блин.......была в пт в ра.........было просто супер....
я была так близко.......он целовал мои руки,моё лицо,говорил такие вещи.......я понимала что ему не всё равно.......стояли у малахита и обнимались как будто нет вокруг ночного города,людей.......я была пьяна(в ра с толиком набухались) и он,они в кире были,д.р. у женьки. вовка приехал уже за мной.....и прекратились наши объятия.....
потом в воскресение виделись............днём.....гуляли,кофе....
хм.......я не сказала что люблю его......у нас общество интеллектуальных бесед...и потом когда прощались,я зарывшись носом в его волосы, говорила, что хочу ребёнка....и он согласился.....я понимаю слова его ничего не значат.
сегодня проснулась злая и скинула"я заебалась просыпаться одна", а он ответил,что тоже сейчас обо мне думал, слова.......ничего не значащие......и мне не больно. если я нужна ему,почему он не .........ну так........никак вобще ......он уверен,что я играю,загораюсь,а потом охладеваю.......страх стать прошлым увлечением?может быть.....но мне как то уже надоела эта вся фигня про любовь.......надоела не слышать его........он постоянно хочет,чтобы я звала.....ооооооо!!он прибежит как в воскресение.....а потом......он опять пропадает и не звонит.....и наверно не думает обо мне.......или ждёт........ждёт когда позову......как бы там нибыло....мне надоело......любовь в одного.я не понимаю его......
он сказал......глупость.......дурацкий мальчишка. он обнимал меня.......я сказала,что безумно тоскую понему, а он-это потому что мы давно не виделись.мне хотелось сказать НЕТ БЛЯТЬ ЭТО ПОТОМУ ЧТО ЯЛЮБЛЮ ТЕБЯ и не важно вижу я тебя или нет,я могу не бежать к тебе,не звонить,но стремиться к тебе всякую секунду......просто ВОЛЯ.......но меня это напрягает , это усилие...и я устала от бессмысленных усилий.
блин не ем ничё и убиваюсь в тренажёрке,так ноги сёдня болят...идея фикс....типа надо худеть...все знакомые крутят у виска...типа дура чтоли куда тебе худеть.нифига.у меня задница 89.мне надо 87 хоть,блин меньше навряд ли у меня там жира нет,кость такая.а талия 63-это ж пазор...свинья блядь.55 максимум.нижру вобщем ничё.
незная я вобщем что с костей,но как то уже наскучило мне его молчание и мои терзания....скорее бы выходные и в клуб тусоваться.это очень заряжает позитивом.лучший клуб,лучшая музыка.лучшие люди, восторженные мужские взгляды и лучшая я!

запахи......очень много для меня значат.......
неожиданно......где то на улице..или в магазине........адидас жёлтый......я хочу рыдать.......я хочу здохнуть, взорватся яркими вспышками фейверка.......чтобы ты восхитился озарённым мной небом .......смотрел в меня............видел .......последний раз.....я расплакалась........просто в магазине.....
очень родной запах......
я .......я не скажу......что люблю, не скажу что отдала бы своё дыхание, радость утренних ресниц........чтобы коснуться твоих волос........смотреть в твои глаза........боже.......твои волосы.........я боюсь что при встрече забывшись,я начну целовать кончики твоих пальцев.......задумавшись просто на миг.......не скажу.......не из-за комплексов,или глупой стеснитльности........другая причина.моя гордость.......я не нужна.....я не желаю ......
ты снишься мне.........каждую каждую ночь........и тоскливо щемит сердце........я не смогу.......ты будешь холоден и будет точно так же.......я не могу так.........а если я изменю своё восприятие тебя........тогда зачем?????таких у меня много.......
я не позову.....насмешливо и чуть презирая пройду в пустоту.......от тебя........

проснулась сегодня ночью......блин.....все слова забыла........
недавно блестящая и такая анящая луна кралась по постели к моей руке.....тебя не было.........тебя нет.нет......нет.я не буду........я не могу.....я не хочу.
я теряюсь......постоянно кажется что что то не так.словно я живу чужой жизнью......будто я не я.......ночью.......грани реальности изменяются и мысли затягивают меня в чёрную воронку безвременья.
я умираю без тебя.......
я странно люблю.....слишком самозабвенно........мне нужно полностью раствориться в человеке.....жить им,мечтать с ним, стремиться к нему.поэтому так тяжко......отходняк.получается что личного ничего не остаётся.......пустила в свои мысли и в свою жизнь везде......и негде сейчас спрятаться.......ни как не спастись........абсолютно всё досталяет немыслимую боль.......рубашка как у него.......похожая причёска.........боже!!!!!сколько ещё??????ну сколько
почему то чувствую себя погано.......грязной.......ощущение что бог не слышит меня.......вернее я его не слышу.
сейчас равнодушие вдруг такое...
боже прости меня, пожалуста.....за всё......за враньё.......за ваньку.........прости за слова злые....прости за нетерпение.......и избавь меня от тоски
хочу замуж и ребёнка.я старая блин совсем.за вовку не хочу.
опять гон ........

