Все. Я уезжаю.
В моей голове осталась единственная проблема: я так не хочу, чтобы мы угрохали там кучу денег. А еще я боюсь, что под конец у нас ничего не останется и мы будем голодать...
Это у меня все еще воспоминания от нашей первой поездки в Питер не остынут

Если мне удастся выкинуть эти мысли из головы - все будет окей.
Так не хочется думать о деньгах. Так не хочется много тратить, есть в дорогих ресторанах и покупать дорогие никому ненужные безделушки...

Все забыли
Настраиваемся на relax. Еще чуть-чуть суеты с глажкой, упаковкой и аэропортом и я должна расслабится.
Если нет - найдите мне где-нибудь человека с большой кувалдой. Пару ударов по голове и удачный отдых обеспечен....

Состояние: сомнения прочь!!!

Fair, Afterlife

Мне вот интересно, и много раз вы так к дежурному подходили? Сколько бомжей лежит в метро, в переходах. Сколько пяных на остановках. И вы всегда зовете милиционера?
Извините за недоверие, но не верится мне, может по себе сужу.


А еще интересно, как на это реагирует наша доблесная милиция. Которая обычно проходит мимо, отварачиваясь в сторону, чтобы запах в нос не бил.

Состояние: Удивленное

Когда мы с Чудом ходили в ПВД (поход выходного дня) у нас был треннинг на оказание первой помощи. И главное, о чем нам говорили - нельзя проходить мимо. В УК нет статьи, которая накажет вас за неоказание первой помощи, конечно если вы не врач. Но есть закон против бездействия.

Почему же он не соблюдается??

Вот мы с Чудом теперь вроде знаем, что надо делать с пострадавшими, любой человек, который не знает этого, может вызвать скорую помощь, дежурного по станции. Почему же мы проходим мимо?

Я прохожу мимо дурнопахнущих бомжей, мимо скрючившихся на полу небритых мужчин, заведома считая их пьяными. И не нахожу в себе моральных сил подойти, перевернуть, позвать кого-нибудь. Убеждаю сама себя, что всем пофигу... как все просто было на треннинге.

И не в оправдаение нам с Чудом, нужно отметить, что милиционеры и дежурные по станции, на которых, кстати, уже распространяется закон о неоказании первой помощи, проходят мимо с тем же усердием...

На треннинге мы обсуждали, помочь люди не решаются помошать... И инструктор сказал, что в основном это из-за страха навредить и сделать хуже. Это неправда. Лично я прохожу мимо из нежелания оказать в глупой ситуации, из брезгливости, из жестокости что ли...

Состояние: совесть мучает

Что с твоим дневником???
Что у тебя стряслось?

Даже не знаю, куда тебе написать

Состояние: Растерянное

Вот я дошла до той стадии, когда завидуешь количеству комментов в чужих дневниках...
(хотела написать еще кучу всего чтоб этом думаю, но совсем не могу выразить свои мысли)
это именно зависть на пустом месте.
хочется подделаться под других, чтоб меня тоже комментили.
хочется махнуть на все рукой и остаться самой собой.
хочется не обращать на это внимания.

Состояние: хочу позитива.

....слушала своего коллегу... Ужас... Не перебивая, не отвечая, не реагируя...
ему главное, что я сижу с ним в одной комнате - этого вполне достаточно, чтобы считать меня хорошим собеседником.

предствляла себе, как он любого психиатора уболтает до такой степени, что люди в белых халатах рады будут поскоре выгнать его на волю из психбольницы..
Это же невозможно. Можно закрыть глаза и читать про себя мантры...

Сейчас чувствую себя раздавленной его интеллектом. Слышать больше не хочу его голос.
Как его только семья терпит. Настоящий треннинг на трпимость.

Состояние: устала как после полного рабочего дня. Нстроение испорчено. Хочется сорваться на кого-нибудь, да не на кого

Знаю, что совершенно этого не умею. В каком-то дурацком гороскопе давно прочитала, что все водолеи живут будущим. Пожалуй, это единственное чему в этом гороскопе сотоило верить.

Перед отпуском живу мечтами о том, как все будет, живу в ожидании, надеждами и планами. Но как только вхожу в самолет, начинаю обратный отсчет, и мысленно прощаюсь с отдыхом: вот осталось всего 13 дней, всего 12, 11, 10... И в мыслях уже только тоска, о том что снова на работу, о том, что все скоро будет позади...

