!
Ки-и-ит!
Большое лицо!
Ки-и-ит!
Стоит в миниюбке!
Ки-и-ит!
Друг проститутке!
Ки-и-ит!
Китятина жжот!
Ки-и-ит!
Людям мозги ебет!
Ки-и-ит!
Невинна навеки!
Ки-и-ит!
Килограмовые веки!
Вторник, 19 Сентября 2006 г.
17:47 [AMATORY] - Чёрно-белые дни
Чёрно-белые дни
Чёрно-белые сны
Плачет тёплым дождём
Моё чёрное небо
Там где не был ещё
Остановится время
Мир вместе с тобой снова
Блекнет и вянет
Чёрно-белой краской
Он всё заливает
Превращая сегодня
В очередное вчера
Запах летнего ливня возвращает меня
В антологии детства
Ничего изменить нельзя
Это твой последний
Твой последний крик
Разделяясь с тобой
Скользя по щекам
Ты не можешь понять
Я потерян внутри
Ты не можешь убить
Посмотри…
Забудь
Сотри
Все свои мечты
Жизнь не значит ничего
Для меня одного…
Плачет тёплым дождём
Моё чёрное небо
Там где не был ещё
Остановится время
Мир вместе с тобой снова
Блекнет и вянет
Чёрно-белой краской
Он всё заливает
Ты превращаешь сегодня
В очередное вчера
Запах летнего ливня уносит меня
Если хочешь кричи
Ничего не изменишь
Если можешь – Пойми!
Это твой последний
Твой последний дождь
Разделяясь с тобой
Скользя по щекам
Забудь
Сотри
Все свои мечты
Жизнь не значит ничего
Для меня одного…
Забудь
Сотри
Все свои мечты
Все свои мечты
Жизнь не значит ничего
Для меня одного…
Разделяясь с тобой
Скользя по щекам
Жизнь не значит ничего
Для меня
Чёрно-белые сны
Плачет тёплым дождём
Моё чёрное небо
Там где не был ещё
Остановится время
Мир вместе с тобой снова
Блекнет и вянет
Чёрно-белой краской
Он всё заливает
Превращая сегодня
В очередное вчера
Запах летнего ливня возвращает меня
В антологии детства
Ничего изменить нельзя
Это твой последний
Твой последний крик
Разделяясь с тобой
Скользя по щекам
Ты не можешь понять
Я потерян внутри
Ты не можешь убить
Посмотри…
Забудь
Сотри
Все свои мечты
Жизнь не значит ничего
Для меня одного…
Плачет тёплым дождём
Моё чёрное небо
Там где не был ещё
Остановится время
Мир вместе с тобой снова
Блекнет и вянет
Чёрно-белой краской
Он всё заливает
Ты превращаешь сегодня
В очередное вчера
Запах летнего ливня уносит меня
Если хочешь кричи
Ничего не изменишь
Если можешь – Пойми!
Это твой последний
Твой последний дождь
Разделяясь с тобой
Скользя по щекам
Забудь
Сотри
Все свои мечты
Жизнь не значит ничего
Для меня одного…
Забудь
Сотри
Все свои мечты
Все свои мечты
Жизнь не значит ничего
Для меня одного…
Разделяясь с тобой
Скользя по щекам
Жизнь не значит ничего
Для меня
Пятница, 15 Сентября 2006 г.
14:22 школа, школа, я скучаю
Йа начал жечь исчо в начальной школе. Ужо ва фтаром классе была арганизована линейка па поводу маего паведения. На котрой йа стаял б\п грустный и абижанный жизнью, на миня пялились фсе ученики с 1го па 3й класс, кто знал што я сделал нервна хихикали, кто нет спрашифали у саседа, деффачки с касичками осуждали миня, иба были примерные што песдец. Ий тогда исчо падумал, ну фсе пелоткой накрылысь мечты а пелотке- ни адну йа эту примерную не примерю никагда типерь. воопщем миня асудили…йа таржественно абищал ЧТО БОЛЬШЕ НЕ БУДУ….мне ахотна верили и сказали что на первый рас пращаим.
Как паказало раследование дело было так. На перемени фсе нармальные дети бегали и играли в салочки, йа как самый нармальный бегал быстро шо песдец и очинь любил ставить патножки убигать па лестинице иба астальные ссались бежать па ней быстро и эта дафало мне не ибааца преумущество!
Играли мы фсе па правилам, и самый центровой закон САЛОК, гласил что, хто астался водой на урок, т.е. не успел асалить каго-нить да того как фсе забигут ф класс после званка, афтаматически преабретал статус ЧМО, СА фсем паслетсвиями.
