05:40 10-06-2005
 
Я вернулась...

@ still a live
00:41 25-03-2005
 
.. есть парень, что мне очень интересен.
Он нравиться и знаю, что интересна я ему.
Ну да, он симпатичный, ну да, быть может хорошо смотрелся бы со смной.
Похожи мы и знаю, что скучать бы не пришлось.
Да.. хотелось бы, что б был он сейчас оядом.
Да, хотелось бы его поцеловать...
.. Но стоит лишь закрыть глаза, сравнить.. подумать,
Как пропадает интерес.
Ни с кем он не сравниться, тот самый, что давно любим.
Я понимаю, что нет смысла мне хотел, мечтать.. все ждать и ждать,
Но Боже мой, я не могу смириться.
Я не могу.. уже давно я просто не могу быть с кем-то другим..
И это глупо.. тупо.. все я знаю.
Но что мне делать? Я не могу его забыть.
Я не могу любить, хотя бы думать о другой, хотеть..

Все глупо, Боже, глупо.. но не могу я сердцу объяснить, что не мое.. чужое. НЕ МОЕ,..
19:42 17-03-2005
.. и очень больно.
Сегодня снова ты был рядом. Боже мой и видит Бог, что мое сердце чуть не отказало.
Очередной раз все снова.. все опять.
Сегодня ты так много говорил мне, улыбался.. и снова издевался.
На что я просто улыбалась в ответ тебе, так искренне и откровенно.
Ты заговорил конечно о футболе, ведь надо снова причинить мне боль.
Хоть ты и улыбался, сказав потом, что как всегда шутил, и я знаю,
Конечно знаю, что ты на самом деле шутишь, но все равно заставил ты меня замолчать на целый день.
Ответила ему в ответ, на то, что болею я за тех, кто «очень плох»,
Потому что СЕРДЦУ НЕ ПРИКАЖЕШЬ, кого любить.
Улыбка на его лице как будто застеснялась, как будто знал он, что говорю я вовсе уже не о футболе.. а о нем. Ему. Единственному. Одному.
И он притих.. смотря на меня и думая, что ответить..
Подумав «удивленно» мне ответил Дааа?
На что естественно ответила я словом - да!.. и замолчала, понимая,
Что внутри сердцу слишком больно, что в горле даже появился ком.
.. Ты снова начал говорить, смеяться, а я пытаться ничего не пропустить.
Ни одной буквы твоей, взгляда.. улыбке, Боже мой, моей любимой, дорогой улыбке.
И постояв еще мемного мне пришлось уйти.. я попрощалась. В особенности с ним.
И знала я, что не на долго, что вечер и даже ночь мы проведем все в одном месте,
Но открыв двери дома своего, Бара, где рождаются и умирают все мечты, где любовь держит нас всех вместе, а деньги пытается всех нас разлучит, я поняла, что день закончен.
Что улыбке нет даже в самой глубине моей измечиной души, и было больно.. радостно.. и больно.. и хорошо.. и больно.. и так приятно, обидно и очень больно.
23:54 14-03-2005
 
Все сейчас закончится.. изменится. Остались минуты и 18 лет, с которыми было все пройдут.. уйдут на всегда. Всегда всем кажется, что 18 лет, это что-то особое.. но у меня все было не просто особо, а так, как никогда уже не будет. Я нашла свех, кто мне теперь, как семья.. я полюбила.. познала все... прощай.. спасибо.. жизнь меня есть.. все изменится.. вот уже сейчас.. скоро.. почти.

Я люблю тебя. Прости. Спасибо..

@ - н а в с е г д а .
21:02 05-03-2005
 
Я всё ещё люблю тебя по-прежнему,
Я всё ещё дышу твоим теплом,
А за окном последний снег
И ветер просится погреться в дом.
Ты не вени меня уж слишком строго,
Что очень долго прошлым я живу...
Уж поняла я давно, что смысла
Нет обманывать себя.
Зачем смотреть в чужие мне глаза?
Зачем пытать убедить себя, что любишь,
Ведь знаешь, что ты не переносишь остальных.
Что есть один, его ты любишь,
А остальное все всего лишь так, на пару дней, ночей, свиданий.
А любовь она в душе всего одна.