Так же и по мелочам...
пресловутый массаж, когда я с первых секунд, вместо того, чтобы получать удовольствие, думаю, что совсем скоро все закончится.
с праздниками, которые всегда приятнее, когда они впереди...

говорят это приходит с возрастом, умение ценить данный момент, выделять его из кучи других жить в нем, зхапоминать, наслаждаться...

Только в своих мыслях я уже далеко далеко... Как бы от тела не отрваться..

Состояние: а все кончается, кончается, кончается...

Иду по офису. На всех компьютерах по ходу следования захлопываются окна с пасьянсами и минерами, прячутся под стол книжки, разговор по телефону резко приобретает деловой тон: "Ой, Людочка... Да-да, Александр Борисович, инвойс мы уже получили"...
Стоит отойти на пару шагов и за спиной снова любоные интрижки бульварных романов, снова в колоде не желают открываться тузы, кто-то подрывается на минах, а Людочка в восторге от рассказа о новеньких туфлях... Робко так протягиваю бухгалтеру чек, кажды раз неудобно прерывать какую-то его стрелялку, от досады лицо у него унылое-унылое.
Меня не мучают угрызения совести, когда я часами бесцельно листаю джорналсы.
Работа такая
Только Чуду иногда завидую, и жду очередных авралов.

У нас есть менеджеры по работе с клиентами. Одна из них меня уже достала, такое ощущение, что меня подсиживают. Перевести со словарем два предложения в каталоге она самостоятельно не может, надо просить меня сделать это в письменной в форме. А я не переводчик,я импорт-менеджер. Но когда речь идет о том, чтобы поехать со мной в командировку в Германию, сразу сомоотверженно заявляет начальнику, что она может и без меня справиться, "незачем меня отвлекать от учебы". Какого черта? Это моя работа. Это мои немцы. Это мой кусок хлеба.
А твое дело клиентам рассказывать какой у нас товар хороший, и отвечать на их вопросы.

Злобная я сейчас сверх меры....
Хочется писать всякие гадости про нее.
Только я стала чуствовать хоть какую-то отдачу от работы, свою востребованность, так нет же...

Состояние:

Стали составлять список, что нужно взять с собой. Вдруг оказалось, что у меня куча летней одежды... (почему то слово "шмотки" рука не поднимается писать) Половину футболочек и маечек я еще ни разу в этом году не надевала... Сразу стала стыдно, что я вечно сама себе плачусь, о том, что мне ничего не покупают из одежды. Куда уж больше?? либо нужно выбросить половину того, что есть, либо жить счастливо с тем, что имеешь.

Поэтому в последнее время предпочитаю покупать все на распродажах и по смехотворным ценам. Не дай бог что-нить больше 1000р. стоит. Мне и 600-то жалко отдавать. Зато на следующий год (ну или через год) все это можно будет выбросить без зазрения сговести и купить себе что-то новое. Так сказать, вещь на одно лето.
Если сравнить суммы, которые мы с Чудом потратили этим летом на одежду, то у него получится в 5 раз больше чем у меня. Но теперь мне уже совсем ни капельки не завидно, потому что через год меня никто не сможет укорить, что эти дорогущие туфли/маечку/джинсы умудрилась за одно лето износить.

Состояние: ни тени грусти

Суббота и воскресенье предоставили мне очередную возможность убедится, что в моем не слишком хорошем отношении к будущей свекрови виновата только я сама, ну может быть еще Чудо совсем чуть-чуть...
Не могу сказать, что мне было бы проще, если бы у Чуда была мама похуже и постервозней, но тогда у меня хотя бы были причины для своей раздражительности и недовольства, было бы оправдание...

Может у всех невесток такие проблемы с mother in law, хотя бы тому что и мать и жена ревнуют свое сокровище друг к другу????
Да нет, я же читала, что бывают такие идеальные невестки... Куда уж мне до них.

Вобщем приезжая к Чуду в родной дом, я становлюсь похожей на змеюку, которая шепчет Чуду на ухо: "Нет ну ты посмотри, нет ну ты послушай!"
Ужасно! Самой противно!
А повода то нет, совсем нет.
Единственный повод в том, что у нас слишком разные взгляды на жизнь. (хоть Чудо и говорит, что в чем-о мы похожи). И когда я целыми днями слышу то, с чем я несогласна, причем несогласна КАТЕГОРИЧЕСКИ, и при этом пытаюсь помалкивать, во мне просто скапливается желчь противоречия, благородное возмущение и т.д. и т.п, я свирепею, раздражаюсь, и во мне появляются все замашки фурии.