Да званка аставалась чуть меньше минуты…а йа вОда, вот пилять думал ваш пакорный падонак. Никогда не был чмом и им и сийчас не стану. Бигу на чувачком, он сцуко убигаит, быстрый пилять, как ф том аникдоте, но йух там, он движитца к лестнице, а лестница мой канек. Между пралетами йа настигаю иго НА! СЦУКО! Касаюсь иго рукой. «Быть тибе чмом». И бигу на вверх па лестинце. Ступеньки литят пада мной как бешиный искалатор, йа памагую сибе рукой, ципляясь на перила и очинь быстро аказываюсь на фтаром этаже. ДЗЗзЗззЗЗзЗззЗззИнь! – Заипись званок, дажи раньши, чем йа ажидал. Но сцуко, этат спарцмен миня доганял. И вот мы несемся па карридору, какой найух стрит рейсинг днем па садавому, какие найух матациклы…какие 200 баксоф первому…тут фсе было сирьезней, праигравший палучил бы статут ЧМО!...а это куда хужи! Йа бигу из-за фсех сил, угол зрения сужаитца, пат патаком мелькают ламы днивного сфета, пот тичет са лба и сдуваитца фстречным ветром! ДА! ЙА атарвался от ниго- между нами ужо метра 3…..даже 4. Да кабинета астаеца сафсем чуть-чуть… Тут па серидине карридора нарисовывается арка….ф арке двери прадуманной карструкции….рамка из дерева, и снизу на калено деревянная панелька, а па серидине песдатое такое прозрачное стикло. Адна дверь закрыта, фтарая нет. А йа бигу, бигу, бигу! Нет лечу! Йух дагонишь, чмо! Эта йа жрал на абед гороховый суп, а не ты, сцуко, закись азота нерфна курит ф том самом карридоре!
Йа прабигаю в эту аткрытую дверь и ниибаца хитрым и лофким движением, как-будто йа фсе свое свобоное время пасвищал атработке этого движения закрыфаю дферь и прадалжаю движение, бигу дальше и абарачиваюсь….
Ох жалко вы не видели ибало Темика, пахожие ипало можно увидеть у вадителя шистерки, каторый не успел паменять резину, а снег ужо пашел, 1 нах…но пашел, и вот этат вадила видит красный свет, ни успеваит затармазить, а на перекресток уже выежаит мерин-коробочка, а вадила шахи так истерично жмет на тормоз, фключает 1-ю передачу…а шахе пох, ана создана чтоп ехать, а ни тармазить па перваму требованию…фот такое лицо было у Темика.
УДАР! ГОЛ! Точно в серединку! Матрица. Он успиваит только поднять руки и прабиваит стикло ими, а ни галавой. Темик летит как во сне сквозь празрачную приграду, стикло не выдерживает напора сыпица на пол и вперед. Энергично так фантаном, но ф тоже время йа вижу каждый кусочек, как они вращаюца ф воздухе. Тут иго каленки фстречают нижнюю часть двери и деалит ниибаца кульбит. Падаит на пол уже после дфери и стека сипятца за ним…
Йа в ахуе…Забигаю па инерции ф класс, и па инерции же пра сибя думаю ну «фсе….ух…ни чмо»… На фстречу мне ужо бежит Тантьяна Ивана: «Што там праизошло». А йух знаю что там праизашло. Так и гаварю: «Тема упал, пахоже.»
Тема атделался сатрисением мозга, каторого было мала и в чуть-чуть парезал руку. Воопщем павезло. Йа же атделался вызовом на линейку и прочими преллистями. Так началась мая поддоначья жизнь….эта был ни паследний рас кагда йа папал на линейку…
ХаНаХ©
Часть2. Как на искурсию ездили. (Афтобус)
Икскурсии, для каждого школьника это б\п веселее, чем уроки. Ну ва первых нада сказать, што сие мироприяти любят па двум причинам: некатарые дийтвительна пруцца ат рассказоф икскурсавода, а падонаке такой йухней не маютца….тому как она не маюца и пасфещон сий креатиф.
Аднажды наша училка па литературе и ниибаца русскому языку в канце урока сказала: «В конце месяца едим на 2-х дневную экскурсию в ЗолотоКольцовый Город (йух вам а не бабруйск), хто хочит дафайте записывайтесь и сдафайте лавандос, да канца недели» Ну а хуль тут думать-та?! Такая вазможность патусить, да исчо и с начевкай. Воопщем падонаки развели радителей на денюшку и ужо ф среду деньги были сданы пачти фсеми распедяями параллели.
Ехать далжны были на афтобусе..долго, пасему готовица к паездке начали заранее. Был разработан целый план, как зашифравать водку, чтоп можна была пить в афтобусе и не быть папаленым руссучкой.