Пускай ты ничего не знаешь, и знать не хочешь, я клянусь.
Ты все равно красивей всех, добрей, нежней и мне любимей.
Ведь в каждом взгляде я ищу твои черты,
И каждой ночью я хочу лишь одного.. -
Вернуть ту ночь. Тот день.
То время, ту беспечность и влюбленность.
Те жизнерадостные дни рабочие и ночи,
Где все было так обычно, так красиво,
Где ничего не нужно было ни тебе, ни мне.
Когда мы просто ни о чем не думали,
Лишь наслаждаясь тем моментом, теми ситуациями и
Тем временем, что всегда у нас было.. Всегда.
Но вдруг потом все миног изменилось.
Когда тебе пришлось подумать..
Когда тебя все вернули на землю,
Твоя "любовь", те слезы и скандалы.
Твои друзья, работа, жизнь..
Ты сделал вид, что ничего и не было,
Что мы с тобой вообще едва знакомы и стала я в одно мгновение никем.
Ничем.. я все еще помню тот день, как вчера..
То утро и остатки в крови алкоголя,
Тот день, тот вечер.. твою подругу и любовь..
Которая в тот день проснулась, когда для тебя забылось ВСЕ и даже дружба.

Мне хотелось раньше веселья.. мне хотелось просто тебя,
А когда получила, тогда и полюбила.. так быстро, как и потеряла.
Сбылось огромное желание, и развалилась мигом жизнь.
Ты изменил меня своею болью.
Той болью, когда все тело убивает плод моей любви и твоей простой беспечности.

С кого я дня тебя люблю. И ненавижу.
За то, что не смогла найти замены,
Тех чувств и твоих глаз,
Что были утром... в тот день когда исполнилось желание, родилась любовь,
Остановилась жизнь, появилась боль, смерть, вина, обида, ненависть и опять она... Любовь.

У меня тебя никогда не было. И не будет.
Но не могу любить я другого. Ты идеал мой... но не мой. Не для меня.
Прости за все. Просто за все проблемы.
... если бы я могла вернуть время назад. Я бы все изменила.
Я бы просто не пошла тогда туда, куда хотела.. пошла бы не на пристань, а к метро....
20:59 05-03-2005
 
Знаешь, порою хочется,
Просто тебя коснуться.
Знаешь, порою хочется,
От губ твоих задохнуться.

Прижаться к тебе с силою,
Услышать рядом дыхание.
Быть счастливее всех счастливых,
Услышав твое признание….
20:58 05-03-2005
 
Боль и тишина,
И я одна,
Глаза сверкают от любви и слёз,
Но почему ты не со мной,
Я так люблю тебя,
Я не могу ни есть,ни спать
И ты всегда передомной
Но это сон всего лишь сон
И я одна и тишина
20:57 05-03-2005
 
Ненавижу за все,
И за то, что люблю,
И за то, что ночами мечтаю.
Ненавижу тебя, как и веру твою,
И тебя вместе с ней проклинаю.
Ненавижу тебя, твои губы, глаза.
Хоть во сне тебя часто я вижу.
Хоть люблю больше всех,
Больше жизни тебя,
Но за то, что не мой - ненавижу.
Как я верила, как я ждала,
Но моих ты страданий не видел!
Будь ты проклят!
Нет, нет!
Будь ты счастлив всегда!
Ненавижу тебя, ненавижу!
03:51 25-02-2005
 
