- Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу тринадцатое и 8 марта...

Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от
учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и
Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной?" Мать отвечает
вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы
их назвали?"

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Здесь их встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха - почувствуй себя торпедой.

Курение вредит только при жизни...

Доpогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне веpнyлась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!

Звонок в кабинете директора цирка:
- Здравствуйте, Вам нужна говорящая лошадь?
Директор гневно:
- Прекратите меня разыгрывать в рабочее время!
Директор бросает трубку, но через пятнадцать минут опять раздается звонок, и тот же голос говорит:
- Ты, директор, трубками не кидайся, думаешь, легко копытом номер на-
бирать?

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на
зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими
и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить
ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - ``Чтобы срок
соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.``
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной,
не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу -
``Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?``
А тот отвечает: ``73 - Изнасилование крупного рогатого скота,
а пункт б - так это со смертельным исходом.``

Приходит бабуля в церковь:
- Батюшка ,совершила я большой грех ,в Великий пост ела колбасу
- А какую колбасу ты ела, дочь моя?
- самую дешевую , батюшка, ливерную.
- Так ты ,дочь моя, не грешница, а мученица!

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам"

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Жил был в лесy стpашный и yжасный людоед (ловил людей и ел их).
Так бы все это и пpодолжалось, но нашелся кpасивый, смелый и хpабpый юноша
котоpый поймал и yбил людоеда. Убил и СЪЕЛ.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!

Звонок в дверь. Мужик открывает а там маленькая смерть стоит, ну мужик побледнел уже по стенке сползает а смерть ему говорит:
- Не ссы я не к тебе, я к канарейке.
Через некотрое время снова звонок в дверь, открывает а там смерть побольше.
Мужик:
-А канареек у меня больше нет...
Смерть:
- Да я не смерть, я импотенция
опять проходит какое-то время. Звонок в дверь, Мужик открывает ,а там стоит смерть уже такая большая, но что-то в ней не то, какие-то косички наплетены, фенечки на костях, зуб золотой вставлен зачем-то...
Мужик:
-Ты кто?
Смерть:
- Я-Сметрь!
Мужик:
- Какая-то ты нелепая...

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Состояние: обиженное