Здесь нада сказать пару слоф а нашей руссучке. Не палюбил йа ее сразу, буквальна с первага взгляда, равно как и анна миня. Йа пытался песать па албански, и эта у миня палучалось гаразда лучше, чем у маих аднаклассникаф, она же пыталась научить миня песать, как ей казалось граматна. Так что йа ее нинавидел, за ненависть к албанскому, как редкому и вымирающему языку…а она была просто руссучкой и ненавидела миня и других падонкаф класса.
Итак после урокаф мы пашли пить пиго и придумавать ф чем павизем гарючку. В итоги кто-та придлажил перелить в какие-та непразрачные бутылки, на том и астанавились. Аставалась только закупица и ждать….ждать…
ПИ—ПИ----ПИ ПиипиПипИПпип пипипи. «Пилять…как йа нинавижу этат пративный звук» – пранеслось в голове – «нинавижу этот ибаный будильник». Епт тваю мать! 6 утра!!! ШЕСТЬ! Ф такие маменты не хочетца жить. И йа фстаю в шесть утра чтоп отдахнуть?! Епанный в рот… НО делать было нех. Скинул сибя с кравати на пол. Моя жопа оценила шутку и отозвалась болью, что миня немнога привело в чувства. Дальше душ. ипААааАать..как холодно-то, но, сцуко, надо! Иначе нипраснусь! Фсе …аделся…пазафтракал…взял рюкзак….пашел…пашел…пилять..пачти дашел да метро и вспомнил! Йа забыл пузырь….спрятанный ф шкафу..Епт. Вернулся, беспалева сказал радителям, что забыл пирчатки, а все-так канец марта…холадна бля, вынес пузырь…двигаюсь к метро.
Жду поезда. Ипать… бес пяти 7 на часах. Йа должен исчо сладка спать, ну да йух с ним са сном. Блага ехать па прямой да этай ипаной станции хде фсе сабираютца. Паспал…ох как песдато йа спал эти 20 минут. Ну вот йа уже шагаю бодра, шо песдец, ф сторона афтобуса, у катораго ужо труцца малолетние падонаки.
-Привет
-Привет
-Привет
-Доброе утро!
-Ты чо сцуко исдеваишься? Какое нах допрое утро в такую рань?!
-Ну лан лан…Привет…
-Сань, ты взял
-Взял, а ты?
-А то! Чуть не забыл…но вернулся.
-Плахая примета
-Плахая примета када секс бес миньета! Главна взял!
«Ну что все здесь? Можно ехать?» - прасвучал голос руссучки, вылезающей ис афтобуса- «Давайте залезайте!»- и бросила какой-та нездаровый всгляд ф нашу сторону. Фся талпа ламанулась в транспартоное средство типа Икарус. Компание падонакоф малнииноста прабилась на вып мыста в канце аффтобуса. Таким образом нашим акзался весь паследний ряд ис 5-ти сидений и паследний ряд абычных сидений. Фсе быстра расселись и уснули, араганизм требовал винуть иму отобранные часы здаровога сна.
Глаза аткрылись как-та сами, понял что миня талкают и пытаютца разбудить…
-Ф ТОПКУ!!! Ахтунги! Йа спать хачу!!!
Чустваю што ипло напалавину плоскайо и халоднае, песдец, эта ж нада так ипальником к стиклу прилинуть.
-Вставай даффай! Астановка!
Да пажалуй нада ипальник свой, к стиклу прилипший прагулять. Йа ис афтобуса вышел паследним и двинулся в сторону леса, иба рас уж стаим, нада пассать. Фсе уже ушли ф неисветнам направлении паганить лес. Паэтаму йа сделал шагоф 10 зашел за дерефо и сабрался было сцать, дастал, как фдруг ис кустоф ближайщих вылазют пелотки ис нашиго афтобуса, и залипают. Йа с прасони их заметил ни сразу, паэтому успел патрясти йухем да таго как их увидел. Пелотки сматрели на меня удивелна, то ли им была стыдна что йа их папалил, то ли, что ани палят миня. Тут йа праснулся аканчательна. Но ничего умнее чем : « ЧО биалогийу ни учили? ЭТА ЙУХ!» сказать не смог…и вверг девачек в палнейший культурный шок, иба ф лексиконе девачек-ботаночек видима слова йух не значилось, а уж ф учебнике па биологии тим более. Адна ис них выдала, как-то пачти про себя и очинь задумчива: «А на картинке па-другому». Мда, подумал йа. Песдец….9-й класс! А анна все картинке ф учебники рассматривает и спрятал йух, пака ани иго на препараты не растащили.