Больно, когда уходишь.. бросашь Семью и не знать, как сможешь жить без нее,... но с ней, дальше.
Больно, когда становишься уже не Членом Семьи,.. а гостем.
Больно, когда смотришь на того, кого уже больше года либишь и понимаешь, что такого больше не найдешь.. негде.
Больно, когда ты понимаешь и знаешь, что кто бы тебе на пути не повстречался, какого больше не найдешь...
Больно, когда понимаешь и знаешь, что он только один такой на земле.. и он не для тебя. Он не с тобой.
Больно, когда смотрешь ему в глаза, а внутри слезы...
Больно, когда понимаешь, что он никогда не узнает, какие слезы у меня внутри..
Больно, когда понимаешь, что он даже не догадывается, как глубоко и как давно они там эти слезы..
Больно, когда ЗНАЕШЬ, что счастья никогда не будет с тобой.
Больно, когда ты просто никто..
Больно, что он никогда этого не усзнает..
Больно.. что я так сильно и до сих пор.. Люблю его.
20:47 17-01-2005
Зачем? ∞
Всегда в мыслях и глазах остается улыбка, голос... блеск в глазах.. дыхание... движение.. слова.. а потом их не возможно выгнать из себя... в один день ты просыпаешься с мыслями об одном.. а засыпаешься с мыслями о другом.. долгие месяцы ты живешь и страдаешь, ждешь, любишь... стараешься забыть, но не можешь.. и не понимаешь, как эта может закончиться.. а потом все понимаешь... ты не забываешь, может и не перестаешь любить... просто встретив того, кто начинает выталкивать из головы того, кто был для тебя всем долго.. очень долго.. ты начинаешь больше думать о хорошем.. о том, где тебе еще не было больно... и конечно же человеку приятней думать о хорошем.. так и получается, что ты перестаешь думать о том, кто причинил тебе боль... накапливая на него злость.. с каждым днем все больше и больше... И появляются новые надежды, мысли.. глаза снова начинают блестеть, смотря в его глаза... и ты боишься, боишься снова наступить на мину.. поставить ногу не туда.. ты стоишь и думаешь.. не двигаясь, думаешь, что делать.. куда идти.. и как только ты решаешься сделать шаг...... раздается взрыв... очередной, и не успев оправится от прошлого, ты начинаешь испытывать боль от нового... которого ты так не ждал. Так не хотел, что бы он взорвался снова.. Тем более, когда ты только успел встать от старого... и ты лежишь.. лежишь один, совсем один, как никогда, без желания вставать, дышать, хотеть чего-нибудь... жить. .. даже нет сил открыть глаза. В голове только одна мысль... одно слово.. почему? П О Ч Е М У? Почему твоя нога снова сделала шаг не в ту сторону.. почему глаза посмотрели не в то место.. почему твои глаза всегда смотрят именно туда, где будет мина, взрыв, боль... ты лежишь и смотришь на себя.. и понимаешь, что на тебе уже нет живого места.. что ты просто тело.. просто кусок тела....... внутри все умирает... все желания, мысли и надежды......... но мозг, проклятый мог, не перестает сыпать соль именно на самые глубокие раны.. и все лежишь и думаешь.. почему бы мина не оказалась сейчас под моей головой.. что бы все закончилось.. что бы все прошло... что бы умерла, наконец, боль.. и любовь.. и мозг......... что бы эта все перестало существовать.. пусть они живут без меня, не во мне.. я устала.. я умерла, а они живы... убейте меня совсем, что бы пропали и они... я прошу Вас.. наконец.. или мне придется сделать эта самой, что будет крайне сложно.. ведь и мозг, и мысли... и любовь не дают тебе это сделать. Не дают прыгнуть, но и встать тоже. П О Ч Е М У? ∞
