Вам нравиться когда на вас обращают внимание представители противоположного пола? А если это повторяется изо дня в день? и если уже как год?

Вобщем не знаю как вы, но я от этого ТАК УСТАЛА!!! (как сказал бы мой братик - "зажралась девочка"). Красотой я не блещу, но чем-то все же выделяюсь из толпы? Интересно чем же?
Вобщем поначалу мне все это нравилось, прямо лосниться начала от удовольствия , следующая стадия - мне стало все это казаться смешным - они все говорили одно и то же, одинаковые вопросы, просьбы дать номер телефона и.т.д. Потом было страшно... началось мерещиться, что - вот затащат меня в машину или еще чем-нибудь по затылку огреют... А теперь все надоело. И почему все мужики не блещут оригинальностью при знакомстве? надоело!!!! хочеться чего-то необычного

Хорошее настроение люди могут создать себе сами. Этому я уже научилась, главное настроиться... а потом и все вокруг тебя начнут улыбаться. Уже который день прихожу на работу и начинаю это осуществлять, а главное работает! После этого самовнушения начинается дурдом! Все смеются, шутят друг над другом, все улыбаются! Это так здорово!!!! И все это при том, что воскресное утро (я начала работать в 6:30 утра и жудко не выспалась). А главное на посетителях это тоже отражается – что такое улыбка? Доброе слово? Они ничего не стоят, зато отдача колоссальная! Куча комплиментов, приглашений и как обычно просьбы дать им свой телефон (еще никому не давала – имею в виду в последнее время), но все же приятно слышать подобное! А еще мы договорились с Ignasio, что в следующее воскресенье поедем на пляж, на ОКЕАН!!! У-У-У-УРА-А-А-А! Наконец-то... и фигня, что он по-английски не сильно понимает, а я по-испански... все это бредни. Океан главнее – может будем знаками (или картинками ) общаться. Теперь надо дожить до воскресенья. Может еще на какие-нибудь приглашения напорюсь .
Надо будет на этой неделе позвонить Rene. Он мне обещал поездку в Great America или в Six Flags – честно говоря я его тогда невнимательно слушала и не въезжала во все его приглашения и комплименты...
А еще я сделала непостижимое, вернее ничего не сделала... короче приковыляла я с работы (что значит начать работать в 6:30 и до этого лечь спать лишь в 2:30 утра из-за зависимости от инета). Вобщем душ-комп-дневник(реальный) вобщем после всей этой рутины решила завалиться поспать пару часиков. Посредине сна звонит сотовый – высвечивается номер Rogelio, ну я и ответила, он там че то невразумительное секунд 30 мне говорил, да и пошутить пытался... потом до него дошло, что я сплю... он что-то там еще помямлил... а я его практически послала – весьма грубо ответила, что хочу спать и не обращая внимание на то что он там еще пытался пробормотать сказала «Пока» и отключила телефон!!!
Я горжусь собой! Я и не представляла себе,что мне без него будет так хорошо! Как мне ХОРОШО! И это не самовнушение! Единственное, что омрачает это состояние – то что мне надо ему этот ноутбук отдать в скорости, но для начала надо с Машкой и малым в чате по-болтать, а потом уже отдавать...вобщем у меня есть несколько дней, а за это время не буду отвечать на его звонки и надеяться, что у него не возникнет мысли заявиться ко мне на работу (или еще лучше домой). На мою удачу расписание у меня меняется каждую неделю, так что предугадать невозможно... если только сильно захотеть...

Нашла этот стих на сайте cosmo:

Четвёртые сутки без сна,
Без пищи и без надежды.
И очень болит голова,
Но это ведь было и прежде!

Я стала мудрее немного,
А сутки скучнее и дольше.
Какая теперь забота?
Что нас не будет больше?

Да, пусть дрожали руки,
Сердце стучало громко,
Но: "Абонент не доступен,
Перезвоните позже."

Мне больно, немного обидно,
Внутри кровоточит рана.
И летнее солнце скудно
Роняет лучи жеманно.

Наверно погода со мною
Устала плакать дождями,
Сгодня прощаюсь с любовью...
сегодня прощаюсь с нами...

Опять болит голова
Немного сильнее и дольше.
И вновь: "Абонт не доступен,
перезвоните позже"...

