дневник заведен 22-06-2004
постоянные читатели [22]
Abadonna Mc'Devil, AxelJent, Eli, ElionS4S665, Idilion666, Israel, JALOteam, nedzumi, Paint It Black, thanq, Turol, Vapour, Yan Stern, YuSer, Книжный Чертенок, Молитва, Молот Торы, Мюу, ПАРАД УРОДОВ, Путник, Фай Родис, Хельг
Abadonna Mc'Devil, AxelJent, Eli, ElionS4S665, Idilion666, Israel, JALOteam, nedzumi, Paint It Black, thanq, Turol, Vapour, Yan Stern, YuSer, Книжный Чертенок, Молитва, Молот Торы, Мюу, ПАРАД УРОДОВ, Путник, Фай Родис, Хельг
цитатник:
- • лента
дневник:
- • список
- • календарь записей
- • группы записей
- • rss
интересы [26]
компьютеры, аниме, манга, мечтать, дождь, Иудаизм, гроза, мифология, Hellsing, Читать, квесты, демонология, шутки, ехидство, бои без правил, бури, филосовствовать, слушать других, смотреть в чужие окна, Г Л Олди, О Громыко, А Парфенова
компьютеры, аниме, манга, мечтать, дождь, Иудаизм, гроза, мифология, Hellsing, Читать, квесты, демонология, шутки, ехидство, бои без правил, бури, филосовствовать, слушать других, смотреть в чужие окна, Г Л Олди, О Громыко, А Парфенова
Понедельник, 12 Сентября 2005 г.
18:47
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный
на реальных событиях.
Засуженный артист России...
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает
руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный
на реальных событиях.
Засуженный артист России...
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает
руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.
Комментарии [1]
02:07
Жорик (парень из Армении) нам рассказывал!
- Вы, просто не представляете, что такое "уговаривать" армянскую девушку.
Я вот, два часа. Она ни в какую. Плюнул вышел на улицу. Иду домой.
ХОРОШО МНЕ НАВСТРЕЧУ ОДНОКУРСНИК ПОПАЛСЯ!
Сегодня. После трехдневных попыток установить сервер Oracle уже на третий компьютер и восстановить «рухнувшую» базу. ( БСБ Нацбанка - большой привет от банка Алма-Ата). 6 утра. Строгаю ребенку бутерброды на завтрак. Про себя, не вдумываясь, на автомате этот процесс комментирую: «На эту платформу мы установим колбасу, на эту - ветчину… Значит сюда надо будет поставить драйвер кетчупа, а сюда - майонеза… И не забыть service pack салатика… А здесь заинсталим сыр… Нет, рано… Сперва здесь надо в регистре масло прописать… И здесь тоже, а то джем ровно не ляжет… Ну вот, теперь только добавить в конфигурацию шоколадную пасту и подключить кофе».
Крыша едет не спеша.
Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию посылку из Калифорнии. Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой - посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена).
Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли. Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа, около Финляндии
- Вы, просто не представляете, что такое "уговаривать" армянскую девушку.
Я вот, два часа. Она ни в какую. Плюнул вышел на улицу. Иду домой.
ХОРОШО МНЕ НАВСТРЕЧУ ОДНОКУРСНИК ПОПАЛСЯ!
Сегодня. После трехдневных попыток установить сервер Oracle уже на третий компьютер и восстановить «рухнувшую» базу. ( БСБ Нацбанка - большой привет от банка Алма-Ата). 6 утра. Строгаю ребенку бутерброды на завтрак. Про себя, не вдумываясь, на автомате этот процесс комментирую: «На эту платформу мы установим колбасу, на эту - ветчину… Значит сюда надо будет поставить драйвер кетчупа, а сюда - майонеза… И не забыть service pack салатика… А здесь заинсталим сыр… Нет, рано… Сперва здесь надо в регистре масло прописать… И здесь тоже, а то джем ровно не ляжет… Ну вот, теперь только добавить в конфигурацию шоколадную пасту и подключить кофе».
Крыша едет не спеша.
Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию посылку из Калифорнии. Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой - посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена).
Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли. Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа, около Финляндии
Воскресенье, 11 Сентября 2005 г.
