На работу в понедельник:
http://toshik.com/pics/pn.wmv (280Kb)

С работы в пятницу:
http://toshik.com/pics/pt.wmv (990Kb)

Дело было в начале восьмидесятых годов прошлого века, в славном городе Ленинграде. В то время знакомая моя работала простой советской санитаркой ("Все работы хороши..."), а местом работы был психо-неврологический интернат, то есть дурдом. Чего-чего, а этого добра в Питере и тогда хватало. Кстати, кто не знает: в Питере три Смольных - собор, институт АКА штаб революции и дурдом. Забавно, что Ленин своей рукой указует аккурат на это заведение.
Ну так вот. Жизнь в дурдоме какая? Как в оранжерее, то есть, растительная. Из развлечений только телевизор. Но все тихо, благородно, дурдом одним из лучших в городе считается. А тут как раз из Москвы дядя какой-то приехал. То ли он не в первый раз приехал и обычный маршрут по достопримечательностям города уже наизусть знал. То ли он имел какое-то отношение к медицине. Так или иначе, но привезли его на экскурсию в этот самый дурдом.
Понятное дело, что показали ему не все. Точнее, только первый этаж, который отскребли и отмыли до первоначального цвета стен, а потолок побелили прямо поверх старой краски. И согнали в вестибюль некоторое количество бабулек и дедулек, сданных заботливыми родственниками государству под присмотр.
Встреча дяди с пациентами прошла как по маслу. Только под конец кто-то особо бойкий на вопрос дяди "Жалобы есть?" вякнул, что скучно, мол... Дядя рыкнул казенное "Рассмотрим!" и укатил в неизвестном направлении.
Прошел месяц. О визите дяди уже забывать начали, как вдруг - нате! Не гром с ясного неба, а казенная бумага с самых верхов. А в бумаге черным по белому прописано:
"Обеспечить пациентам ПНИ номер такой-то культурно-массовую программу согласно прилагаемому списку". И большая синяя печать.
Первым номером в списке стояла автобусная экскурсия по городу. Составили список из самых безвредных клиентов (все тех же бабулек с дедулями), и послали наверх вместе с заявкой. Наверху список зарубили - нечего, мол, выбирать. Вот вам два автобуса марки "Икарус" с водителями и экскурсоводами и загружайте в него весь второй этаж.
Тут надо описать, какого рода публика составляет основу таких вот заведений. Ничего общего с литературными психами, юродивыми и прочими красивостями эта публика не имеет. Свифт удавился бы от зависти, если бы кто-то сумел достойно описать это общество. Я не смогу.
Короче, в один погожий летний денек возле дурдома паркуются два шикарных новеньких "Икаруса". Санитарки, среди которых была и моя знакомая, выводят экскурсантов. При их виде дамы-экскурсоводы с тихим "Ах!" падают в обморок, а водилы, матерясь во всю глотку, спешно строят баррикады между кабиной и салоном. Деваться-то некуда... Наконец, всех усадили, экскурсоводши спрятались за баррикадами, поехали.
Всю поездку водилы старались проскочить перекрестки без остановок. Потому что вид экскурсантов за стеклами автобуса косил пешеходов как пулеметная очередь. Пока человек смотрел перед собой, то все было в порядке. Но стоило ему поднять голову и посмотреть на торчащие в окнах лица... Челюсть отпадала, глаза стекленели - чисто восковая фигура. Под конец поездки автобусы шли на красный, как Матросов на амбразуру. Естественно, что почти сразу их тормознула ГАИ. Но при виде довольной публики, место которой только за забором дурдома, к автобусам прикрепили почетный эскорт из трех машин с мигалками, после чего весь кортеж рванул на предельной скорости к финишу.
Я не знаю, что и как потом объясняли наверху, но затею прикрыли сразу. А жаль - следующим пунктом в списке было посещение театра...

Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованы в военную форму. Кто не знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут...
Короче, чтоб достать что-либо из поддевки нужно ширинку расстегнуть. А иначе никак. Но это предистория.
Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклеенную скотчем. Естественно, ни фига у неё не выходит. Но девушка упрямая, всё пытается. Нам надоело смотреть, вот друг Серёга (С) и говорит девушке (Д):
С: - Чем, типа, помочь могу???
Д: - Хочу посмотреть - что там внутри?
С: - Ничего там нет, тарелка одна.
Д: - А какая?
С: - 29 сантиметров!
Д: - Я не понимаю, сколько это, мне нужно посмотреть!
Достали за целый день такие вопросы со всякими вариациями...
С (раздражённо): - Вам показать?
Д: - ДА!
Серёга без задней мысли расстёгивает ширинку и пытается вынуть из кармана поддевки рулетку...
С: - Щас я вам покажу!!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если бы не глаза той девушки, до нас бы не дошла вся пикантность его действий.