НУ ДА БЛЯДЬ Я БЕСПАНТОВАЯ КУРИЦА С НАРРОЩЕНЫМИ РЕСНИЦАМИ И НОГТЯМИ.....с охуиттельным загорелым телом.да блять я убиваюсь по всемс своим мужикам оновременно и мне похуй на любого имз них.мне н6равяться их охуенно допрогие тачки.и похуй. да дава2йтне брость мекня авсеж. все.я останусь олдн6а.ж я один хуй2 всегда одна.ненпавиж4у блдядоь всекх.и бошльше всего снебя.тупая беспаантовая мразь.бездарн6ая.все бугут от меня.ну ит уёбывайте наХУЙ"!!!!!!!

ну вот блин.в турции была.болею теперь.ну всё нахуй.вчера весь день блин лечилась.нифига .ну и всё бесит уже лечиться.сёдня пойду ногти нарощю и потом мороженого нахуярюсь и полюбому всё пройдёт.
блин щас вроде уже легче, главное с ним необщаться........поменять номер......блин нет не буду.не знаю тольк не слышать его голос......забить.сёдня опять с криками проснулась.......опять .........

FEB ты это.....открой дневник и мне позвони.я зайду зарегестрируюсь, чтобы это.....можно было там бывать.ты чё звонил кстати?только сёдня вспомнила.

я знаю........ты моя судьба.и я как никогда в подобных ситуациях спокойна.всё будет.это не зависит от меня, не зависит от тебя.однажды мы пересечёмся и ты поймёшь........только я утолю твой голод, только я уйму твою боль.......так будет........к чёрту слёзы и битое стекло

ты так близко к нему........
так быстро........майами, а теперь он........мой город.я люблю его таким.......больше, честнее.дождливым, прохладным, грязным.
коктель......чуть тоски, дождя и шампанского.чего я хочу........спать..........уахаха.я помню его.ещё.........взрослая........гордая.не любовь.ненавижу тупость.
костя..........странное имя.......странно что так называется он.......почти по шекспиру.....
херня.жарко.
мне хорошо, что аж плохо........или скорее на оборот........
....

безумный уикэнд.днём на озере.ночью в клубах.ездили в пт. в дбаркадр(дебар).
вот.блин какие то движения.планы развлечений.вчера........не охота даже говорить что было.приятно и больно.да.очень больно.пол недели-фигня.днём сплю, потом куда нибудь иду.а вечером опять тусаваца.всё равно блин как то фиг знает.скучно.пойду гонять щас.
P.S. было 6, за последний месяц стало 8.

уаха-ха.спокойно.весело.тихое внутреннее веселье в одного.сижу дома весь вечер и вторую половину дня.сначало было странно .так давно не было пустых вечеров.обычно проблема-выбор.вариантов проведения вечера несколько.нужно определяться.сегодня пусто.и я не звоню.хорошо.
была в церкви.последний раз была сто лет назад.хотя молюсь каждый день и всегда ощущаю присутствие бога, его взгляд.он внутри меня.и посещение церкви-формальность.а сёдня вот была.в моей любимой .у моей любимой иконы, которая однажды уже помогла мне.у неё такие глаза.у богородимцы.я плакала.какое искусство нарисовать эти глаза. похожи как у вовки.
мне не тоскливо.и не одиноко.дома и дома.я просила бога, чтобы не чувствовать одиночества, чтобы он помог не размыкать энергетический круг.чтобы дал мне сил и мудрости чувствовать всё необходимое внутри себя и не зависеть от людей.и просила, чтобы он научил меня любить.а ещё странно я молилась за Л.не знаю зачем вспомнила.может потому что постоянно думаю о нём.я хочу чтобы бог дал ему мозгов и он прекратил запинывать свою жизнь в безысходность и необратимую утрату времени и возможностей.
хожу в одних плавках.иногда начинаю выгибаться перед зеркалом.я ужасно сексуальная.меряла тряпки.ну там к чему подходит новая футболка, к чему новые штанишки.и с чем носить сабы чёрные.блин у меня уже выставка летней обуви этого сезона.и при том что приоритеты всё же постоянны, обувь очень похожая.блин всё больше никаких сабо на завязках.
блин......чё такое дебор.всё думаю об этом .спросить бы у кого.
жаль времени.я могла бы провести эту неделю иначе.поехать отдыхать.а так ездила только на 2 дня.просто по ряду обстоятельств моё присутствие в городе предполагалось необходимым.