дневник заведен 20-04-2004
постоянные читатели [24]
8-) СТИКС, Alien, Amber, Brain Seller, Connecting people, Eagles, FoXXy_Cat, klon, Maggie, malinkina, Nolla, Paint It Black, Schastie, Sphairos, Varanis, ViLife, Аляска, Байху, Виктор, Митя Г., мяф, Сти, Фел, Штиль
8-) СТИКС, Alien, Amber, Brain Seller, Connecting people, Eagles, FoXXy_Cat, klon, Maggie, malinkina, Nolla, Paint It Black, Schastie, Sphairos, Varanis, ViLife, Аляска, Байху, Виктор, Митя Г., мяф, Сти, Фел, Штиль
цитатник:
- • лента
Четверг, 24 Февраля 2005 г.
18:33
Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!
18:23 SMS-диалог
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! 
)) - Привет, спасибо, а ты кто? :-) - Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена. - Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? :-) Саша. :-)))
(с) http://www.livejournal.com/users/shoo_
)) - Привет, спасибо, а ты кто? :-) - Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена. - Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? :-) Саша. :-)))(с) http://www.livejournal.com/users/shoo_
18:21
Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов. В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик. - Как тебя зовут? - спрашивает Буш - Билли - отвечает мальчик - Какой у тебя вопрос, Билли? - У меня их три - говорит Билли - первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся. После перемены Буш говорит: - Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут? - Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?
13:06
- Сегодня Сережа впервые признался в любви Настеньке, но ее радость была бы не полной, если бы не папа Сережи – директор Центр Банка.
12:47
Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина того хочет бог.
Так неужели бог хочет шампанского, духов и ебли!?
Так неужели бог хочет шампанского, духов и ебли!?
10:41
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным......
10:40
Вдруг, из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику....
Среда, 23 Февраля 2005 г.
16:54
Стреляют пушки, пулеметы
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то шо бл@ 8 Марта!
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то шо бл@ 8 Марта!
11:24
Природа. Лето. Рыбалка. Hочь. Естественно, пьянка. И вот одному товарищу приспичило по большому. Как на грех, бумага отсутствует, растительность вокруг мелкая, и товарищ решает вытереть одно место пальцем и помыть руки в речке (все-таки рыбалка, вода рядом). Вытащив палец из этого места, он брезгливо им встряхивает и... попадает по произрастаещему рядом пеньку, после чего от дикой боли, ничего не соображая, машинально сует палец в рот... Таких слов я больше никогда и нигде не слышал :-)
(с)перто
(с)перто
11:23
Hа войне: - И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
11:21
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Hаверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
11:20
Подходит один пьяный мужик к дpугому:
- Мужик, ты откуда?
- Кого?
- Мужик, ты откуда?
- Кого?
- Что кого?
- Кого е**т?
- Мужик, ты откуда?
- Кого?
- Мужик, ты откуда?
- Кого?
- Что кого?
- Кого е**т?
11:19
Заваливается мужик в магазин и грит: - Дайте мне веревку и мыло. Продавщица напуганно: - А вы что вешацца собрались???!!!!! - Hу нет %ля, щас пойду помоюсь и в горы...
11:13
Подходит колхозник к заведующей и говорит:
- Тетя Галя, а я вашу Маню того...
- Так женись.
- Да нет, я ее того, трактором переехал..
- Тетя Галя, а я вашу Маню того...
- Так женись.
- Да нет, я ее того, трактором переехал..
11:12
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Вторник, 22 Февраля 2005 г.
18:22
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
18:22
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?
18:17
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.
18:16
Наши автомобилисты настолько обленились, что им нужен гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.
18:15
В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая: - Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать. И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете.
(с)перто
(с)перто
я перебрался на ЖЖ http://r...
[Print]
Белка-нелетяга