00:25
Поживем - увидим... Доживем - узнаем... Выживу - учту…Переживу - припомню....
Среда, 7 Сентября 2005 г.
19:00
Гадание:
про меня:"You're the best if you're always be yourself"
про жизнь:You Can Never Win...
про любовь:не вижу, не слышу, не говорю....
про дневник:Трактирчик старого Nightstalker'a
про будущее:пыльно-полосатый конь
про меня:"You're the best if you're always be yourself"
про жизнь:You Can Never Win...
про любовь:не вижу, не слышу, не говорю....
про дневник:Трактирчик старого Nightstalker'a
про будущее:пыльно-полосатый конь
Четверг, 1 Сентября 2005 г.
20:08 это ужин последней встречи....
***
на плите все шкворчало, кипело,
взбиты в пышную пену белки.
Я на правую руку надела
прихватку с левой руки.
показалось, что много жаровень,
но я знала - их только три.
тут за дверью шепот осенний
прошептал - со мною пожри!
я замучен своей постылой,
на диете сидящей женой
Я ответила: - милый, милый!
все в порядке, пожру с тобой...
***
Было душно от жгучей печки
Весь день приходилось топить.
Вошел он. Я вскрикнула: "Этот
сможет меня прокормить!"
Он начал разделывать мясо -
тонкой струйкой сочилась кровь.
Усмехнулся и смотрит властно
Это я понимаю, любовь
***
окорок бычий был сочен и ал
муж мой - голодный - рецепт подсказал:
окорок ты поскорей разбери
перцем посыпь - и слегка присоли!
Зря нет картошки, бычок - молодой
На ночь одну он нам станет едой.
Жаль мне, что окорок так одинок,
Нам пригодился бы целенький бок.
дочку свою я сейчас разбужу
Жареным мясом ее покормлю.
А за окном шелестит чей-то крик
Плачет в полях обезноженный бык
***
Сжал мне руки под грязной прихваткой
И сказал: «Ненавижу блины!»
Что мне делать с опарою сладкой?
Стали щеки как сало бледны.
Задыхаясь, я крикнула - "Утка!
Мясо-гриль и осётр на пару!»
Усмехнулся спокойно и жутко
и ответил - "Я на ночь не жру!"
***
Состояние: ну очень ехидное
на плите все шкворчало, кипело,
взбиты в пышную пену белки.
Я на правую руку надела
прихватку с левой руки.
показалось, что много жаровень,
но я знала - их только три.
тут за дверью шепот осенний
прошептал - со мною пожри!
я замучен своей постылой,
на диете сидящей женой
Я ответила: - милый, милый!
все в порядке, пожру с тобой...
***
Было душно от жгучей печки
Весь день приходилось топить.
Вошел он. Я вскрикнула: "Этот
сможет меня прокормить!"
Он начал разделывать мясо -
тонкой струйкой сочилась кровь.
Усмехнулся и смотрит властно
Это я понимаю, любовь
***
окорок бычий был сочен и ал
муж мой - голодный - рецепт подсказал:
окорок ты поскорей разбери
перцем посыпь - и слегка присоли!
Зря нет картошки, бычок - молодой
На ночь одну он нам станет едой.
Жаль мне, что окорок так одинок,
Нам пригодился бы целенький бок.
дочку свою я сейчас разбужу
Жареным мясом ее покормлю.
А за окном шелестит чей-то крик
Плачет в полях обезноженный бык
***
Сжал мне руки под грязной прихваткой
И сказал: «Ненавижу блины!»
Что мне делать с опарою сладкой?
Стали щеки как сало бледны.
Задыхаясь, я крикнула - "Утка!
Мясо-гриль и осётр на пару!»
Усмехнулся спокойно и жутко
и ответил - "Я на ночь не жру!"
***
Состояние: ну очень ехидное
Понедельник, 29 Августа 2005 г.
00:53
Как бы вы ответили на вопрос: "Кто я?" одним словом?
Воскресенье, 28 Августа 2005 г.
23:22
мы никогда не возвращаемся туда откуда ушли, возвращается всегда кто-то другой...
но это и к лучшему наверное
но это и к лучшему наверное
Суббота, 27 Августа 2005 г.
