Пропала собака. Особые приметы: оторвано левое ухо, правое отрезано в детстве, хромает на левую переднюю лапу, под хвостом выдрана шерсть, откликается на кличку «Счастливчик».

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
Попугай:
- Да-а-а, офигенно длинный день!

Врач спрашивает пациента:
-Считаете ли Вы перед сном, как я Вам советовал?
-Да. Я досчитал до 234 523.
-И после этого Вы уснули?
-Нет, уже пора было вставать.

- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет, лучше в чашку.

Когда глубоко задумываешься , начинаешь плохо соображать.
- Последний раз требую, чтобы Вы вернули десять тысяч, которые взяли у меня взаймы!
- Хорошо, что последний, а то , если честно, Вы мне уже надоели своей настойчивостью!

-Ты чего токой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Два заики общаются.
Первый:
- Д-д-давай п-п-п-оспорим, чт-т-то я к-к-куп-плю с-с-сиг-гарет-т-ты и н-ни раз-з-зу н-н-не з-з-заик-кнусь!
Второй:
- Д-д-д-давай!
Первый подходит к лотку:
- L&M.
Продавщица:
- Синий или красный?
Тот:
- С-с-с-с-скотина...

Сидят на заборе две девочки - плохая и хорошая. И плохая девочка говорит хорошей:
- Давай плевать в прохожих. Кто больше раз попадет, тот и выиграет.
Плохая девочка попала пять раз, а хорошая - восемь. Вот так добро побеждает зло.

Собака на даче копает землю. Копает лопатой и мрачно говорит соседскому барбосу:
- А ведь все насиналось с того, что я , дура, научилась приносить им тапочки!!!