Понедельник, 16 Августа 2004 г.
16:34
Сижу курю
Суббота, 14 Августа 2004 г.
11:57 Золотые правила супер-любовницы (нашла в интернете)
1. Глупо думать, что мужчина, имеющий серьезные намерения, будет держать паузу и не звонить по несколько недель. Мужчина, которому ты понравилась, скорее всего, позвонит в течение трех дней, остальное - это наверняка попытка использования тебя «на безбабье». Бессмысленно как ждать, так и «вестись» на предложения, которые поступили через несколько недель, а то и месяцев.
2. Любовница экстра-класса никогда не комплектует по поводу своей внешности, зная, что большинство мужчин бежит от зажатых и закомплексованных, а не от полненьких и нестандартных. И уж тем более не бегут от партнерш только из-за размера груди.
3. Если хочешь, чтобы ВСЕ закончилось побыстрее:
- сожми мышцы влагалища;
- поменяй позицию, чтобы внутри стало «теснее», а головка члена при каждой фрикции стимулировалась шейкой матки;
-обрати внимание на позиции, которые ускоряют приближение семяизвержения: коленно-локтевая в любых вариациях; женщина на спине, с сильно сжатыми ногами (разницы большой не будет - вытянуты они или подняты и согнуты на уровне груди); по-гусарски -ноги лежащей на спине, женщины закинуты на плечи партнера; рыбкой - женщина на животе с выпрямленными и сильно сведенными ногами, мужчина - сверху;
- прими активную позицию и контролируй введение члена так, чтобы получалось: один раз - до самого конца, а два - только неглубокое введение, стимулирующее головку;
- активная оральная стимуляция - прекрасное завершение полового акта;
- если недостаточно смазки, используй гель-лубрикант - это ускорит дело;
- прошепчи ему несколько грязных словечек, может это и тебя заведет;
- если позволяет поза, обхвати основание члена двумя пальцами и дополнительно стимулируй его;
- поласкай себя, - твое возбуждение, мощный стимул для мужчины;
- попроси отдохнуть, а минут через тридцать возобнови ласки;
- совершай движения ему навстречу, глубоко «насаживаясь» на член; .
- поцелуй ему уши, шею, поцарапай спину, сожми ягодицы руками или нежно помассируй яички;
- в шутку изобрази жертву, попробуй слегка его оттолкнуть и повырываться, только не переборщи;
- не позволяй ему сбиваться с ритма;
- подбодри любимого громкими стонами.
4. Для свободной и уверенной в своих силах женщины нет правил, когда и где отдаваться мужчине в первый, да и в последующие разы. Если женщина соглашается на близость в первый же вечер, из этого еще не следует, что мужчина будет считать ее особой легкого поведения. По статистике только тридцать процентов мужчин являются сторонниками поэтапного развития отношений и ухаживания.
5. Любовница экстра-класса никогда не постесняется обсуждения с мужчиной вопросов контрацепции. Что в этом стыдного? Да, в большей степени предохранение - это твоя проблема, но заставлять мужчину надевать по два презерватива - тоже не вариант. По мнению мужчин, если женщина ни в какую не соглашается на секс без презерватива (естественно, не в первую встречу, а когда отношения уже длятся какое-то время), у мужчины может сложиться мнение, что она больна каким-то венерическим заболеванием или подозревает, что может быть болен он сам. И то и другое осознавать не слишком приятно. Если у тебя нет денег на противозачаточные таблетки, смело попроси поучаствовать в их покупке твоего мужчину. Ничего зазорного в такой просьбе нет, а покупка гормональных контрацептивов решает сразу две проблемы: предупреждения беременности и получения полного удовлетворения от близости без противного презерватива.
6. Не стоит увлекаться чтением пособий по сексуальным техникам. Большинство из них являются не слишком удачным «перепевом» «Камасутры» с комментариями озабоченного автора. Советы иностранцев нам вообще не подходят. Что тебе скажет уставший после работы муж, если ты встретишь его у двери в латексных трусиках? Эффект от сексуальной революции может быть обратным - мужик сбежит к незамороченной на сексе «традиционалистке».
7. Если хочешь продлить удовольствие:
- не позволяй ему двигаться слишком быстро;
- расслабь мышцы влагалища;
- попроси его ненадолго прекратить фрикции;
- поменяй позу;
- обрати внимание на позиции, которые продляют половой акт: женщина сверх), женщина лежа на спине, с поднятыми и широко разведенными ногами, на боку «ложками» (женщина - спиной к лицу партнера), сидя лицом друг к другу;
- в самый разгар извлеки член из влагалища .и поцелуй его, только очень нежно, иначе все кончится еще быстрее;
- попроси его дышать поглубже;
- расскажи о прелестях тантрического или даосского секса. Специальные (кстати, не слишком сложные) упражнения помогут контролировать семяизвержение как угодно долго.
8. Правило выбора нижнего белья: покупай только то, что нравится твоему любимому мужчине. Красивое нижнее и постельное белье - залог прочных и долгих отношений и уверенности в себе.
9. Самый лучший запах - это запах твоего тела, плюс капелька хороших духов. Мужчин чаще отпугивает излишняя надушенность и запах пота (кошмар, привитый рекламой!), чем отсутствие запаха духов.
10. Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно знаем, что это не так!
11:46 Когда женщина живет одна, мои размышления
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и послетям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не дуржа наготове покаянное віражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13.Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14.Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15.Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16.При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет сремя ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют безтактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь, не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Четверг, 12 Августа 2004 г.
18:43
МЕНЯ ОБОКРАЛИ!!!
Позавчера, пришла я с работы часов в 8 и ужаснулась от погрома, который был в квартире.
Вещи, шкатулки, постель- все перевернуто.
Я в шоке, благо милиция в соседнем доме, ну приехали они, сняли отпечатки пальцев, опрос на полночи...
Самое интересное- у меня ничего не украли, взяли все золото моей подруги, а уменя в комнате- ДВД, телевизор, деньги на видном месте, ничего не взяли.
Я не понимаю.
Среда, 28 Июля 2004 г.
16:54
Честно говоря забыла,что есть дневник в сети.
Обычному то уже около года, хотела перепечать его сюда, но все забываю на работу принести.
По-моему я устала, с 9 до 7 вечера на работе, потом после и до глубокой ночи- я в загуле, сколько это еще будет продолжаться?
Завтра едем на море, подруга не каждый месяц приезжает.
Володя наверно не позвонит больше, от меня вчера так спиртным несло, что думаю ему не очень приятно было, поэтому не особо настаивал на "гостях".
Вторник, 6 Июля 2004 г.
17:00 ПРИВЕТ!!!
Привет дневник!
Давно хотела завести тебя, да все руки не доходили.
Меня зовут Наталья, 24 года, не замужем.
Я думаю тебе интересно будет общаться со мной.