16:11
1. Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»
2. Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
3. Пойдём причинять добро.
4. Секта свидетелей непорочного зачатия.
5. Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.
6. Считать себя нормой — это уже патология!
7. Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
8. Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!
9. Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…
10. Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.
11. Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…
12. Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
13. Плакат: «Проверено — мин полно!»
14. Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
15. Противников гуманизма — на виселицу!
16. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
17. Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…
2. Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
3. Пойдём причинять добро.
4. Секта свидетелей непорочного зачатия.
5. Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.
6. Считать себя нормой — это уже патология!
7. Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
8. Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!
9. Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…
10. Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.
11. Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…
12. Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
13. Плакат: «Проверено — мин полно!»
14. Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
15. Противников гуманизма — на виселицу!
16. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
17. Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…
Понедельник, 22 Августа 2005 г.
23:28
*Пляска на столе и дикий крик*
Я дома!!!!!!
Комментарии [12]
Четверг, 18 Августа 2005 г.
17:56 так, что-то я отлынивать начала :) не к добру
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма!
Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Мужик спрашивает другого:
- Ты знаешь чем карается двоежёнство?
- Нет.
- Двумя тёщами.
- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажите?
- Я еду к своей теще!
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма!
Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Мужик спрашивает другого:
- Ты знаешь чем карается двоежёнство?
- Нет.
- Двумя тёщами.
- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажите?
- Я еду к своей теще!
Понедельник, 15 Августа 2005 г.
18:17
отгадайте с трех раз очем ета запись должна быть 
Комментарии [6]
Четверг, 11 Августа 2005 г.
18:01
Сны.
Мне снятся страшные сны.
В них заперты все двери.
В них никому не верю.
И не куда идти.
Мне снятся страшные сны.
В них запах горящей судьбы.
И плети, по-своему нежны,
ласкают покорную спину.
Мне снятся страшные сны
Они приходят ночами,
В них места нет светлой печали,
Лишь обреченность души.
Мне снятся страшные сны.
И, не проснувшись однажды,
Проверю, кому было важно,
Чтоб ко мне они пришли.
Мне снятся страшные сны.
В них заперты все двери.
В них никому не верю.
И не куда идти.
Мне снятся страшные сны.
В них запах горящей судьбы.
И плети, по-своему нежны,
ласкают покорную спину.
Мне снятся страшные сны
Они приходят ночами,
В них места нет светлой печали,
Лишь обреченность души.
Мне снятся страшные сны.
И, не проснувшись однажды,
Проверю, кому было важно,
Чтоб ко мне они пришли.
Комментарии [2]
15:50
Вот уже почти 10 лет я измеряю объем информации в метрах и зову все это весом... 
15:29 Цитаты из прошлого
Реальные цитаты
В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (PopularMechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp. , 1977г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western
Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co. , отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (PopularMechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp. , 1977г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western
Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co. , отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
13:30 Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявл
1 На умывальники не подается вода. (zhut' kakaya! kogo zhe oni umyvajut to???)
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери. (tak levoj ili pravoj? ili oboih?)
4 Иногда храпит двигатель.(tabletki ot nasmorka ne probovali?)
5 Установить местонахождение топливного фильтра.(dajte mne kartu ya ewe i ne takoe ustanovlju)
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.(mobil'nik nakrylsya?)
7 Газовый педаль бьется под ногами.(skochem zamataj)
8 Реанимация замков дверей.(a mozhet ne nado???)
9 Неприятный запах в салоне.(pomojtes'!)
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.(gusary molchat'!!!)
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон" (eto kakoj?O_O")
12 Уровень масла в ручнике.(nu esti uzhe v ruchnike to vse... kobzdec!)
13 Зима идет проверить все. (o kak verno!)
14 Подкачать тормоза.( pravda, tormozyat slabo - hilen'kie )
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.(ya zhe govorju pomojtes'!!!)
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. (tiho rzhot)
17 Оптовый осмотр автомобиля.(nu-nu...)
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит. (slov net)
20 Горит лампа неисправности масла.(tak smotri kakoe maslo zalivaesh'!)
читать подробнее
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери. (tak levoj ili pravoj? ili oboih?)
4 Иногда храпит двигатель.(tabletki ot nasmorka ne probovali?)