Я пыталась вежливо возражать. Но ведь бесполезно. Глупо навязывать свои взгляды другу другу. Ни я, ни она не изменим своего мнения.

Надо как-то аккуратненько обходить вопросы политики, исскуства, науки, нашего с Чудом будущего, армии, здоровья, ведения домашнего хозяйства, криминальной ситуации в России, законадательства, взаимоотношений в семье... Вообщем лучше вообще оставлять Чудо наедине с его мамой, пусть наговорятся, а самой сидеть в другой комнате и читать книжку.

Няаа... Ну как я должна реагировать, если мне рассказывают: "вот одноклассник Чуда уехал в Америку работать на всю жизнь, как же ему повезло! У вас не будет такого шанса? Я так хочу, чтоб вы тоже смогли хорошо устроится за границей!!!" Как мне объяснить, что я против этой тотальной утечки мозгов, что я хочу остаться в России, что я считаю это бесчестным по отношению к своей Родине, сбегать в более уютненькое тепленькое местечко. Что мне не хочется быть эмигрантом там, в другой стране, где все равно кло мне будут относится хуже чем к коренному немцу, французу... Это очень болезненная тема для меня, и я не могу это все спокойно изложить. А она говорит об этом так спокойно и радостно, и считает, что все придерживаются такого же мнения, а если мы не понимаем как это здорово, то только потому, что еще не достаточно хорошо разбираемся в жизни...

Вот стою уставившись пол, и разве только пена у меня изо рта не идет.
Эххх... Почему я такая нетерпимая? Почему у меня на все такое категоричное собственное мнение?

Состояние: самокопаюсь

А вот сию минуту - не хочу ни в какую Чехию!
Хочу:
тряпичный шезлонг на пляже, вечер, немного прохладно, песчанный пляж, море тихое, окунуться, поплавать, укутаться в полотенце и пить горячий пунш...

И пусть это будет даже Турция или ненавистный Египет.
эхххх...

Состояние: это так невозможно сейчас...

Чем ближе отпуск, тем больше проблем на работе. Последнюю неделю ежедневнено что-то грозит мне остаться в Москве. И где были все эти заказы и переговоры месяц назад???
Сотрудники смеются, вспоминая времена, когда "летом вообще никого в отпуск не отпускали, потому что это самое напряженное время"...

А начальник твердит: "да-да, я помню про твой отпуск, как все сделаешь, так и поедешь. Это ж все очень быстро решается."
Ага быстро. С одними только китайцами я обычно на такие заказы по месяцу трачу...


Если что, я уж лучше из пражских инет-кафе буду с ними переписываться

Сегодня мы с Чудом решили вдвоем пообедать. Мне до его работы 25 минут добирать и все по прямой. Правда и ему до моей 25
Где-то я это подглядела, толи в кино, толи в романах, что парочки встерчаются на обеденном перерыве...
Романтика? Наверное нет, просто еще одно маленькое удовольствие посреди тоскливого рабочего дня. Аврал-то кончился...

--------
Есть вроде какие-то рекомендации психологов о том, что чтобы семья была дружной и крепкой, нужно каждый деньзавтракать вместе, пару раз в неделю обедать вместе, и сколько-то раз ужинать. аль только, я уже не помню точно эти циферки...

Читаю сейчас "Коллекционера" Фаулза. Никогда еще ни к одному персонажу книги не испытывала такого отвращения. Читаю и ругаюсь в слух. Так живо написано от первого лица, что только остается после каждой прочитанной страницы бормотать "Ну урод, ну придурок, и как только земля таких носит!" И никак не могу его оправдать, ничто этого героя не оправдывает.

Самое ужасное, что я понимаю, что такие уроды и вправду существуют, что они среди нас, незаметные такие... И совершенно не понятно как сними бороться. С ними невозможно бороться.

Сильная книга, сильная по эмоциям,к оторые вызывает.
Я сначала прочитала "Волхва" Фаулза, но мне все говорили, что "Коллекционер" - самая лучшая книга. Начала читать и плевалась - одни только негативные эмоции, даже читать противно про этого полудурка. Но признаю - написано очень-очень талантливо, и слишком правдиво. До сих пор по скуле этому коллекционеру врезать хочется.

