увидела, как на бахче охлаждают арбузы перед употреблением:
срывают горячую от погоды полосатую ягоду, рубят пополам и оставляют красным на солнце, через несколько минут, когда сок подсохнет - он прохладным делается.
кричу "ФАНТАСТИКА!!"
а бахчевник в старом драном трико, вознеся перст к небу, возражает "физика!":)

Смотрю мультик про Бонифация, там вокруг него детки негритянские скачут аки блохи. Только счас заметила, что они все мальчики за исключением одного дитяти с бантиком на курчавом темечке. Это отражение тогдашней демографической ситуации в Африке или дискриминация по первичным половым признакам?

В очередной раз собирались с одногрупниками.
Место встречи на одной и той же скамеечке,
Напротив того же самого университета.
Чем дальше от выпуска, тем теплее получаются сборища. Приятно все же, мля!:)
.....
На соседней сидельне сотаивался сбор хрензнаеткакого года выпуска прошлого века:
важные тетьки и дядьки со свистом и гиканьем встречали вновь прибывших и с громким гоготом по-отечески(матерински?) поглядывали в нашу сторону.

"...Исследуемому внутривенно вводится радиоактивный технеций-пертехнат-натрия, далее с помощью гамма-камеры получают сцинтиграммы основных венозных стволов нижних конечностей..."
пы.сы. мне просто "технеций-пертехнат" понравился:)

запишусь на курсы добрости и ласковости! СРОЧНО!

Курица (убитая ни за что):
Убить курицу ударом в спину. Разрубить на куски с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Псов пристрелить.
Для приправы:
Срезать зелень острым кинжалом. Уничтожить оставшиеся посевы, спалить деревню, отравить колодец. Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления:
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты в центр сковородки. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в депрессию.

Состояние: ищу курицу

впечатление от жизни на начало лета:
"у меня в кармане крыса
я нашел ее в лесу
она дохлая и лысая
я домой ее несу"

Состояние: холодно

придумала имена своим улиткам,
моих стебельчатоглазых девочек зовут Пончик и Рогалик.
...
в природе обнаружились страшные звери: водосвинка и малая водосвинка, у них большая голова, тупая морда и короткие округлые уши, и еще они не устраивают гнезд, а просто лежат на земле:)

p.s. Ежик, забери свою Гузельку - она салат за 3-х жрет! и у нее ракушка треснула

Бабушка на днях порадовала:
звонит, голос злой
- срочно приехайте - у меня телевизер на даче не кажет!!!!(бабуле 70 с гаком)
приезжаем
- чего стряслось?
-у меня Дом-2 не показывает!!!!
я сползаю на диван, тихо охреневая, а бабушка дальше нервничает:
- Сделайте скорее!!!! и на ухо мне- там одна сука есть-Алена зовут,достала там всех!....черт, я просто обязана видеть что там дальше будет!!!
...мне бы на 8-м десятке таких эмоций:))

Состояние: ржу

- научилась с умным видом лазить навазелиненым пальцем в чужую задницу
- купила очаровательную цацку с синенькими камушками в пупок
- вместе с кашлем повыплевывала все свои легкие и теперь мне нечем дышать
- собрала 3 тонны бумажек и обскакала с ними кучу народу - ненавижу всех сразу!
- заставила улиток есть морских гадов и посадила им в аквариум мох; мох, кажется, сдох
- осталось: справиться с маниакально-депрессивным синдромом, найти в голове мозг и заставить его работать, не позволить себе влюбиться, сдать экзамены, а потом шоппингшоппингшоппинг и начнется лето:)

Замучал какой-то чахоточный кашель (Еж, не смей писать про ХОБЛ! тебе все понятно?) из-за него не пошла на 3 праздника сразу:(
Щас сделаю себе огромных макарончиков с сыром и буду одна - одинешенька (остальные-то пошли на 3 празника сразу) смотреть "Противостояние" по С.Кингу, внезапно обнаруженное среди прочей фильмовской нечисти.

