СОБАКА ЛАЕТ, КАРАВАН ИДЕТ

Сабж:

Current music: Triumph - 24 Hours A Day

Господа читатели! Особенно вновь прибывшие! В связи с наличием на страницах дневника шайки экскрементаторов , большинство записей впредь будет закрытым от широкой публики. Но вы не бойтесь и стучитесь через записи, которые остались открытыми. Я закрылся только от говнометов, а не от нормальных людей.

Current music: Slade - Them Kinda Monkeys Can't Swing
Состояние: отличное

А МНЕ НА ВАС НАСССССССССРРРРРРРРРРРРРАААААААААТТТТТЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!!


А-ХА-ХАХАХАХАХАХА-ХА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сунется какой-нибудь мудак - обложу.

Сборище идиотов. Позатыкали все рты!!!!!!!!

Сидишь... На кафельном полу. В руках нож. На одной чаше весов ты, а на другой четверо, которых любишь. Перед глазами проносятся лица. Делаешь надрез. Из него выпадает пара капель. Лица приходят в движение. И ты понимаешь, что то, что ты их больше не увидишь, не самое страшное. Страшнее то, что они могут из-за тебя больше не увидеть друг друга.

Как по-уебски мир устроен. Смешно сказать, меня держат тут 4 человека, брат, мать, отец и Женька. Давно бы уже плюнул на все. Но нельзя. Придется еще помучаться, чтобы другие порадовались, видя, как ты мучаешься. Садисты, епт.

За последний год стал почти отшельником. Потому что стал бояться людей на улице. Никуда почти не хожу. В вечеринках участия не принимаю. И ненавижу каждый новый день.

Особенно ненавижу утро. Самое поганое время. Одна мысль - опять.

Ваше право. Решайте за меня вы. Потому что любое мое решение всегда не устраивает почти никого. Выбор есть из двух: либо вы оставляете меня тихо и медленно гнить дальше, зато вместе с вами, у вас на глазах, либо даете право завершить слишком затянувшийся спектакль. Вам решать, а не мне. Приму любое.

Жене - удачи тебе завтра! Две вещи: я тебя не виню ни в чем (затрахался повторять, чесслово), и не надо никаких жертв. Хватит себя есть. Ни к чему хорошему не приводит. Перестанешь себя есть - у всех поднимется настроение.

Родным - я не вижу большого смысла за меня цепляться. Хотите наблюдать за человеком, который ненавидит жизнь, с близкого расстояния - пожалуйста. Только впоследствие претензии предъявлять тоже себе будете. Очень уж паршиво, что вы зависите от одного меня. Так нельзя. Радости от моего существования не будет ни вам, ни мне стопроцентно.

Остальным - катитесь к черту!

Ленке отдельно - хоть ты и мечтала увидеть меня в гробу, а хуюшки! Обломись. Слегка изрезана левая рука, но заживет.

За полтора часа в ванной я понял, что можно жить и ненавистью, но только не к себе. Надо подобрать объект.

Все отменяется. Просидел полтора часа в ванной. Исполосовал полруки. Больно. Да. Хуй с ней с болью. Я буду жить, гады. Буду на радость вам и назло себе. Радуйтесь же! Эгоисты чертовы. Охота видеть всю жизнь перед глазами человека, котрый не умеет радоваться - пожалуйста. Кровь я остановил, не волнуйтесь. Могу поименно назвать тех, ради кого я буду продолжать нелепую комедию под названием моя жизнь. Буду мучаться дальше. 4 человека. Да они и так знают, впрочем. Ненавижу тот час и тот день, когда я появился на свет. Ненавижу каждую секунду своей жизни. А вот теперь, когда меня насильно заставили продолжать всю катавасию, я ненавижу ее есчо больше.

Радуйтесь же черт возьми! Танцы с бубнами. Пожертвовал собой ради вашего хз чего. Остался в гадюшнике под названием мир. Хотя один человек был бы рад видеть меня в белых тапках. Катитесь все к черту!

У меня нет сил держаться на лезвии. Падаю... Как капельки крови...

О боги!!!!!!!!!!!!!!!!! Почему люди ищут скрытый смысл там, где его нет?????????????????

