Наступила ночь.. мрачная и темная, как никогда. Совсем все плохо.. все не так. Одна любовь, где нет ответа, и боль, что прижилась уже во мне.. она, как кровь, как мозг, как клетки живет и не думает изчезать.. да, бывает радости мнгновения, но после них она еще сильней. Я не вижу уже нигде то, что даст мне спокойно улыбнутся, понять, что все хорошо.. спокойно. Что ничего плохого нет.. есть только ты. И я. Такие несовместимые вещи.. такие далекие и чужие.. но с ОДНОЙ стороны такие близкие, любимые и нежные...
Ночь.. боль... улыбка далека так, как только может быть. Мыслей о чем-то хорошом нет даже в самой глубине подсознания. А на глазах боль.. слезы не могут вырваться наружу.. все слишком сжато, слишком убито... слишком уныло, противно... как никогда.
А больше всего убивает то, что у этого всего нет выхода. Его нет. ... только если умереть. Но это еще не горантирует то, что боль пройдет.. исчезнет..
Ночь.. боль... печаль.. прости.
Зачем мне быть, любить, страдать, метаться? Что делать, когда все вдруг остановилось? Когда уходит смысл, радость и улыбка? Когда смысл во всем стал так далек и не доступен? Изчезли те мечты, что так долго все соправождали.. вернее стало так понятно, что сбыться им уже несужденно. Я так хочу сейчас и здесь прям расствориться и больше не смотреть на жизнь.. ту жизнь, где я сейчас, где все так приметивно и понятно.. так грусно и побито, так мутарно и может даже и противно.
Вот ты.. уходишь, не один.. а с той, чья радость для меня как муки.. улыбка, как ночьной кошмар.
Зачем мне все это так нужно? Зачем страдать и убиваться, когда нет смысла? Его просто нет, и я знаю, что не будет. Никогда. Я знаю.. надо верить, но каждый день ты понимаешь, что в этой вере смысла нет. Есть только боль и утомление от этой жизнь.. где все могла бы измениться, будь только одно не так.. не так, как есть.. не так, как будет... пришел бы ты сейчас и все.. забрал бы все и отпустил.. пустил, куда угодно, туда, где нет тебя.. где нет собаке, где нет любви и боли, где нет того, что есть сейчас.
Что творится, происходит.. зачем все так, как есть сейчас.. мне больно, вновь все больно и противно. В душе все буд-то притоилось, внутри все буд-то умерло. Как быть, что делать.. кем болеть, а кем гордиться? Я не могу уйти от всех, я не могу уйти от-сюда.. но и здесь устала уже быть... сказать прости, прощай, забудь, изчезни... а может просто промолчать.. Не знаю, кто помочь мне сможет, не знаю, кто не даст мне говорить? Все стало так уныло.. печально, холодно и тошно.. нас слышком много на замеле. И мыслей в сердце слишком много. Прости, прощай, моя мечта... привет и здравствую темнота.. скажи пока, не бей уж сильно.. и будь уж рядом, я прошу.. не кинь туда, где недоступна буду.. оставь поближе, может вдруг.. когда-то может.. сегодня, завтра.. через год.. а может никогда.. посмотрим, милый.. все возможно.. но не сейчас, сегодня,.. точно.
Вчера решила я сказать прощай.. пытаться жить спокойно, спать.. забыть о боли, о тебе.. пытаться жить, любимой быть.. но снова боль, любовь и горесть, увидев, не смогла забить, я знаю, что любовь не скроешь.. я знаю, все мне не забыть.. прости, любимый.. буду ждать, быть может ты поймешь когда-то, что я люблю тебя всегда, и даже если улыбаюсь, мне больно, плохо и так жаль, что не поймешь меня ты нынче, и даже может никогда. Надеюсь будешь ты любим и счастлив.. надеюсь, что не зря все так.. надеюсь, что придешь когда-то и может даже...ты поймешь, что был ты все.. и будешь вечно. Прощай, знай, что я рядом.. есть и буду. Буду ждать...
Сегодня снова нету света, сегодня снова тишина.. опять ты просто отвернулся, за сутки слова не сказав. Зачем же что-то строить, зачем мне было что-то говорить? Ты не поймешь, наверно, никогда, что значишь просто для меня. Ты не когда не сможешь просто улыбнуться, сказать привет и мне не отвернуться. Я не могу сказать прощай, я не могу забыть той ночи, я не могу спокойно быть.. быть просто тенью, просто бликом.. быть той, что никогда не тронет твое сердце.. быть собой я уже просто больше не могу.