Состояние: Возмущенное

Вместо эпиграфа:
Jadore Есть, правда, другой вариант - находясь вдали от "объекта", начинаешь его идеализировать и приписывать ему то, чего у него вовсе нет, не было и никогда не будет

Когда-то я была жутко влюблена в начальника одного из лагерей того самого "Орленка". Ему было 27, мне 16. у него была жена и дочь. Но все это не играло для меня большого значения. Мне просто нужно было его видеть каждый день, изредко говорить с ним, тихо воздыхать по нему, и этого мне было вполне достаточно.
Все четыре раза, когда я была в Орленке, я старалась попасть в его лагерь. Он хорошо знал меня и, скорее всего, догадывался о моих чувствах. (Теперь уже думаю, что ему они дорого обходились).
А я писала ему стихи на асфальте, писала о нем хвалебные статьи в местную газету, писала письма из Москвы, на которые он каждый раз обещал отвечать, но так ни разу и не ответил.

И вот как сейчас помню, мой последний день в Орленке, он меня обнимает на прощанье и обещает писать... И больше я его ни разу не видела. Но это вовсе не значит, что я больше о нем не думала. Иногда мне кажется, что если я его сейчас увижу, пойму, какая я была дурочка. Но в моих глазах он - до сих пор идеал, и с каждым годом после отъезда он становился все идеальнее...

Другое дело, что с тех пор, как я встретила Чудо, я поставила на товарище Спирине жирный жирный крест, закопала его в могилку моей души. Но жалею, что не поссорилась с ним до отъезда из Орленка. Теперь он, такой безгрешный, каким я его узрела когда-то через свои розовые влюбленные очки, наделен мной уже многими несуществующими благородными чертами...

А Чудо мой лучше Спирина хотя бы тем, что он намного более реален и человечен, а еще любит меня Это ведь очень многое Это та грань которая отделяет влюбленность от любви.
Тов. Спирин - моя самая сильная влюбленность.
Чудо - моя любовь

И пожалуй есть всего 2 причины, по которым мне не хочется ехать в Орленок. 1) Чтобы Чудо не нервничал. 2) Не хочу свою детскую сказку об идеальном Спирине разрушить видом огрубевшого тридцатилетнего дядьки. Пусть это будет легендой, которую я тихим вечерком расскажу своим внукам.


А Чудо зря переживает Что бы он ни думал, но если сейчас передо мной поставить его и Спирина, я в сторону Спирина даже смотреть не стану!

Каждый четверг у меня через чур реалистичное ощущение, что сегодня пятница. Вот и сейчас: ну неужели еще целых полтора дня сидеть в этом душном сером офисе???
Вчера я была настоящим стахановцем: впервые за три года работы я проработала 9 часов. именно ПРОРАБОТАЛА! Это большая редкость для нашей фирмы. Где же мой памятник????

Сегодня я совершила настоящий поступок: купила себе наконец-таки сумку!
Она такая-такая-такая.... именно такую я хотела!
А еще это моя первая сумка, потому что раньше я всегда ходила с рюкзаками и рукзачками.
Сижу, смотрю на нее, не нарадуюсь...

Одно лишь омрачает мое счастье: рядом с моей новоприобретенной сумочкой на витрине стояла еще такая темно-красенькая, более женственная. На две сумки моей решимости не хватило.
Может как-нить в другой раз...

Не было бы счастья, да несчастье помогло
Что-то я уже даже не припомню, когда Чудо в последний раз был со мной таким заботливым и обходительным... Столько нежности во всем. Как очередной медовый месяц в наших отношениях....

Он теперь решил пораньше уходить на работу и пораньше возвращаться, чтобы побольше проводить времени со мной... Наконец-то!!!

Боюсь только ненадолго его хватит. Неужели для того, чтобы все было так хорошо обязательно нужен какой-то неприятный инцендент???
Поскорей бы уж Чехия. Очень хочется это наше с ним взаимновлюбленное сотояние растянуть до поездки.

Состояние: влюбленное

Вчера вечером нежданно негаданно привалила интересная срочная работа. Специально пришла сегодня в 9 утра, ради такого можно и втсать пораньше. Пока выполняла, мне было не до джорналсов, не до Орленка, и минутная стрелка на часах летела быстрее секундной
Только не успела я насладится наконец-таки нахлынувшим моралным удовлетворением от своих трудов, вся работа была доделана..

И мы опять возвращаемся к ежедневной рутине... Полдня тупого изображения активной деятельности, полдня в пустую проведенные в инете, протяженность рабочего дня стремится к бесконечности.

Знаете, я за авралы!!! В такие моменты я люблю свою работу, и чувствую свою востребованность.

Состояние: может еще что-нить нужно сделать??