Подруга беременна Я была рада это слышать, у них наконец-то всё получилось.
О моих подругах. Было нас таких аж шестеро. И у всех у нас долгое время (очень долгое!) не было никого, кроме друг друга. Дружба это была, дружба. Женская. Она бывает И потом, когда кто-то из нас буквально "урывал" себе прынца, было уже не до подруг, надо было держать. Вот так и разбежались все.
Но по крайней мере сейчас я уже могу спокойно об этом говорить, не нервничая. Появились новые знакомые, со старыми отношения выровнялись. А темы для разговоров с ними - ну...находятся

Может, у кого-нибудь произошло что-нибудь интересное?

Ну что умного написать...Учусь Мужской контингент не радует и не вызывает того восторга, который я ожидала.
Мало того, в институте постоянно болит голова. Аллергия на учебу, наверное
Не знаю, как-то это всё не по-настоящему.

На днях встречалась с подругами на дне рождения одной из них. С первой же фразы стала ясна тема встречи : "Ой, мы решили сегодня с собой мужей не брать". Но говорить о них.
Я честно их слушала, интересовалась, задавала вопросы, улыбалась. Но совершенно ясно и понятно, что если у меня в течении года не появится такого вот обьекта для обсуждения - говорить с ними будет не о чем.
И сейчас ещё тот период, когда свободу не слишком ценишь, потому что её - завались.
Бывшая лучшая подруга даже не говорит мне, что через год выходит замуж, я узнала через других людей. Правда, на то есть своя причина. Я узнаю ровно тогда же, когда все, ни днем раньше. Потому что нельзя же меня делать свидетельницей. Я же одна.
Хотя кое-чего я не договариваю. По началу, когда у той самой лучшей подруги только появился парень, я психовала, что она мне звонит только когда ей что-то нужно. Не знаю, нормально ли это (такой разрыв дружбы) или так было только у меня?
Замкнутый круг получается. То, что у меня нет парня - лишает меня друзей. А если я не буду тусоваться с друзьями - где я найду парня? Засада.

Ем пирожное почти под столом Потому что трескать вторую булку на глазах у начальства - неприлично А так хочется!

С подачи Lion'a узнала о такой вот вещи http://www.rmes.ru
Надо же...Целые школы, направленные на то, чтобы обдурить нас. А скажете нет? Тогда как иначе обьяснить это:
- Будете уметь начинать с ними коммуникацию так, чтобы она гарантированно была продолжена, причем зачастую самой девушкой С ними. С инопланетянами.

- Сможете развивать общение и заинтересовывать в себе девушку, с тем чтобы она сама хотела встретиться и пообщаться с вами еще раз.

Ну или назовем культурно - привлечь нас. Кто-то платит за это деньги?? Всё для того, чтобы ничего не делать самим, пару усилий - и пусть дальше она сама. Фууу, как я разочарована.

Вопрос к читающим это лицам мужского пола
Вас когда-нибудь домагалась девушка? Что из этого вышло? Была ли она изначально вам приятна?
Вопрос почти теоретический, к настоящему не имеющий отношения; скорее, к прошлому
Ответы типа "рискни, это лучше чем сидеть дома и пялиться в телек ;-) - не принимаются! Меня интересуют сейчас не советы, а факты Спасибо!

Обожаю быть в центре внимания. Поэтому лет с 12-13 упорно лезла на сцену. Сначала в школе, потом в нескольких клубах. Голосом никто не наделил, поэтому только танцевала. Потом пыталась влезть в "кухню" шоу-биза - теперь для того, чтобы самой "варить". Всё это было МОЁ. Но с "кухней" дело зашло не слишком далеко. Вобщем, обломалась.
Бросить всё и уйти в шоу-биз - все понимают, что это смешно Там, где я живу, его и нет вообще. Та "кухня" была заезжей, при чем единственной заезжей. Эх, путанно выражаюсь

Чем бы таким себя занять? Сроком так на недельку? Потом уже не будет времени на заморочки.

Интересно, а почему меня комментируют в основном лица мужского пола? :-)

Замуровали, демоны. Сил нет никаких. От постоянного крика в офисе тупею. Радует только то, что сегодня не домой после работы. Потому что там сегодня ещё хуже - перестановка под руководством бабушки, а это смерть нервам на 6-й минуте.
Её разговоры о том, куда поставить диван - как эффект от дятла на лбу. Ужасно. Жалко, конечно, остальных членов семьи, им не слинять. Но я не могу больше. Скорей бы 1-е сентября; для кого-то учеба - пытка, а для меня - эмоциональная разрядка.
Очень тяжелый день, но уже скоро финиш!

И вот вчера я улыбалась. По совету Lion'a и всех ведущих (собаководов) психологов. Примерно через часик начало сводить скулы :-) Правда, зрителей сему чуду было не много, т.к. улыбалась я в окно маршрутки. Но тем не менее - это интересно )
И тут же стало заметно, какие люди в целом хмурые.