20:47 17-01-2005
Зачем? ∞
Всегда в мыслях и глазах остается улыбка, голос... блеск в глазах.. дыхание... движение.. слова.. а потом их не возможно выгнать из себя... в один день ты просыпаешься с мыслями об одном.. а засыпаешься с мыслями о другом.. долгие месяцы ты живешь и страдаешь, ждешь, любишь... стараешься забыть, но не можешь.. и не понимаешь, как эта может закончиться.. а потом все понимаешь... ты не забываешь, может и не перестаешь любить... просто встретив того, кто начинает выталкивать из головы того, кто был для тебя всем долго.. очень долго.. ты начинаешь больше думать о хорошем.. о том, где тебе еще не было больно... и конечно же человеку приятней думать о хорошем.. так и получается, что ты перестаешь думать о том, кто причинил тебе боль... накапливая на него злость.. с каждым днем все больше и больше... И появляются новые надежды, мысли.. глаза снова начинают блестеть, смотря в его глаза... и ты боишься, боишься снова наступить на мину.. поставить ногу не туда.. ты стоишь и думаешь.. не двигаясь, думаешь, что делать.. куда идти.. и как только ты решаешься сделать шаг...... раздается взрыв... очередной, и не успев оправится от прошлого, ты начинаешь испытывать боль от нового... которого ты так не ждал. Так не хотел, что бы он взорвался снова.. Тем более, когда ты только успел встать от старого... и ты лежишь.. лежишь один, совсем один, как никогда, без желания вставать, дышать, хотеть чего-нибудь... жить. .. даже нет сил открыть глаза. В голове только одна мысль... одно слово.. почему? П О Ч Е М У? Почему твоя нога снова сделала шаг не в ту сторону.. почему глаза посмотрели не в то место.. почему твои глаза всегда смотрят именно туда, где будет мина, взрыв, боль... ты лежишь и смотришь на себя.. и понимаешь, что на тебе уже нет живого места.. что ты просто тело.. просто кусок тела....... внутри все умирает... все желания, мысли и надежды......... но мозг, проклятый мог, не перестает сыпать соль именно на самые глубокие раны.. и все лежишь и думаешь.. почему бы мина не оказалась сейчас под моей головой.. что бы все закончилось.. что бы все прошло... что бы умерла, наконец, боль.. и любовь.. и мозг......... что бы эта все перестало существовать.. пусть они живут без меня, не во мне.. я устала.. я умерла, а они живы... убейте меня совсем, что бы пропали и они... я прошу Вас.. наконец.. или мне придется сделать эта самой, что будет крайне сложно.. ведь и мозг, и мысли... и любовь не дают тебе это сделать. Не дают прыгнуть, но и встать тоже. П О Ч Е М У? ∞
22:45 28-11-2004
 
