а потом боль понемногу начинает отпускать..она есть,но она уже ощущается не так остро..или просто затаивается где-то глубоко в душе,чтобы потом, в самый неподходящий момент,вернуться и вызвать слезы...

а завтра ты опять будешь улыбаться...и эта фальшивая улыбочка не поможет тебе...ты это знаешь..но с ней проще... способ защиты... да и зачем,зачем быть настоящей,если это никому не нужно...кто захочет,тот увидит... а остальные... надоело...слезы,чертовы слезы..когда они прекратятся...хочется вернуть..вернуть многое и много не делать...но не получится...все решено...

я люблю тебя..люблю и всегда буду любить. Я плачу-мои слезы только о тебе. Только ты сможешь их остановить.Везде мн всё напоминает о тебе.Я иду по улицам и ищу твой образ. Но его нет. скоро он исчзнет навсегда. Хотя я не думаю,что не смогу тебя найти.мне просто это не нужно.Я устала искать,находить и терять,а потом опять искать. Все это-замкнутый круг. Мне не хватает в нем воздуха...стена.... Я двыно её почувствовала.ты сам построил эту стену.Я любили...любила тебя больше жизни. Но ты исчез. для меня тебя нет.ты умер.ты сам этого хотел. Но вместе с тобой уумру и я...Если ты встретишь меня на улице,то не узнаешь.Нет, я буду точно такой же..но глаза мои будут пусты. Исчезнет в них что-то важное,что-то,что отражало мой внутренний мир. Исчезнут чувства. ты их убил. Но я буду жить..если это можно будет назвать жизнью. Я буюу существовать.Жизнь возможна лишь с чувствами. а их больше нет. Зачем? Я устала страдать,устала.Хочу уснуть,но не хочу просыпаться. Во сне я могу видеть твой образ...но лишь я открою глаза-и все происходящее покажется мне кошмаром..кошмаром,которому нет конца.

теперь мне ничего не нужно...и никто..раньше я хотя бы не знала,почему настроение плохое..а сейчас...
два самых ненавистных слова:"прости и прощай..." Был друг,а теперь просто чужой...прощай...

даже когда тебе безумно плохо.не стоит забывать о том,что вокру тоже люди. что у них есть свои проблемы. что им,в конце концов,может быть намного хуже. И тогда стоит плевать на собственное настроение и стараться помочь им..

"Хочется куда-то уйти.Куда?Зачем?Не знаю..так фигово почему-то.Жить можно...нет,жить буду.Описывает мое состояние.А завтра бду смеяться.Фальшиво и мерзко.Ненавижу этот смех.Но с Аней я не могу грустить. Она меня не понимает. Если с Оксаной я была честной всегда,то с Аней...никогда не вернуть того.что разрушено. Жаль. "
"Смерть. Смерть не тела, а души. Прости. Я так долго боролось, и вот опять...Замкнутый круг,замкнутый мир. Мысли надоели.Крутятся в голове, и ничего с ними не поделать. А хочется кому-то все высказать. Чтобы поняли,приласкали...как маленькую по голове поглаили... Но нет таких...Оксанка...Помню.как ревела у ней. Помню этот злополучный день 13 апреля..Помню..не забыла...13 апреля...он изменил жизнь. Я уже не та....Я умерла,но воскресли все мои печали, вся боль,так долго копившаяся внутри. И я боролась. Боролась сама с собою. Но оставалась только боль.Оксанки не было,была Аня. Она ничего не понимала,приходилось многое объяснять и рассказывать...а от этого становилось ещё больнее."
"Вечная,безнадежная,глупая,бессильная,жалкая...это я. Я,которй нет места здесь,Я,которая боится умереть. Я,которая везде чужая.Слезно молю-никто не слышит. Бьюсь в истерике-проходят мимо. Плачу-поворачиваются спиной."
"Все в порядке,все в порядке... за вечер повторяю эту фразу миллионы раз."
"Им не интересно,какая я на самом деле. Максимум,Что скажут :"Что-то ты сегодня злая"."
"Кто-то скажет,что понимает.Не знаю. Те,кто понимали,ушли. Я их оттолкнула. "
"Жизнь,верните жизнь. Мрак. Кругом темнота и пустота. Нет света.Ничего не вижу. Двигаюсь на ощупь. На душе осколки от льда. Он разбился. а Внутри было крохотное сердце. Вы ег не заметили. Она билось тихо,боясь быть услышанным. И его больше нет. "
"Больно,очень больно. И никто не в силах эту боль унять. Мне очень плохо,но никто этого не заметит. Что ж..может это и правильно. Хотя хочется,чтобы рядом был кто-то,кому можно все рассказать. Но таких нет..жаль."
"Аня. я не говорю ей большей половины. Все,что я говорю -ложь. Вопрос"Как дела?"- в ответ ложь. И так очень часто..всегда..я не в силах ей много сказать..сказываются те 3 месяца,когда мы почти не общались. Тогда изменилась я и это видела Оксана. Ей было не наплевать..а потом. просто больно вспоминать. и Иногда кажется-все было бы намного легче.если бы я не перешла в ППК..."

сегодня с Анькой поспориили, у кого яфигура лучше-у меня или у Лики... она долго не могла поверить.что у Лики мне фигура нравится больше...эх....худеть надо...

p.s. Фотка с выпускного..обожаю...

я слушаю Иванушки-"Где-то"