chemodankina
deeply
girl
0
0
Lizard king
Meja
Paint It Black
еще совсем ребенок
Алиса из Зазеркалья
0
Леопардик
Летающая_душа
пушистик
0
0
Эммануэль
0
Янка

Обращаемся к вам в первый раз, так как впервые нажали на "постоянные читатели" в разделе кабинет. Мы были ужжасно и очень-очень-очень удивлены и обрадованы, увидев такой длинный список! Хотим сказать, что после длительного перерыва получили наконец относительно постоянный доступ к интернету и теперь обещаемся писать более-менее регулярно (плюс-минус полгода ) постараемся оправдать высокое оказанное нам доверие и не подвести ваших ожиданий. Вы же, в свою очередь, делитесь любыми интересными и занимательными материалами, которые отроете. Будьте добры к доуг другу, несите в мир радость и благо..и материалов, материалов побольше!!

Удачи во всем!


Состояние: креативное

Глаза: видим пивную точку.
Мозг: ноги, поворачиваем направо.
Ноги: а у нас шнурок развязался.
Рот: мне парочку, пожалуйста.
Глаза: пиво мутное, наверное гадость подмешали..
Мозг: ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: ага, а разбираться опять через меня будите?
Мозг: ничего, тебе не привыкать.
Желудок: ой, хорошо...!
Рот: еще парочку.
Руки: рот, язык прикуси, денег нету.
Мозг: а мне уже по кайфу..
Мочевой пузырь: вот так всегда, верхам по кайфу а низам вкалывай!
Желудок: ой, ребятки, чегото петь хочется..
Рот: я тебе спою.
**почки глубуко лышат
Мочевой пузырь: ой, не могу!
Мозг: эй, ноги, помогите пузырю. правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.
Ноги: у нас блин шнурок развязался!
Мозг: уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: отключаюсь.........
Желудок: а я щас все-таки спою!
Мозг: туловище, не надо нагибаться.
Желудок: а я все равно спою.
Мочевой пузырь: все, или сейчас, или никогда.
Мозг: все, понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: у нас шнурок развязался.
Мозг: я же сказал- за угол.
Вестибулярный аппарат: бывааали дни весееелые......!!
Глаза: к какому из углов?
Мозг: к ближайшему.
Правый глаз: к правому.
Левый глаз: к левому.
Правый глаз: к правому.
Левый глаз: к левому.
Ноги: а мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: привет, мужики!
Мозг: поднимаемся..
Ноги: правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.
Мочевой пузырь: ффуууу!
Рот: эх, гулять так гулять.. Еще парочку!
Почки: надоело, отключаемся...
Правый глаз: ой, какая девочка идет!
Левый глаз: где?
**впереди столб.
Голова: БУМ
Глаза: какие звездочки...
Мозг: сам вижу. Управление полетом беру на себя.
Спинной мозг: 54321, поехали!
Рот: земля в иллюминаторе....

отредактировано: 09-06-2005 19:35 - Алиса из Зазеркалья

- Сказка. Попала стрела на боярский двор и чуть не убила Боярского.

- Вот у Киркорова на концерте микрофон включился и ничего – спел!

- Дорогой Дима! Я хочу тебе подарить автомобиль… а дарю точилку. И это противоречие разрывает меня на части…

Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала дешевая колбаса.Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!!!
- Я не понял. Они что ее туда-сюда с собой носят?

- Свет мой, зеркальце, … заткнись! Я причесаться подошла!

- Все на пол и ползти к той стене!
- Это ограбление?
- Нет, это протирание полов!

- Итак, знатоки, время!
- Без пяти девять!

- Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
- "Чудо" - подумали люди.
- "Ни фига себе" - подумал Коперфилд.

- Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров!

Ой, цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду…
Днем его пугаюсь, ночью не найду!

- Кинокомпания «Парамаунт-Шмарамаунт» представляет: по мотивам учебника «Высшая математика», раздел «Матрицы»… - «НЕОловимые мстители»!
МЭИ (Москва)

- Слушай, Нео, а что у тебя лицо такое опухшее?
- Да это мы вчера всю ночь со злом боролись…
- Победили?
- Нет, осталось. Будешь?

- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О’кей!

Ты… Теперь я знаю, ты на свете есть…
И… Теперь я знаю, «и» на свете есть!

- Тише! Здесь нельзя шуметь! Здесь даже у стен есть Буши!

- В Багдаде всё спокойно! В Багдаде всё спокойно?
- Заходите! Как говорится, чем богаты, то и прячем!

- Кто это там поет?
- Маша Распутина.
- А… Ну, раз Путина, пусть поет…

-Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А, то я думаю, чем воняет!?
---------------------------------------------------------------------
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что еще?!
---------------------------------------------------------------------
- Поезжай, но помни! Ровно в двенадцать.. раз ты страшнее, чем все девушки не балу!
---------------------------------------------------------------------
- Я тамада, здравствуйте, я очень спешу! И… Далеко, далеко, на лугу пасутся ко…
- Зайцы!
- Правильно, козайцы! (убегает)
---------------------------------------------------------------------
- Ребята, слышите, часы бьют!
- Ааа, стрелку зачем? Отпустите минутную, да по циферблату не бей! Кукушку, кукушку не трогай!
---------------------------------------------------------------------
- Карлсон не любил Фрэкенбок, а больше любил Фрэкензад и Фрэкенперед.
---------------------------------------------------------------------
- С тех пор, как Виталий Вульф стал вести передачу «Спокойной ночи, малыши!» дети стали засыпать, так и не дождавшись мультиков.
---------------------------------------------------------------------
- Трагедия. Вчера на соревнованиях по прыжкам в длину прыгнул в длину и не вернулся Остапенко Илья Викторович. Особые приметы – лицо напряженное, весь в песке.
---------------------------------------------------------------------
- Когда я стала пользоваться мылом «Дав», моя кожа стала еще более гладкой и косметику теперь приходится садить на клей.
---------------------------------------------------------------------В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
---------------------------------------------------------------------
- Первые русские появились, когда обезьяна взяла в руки палку. Русские появились перед ней и говорят: «Брось палку, животное!» Вот так неожиданно появились русские.
---------------------------------------------------------------------
С приходом 20 века в Казахстане появился обычай смотреть телевизор. По традиции, первым телевизор смотрит отец. Вторым телевизор смотрит шаман.
- После шамана телевизор всегда смотрит мастер.
---------------------------------------------------------------------
- Я остаюсь в Латвии!
- Денис, ты же незаменимый член команды!
- Ничего, один раз сами за сигаретами сходите!
---------------------------------------------------------------------
- А сейчас латышская современная опера «Евросоюз». Вступление.
- Ну?
- Пока все.
---------------------------------------------------------------------
-Добрый вечер! Сегодня все команды хорошо подготовились. Все одинаково сильные и очень смешные. И пока не ясно, какая команда сегодня увезет «Кивин в золотом» в Пятигорск.…
---------------------------------------------------------------------
-Да Вы хоть каких-нибудь писателей знаете? Достоевский, Толстой Чехов..
- Чехов? Конечно, знаю чехов! Румынов знаю, греков..
- Да нет! Антона Павловича.
- А! У него еще известный есть «Вишневый…Сок»! Я брал!
---------------------------------------------------------------------
- Господа, а сколько у нас шпаг?
- 4
- А сколько у нас мушкетов?
- 4
- А сколько у нас шляп?
- 4
- А кто мы?
- Мушкетеры хорошисты!

Состояние: зашибись

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д’Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Муж говорит жене:
- Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку пива!

- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский комсомолец»!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю!

Профессор филологии:
-Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте!»

- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить…
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь безо всякого желания…

Один читает в электричке и время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала:
- Да что же Вы такое читаете?
- Орфографический словарь!

Записи на домашнем автоответчике «Здpасьте, Вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.»

«Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!»

«Алё... Я Вас не слышy... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!! И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что Вы хотите сказать, я и так запишy.»

«Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать?»

«Здpавствyйте, с Вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...»

«Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас (сигнал).»

«Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.»

«Алё!.. А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...»

«Алло, это я. Сейчас меня нет дома, но я могу пpинять Ваше сообщение. Подождите, я щас возьму каpандаш» (шум на заднем плане - выдвигается ящик и шебуpшит всякая чепуха в нем). «Ага, так что Вы хотите мне сказать?»

«Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша платежеспособность подтвеpдится.»

«Вы попали (гоpод), (штат). Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы пpоизведем запуск, как только сможем. Всего хоpошего.»

«Алло. Я автоответчик Джона. А кто Вы по пpофессии?»

«Здpасте, это (имя). Извините, но я не могу подойти к телефону сейчас. Оставьте Ваше сообщение и оставайтесь у телефона, пока я не пеpезвоню.»

«Оленья стоpожка-на-тpидцатой-веpсте. Есс, зис ис Иван, у Вас есть секpетная инфоpмация, Боpис?»

«Здpаствуйте и добpо пожаловать на автоответчики богатых и известных! (ваше имя здесь) сейчас не может подойти к телефону, так как пpоводит неделю этого пpекpасного лета на Фpанцузской Ривьеpе...»

«Я сейчас дома . . . Я пpосто отбиpаю звонки. Поэтому пpосто начинайте говоpить, и если Вы тот, с кем я захочу говоpить, я сниму тpубку. В дpугом случае, ну, что я могу сказать?»

Звонок ... щелк ... (на фоне звуков гpомкой музыки) ... Алло? - подождите секундочку, пока я выключу магнитофон (звук человека, убегающего выключить музыку, котоpая замолкает, звук человека, бегущего назад к телефону). Готово, извините за это, пpивет Вам, кто это ... О, пpивет! ... Ах так ... ну-у ... послушайте, Вы pазговаpиваете с машиной, поэтому пpосто оставьте Ваше сообщение, и я пеpезвоню Вам."

отредактировано: 15-03-2005 16:51 - Алиса из Зазеркалья

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?

Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как
бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы

Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.

Объявление: "Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда"

Бутылка пива - а как меняется жизнь!

- Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того,
чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет
выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших
предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? --> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Пропала собака. Особые приметы: оторвано левое ухо, правое отрезано в детстве, хромает на левую переднюю лапу, под хвостом выдрана шерсть, откликается на кличку «Счастливчик».

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
Попугай:
- Да-а-а, офигенно длинный день!

Врач спрашивает пациента:
-Считаете ли Вы перед сном, как я Вам советовал?
-Да. Я досчитал до 234 523.
-И после этого Вы уснули?
-Нет, уже пора было вставать.

- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет, лучше в чашку.

Когда глубоко задумываешься , начинаешь плохо соображать.
- Последний раз требую, чтобы Вы вернули десять тысяч, которые взяли у меня взаймы!
- Хорошо, что последний, а то , если честно, Вы мне уже надоели своей настойчивостью!

-Ты чего токой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Два заики общаются.
Первый:
- Д-д-давай п-п-п-оспорим, чт-т-то я к-к-куп-плю с-с-сиг-гарет-т-ты и н-ни раз-з-зу н-н-не з-з-заик-кнусь!
Второй:
- Д-д-д-давай!
Первый подходит к лотку:
- L&M.
Продавщица:
- Синий или красный?
Тот:
- С-с-с-с-скотина...

Сидят на заборе две девочки - плохая и хорошая. И плохая девочка говорит хорошей:
- Давай плевать в прохожих. Кто больше раз попадет, тот и выиграет.
Плохая девочка попала пять раз, а хорошая - восемь. Вот так добро побеждает зло.

Собака на даче копает землю. Копает лопатой и мрачно говорит соседскому барбосу:
- А ведь все насиналось с того, что я , дура, научилась приносить им тапочки!!!

Состояние: Не парься, будь счастлив!