Фсе залесли абратно ф афтобус. Батанки, Леночка и Ирочка, краснели и рассказывали сваим патружкам, што ани видели на икскурсии ф лесу. Так же Леночка плакалась сваей патружке что ее уже укачало, и таблетки нех не помогают. Мы же решили, што время ужо да хера целых 10 утра!!ПОРА!
Пора так пара. Решили начать с запасаф Жирного. Жирный был той исчо падонак пил многа и взял с сабой многа! Он, как и дагавиравись пирилил ф бутылку беспалевную ис-пад минералки. Стаканчики канэшна никто ни фзял…йухрить пришлось ис гарла запивать колай, воопщеп что-то мне патсказывало што будит весела. И весела стала! Сначала мы аккуратна пили, запивали, ни кричали ни рыгали. Абильна заидали сухариками с чиснаком и чиспаси с луком, что бы руссучка запах не спалила если чо. Но раздавиф первые 0,6 нам стало харашо и мы стали петь. Пели ни долга иба руссучка заткнула нас славами типа: «Нех орать многие спят»! И сама села и сабралась вроди как атдахнуть. Ох…дура…. Лушче бы МЫ ПЕЛИ, ЧЕМ ПРОДОЛЖИЛИ ПИТЬ! Жирный открыл фтарую минералку. Выпили и ее. Фсем стала савсем харашо, да так хорощо что наши таварисчи с паследниго ряда решили паспать.
Но тут патключился Ясик и дастал сваи 0,5, прям так ф стекле, сказал что не успел перелить, да нам и пох ужо было воопщем-та. Ясик, видима долга очинь думал и купил нечта очинь паленое типа ВОТКА БУРАТИНА…пачуствайти сибя дравами…ни смишно нигуя. Итак, нас асталась четвера пьющих. Выпили палавину Буратины и празвинел 1-й званок перед шоу. Колян, запивая ачарадной глаток ис деревянного пахмелья аплилися колой, да так песдец смишно, что мы чуть ни абассались. Пенный напитак тек у ниго па лицу, ис носа сопли, руки и кофта так жи передафали привет Да Кока Кола Кампании. 2-й званок прозвучал ни так явно, но убедительно. Ясик исрек: «Йа не хачу больше пить эту йухню…ф миня не лезет уже!» Никто ни абратил внимания, на это сирьезное заявление, а зря.
-Ясик, ты чо не будишь больша?! ДАфай пей сцуко! Твая паленка. Нада Добить!
-Ну ладно давай исчо па чуть-чуть.
И еще па чуть-чуть. И асталось там на донышке. Эх Ясик, Ясик! Ясика вообще часто, говорят укачивало…Допив паследнюю. Ясик, озвучил паследний 3-й званок…чуть слышна рыгнув. Адин раз, фтарой. Тут иго глаза акруглились. Они были полны страха и какой-то безысходонсти что ли. Такие жалостливые глаза котенка, каторога взяли за шкирку. Он даже не успел патнеси руки, чтоп заткнуть рот, хотя собирался, честна сабирался, он ни хател что пы кто-та пострадал. НО…
Мда, Ясику памятник нада ставить на манежнай площади в виде фантана. Он герой нах, я такого ни видил исчо ни разу! И родил струю блевотни, мощную, достойную уважения! Уже в полете была видна, что на заффтрак Ясик плотна откушал бутербродав с калабасой. Струя летела вперед, на наших падонкаф с предпаследнига ряда, каторые мирна дремали. Мы же наблюдая этот б\п чоткий выстрел, и ни магли ничо сделать, кроме как закричать: «ЯРИК! ЕПТ ТВАЮ МАТЬ!» Итак, Ясик мощной струей из калабсы, колы и вотки расбудил таварисчей падонкоф, каторые были ни сафсем трезвы. Но НЕТ! Наш брандсбойт не унимался, сцуко! Пожарник недожаренный, он захуярил исчо, адну порцию переваренных бутербродоф в сваих, уже проснушийся пару секунд назад друзей. Голова Мишгана была покрыта зафтраком Ясика, он стекал по голове, лицу и шее Миши. Миша совсем не обратовался такому раскладу, он только успел сказать : «Вот, блять». И тоже стал показывать на что способен иго желудок ф гневе. Гнев он стал изливать на сваего саседа, каторый уже тоже праснулся и сматрел с аткрым ртом за праисхадящим. Миша, аказался более культрым падонкам и сбливал саседу всеиго лишь на калени. Шоу песдец просто! Какой нах феерверк! Какой салют! Какие фонтаны в парке пабеды! Так как захуярил Ясик, мало кто сможет. НО на этом блев-шоу только началось. Само собой, когда действо начало принимать сирьезный абарот, крики из уст неблюющих были такие что песец! На эти крики обернулась адна из батаночек, каторая сидела ближе к праходу, сразу перед Мишганом. Поняв что праисходит что-та очинь интересное, она фстала на коленки на свае сиденье, взялась руками за спинку и заглянула к падонкам.