А знакомства в инете? Имеют смысл?

А вообще существует взаимная любовь? Чтоб крышу долой?
Или правду говорят, что один любит, а другой позволяет себя любить? И в конечном итоге всё сводится к стирке-готовке-футболу по телеку? Если так, то мне больше нравится моё тепершнее положение.
И бывает ли так, что за всю жизнь не испытываешь взаимной любви ни разу???

Теперь о том, почему я не знакомлюсь сама с парнями. Точнее, не предлагаю им чего-либо.
Так получилось, что все знакомые парни - либо с работы, либо с учебы. А значит, существует круг общих знакомых. И больше всего мне не хочется, чтобы эти знакомые слушали его (кого-то, предполагаемого) впечатления обо мне. Вобщем, наверное, я боюсь того, что обо мне скажут другие.

Вы мечтаете о ком-нибудь? О ком-то, кого нет рядом?

Вобщем, мне кажется, что у меня проблемы. Хотя они, конечно, есть у всех. Но я - о своих, в кои-то веки. Боюсь того, что скажут - "сама виновата!".
Итак. Мне 22 года, и у меня никогда не было парня. Ни в плане просто бой-френда, ни с плане секса. И никто мужского пола меня не любил и, похоже, даже симпатии не испытывал особой. Знакомые парни есть, конечно. На учебе. Они не то чтобы считают меня за "своего парня", но и поползновений не делают. Есть и другая категория. Максимум, на что они способны - смотреть издалека. Симпатию к такому вот отдаленному я какое-то время называла "любовью", опять (в который раз) ждала, что он предложит отношения (о, заветное для меня слово), но увы. Вот исмотрит уже два года, а я его из головы не могу выкинуть из-за этого. Напридумываю себе, что в глазах у него тоска - и вперед. Мечтать.
Скажу сразу, что проблем с внешностью нет абсолютно. Мне вслед оборачиваются. Штабелями, конечно, не складываются, но выделяют. Проблема в том, что я не умею улыбаться людям. Не умею - катастрофически - нравиться людям. Вообще. Преподам, работодателям, друзьям друзей. Что-то их отталкивает.
Пару раз со мной знакомились на улице. И оба этих раза я давала телефон, но на встречу не шла. Находила причины отмазаться от конкретной встречи и от всех последующих заодно. Это потому, что я не хочу заморочек. Не хочу волноваться по поводу этих встреч и их продолжений.
Возможно, это из-за нескольких неудачных встреч с интернетными знакомыми.
Возможно, из-за воспитания - папа 4 года не жил с нами (мне тогда было от 6 до 10 лет), и отзывов о нем я наслушалась далеко не лестных.
Возможно, из-за моего статуса в нашем городе - вечная отличница, тихая, ничего не отвечающая на любые наезды. Даже сейчас эти же самые школьные мальчишки, вымахавшие до 23-24 лет продолжают говорить мне вслед то же самое, что 10 лет назад. Хотя если жизнь сталкивает с отдельными представителями этой братии в спортивных штанах, то сначала они не здороваются со мной и не замечают, но через какое-то время оказываются достаточно хорошими знакомыми.
Что ещё... Я всегда отвожу взгляд, когда на меня смотрят. Я боюсь быть застуканной на том, что смотрю на кого-то и мне кто-то нравится. Как в 7-м классе.
Конечно, по сравнению с тем временем я изменилась. Стала выглядеть по-другому. Всё же стала более свободной в общении.
Но. Не получается в личной сфере ну вообще ничего.
Может, сильно умная, и "всех вижу насквозь"?
В целом-то я не слишком заморачивалась по этому поводу, пока со мной рядом были подруги. Но сейчас они все одна за другой повыходили замуж. И все, кого я встречаю на улице, спрашивают - "ну а ты когда замуж?". Тянет уже ответить "Никогда". Мама, тетка жалеют, пытаются выяснить, что не так. Где искать корень проблемы. Знала бы я...
Надо сказать пару слов о характере, наверное. Я действительно тихая и скромная, неконфликтная. Скорее добрая, чем нет. Но эгоистичная и очень люблю себя. Я у меня одна. Хотя порой действую задевая свои интересы, в пользу других. Вот такая противоречивая.
И вот я, такая вся замечательная и красивая, каждый день после работы еду домой. Читать книжку или сидеть за компом. Судя по последнему времени, мне кажется, что людям со мной скучно.
Что делать с такой жизнью - непонятно.

Я довольно-таки долго думала, нужно мне это или нет. В смысле, писать правду. Как она есть. Дневник веду достаточно давно, но в другом месте. Тот тоже задумывался как откровенный, а вышло всё как всегда.
Итак, здесь по сути. Начистоту. Хотя даже немного страшно от того, какая картинка может получиться. Рискну. Поехали!