А дело было вот в чем, дамы и господа. Есть на сайте человек, который в один прекрасный момент решил, что ему, а точее, ей все дозволено. Влезать в чужую личную жизнь, входить без стука, открывать рот, когда требовалась тишина, давать советы тем, кто в них не нуждается, бросаться в рассуждения, не разобравшись во всех тонкостях предмета... Самое главное, что она ни в грош не ценит своих друзей. Берегитесь ее, так как если человек позволяет себе грязными лапами влезать в душу к другу, когда не просят, а потом начинает искать причину разрыва в чем-то другом, нежели своем поведении, то такой человек мерзок, лжив и двуличен. Не знаю, может ли он быть вообще достойным дружбы. У меня есть друг, с которого она могла бы взять пример, necrowizard: за все время, пока мне было плохо и не хотелось никого видеть, он не докучал мне, а просто давал придти в себя. Так поступает настоящий друг! Спасибо тебе, Юра! Спасибо и Жене, которая поддерживала меня несмотря ни на что. Спасибо, Друзья!!!

Я разорвал отношения. По моей собственной инициативе. Вычеркнул из жизни и попросил здесь не появляться. Но увы. Сволочная натура этого существа не знает никаких принципов. Она влезла сюда под личиной гостя. Не скажу, чтобы общение было сколько-нибудь неприятным, отнюдь. Но сам факт пренебрежения к моей просьбе и желание лишь нагадить любым способом мне в душу расценивается мною как открытое объявление войны. Видит Бог, я не хотел новых дрязг. Я попросил сюда не лазить. Но мир не нужен этой гиене, питающейся ненавистью.

Меня не интересуют даже причины, зачем она сюда забиралась. Мне неинтересны и ее слова. Паскудная тварь, плюющая мне в душу при каждом удобном случае.

Ник ее - kel

Дневник мой теперь открыт только моим закладкам и ПЧ.

Я не буду ей мстить. Что может быть проще - договориться с парой десятков знакомых и навалить кучу говна в ее дневнике. Но я не буду уподобляться этой маленькой лживой сучке. Скорее всего везде, где я увижу ее ник, я буду давать ссылку на эту запись - "Все, что вы хотели узнать о kel, но стеснялись спросить." Камрады имеют право знать, с кем имеют дело, чтобы никогда не попасть в ту же ситуацию, что и я, когда друг на поверку оказывается вонючим шакалом, готовым напасть из-за спины.

В скором времени здесь появятся и аттачи с графическим подтверждением моих слов. Я сделал несколько скриншотов, мне надо их обработать.

Гости! Уважаемые! С вами интересно, но вы хоть подписывайтесь, ладно?

Позвонить? Не позвонить? Ладно, облезет. Пущай помучается. Зато приедет готовенькая. Мля, надо что-то решать. Встречу в Т. вроде как отменять или переносить некрасиво... С другой стороны, тут такая рыбка клюнула... Что делать? Что делать? А еще в "Крокс" собираюсь... И пойду ведь! Если уж не станет совсем лениво. Алкаха у меня есть, финансы тоже в порядке, так что вызову шлюшку на дом. Или все-таки сходить, порыбачить?

А как представлю, что в ближайшие недели вернется после полугодового отсутствия моя официальная девушка, за спиной у которой творятся таааакие безобразия... уууууу... А если она там дневники мои почитывает? уууууууууу...

Песец. Но он не подкрадывался незаметно. Это я его на свою голову вызвал. Идиот. И останавливаться не собираюсь. Коллекционировать их начать, что-ли? Но и не вещи вроде, с другой-то стороны...

Ах как права Кнопа...

Current music: Magnum - The Flood
Состояние: паникую

Все из нас мечтали в детстве. Некоторые мечтают и сейчас. А я даже в детстве мечтал очень мало для своего возраста. Никаких там ни космонавтов, ни разведчиков... Ни даже обыкновенных людей... Вообще ничего. НИЧЕГО.

Потом пришла в мою жизнь музыка. У меня появилась мечта основать студию для любительских команд, которые, как я убедился на личном опыте, больше всего связаны в своем творческом прогрессе именно материальной стороной дела... Или даже целый клуб, в котором давались бы их маленькие концерты... Такая деятельность у нас не приносит дохода и обречена с самого начала, но к этому лежала моя душа...

Одна бесперспективная мечта сменялась другой... Свой замок на острове-скале на севере, где в вековой тишине я буду писать книгу. Свою книгу о том, каким я вижу этот мир и место человека в нем...