У падонкаф все была весела. Мишган сидел весь в завтраке Ясика. С его носа свисала капля Ясиковых стараний. Ясик в это время уже спокойно поблевывал в сторону запасной двери, ибо рвало иго так, как жопу посли пургена. Мишган же невозмутимо вытерал рукой рот. Тема, облеванный Михаилом просто тихо сидел в ахуе. На его светлых штанах красовался легкий завтрак товарисча. Леночка, никак не ожидала увидеть такое, а девочка она впечатлительная, как вы уже наверна догадались. Реакция детского арганизма не заставила сибя ждать. Ботаночка с касичками резко отдернула голову обратно, но было поздно. В итоге и ее соседка Ирочка тоже укачалась, но скромно себе на коленки, в отличии от Леночки, которая освежила сваю патдружку с галавы и да самага пупка, попутно упев забрызрать окно афтобуса. Никадга ни думал, что такая хрупкая девачка можит столька выбливать.
Патом прибежала руссучка, резко остановили афтобус. ИПать!!! Дитей укачало!!! Фсе дышать свкжим воздухам. Пришлось Ясику и его каманде атмывать аффтобус. Но фсе прашло отлично. Главное руссучка ни панила, что причиной укачивания паслужила Буратинка. В гастиницу мы приехали с нейухвым апазданием и патом был целый день икскурсий. Как, ва время икскурсий фсе ржали над блев-тим и Леночнкой и Ирочкой, йа думайю паяснять ни надо.
Вчером мы приехали ф гастиницу и распалзлись па намирам…но ночь обещала быть бессонной..
(возможна будит прадалжение)
Как паказало раследование дело было так. На перемени фсе нармальные дети бегали и играли в салочки, йа как самый нармальный бегал быстро шо песдец и очинь любил ставить патножки убигать па лестинице иба астальные ссались бежать па ней быстро и эта дафало мне не ибааца преумущество!
Играли мы фсе па правилам, и самый центровой закон САЛОК, гласил что, хто астался водой на урок, т.е. не успел асалить каго-нить да того как фсе забигут ф класс после званка, афтаматически преабретал статус ЧМО, СА фсем паслетсвиями.
Да званка аставалась чуть меньше минуты…а йа вОда, вот пилять думал ваш пакорный падонак. Никогда не был чмом и им и сийчас не стану. Бигу на чувачком, он сцуко убигаит, быстрый пилять, как ф том аникдоте, но йух там, он движитца к лестнице, а лестница мой канек. Между пралетами йа настигаю иго НА! СЦУКО! Касаюсь иго рукой. «Быть тибе чмом». И бигу на вверх па лестинце. Ступеньки литят пада мной как бешиный искалатор, йа памагую сибе рукой, ципляясь на перила и очинь быстро аказываюсь на фтаром этаже. ДЗЗзЗззЗЗзЗззЗззИнь! – Заипись званок, дажи раньши, чем йа ажидал. Но сцуко, этат спарцмен миня доганял. И вот мы несемся па карридору, какой найух стрит рейсинг днем па садавому, какие найух матациклы…какие 200 баксоф первому…тут фсе было сирьезней, праигравший палучил бы статут ЧМО!...а это куда хужи! Йа бигу из-за фсех сил, угол зрения сужаитца, пат патаком мелькают ламы днивного сфета, пот тичет са лба и сдуваитца фстречным ветром! ДА! ЙА атарвался от ниго- между нами ужо метра 3…..даже 4. Да кабинета астаеца сафсем чуть-чуть… Тут па серидине карридора нарисовывается арка….ф арке двери прадуманной карструкции….рамка из дерева, и снизу на калено деревянная панелька, а па серидине песдатое такое прозрачное стикло. Адна дверь закрыта, фтарая нет. А йа бигу, бигу, бигу! Нет лечу! Йух дагонишь, чмо! Эта йа жрал на абед гороховый суп, а не ты, сцуко, закись азота нерфна курит ф том самом карридоре!
Йа прабигаю в эту аткрытую дверь и ниибаца хитрым и лофким движением, как-будто йа фсе свое свобоное время пасвищал атработке этого движения закрыфаю дферь и прадалжаю движение, бигу дальше и абарачиваюсь….
