Продавать наркотики детям каждый дурак может. А вот попробуйте их алгебре учить !


Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

— Привет, господин бобер, посмотри, какие у меня белые зубы!
— Что блин, с Брунгильдой не получилось, теперь к бобрам пристаешь?

Вечер. Темно. Конечная маршрутки. Дёргаю переднюю дверь. Не открывается. Блякаю. Сажусь в общий салон.
Едем.
Паренёк тормозит маршрутку. Дёргает переднюю дверь. Не открывается. Блякает. Садиться в общий салон. Моя ухмыляется.
Едем.
Два гопничка тормозят маршрутку. Дёргают переднюю дверь. Не открывается. Блякают. Садятся в общий салон. Паренёк ухмыляется. Моя тихо хихикает.
Едем.
Тётка тормозит маршрутку. Дёргает переднюю дверь. Не открывается. Блякает. Садится в общий салон. Гопнички ухмыляются. Паренёк тихо хихикает. Моя корчит рожу бывалого знатока.
Едем.
Кто-то тормозит маршрутку. Водила смотрит в зеркало заднего вида. Давит лыбу. Выдёргивает из пассажирской передней двери собачку. Ес-но теперь при попытке её открыть, передняя дверь успешно открывается. На сиденье рядом с водителем плюхается молоденькая девушка… Ржёмвсеймаршруткой… И только самый брутальный из гопничков тихо изрекает: «Продуманный, бля нах…»

Покажите мне, где тут сидит бисоциальное существо.

Был его не помню насколько отцом, но сторонником.

Каждый день вы, как купец, должны выворачиваться наизнанку.

Каждая эпоха наполняет понятие красоты в меру своей испорченности.

Антология становится весьма ободранной редкостью.

Мутант есть случайное скопление атомов.

А Сократ все время в спор керосинчику подкидывает...

Греки были очень шустрые, шмыгали по миру туда-сюда, но древнекитайского языка все же знать не могли.

Оттенок голубой вороны будет отражать этот зеленый цветочек.

Русская армия победила в Бородинском сражении, несмотря на то, что Москву сдали, сожгли, объели и вывезли ужас чего много всяких ценностей.

Когда Толстой писал свои знаменитые, ну типа "Анны Карениной", он не соображал, что делал.

*

меня в жизни так не унижали! ето ж надо так извраwенно опустить меня ниже плинтуса? да ладно бы просто так но ето перед человеком пред которым я приклоняусь!!!!!
а самое обидное? что тот кто ето сделал даже не понимает? какую именно пакость сотворил! и об`яснения не помогают... яду мне? яду!!!

нет!!! это уже не в какие ворота не лезет!!! захожу с мамой в магазин обувной, так продовщица все время матерено мнение спрашивает!!! до меня только потом дошло что она мне больше пятнадцати лет не дала!!! тетя прадавец, блин!!! она меня максимум на пару лет старше, а обращается как с ребенком!!! И это уже не в первый раз!!! Р-Р-Р-Р-рррррррррррр!!!!!

но я счастлив! хм, интересно есть ли у меня шанс........

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Действующие лица:
Гомер, аэд
Вергилий, классик
Данте, Алигьери
Пушкин, наше все
Шекспир, не наше все
Байрон, лорд
Лермонтов, поручик
Толкин, профессор
Плодовитый писатель, зерцало современности
Саксон Грамматик, безвестные хронисты-новеллисты, голос Державина, немецкие романтики

Гомер
- Гнев, о богиня, воспой ты слепого аэда Гомера!
В мрачный низвергни Аид попирателя авторских прав!
Выскочка гнусный, сюжет мой похитил Вергилий:
Сиквел к моей "Илиаде" царапает дерзкой рукой!

Вергилий
- Прочь, безумный старик, незнакомый с законами рынка!
Право не вечно твое; сроки давно истекли.
Некогда мне: отсудить я пытаюсь у Данте
Энную сумму сестерций за честное имя свое.

Данте
- Земную жизнь пройдя до половины,
Я до сих пор, признаться, не встречал
Такого узколобого кретина:

Другой Вергилий в тряпку бы молчал
И был бы благодарен за раскрутку,
А этот - ишь! - судами застращал!
читать подробнее

УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! заработало!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!


Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

читать подробнее