Потом появилась не менее бесперспективная мечта собрать все произведения моей любимой группы, при том, что в нашей стране я лишь однажды видел лишь одну их запись в одном магазинчике... Два с половиной года упорного труда, ночи без сна - и невероятное стало реальностью. Я сделал это. Теперь у меня есть даже невышедшее... И то, что выходило почти 30 лет назад на виниловых пластинках тиражом в пару сотен экземпляров. Некоторые записи пришлось восстанавливать, очищать от шумов заезженной кассеты... Но я справился и довел дело до конца.

Однако радости я все равно не испытал. Оказалось, что результат меня абсолютно не интересует. А процесс всегда слишком мучителен, чтобы испытывать от него удовольствие, я не мазохист все-таки... Я не умею радоваться ничему. Статичность меня угнетает. В динамике для меня важнее всего борьба, изо всех сил, в запредельном напряжении, злая и жестокая, которая выматывает, истязает... Просто меряться силами со стихией, чем сложнее задача, тем лучше... У Шерлока Холмса была ампула с кокаином. У меня нет ничего. НИЧЕГО.

Самое интересное, что я никогда не мечтал ни о нормальной семье, ни о нормальном доме. Более того, никогда не хотелось даже думать о том, что можно с кем-то прожить всю жизнь бок о бок. Спутник жизни? Увольте. Семья? А зачем? Может мне когда-нибудь и захочется собственную семью, но, во-первых будет слишком поздно (на сей счет я иллюзий не питаю), а во-вторых, вместо четко обоснованного ответа на последний вопрос будет все равно стоять какая-нибудь мелкая дешевая отмазка.

А в последнее время, чуть больше полугода, у меня другая мечта: достать где-нибудь миллион, отдать его родителям, что компенсировать все вложенное в меня и обеспечить их старость, и после этого с чистой совестью удавиться. Радоваться жизни я все равно не умею, а зачем мучить таким существованием как себя, так и близких?

Current music: Magnum - Sea Bird
Состояние: нормальное

Так морально хреново, как вчера, я не чувствовал себя никогда... Когда стемнело, я отправился бродить в одиночестве по тишине Старого Города. Ходил кругами по безлюдным улицам, как-то недобро поглядывая на арку Горбатого моста... Замерз. Тогда наметил маршрут и отправился в трип по городским кабакам. Осел в "Заводе", потому что там было практически безлюдно...

Не знаю, в каком состоянии я должен быть, чтобы перестать привлекать внимание противоположного пола? Насколько убитым и раздавленным должен быть, чтобы исчезло мое обаяние? Вчерашнего состояния было определенно мало.

Вышел я оттуда только через 4 часа, глубокой ночью, и не один, а с очаровательной К. Местная в меру скромная девчушка. Дочка одного политика. Милое, слегка наивное существо...

Когда мы уходили из "Завода", она сама выложила мне все свои реквизиты... И несколько раз повторила: "Мы ведь еще увидмся, правда? Правда ведь?" И смотрела мне в глаза...

Нам надо было расходиться в противоположные стороны... Иначе бы я не успел утром в универ, а она бы не поехала в поездку с классом в Ноароотси.

Но мы не разошлись... Самое красивое было, когда мы стояли, обнявшись, посреди дорожки лунного света на Парковой горке... Одни в спящем городе...

Она уехала. На пару дней в Ноароотси. Вернуться должна к субботе. В субботу у школьников страны первый гос - сочинение. А я прямо чувствую, что все время в поездке она будет ждать моего звонка...

Я не испытываю к ней ничего. Кроме того, что мне нравится, когда она надувает губки. Милашка! Ничего или почти ничего. А вот она, похоже...

Я дрянь? Потому что мою башку свербит мысль, что сегодняшним вечером можно будет повторить охоту. В качестве банального лекарства от мрачных мыслей. Только уже не в "Заводе", а в "Кроксе". Не менее подходящее место.

Или может дождатсья субботы, встретить К. после экзамена и отвести ее в какое-нибудь хорошее место? Но я ведь дрянь, на субботу у меня была запланирована О., причем в Таллинне...

Я действительно дрянь, правда?

Current music: Magnum - All Of My Life
Состояние: лучше не стало

А может и действительно нах ее, жизнь такую? Раз - и нету. Уж больно достала... В зад, в зад...