Состояние: тоскливое

Боже мой и в кого я такая дура? Почему же мне всякие бредовые идеи лезут в голову? Только что я наконец-то "протрезвела". Все, это мне все надоело! Я просто напросто за него зацепилась т.к наши отношения поначалу были самым лучшим за последние два года - с момента разрыва с Колей. Как это странно... и почему я могу быть такой одержимой? Я тут больше времени провожу в раздумьях о наших отношениях, чем эти отношения существуют. Да, я понимаю - человек работает, у него наконец-то наладилась жизнь... возможно вернулась в прежнюю колею, возможно он вернулся к ней. Однако я вероятно никогда не узнаю правды, да и честно говоря не очень этого хочеться.
Да уж все резко изменилось после ее звонка, так что вывод напрашивается только один... мне снова изменили... ух-ты я уже так свыклась с этой мыслью, что не больно об этом думать.
Да и вообще были ли у нас какие-нибудь отношения? Нет. Честный ответ - нет. Такое чувство, что это со мной он изменял кому-то - мы не ходили в гости к его друзьям (я же по-испански не разговариваю) - короче варились в собственном соку - наедине друг с другом - я как на позиции любовницы у него была.
Не знаю к чему это - письмо, которое я ему сочинила - типа прощальное письмо - не отправилось через e-mail, посмотрим что тут дальше будет.
Господи, я так устала от этой неопределенности. Было бы намного легче если бы я жила в Ssn Francisco рядом с ним или он жил здесь поблизости, в Berkeley хотя бы - рядом с моей работой. Вобщем... тупики .... кругом тупики - надо выбираться наружу

Состояние: пытаюсь найти выход

Теперь надо разобраться в самой себе. Вопрос в том или я себя уже так настроила не ждать чего-то, т.е. я настроилась на то что он мне ничего не должен и в отношениях должна быть недосказанность и доверие и необходимо принимать все как есть, не искать скрытый смысл, не пытаться приручить, подстроить под себя и получить все что бы я только хотела или это все же безразличие?
И еще один важный вопрос
Я ЕМУ НАСТОЛЬКО ДОВЕРЯЮ ИЛИ МНЕ ПРОСТО НАПЛЕВАТЬ?
И еще один
ТО ЛИ Я НАСТОЛЬКО ВДОЛБИЛА СЕБЕ В ГОЛОВУ,ЧТО МНЕ НЕ НАДО ИМ ТАК УВЛЕКАТЬСЯ, ТО ЛИ Я ЕГО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ ЛЮБЛЮ?
Хорошо, если это все же второй случай, то почему же я жду его звонка, и мое сердце начинает бешено биться при мысли о приближении времени, когда я его увижу. Думаю ближайшее время все покажет. Может я все же держусь за него потому что мне нужет хоть кто-то, да именно КТО-ТО, ЛИШЬ БЫ КТО. Может быть это все подходит к концу,а я просто не хочу это признать и все что я называю доверием носит название безразличия.
Мне так много хочеться от него. Мне так хочеться чего-то необыкновенного от него, хочеться проявления его эмоций, хочеться любовных безумий, сумасшедших поступков, но кажеться я напала не на того человека. Думаю, что ему сейчас хочеться чего-то тихого, домашнего, спокойного. Отношений без всяких встрясок, неожиданностей. А для меня проявление эмоций это не всегда спокойствие – это что-то выходящее из граней обычного, что-то что заставляет улыбаться, что-то ради чего хочеться просыпаться утром, дышать, ЖИТЬ. Когда ловишь каждую улыбку, каждый взгляд, каждый вздох, каждое слово, когда чувствуешь друг друга, даже на расстоянии, чувствуешь малейшее изменение в поведении, настроении

2 июля
Ну вот я и дала ему свободу – свободу от моей души, я его отпустила, меня абсолютно не волнует ничего, как это странно – было чувство и прошло, теперь у меня в душе отношение к нему, как к другу, да меня волнует то что с ним происходит, но уже не с такой остротой. Как это все странно и непонятно – снова я приняла за любовь страсть или еще что-то. Теперь я понимаю, что он не может меня ничему научить, вернее может конечно, но такое чувство, что вместе с ним я не буду ни к чему тянуться.
Я дала ему ключики от моей души, я показала ему дорогу, но он предпочел остаться в неведении. Я хотела видеть его всегда рядом, я хотела, чтобы он меня приручил, я хотела, чтобы он меня полностью подчинил себе, а он решил, что так будет лучше. Ну и что же вышло? Я начинаю от него отвыкать... как жаль...


Состояние: никакое