5 Установить местонахождение топливного фильтра.(dajte mne kartu ya ewe i ne takoe ustanovlju
)6 Отсутствует связь двигателя с колесами.(mobil'nik nakrylsya?)
7 Газовый педаль бьется под ногами.(skochem zamataj
)8 Реанимация замков дверей.(a mozhet ne nado???)
9 Неприятный запах в салоне.(pomojtes'!)
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.(gusary molchat'!!!)
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон" (eto kakoj?O_O")
12 Уровень масла в ручнике.(nu esti uzhe v ruchnike to vse... kobzdec!)
13 Зима идет проверить все. (o kak verno!)
14 Подкачать тормоза.( pravda, tormozyat slabo - hilen'kie
)15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.(ya zhe govorju pomojtes'!!!)
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. (tiho rzhot)
17 Оптовый осмотр автомобиля.(nu-nu...)
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит. (slov net)
20 Горит лампа неисправности масла.(tak smotri kakoe maslo zalivaesh'!)
читать подробнее
Понедельник, 8 Августа 2005 г.
18:06 Eli!!!!!
Ты чудо! Спасибо тебе огромное! (пытаясь спрятать счастливую улыбку в корман но она туда не помеwается! )
) 
Комментарии [4]
Четверг, 4 Августа 2005 г.
20:23
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: -А давайте играть в прятки!?. ИНТРИГА приподняла бровь: -Прятки? Что это за игра?? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, т.е. закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что Убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. - Раз, два, три,…- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион! - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки.... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
Комментарии [2]
19:22
1. Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер
3. При звуках коннекта теряю волю.
6. Ищу выход из интернета.
7. Мир становится все webанутей и webанутей.
8. 16 мегабайт тому назад...
9. mailto:Hа@деpевню.дедушке
11. Был бы коннект, а мыло найдется.
12. В KOI-то веки...
13. В предыдущей инкарнации я был модемом.
14. В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
17. Дарёному троянцу в коды не смотрят.
18. И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
22. Компьютер без модема, как дом без мусоропровода.
24. Коннектилась ль ты на ночь Дездемона?
25. Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
26. Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer
27. О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
28. Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернетa.
30. Оставь мессагу всяк сюда смотрящий.
31. Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...
33. Российский народ вот уже 80 лет качает пpава... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10...
35. Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
36. Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди!
37. Типун тебе на модем!
38. Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером!
40. Дайте мне веревку. Мыло я сам по ней выкачаю.
41. Гипеp-ссылка в Сибиpь.
42. Как два байта переслать.
43. Крылья, ноги... Главное - Нost.
47. Он жил и твоpил в жанpе электpонной мессаги.
49. Помогу крякнуть интернет !
50. Топал бы ты на http://www.microsoft.com и далее по ссылкам
3. При звуках коннекта теряю волю.
6. Ищу выход из интернета.
7. Мир становится все webанутей и webанутей.
8. 16 мегабайт тому назад...
9. mailto:Hа@деpевню.дедушке
11. Был бы коннект, а мыло найдется.
12. В KOI-то веки...
13. В предыдущей инкарнации я был модемом.
14. В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
17. Дарёному троянцу в коды не смотрят.
18. И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
22. Компьютер без модема, как дом без мусоропровода.
24. Коннектилась ль ты на ночь Дездемона?
25. Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
26. Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer
27. О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
28. Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернетa.
30. Оставь мессагу всяк сюда смотрящий.
31. Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...
33. Российский народ вот уже 80 лет качает пpава... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10...
35. Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
36. Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди!
37. Типун тебе на модем!
38. Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером!
40. Дайте мне веревку. Мыло я сам по ней выкачаю.
41. Гипеp-ссылка в Сибиpь.
42. Как два байта переслать.
43. Крылья, ноги... Главное - Нost.
47. Он жил и твоpил в жанpе электpонной мессаги.
49. Помогу крякнуть интернет !
50. Топал бы ты на http://www.microsoft.com и далее по ссылкам
Комментарии [2]
18:41
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
----
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!
----
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
---
На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
---
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
----
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!
----
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
---
На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
---
мдя... благими намерениями....
[Print]
shar-ruah