Три улитки сожрали уже весь стратегический запас огурцов и постоянно оставляют на стенках аквариума зеленые какашки в неприемлемых для этого аквариума количествах, а я эти какашки постоянно оттуда отковыриваю. Улитки радуются, что у них чисто и много огурцов, и в ответ растут с космической скоростью

Однозначно проблема социально опасных собак исключительно в их разъебаях хозяевах!!!! Почему если я знаю, что мой собак большой, лысый и зубы у него в три ряда как у акулы,то гуляю его только на поводке даже в безлюдных местах. И никогда не стану убеждать окружающих "не бойтесь, тетенька, - он старенький - не кусается и вообще добрейшее создание!" -мне не сложно отойти в сторону, подождать, пока люди пройдут. Шлепаю тут со своим немолодым уже полосатым крокодилищем, он на строгаче, все как положено. Вижу - сидит пивопьющая компания, нетипичная для нашей местности. Спинным мозгом ощущаю, счас что-то будет! И тут как по нотам из-за кустов вываливает кобелина аналогичная моей, только больше раза в полотора и полностью на свободе. Эти уроды, не отрываясь от мероприятия, орут - "не боись, он хороший!" Я даже ойкнуть не успела - этот хороший говорит "ррррр!",мой тоже грит "ррррр!"...и тут начинается ТАКОЕ месиво! кровь, слюни в разные стороны....из этих пидоров даже не встал ни один! Ору - "собаку уберите!!!", тяну своего гада за все,что тянется, руки уже по локоть в кровище. И только когда живность этой компании начинает визжать и умирать (мой хрен хоть и старый, но когда "наших бьют", то ой!), один урод подбежал - "да не переживай ты так, ну, бойцовые собаки,ну подрались, ну, в самом деле-то!!" еле-еле растащили, тот здоровый даж встать не смог, жалко его блин - он не виноват, у него порода такая и хозяева нетакие. Ну,и как это "не переживай!" это МОЙ старый псин (10-й годик нам ,ну, не мальчик уже),я его, наверное, люблю (сколько мы с ним печенья вместе слопали!) Пришли домой - он лег, отдышаться не может, кровища с морды льет. Сижу бинтую ему морду и тихо реву:(( он терпит и руки мне облизывает, думает,я его ругать щас стану за то,что подрался - нельзя же, смотрит так жалобно...ыыы:( сууукиииии!!!

Состояние: хреновое

Вычитано в тупоженском журнальчике в сортире:
"Женская дружба
Жена не приходит ночевать домой, утром говорит,что ночевала у подруги. Муж обзванивает 10 лучших ее подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба
Муж не приходит домой ночевать, утром говорит, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 лучших его друзей - 5 говорят,что он ночевал у них; остальные 5 говорят, что он у них до сих пор."

Состояние: злое

В стеклянном ящике на столе проживают брюхоногие. Пока что 3 штуки и их никак не зовут, затем животных станет 2, а потом много. Днем они роют почти метро и там засыпают, но как только темнеет - улитки строем выползают и начинают жрать...пока что огурцы и бананы. В дальнейшем обещают вырасти до скольки-то многа сантиметеров, и черт его знает, чем они станут закусывать в темное время суток....
как-то вечером 1 потерялась, я как бульдозер перерыла всю землю в аквариуме, переставляю половинку скорлупки и слышу оттуда недовольный писк, заглядываю в это яйцо, а эта - с глазами на рогах сидит там, набычившись и тихо гадит...

дома никого, котищща залезла в чашку с кофе, разлеглась на коленях и ловит сигаретный дым......

Состояние: идеально!

рассказанное:
Воскресенье. Церковь. После службы к священнику подходит очень эффектная девушка и говорит:
-Святой отец, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпритации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф привел в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры....
св.отец:
-ЗАМУЖ ДУРА!!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!!!
.....
подслушанное:
"любовь - это, когда мне с тобой пиздато, а без тебя хуево!"

Состояние: заторможенное

новости о птичьем гриппе: страусы чихают под землю - кроты в панике

с умным видом засела наконец-то за написание бумажек,обозначающих окончание года постдипломной подготовки (большой реферат короче), разложила вокруг страшного вида книжищи (многочисленные пасибки Крабам - не забывают помогать провинции мед.литературой), чашечку кофе рядом, ну все как в лучших дома ландона... думаю-сейчас все вместе воссоединю, тут подтереть,тут подписать,тут подправить, на титульном листе свое Ф.И.О. поместить и можно нести на прочтение начальству.
ага,щас!
обнаруживается, что в каждой следующей книжище (плюс статьи с многочисленных мед.сайтов) текст слово в слово повторяется, просто под копирку, ну иногда слова местами переставлены,а авторы везде разные - вот такое потрясающее единомыслие, и воссоединять решительно нечего!...
ну...хотя бы кофе вкусный получился..

Состояние: творческое

В Кукоцком все правильно,даже лица какие нужно...и луковка похожая