привет. чувстую себя сегодня паршиво... на душе - серость какая-то жуткая. Тяжко как-то и как всегда ничего не понятно. Тоска что ли... неизвестно по кому и по чему... вот хотела что-то написать... а писать-то нечего... пустота внутри страшная...

Слушай, сегодня просто какой-то ненормальный день. Я боюсь влюбиться в моего старого знакомого. Мы с ним просто дружим.. но были, конечно, пару моментов, когда я на него смотрела особенно. а сегодня просто шла по улице, увидела его... он меня поцеловал... и все.. ушел... ничего более. Что у меня за наптура такая... меня поцеловал старый знакомый, просто оттого, что я ему нравлюсь. а я уже готова построить всю свою оставшуюся жизнь. Ну не дура ли!!! Я всегда замечала в себе, что слишком много себе надумываю, у меян прям чень хорошо это получается - придумать себе образ, будущее, а потом ругать неизвестно кого или что за то, что ничего не получилось. Бред...Но реальность быстро ставит на место.. вот щас закончу работать, приду домой, как всегда уставлюсь в телевизор, часов в 11 завалюсь спать...а завтра уже забуду о том, что влюбилась. потому что завтра - генеральная уборка. ((

привет! выдалось время поболтать. Сегодня мне стало стыдно за то, что я написала вчера. ты знаешь, такое двойственное впечатление - с одной стороны, я свободна, и могу теперь писать все, что угодно, с другой - посмотришь на свои мысли, обличенные в слова, так за себя стыдно становится. хотя, что кривить душой, ведь я так думаю - значит и есть это я настоящая...
вот я себя постоянно спрашиваю, глядя на других людей, почему бог дает одним все, а другим - ничего. себя я отношу ко второй группе человечества. смотришь на подруг, иногда не без зависти, честно, ну все есть - мужья, дети, квартира, деньги, ну все. у меня же - ну с детства, как говорится, не заладилось. Родители развелись, мать алкоголичка, всю жизнь занималась только собой и мужиками, сейчас - ничего. ни детей, ни счастья, ни детей. Кошмар. Слава богу, я так за это время закалилась, если бы жизнь меня не кидала, то фиг знает, что из меня вышло бы. научилась бороться, причем бороться по правилам. поняла одну простую вещь - чем меньше плохого делаешь, тем меньше и тебе говна достается... поняла, что нельзя отчаиваться, что все надо держать в себе и только в себе. надо быть сильной. инче жизнь раздавит, как дождевого червяка. Помню ранье была такой плаксивой, сентиментальной что ли, а сейчас не могу вспомнить, когда последний раз слезы свои видела. так иногда по пьяни... бывает, конечно. А серьезно - нет. мне ингода самой страшно от того, что со мной происходит. Вот сижу я например смотрю фильм плаксивый - любимый уже 10 носовых платков сменил, а я - как камень. я понимаю, что все это игра, чо все это только взгляд режиссера и оператора. Что все эти сопли только увеличат кассовые сборы. что со мной...

Блин, начальник звалился с таким перегаром, вот уже целый час сижу и дышу этим г... хоть бы жевачку купил что ли. У меня уже голова начинает болеть от этого амбрэ... Вышел... поди-поди - погуляй подыши, урод...

Привет, теперь ты у меня совсем современный, новенький, идешь, можно сказать, в ногу со временем. это здорово. знаешь, мне так безопаснее, я давно хотела написать то, что думаю, но ты, наверняка, понимаешь, в чем тут проблема. Все, все абсолютно станет достоянием семьи и одновременно поводом для обсуждения и скандалов. зато здесь спокойнее, сложно, конечно, отойти от привычных ручки и тетради, но - это даже интересно, что получится.
Итак, о чем бы я хотела тебе рассказать. говорю сразу о многом. о том, что не могла сказать даже самым близким подругам. Давай я немного расскажу о том, что тебе не суждено было узнать. Ну ты помнишь - появился Леша, моя любовь, я все это время ходила в розовых очках. а потом мне надоело все в нем, сейчас он меня раздражает своей тупостью и ревностью.