отредактировано: 13-01-2005 17:26 - КОп

Понедельник.
Утро.
Та-а-ак...Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать, кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё...А вот я тебе кульбитик! Оп-па! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что вообще происходит?!
День.
Ну, всё, ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на диете. Ёлы-палы! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я молчать не буду, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление.
Э-э-э..нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
Жрать хочу!!! Хочу жрать!Дайте еды! Я требую свиную отбивную!!! Жра-а-ать!!!
Ночь.
Фиг тебе, а не сон. И не заткнусь, сама дура! Я голодный! Есть хочу, понимаешь?!
Мне до твоей диеты фиолетово! Я-Хочу-Есть!!! Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщика бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, а до меня даже ничего не дошло! Эх, ну и дура же мне попалась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу. А из задницы ещё никто так просто не возвращался. Что делать? Как, опять кефир? Не люблю я кефир!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина+
Ночь.
А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле+да с корочкой золотистой+да со сметанкой+и селёдочку+или вот, грибы. Очень вкусно, можно пожарить+бурлл+что-то я уже брежу+бурллл+

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата- растёт же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши, кажется что-то нежное, тёплое, обволакивающее+бурллл+
День.
Ура!!! О, кефирчик! Ещё хочу, не отнимай, а-а-а-а! Ещё кефиру, пускай кефир!!!
Вечер.
Я так скукожился, кажется от меня ничего не осталось+Надо мной ржут органы малого таза. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был, а ещё салат и второе с мясным гарниром. Как мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия+Эх, и чего это мою хозяйку понесло в самостоятельную жизнь?

Четверг.
Утро.
Ну, хоть бы не курила+Ой! Прости, дорогая, это я непроизвольно. М-да, ну, ничего, я уж пустой, так что потошнит и отпустит+А где эти жалкие листики салатика?! Где?! Беспредел+
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра, один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы и всё это мне?! Ой-ёй, ну, пошёл переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие слифы всё никак не допевевавиваю их, замучифся фесь!..Профтите ребята, отпрафляю вам, что могу+Вы уж там дальше сами с ними разфбирайтесь, вас там 8 метров, а я один+

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получи йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки с курицей!
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебяяя!
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну, давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела и что ей надо питаться?! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка!
Ай, да мужчинка! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу+бурллл+чт-то-то во мне понамешивал-л-ли+Эт-т-то что? Грибы,+а это+ик!
Мартини+Бурлл-бурллл+о, водочка+уважаю+Эх, хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссё под контролем!
Ночь.
Прощайте, грибочки+И водочка, прощай+И картошечка+Сколько же добра пропадает..

Суббота.
Утро.
О, минералочка, заходи, мы тут как раз на диете..

отредактировано: 07-01-2005 14:35 - КОп

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу
Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.
Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу
выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.
Копают - выкопать не могут.
Тут пришел белый миссионер с лопатой, копал-копал и вдруг
выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Всенародная сказка про курочку Рябу
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили
мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные
предметы в руках малокультурных людей.

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея.
Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.
Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку
баксов, она ему дорогу показала.
Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело,
трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.
Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

"Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!"

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла..

Женщины, безусловно, умеют хранить тайны!
Но сообща...

Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой, бивнями украшенный,
А маленький, злой и безбашенный! (с)

Если Вы всё время думаете об одном человеке, если Ваша душа поёт всякий раз, когда его видите, если на Вас нападает мировая тоска всякий раз, когда он уходит даже на час, если вы готовы отдать жизнь за одно его прикосновение, если для Вас нет на свете ничего дороже него... Значит вы - собака.

Как я yже говоpил, я никогда не повтоpяюсь..

Считать деньги в чyжом каpмане нехоpошо, но очень интеpесно!

- Книжные новинки: "Как найти идеального мyжчинy и как жить с этим пpидypком"

- Больной, вы кypите?
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

-Владимир Владимирович, а деньги в бюджете есть?
- Нет, сынок, это фантастика...

Новые Always-disco -теперь и с лямками.

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus'ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костя, лучше не надо...

Вывалялся слон в муке, подходит к зеркалу: "Ни фига себе пельмень!"

Английская ветиринарная служба срочно разыскивает Лох-Несское чудовище на предмет прививки против ящура.

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Чтобы лучше слышать.
-Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы лучше видеть.
-Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
-Ну мы же слоны всё-таки..

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Окрыленные успехами дуэтов, Валерия и группа "Корни" решили спеть вместе. Проект будет называться "Корни валерианы".

Новая акция "Кока-колы": тому, кто соберет 5 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы», 6-я крышечка достанется бесплатно.

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

отредактировано: 30-09-2004 16:54 - КОп