Я уже четко понимаю, что отношений между нами нет и не может быть. Да, сейчас мы живем вместе. Но что от этого? Я не имею права спрашивать почему он задержался, или почему был отключен телефон, хотя мы договаривались провести вечер вместе. Я не имею права ничего менять в дизайне, хотя как мне кажется, предлагаю действительно интересные решения. Все, что я делаю он или высмеивает, пока я не сделаю так, как было, либо сам переделывает.
Я не имею права обуждать с ним его (наши) планы на след. день/выходные. И не дай бог, я "полезу" с советом. У меня вообще нет никаких прав. Если я осмелюсь сказать, что мне что-то не нравится, то это будет конфликт на 2 дня, где он будет выворачивать все мои слова, насмехаться, игнорировать, смотреть как я плачу и еще больше унижать... Если я проявляю хоть немного независимости и иду с друзьями гулять (опять же! я могу куда-нибудь поехать только тогда, когда ОН идет тусоваться, если он планировал быть дома, а я позволила себе съездить на пару часов к подруге, у которой пол года как родился ребенок и я её с тех пор не видела - то я буду постоянно слушать о том, что я эгоистка и мне наплевать на отношения и что я вместо того, чтобы строить отношения - умотала к подруге..), так вот если я ухожу из дома, и пусть даже его самого дома нет - не дай мне бог прийти позже него, это снова будет конфликт на 2 дня, где он не будет говорить ни слова, и делать вид, что меня нет). Мы ничего не обсуждаем, он не считает, что со мной нужно что-то обсуждать. Я прошу его говорить мне комплименты, а в ответ слышу - ок, в последние пол часа ты хорошая. И это все. Зато сам он может померить с утра три пары джинс, вертеться перед зеркалом и спрашивать - смотри, какой красавчик, а! Мы миримся всегда только тогда, когда я подхожу к нему и обнимаю. А мне приходится подходить через слезы и переступая через себя, потому что я не могу быть в слезах и соплях вечно, и сутками ругаться.. Я пробовала уходить, у меня даже получилось 1 раз, мы не были вместе 3 месяца. Но я каждый день думала о нем! И о том, что он единственный, кого я когда-либо любила. Когда мы ссоримся, стоит мне представить, что мы расстаемся, и я начинаю задыхаться. Я пришла к выводу, что мне нужна помощь. Я сама не могу разобраться ни в себе, ни в этих отношениях. И тем более, почему я до сих пор с ним.
Сегодня был секс после ссоры, и я впервые не испытала с ним оргазма. Я даже не хотела его испытывать. У меня не было ни капли желания. Я лежала, мне не было противно, но и не было приятно. Мне было все-равно. Это как кушать, когда не голоден. Я знаю, что стоило ему сказать, что я красива, или как сильно он меня хочет, или что любит и я бы расслабилась. Но он молчал, потому что он почти никогда ничего подобного не говорит... потом также молча принес смазку... так глупо... что он не видит, не понимает и не хочет ничего понимать. он так глупо живет...

Сегодня пришло осознание. Осенило. Вышла на новый уровень. Никто не виноват. Ни он, ни я. Я слишком эмоциональна и чутко реагирую на каждую его эмоцию. Чувствую все нотки его настроения. А он зачастую недоволен. Недоволен обстоятельствами, мной, отношениями.. нет настроения - оставил одну в центре города и уехал. Есть настроение - обнимает и не отходит ни на секунду. я все чувствую и переживаю КАЖДОЕ, КАЖДОЕ его слово и взгляд. Истерю на каждый знак невнимания с его стороны. Еще немного и стану невротичкой. Мне уже нужна помощь. Я люблю его, но не верю, что из наших отношений может что-то получится. Верю, что надо расставаться, понимая, что любим друг друга, но не мучать и не трепать нервы. Плохо и ему. И мне.