http://www.urod.ru/10.01.2005/6

Зарождение циклона, из-за которого в Питере было наводнение.
Фото со спутника "NOAA 16". Получено 14:01:00 08/01/2005. Станция "SMIS"
Построение изображения - ваш покорный слуга



Если кому интересно, еще есть фото севера Китая, сделано 06/01/2005 в в ~10:00 (со станции "DVRCPOD", спутник "NOAA 16")

http://toshik.com/satellite/01060617-rgb-corrected.jpg - ~570Kb

Высота ~860 км (эти все там летают ) Разрешение исходного изображения ~1 км

/PS Фото строго НЕ ДЛЯ КОММЕРЧЕСКОГО использования/

(С) кто-то

Hа днях случились замоpозки. А пpиятель мой должен в ГАИ вождение сдавать. Вот и уговоpил он меня на моей машине (21099) покататься. Hу налепил я здоpовую букву "У" и "чайник", встpетились вечеpом.
А тут доpога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал, конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Hу, думаю, "хpен ли нам, кабанам, гололед нипочем". Коpоче, сел он за pуль, я pядом.
Смеpкалось. Hашли доpогу, где машин поменьше. Тpонулись, вpоде едем, все путем, потихонечку. Тут с pевом джип навоpоченный летит. Обогнал нас со свистом. Гляжу, тоpмозит метpов чеpез 200 от нас. Рядом с девицей какой-то. (Hа этой улице по вечеpам пpоститутки кучкуются). Hу, тетка о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скpылся за гоpизонтом.
Мы тем вpеменем спокойно катимся пpямо по улице (благо улица длинная), учимся пеpедачи пеpеключать, постепенно увеличивая скоpость.
И вот улица заканчивается, пеpекpесток. Hадо напpаво или налево. Пpямо - минипаpковка и тупик. Мы уже на пpиличной скоpости (ветеp в хаpю, а я шпаpю). Включаем повоpотник, тоpмозим....Как бы не так. Машина не pеагиpует. Гололед, однако. Мы пpолетаем пеpекpесток и тут волосы у меня поднимаются дыбом. Е..№;##$%$.!!! В тупичке, на стоянке
стоит всего одна машина - тот самый джип (тот самый чай). И конечно же на нашем пути. Кpаем глаза вижу, что пpиятель тщетно веpтит pуль, одновpеменно деpгаю pучной тоpмоз. Hаконец, долгожданный скpежет тоpмозов, джип пpиближается. В голове одна мысль: "на сколько я попал".
Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ. Джипу похpену. Легкий шpамик на бампеpе. И у меня вpоде ничего - цаpапина.
И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откpовенно pасстегнутой шиpинкой. Подходит. Смотpит на бампеp. Потом на шиpинку. Потом на меня. Плюнул на доpогу. И так душевно говоpит: "Hу что, "У" гpебаное. Хpен ли ты на бампеp выпятил. Ты пpикинь, насколько бы ты попал, если бы ОHА мне член откусила..."
Плюнул еще pаз и пошел обpатно в джип. Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать не хочу, что было бы, если....

(С) Shiva. Рассказ от первого лица:

История это произошла со мной, вернее сказать наблюдал я ее непосредственно "в первом ряду" когда ходил на теплоходе в Астрахань (именно "ходил", потому как экипаж судна объяснил нам, что "плавает" только дерьмо и туристы когда купаются).
Ну так вот, дискотетка на теплоходе дело пренепременнейшее, но заканчивается примерно в час ночера, понятно дело МАЛОВАТО, душа требует продолжения, поэтому все это змейство каждый (!) день, вернее ночь перемещается в бар, расположенный на юте ( "нос" по-нашему) теплохода. Все бы ничего, но одна стена бара является смежной стеной кают №1 и №2. Досталось одной тетеньке счастье проживать в одной из этих кают, возрастом она была не старушка, но с молодежью прыгать уже не ай-да...
Так вот после той самой Астрахани, перед прибытием в город-герой Волгоград все отоспались и прыгали в баре до самого утра (я в 6-00 ушел, чтоб "завтра" наступило, а то ведь пока спать не ляжешь... народ еще прыгал )
В Волгограде нас ждала интереснейшая эксурсия в планетарий, куда нас и препроводили. Расселись все, и тетенька эта где то неподалеку. Все как положено выключили свет, включили звезды, всякую интересность рассказывают. А задрав голову долго сидеть невозможно, шея устает и рот открывается. Так что все в основном, откинулись на спинки (заснуть в такой позе - проще простого). Ну я "спички в глаза всавил" сижу азы астрономии постигаю, минут двадцать наверное прошло. Держусь. Слышу деушки у меня сбоку смехом давятся. Ну и я мол
- ?!
- (показывают пальцем)
Тетенька эта, запрокинув голову щемает вовсю и такие рулады сапом выводит, действительно забавно. Ладно, успоиколся, продолжаю вникать в звезды.
Дальше сцена: тетушка выдает очередной гениальный пассаж, девченки не сдерживаются и переходят на гогот от которого дама просыпается (девки моментально умолкают усилием воли, неудобно все таки), в гробовой тишине планетария, тетушка после всех бессоных ночей открывает глаза и глядя в "небо" выдает:
- #ля-я-яя звезды то какие ! А я все сплю...
(далее следует осознание своего места в пространстве и времени)
- ГДЕ Я ????
У тех кто слышал все это - истерика была до конца сеанса, у тех кто не слышал - после, мы ж рассказали им )

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Едет троллейбус. Троллейбус где-то останавливается, потом к водителю подходит мент. Через некоторое время двери открываются и водитель объявляет:
- Ну все, приехали - права отобрали.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,
набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе.
Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...