Ох жалко вы не видели ибало Темика, пахожие ипало можно увидеть у вадителя шистерки, каторый не успел паменять резину, а снег ужо пашел, 1 нах…но пашел, и вот этат вадила видит красный свет, ни успеваит затармазить, а на перекресток уже выежаит мерин-коробочка, а вадила шахи так истерично жмет на тормоз, фключает 1-ю передачу…а шахе пох, ана создана чтоп ехать, а ни тармазить па перваму требованию…фот такое лицо было у Темика.
УДАР! ГОЛ! Точно в серединку! Матрица. Он успиваит только поднять руки и прабиваит стикло ими, а ни галавой. Темик летит как во сне сквозь празрачную приграду, стикло не выдерживает напора сыпица на пол и вперед. Энергично так фантаном, но ф тоже время йа вижу каждый кусочек, как они вращаюца ф воздухе. Тут иго каленки фстречают нижнюю часть двери и деалит ниибаца кульбит. Падаит на пол уже после дфери и стека сипятца за ним…
Йа в ахуе…Забигаю па инерции ф класс, и па инерции же пра сибя думаю ну «фсе….ух…ни чмо»… На фстречу мне ужо бежит Тантьяна Ивана: «Што там праизошло». А йух знаю что там праизашло. Так и гаварю: «Тема упал, пахоже.»
Тема атделался сатрисением мозга, каторого было мала и в чуть-чуть парезал руку. Воопщем павезло. Йа же атделался вызовом на линейку и прочими преллистями. Так началась мая поддоначья жизнь….эта был ни паследний рас кагда йа папал на линейку…
ХаНаХ©
Часть2. Как на искурсию ездили. (Афтобус)
Икскурсии, для каждого школьника это б\п веселее, чем уроки. Ну ва первых нада сказать, што сие мироприяти любят па двум причинам: некатарые дийтвительна пруцца ат рассказоф икскурсавода, а падонаке такой йухней не маютца….тому как она не маюца и пасфещон сий креатиф.
Аднажды наша училка па литературе и ниибаца русскому языку в канце урока сказала: «В конце месяца едим на 2-х дневную экскурсию в ЗолотоКольцовый Город (йух вам а не бабруйск), хто хочит дафайте записывайтесь и сдафайте лавандос, да канца недели» Ну а хуль тут думать-та?! Такая вазможность патусить, да исчо и с начевкай. Воопщем падонаки развели радителей на денюшку и ужо ф среду деньги были сданы пачти фсеми распедяями параллели.
Ехать далжны были на афтобусе..долго, пасему готовица к паездке начали заранее. Был разработан целый план, как зашифравать водку, чтоп можна была пить в афтобусе и не быть папаленым руссучкой.
Здесь нада сказать пару слоф а нашей руссучке. Не палюбил йа ее сразу, буквальна с первага взгляда, равно как и анна миня. Йа пытался песать па албански, и эта у миня палучалось гаразда лучше, чем у маих аднаклассникаф, она же пыталась научить миня песать, как ей казалось граматна. Так что йа ее нинавидел, за ненависть к албанскому, как редкому и вымирающему языку…а она была просто руссучкой и ненавидела миня и других падонкаф класса.
Итак после урокаф мы пашли пить пиго и придумавать ф чем павизем гарючку. В итоги кто-та придлажил перелить в какие-та непразрачные бутылки, на том и астанавились. Аставалась только закупица и ждать….ждать…
ПИ—ПИ----ПИ ПиипиПипИПпип пипипи. «Пилять…как йа нинавижу этат пративный звук» – пранеслось в голове – «нинавижу этот ибаный будильник». Епт тваю мать! 6 утра!!! ШЕСТЬ! Ф такие маменты не хочетца жить. И йа фстаю в шесть утра чтоп отдахнуть?! Епанный в рот… НО делать было нех. Скинул сибя с кравати на пол. Моя жопа оценила шутку и отозвалась болью, что миня немнога привело в чувства. Дальше душ. ипААааАать..как холодно-то, но, сцуко, надо! Иначе нипраснусь! Фсе …аделся…пазафтракал…взял рюкзак….пашел…пашел…пилять..пачти дашел да метро и вспомнил! Йа забыл пузырь….спрятанный ф шкафу..Епт. Вернулся, беспалева сказал радителям, что забыл пирчатки, а все-так канец марта…холадна бля, вынес пузырь…двигаюсь к метро.
Жду поезда. Ипать… бес пяти 7 на часах. Йа должен исчо сладка спать, ну да йух с ним са сном. Блага ехать па прямой да этай ипаной станции хде фсе сабираютца. Паспал…ох как песдато йа спал эти 20 минут. Ну вот йа уже шагаю бодра, шо песдец, ф сторона афтобуса, у катораго ужо труцца малолетние падонаки.
