что.........не знаю.писала стихи.....пришло странное убеждение-слова глухи.кидала листы со стихами под кровать.
всю неделю или сколько.сколько не писала мне было весело по большей части. я гонялась за летними шмотками и по шумным вечеринкам.
а теперь пару дней всё время реву.пусто........слишком пусто и слишком понятно, что я не найду спасения в затуманивании сознания гупыми стремлениями. ещё я не закатываю больше истерик.на столько осточертело спекулировать на слезах, на страдании, на своём теле.не могу зареветь когда надо, для спектакля. и не потому что не могу, просто лимит притворства исчерпан. внутри , какая то нерушимая преграда непозволяет больше компромиссов с совестью.и я плачу наедине. уткнувшись в подушку....жалобно и без страсти. в этих бессильных слезах гораздо больше правды и чистоты. иногда просто еду в машине и плачу.а когда меня спрашивают почему.я говорю, что вовсе не реву.глаза устали вот и слёзы. не хочу объяснять причину.не хочу думать и формулировать. для меня она ясна-я просто несчастлива.а другим зачем знать.они не смоут помочь. и не то чтобы мне плохо сейчас.вовсе нет я прекрасно провожу время.только пусто внутри.и ничем не могу заполнить эту пустоту.я как механический организм.живу просто.делаю что делают все, пытаюсь суметь насладиться искусственными радостями фальшивого сушествования.к чему мне всё объяснять кому то.всё уже сказано.никто не понял.а кто понял-не смог помочь. глупости.всё одни глупости.тщетные дурацкие мечты и надежды.раньше я ждала.что найдётся мужчина, котрый спасёт меня.боже!глупейшее заблуждение.только я способна себе помочь.только я могу найти в этой жизни что то поистине стоящее и заполнить этим всю себя, осветить этой идеей свою жизнь.да.лучше если это будет идея, стремление, а не человек.это просто самоубийство.я снова вымотаю себе всю душу.вернее добью то, что от неё осталось.
в голове куча проектов рассказов и просто заметок, стихов, мыслей.это самое ценное на сегодняшний момент, что есть во мне, у меня. но я не пишу.не могу найти силу в своих словах.они кажутся мне малодушными и ошибочными как сама я.
настоение покорное.смирение!так странно и несвойственно для меня. я воплощение всех женщин когда либо рождённых! я покорная и смиренная, бешаная и безумная, лживая и погибающая во имя правды, потаскуха и девственница, нежная и дерзкая. во мне тысячи образов и тысячи судеб. иногда случайно глянув в зеркало я улавливаю усталый взгляд тысячелетий рождённый зелёным цветом моих глаз.я хотела бы летать, я хотела бы любить, я хотела бы задыхаться от счастья. но устав от бессмысленности истерик я обрела терпение.
всё это чушь просто чушь. я хочу наконец купить те штанишки и заняться сексом с денисом.я хочу напиться, накуриться и сдохнуть.