-Привет
-Привет
-Привет
-Доброе утро!
-Ты чо сцуко исдеваишься? Какое нах допрое утро в такую рань?!
-Ну лан лан…Привет…
-Сань, ты взял
-Взял, а ты?
-А то! Чуть не забыл…но вернулся.
-Плахая примета
-Плахая примета када секс бес миньета! Главна взял!
«Ну что все здесь? Можно ехать?» - прасвучал голос руссучки, вылезающей ис афтобуса- «Давайте залезайте!»- и бросила какой-та нездаровый всгляд ф нашу сторону. Фся талпа ламанулась в транспартоное средство типа Икарус. Компание падонакоф малнииноста прабилась на вып мыста в канце аффтобуса. Таким образом нашим акзался весь паследний ряд ис 5-ти сидений и паследний ряд абычных сидений. Фсе быстра расселись и уснули, араганизм требовал винуть иму отобранные часы здаровога сна.
Глаза аткрылись как-та сами, понял что миня талкают и пытаютца разбудить…
-Ф ТОПКУ!!! Ахтунги! Йа спать хачу!!!
Чустваю што ипло напалавину плоскайо и халоднае, песдец, эта ж нада так ипальником к стиклу прилинуть.
-Вставай даффай! Астановка!
Да пажалуй нада ипальник свой, к стиклу прилипший прагулять. Йа ис афтобуса вышел паследним и двинулся в сторону леса, иба рас уж стаим, нада пассать. Фсе уже ушли ф неисветнам направлении паганить лес. Паэтаму йа сделал шагоф 10 зашел за дерефо и сабрался было сцать, дастал, как фдруг ис кустоф ближайщих вылазют пелотки ис нашиго афтобуса, и залипают. Йа с прасони их заметил ни сразу, паэтому успел патрясти йухем да таго как их увидел. Пелотки сматрели на меня удивелна, то ли им была стыдна что йа их папалил, то ли, что ани палят миня. Тут йа праснулся аканчательна. Но ничего умнее чем : « ЧО биалогийу ни учили? ЭТА ЙУХ!» сказать не смог…и вверг девачек в палнейший культурный шок, иба ф лексиконе девачек-ботаночек видима слова йух не значилось, а уж ф учебнике па биологии тим более. Адна ис них выдала, как-то пачти про себя и очинь задумчива: «А на картинке па-другому». Мда, подумал йа. Песдец….9-й класс! А анна все картинке ф учебники рассматривает и спрятал йух, пака ани иго на препараты не растащили.
Фсе залесли абратно ф афтобус. Батанки, Леночка и Ирочка, краснели и рассказывали сваим патружкам, што ани видели на икскурсии ф лесу. Так же Леночка плакалась сваей патружке что ее уже укачало, и таблетки нех не помогают. Мы же решили, што время ужо да хера целых 10 утра!!ПОРА!
Пора так пара. Решили начать с запасаф Жирного. Жирный был той исчо падонак пил многа и взял с сабой многа! Он, как и дагавиравись пирилил ф бутылку беспалевную ис-пад минералки. Стаканчики канэшна никто ни фзял…йухрить пришлось ис гарла запивать колай, воопщеп что-то мне патсказывало што будит весела. И весела стала! Сначала мы аккуратна пили, запивали, ни кричали ни рыгали. Абильна заидали сухариками с чиснаком и чиспаси с луком, что бы руссучка запах не спалила если чо. Но раздавиф первые 0,6 нам стало харашо и мы стали петь. Пели ни долга иба руссучка заткнула нас славами типа: «Нех орать многие спят»! И сама села и сабралась вроди как атдахнуть. Ох…дура…. Лушче бы МЫ ПЕЛИ, ЧЕМ ПРОДОЛЖИЛИ ПИТЬ! Жирный открыл фтарую минералку. Выпили и ее. Фсем стала савсем харашо, да так хорощо что наши таварисчи с паследниго ряда решили паспать.
Но тут патключился Ясик и дастал сваи 0,5, прям так ф стекле, сказал что не успел перелить, да нам и пох ужо было воопщем-та. Ясик, видима долга очинь думал и купил нечта очинь паленое типа ВОТКА БУРАТИНА…пачуствайти сибя дравами…ни смишно нигуя. Итак, нас асталась четвера пьющих. Выпили палавину Буратины и празвинел 1-й званок перед шоу. Колян, запивая ачарадной глаток ис деревянного пахмелья аплилися колой, да так песдец смишно, что мы чуть ни абассались. Пенный напитак тек у ниго па лицу, ис носа сопли, руки и кофта так жи передафали привет Да Кока Кола Кампании. 2-й званок прозвучал ни так явно, но убедительно. Ясик исрек: «Йа не хачу больше пить эту йухню…ф миня не лезет уже!» Никто ни абратил внимания, на это сирьезное заявление, а зря.
-Ясик, ты чо не будишь больша?! ДАфай пей сцуко! Твая паленка. Нада Добить!
-Ну ладно давай исчо па чуть-чуть.
И еще па чуть-чуть. И асталось там на донышке. Эх Ясик, Ясик! Ясика вообще часто, говорят укачивало…Допив паследнюю. Ясик, озвучил паследний 3-й званок…чуть слышна рыгнув. Адин раз, фтарой. Тут иго глаза акруглились. Они были полны страха и какой-то безысходонсти что ли. Такие жалостливые глаза котенка, каторога взяли за шкирку. Он даже не успел патнеси руки, чтоп заткнуть рот, хотя собирался, честна сабирался, он ни хател что пы кто-та пострадал. НО…
Мда, Ясику памятник нада ставить на манежнай площади в виде фантана. Он герой нах, я такого ни видил исчо ни разу! И родил струю блевотни, мощную, достойную уважения! Уже в полете была видна, что на заффтрак Ясик плотна откушал бутербродав с калабасой. Струя летела вперед, на наших падонкаф с предпаследнига ряда, каторые мирна дремали. Мы же наблюдая этот б\п чоткий выстрел, и ни магли ничо сделать, кроме как закричать: «ЯРИК! ЕПТ ТВАЮ МАТЬ!» Итак, Ясик мощной струей из калабсы, колы и вотки расбудил таварисчей падонкоф, каторые были ни сафсем трезвы. Но НЕТ! Наш брандсбойт не унимался, сцуко! Пожарник недожаренный, он захуярил исчо, адну порцию переваренных бутербродоф в сваих, уже проснушийся пару секунд назад друзей. Голова Мишгана была покрыта зафтраком Ясика, он стекал по голове, лицу и шее Миши. Миша совсем не обратовался такому раскладу, он только успел сказать : «Вот, блять». И тоже стал показывать на что способен иго желудок ф гневе. Гнев он стал изливать на сваего саседа, каторый уже тоже праснулся и сматрел с аткрым ртом за праисхадящим. Миша, аказался более культрым падонкам и сбливал саседу всеиго лишь на калени. Шоу песдец просто! Какой нах феерверк! Какой салют! Какие фонтаны в парке пабеды! Так как захуярил Ясик, мало кто сможет. НО на этом блев-шоу только началось. Само собой, когда действо начало принимать сирьезный абарот, крики из уст неблюющих были такие что песец! На эти крики обернулась адна из батаночек, каторая сидела ближе к праходу, сразу перед Мишганом. Поняв что праисходит что-та очинь интересное, она фстала на коленки на свае сиденье, взялась руками за спинку и заглянула к падонкам.
У падонкаф все была весела. Мишган сидел весь в завтраке Ясика. С его носа свисала капля Ясиковых стараний. Ясик в это время уже спокойно поблевывал в сторону запасной двери, ибо рвало иго так, как жопу посли пургена. Мишган же невозмутимо вытерал рукой рот. Тема, облеванный Михаилом просто тихо сидел в ахуе. На его светлых штанах красовался легкий завтрак товарисча. Леночка, никак не ожидала увидеть такое, а девочка она впечатлительная, как вы уже наверна догадались. Реакция детского арганизма не заставила сибя ждать. Ботаночка с касичками резко отдернула голову обратно, но было поздно. В итоге и ее соседка Ирочка тоже укачалась, но скромно себе на коленки, в отличии от Леночки, которая освежила сваю патдружку с галавы и да самага пупка, попутно упев забрызрать окно афтобуса. Никадга ни думал, что такая хрупкая девачка можит столька выбливать.
Патом прибежала руссучка, резко остановили афтобус. ИПать!!! Дитей укачало!!! Фсе дышать свкжим воздухам. Пришлось Ясику и его каманде атмывать аффтобус. Но фсе прашло отлично. Главное руссучка ни панила, что причиной укачивания паслужила Буратинка. В гастиницу мы приехали с нейухвым апазданием и патом был целый день икскурсий. Как, ва время икскурсий фсе ржали над блев-тим и Леночнкой и Ирочкой, йа думайю паяснять ни надо.
Вчером мы приехали ф гастиницу и распалзлись па намирам…но ночь обещала быть бессонной..
(возможна будит прадалжение)
Комментарии [1]
утро стрелецкой казни, или ...
[Print]
messytyagi