Наступила ночь.. мрачная и темная, как никогда. Совсем все плохо.. все не так. Одна любовь, где нет ответа, и боль, что прижилась уже во мне.. она, как кровь, как мозг, как клетки живет и не думает изчезать.. да, бывает радости мнгновения, но после них она еще сильней. Я не вижу уже нигде то, что даст мне спокойно улыбнутся, понять, что все хорошо.. спокойно. Что ничего плохого нет.. есть только ты. И я. Такие несовместимые вещи.. такие далекие и чужие.. но с ОДНОЙ стороны такие близкие, любимые и нежные...
Ночь.. боль... улыбка далека так, как только может быть. Мыслей о чем-то хорошом нет даже в самой глубине подсознания. А на глазах боль.. слезы не могут вырваться наружу.. все слишком сжато, слишком убито... слишком уныло, противно... как никогда.
А больше всего убивает то, что у этого всего нет выхода. Его нет. ... только если умереть. Но это еще не горантирует то, что боль пройдет.. исчезнет..
Ночь.. боль... печаль.. прости.
23:51 17-11-2004
 
Зачем мне быть, любить, страдать, метаться? Что делать, когда все вдруг остановилось? Когда уходит смысл, радость и улыбка? Когда смысл во всем стал так далек и не доступен? Изчезли те мечты, что так долго все соправождали.. вернее стало так понятно, что сбыться им уже несужденно. Я так хочу сейчас и здесь прям расствориться и больше не смотреть на жизнь.. ту жизнь, где я сейчас, где все так приметивно и понятно.. так грусно и побито, так мутарно и может даже и противно.
Вот ты.. уходишь, не один.. а с той, чья радость для меня как муки.. улыбка, как ночьной кошмар.
Зачем мне все это так нужно? Зачем страдать и убиваться, когда нет смысла? Его просто нет, и я знаю, что не будет. Никогда. Я знаю.. надо верить, но каждый день ты понимаешь, что в этой вере смысла нет. Есть только боль и утомление от этой жизнь.. где все могла бы измениться, будь только одно не так.. не так, как есть.. не так, как будет... пришел бы ты сейчас и все.. забрал бы все и отпустил.. пустил, куда угодно, туда, где нет тебя.. где нет собаке, где нет любви и боли, где нет того, что есть сейчас.
22:21 14-11-2004
 
Что творится, происходит.. зачем все так, как есть сейчас.. мне больно, вновь все больно и противно. В душе все буд-то притоилось, внутри все буд-то умерло. Как быть, что делать.. кем болеть, а кем гордиться? Я не могу уйти от всех, я не могу уйти от-сюда.. но и здесь устала уже быть... сказать прости, прощай, забудь, изчезни... а может просто промолчать.. Не знаю, кто помочь мне сможет, не знаю, кто не даст мне говорить? Все стало так уныло.. печально, холодно и тошно.. нас слышком много на замеле. И мыслей в сердце слишком много. Прости, прощай, моя мечта... привет и здравствую темнота.. скажи пока, не бей уж сильно.. и будь уж рядом, я прошу.. не кинь туда, где недоступна буду.. оставь поближе, может вдруг.. когда-то может.. сегодня, завтра.. через год.. а может никогда.. посмотрим, милый.. все возможно.. но не сейчас, сегодня,.. точно.
00:53 10-11-2004
 
Вчера решила я сказать прощай.. пытаться жить спокойно, спать.. забыть о боли, о тебе.. пытаться жить, любимой быть.. но снова боль, любовь и горесть, увидев, не смогла забить, я знаю, что любовь не скроешь.. я знаю, все мне не забыть.. прости, любимый.. буду ждать, быть может ты поймешь когда-то, что я люблю тебя всегда, и даже если улыбаюсь, мне больно, плохо и так жаль, что не поймешь меня ты нынче, и даже может никогда. Надеюсь будешь ты любим и счастлив.. надеюсь, что не зря все так.. надеюсь, что придешь когда-то и может даже...ты поймешь, что был ты все.. и будешь вечно. Прощай, знай, что я рядом.. есть и буду. Буду ждать...
01:58 06-11-2004
 
Сегодня снова нету света, сегодня снова тишина.. опять ты просто отвернулся, за сутки слова не сказав. Зачем же что-то строить, зачем мне было что-то говорить? Ты не поймешь, наверно, никогда, что значишь просто для меня. Ты не когда не сможешь просто улыбнуться, сказать привет и мне не отвернуться. Я не могу сказать прощай, я не могу забыть той ночи, я не могу спокойно быть.. быть просто тенью, просто бликом.. быть той, что никогда не тронет твое сердце.. быть собой я уже просто больше не могу.
03:29 26-10-2004
 
24 Oct 2004 22:16
Как глубоко, темно, печально.. внутри все вертится, стучит.
Как бы я хотела просто разрыдаться, склонив печально взгляд тупой..
Такой тупой и вновь убитый, разбитый, мокрый, как пятно, что только что
осталось, когда слеза скатилась с глаз.
Да я люблю, и не скрываю.. да больно мне, и что? Я просто снова погибаю, я
просто начинаю уходить..
Так далеко, а вдруг на долго, а может просто на момент.. просто не могу не
скрыть той боли, что разрывает все внутри.
03:27 26-10-2004
 
23 Oct 2004 04:29
Я бы хотела написать это тебе.. хотела бы сказать это все тебе.. не монитору, а
твоим глазам.. как небо.. лучик света в моей жизни.. теплого, яркого, но
одновременно и колючего, темного и холодного.. Но ты всего этого никогда не
узнаешь, я не допущу этого, никогда.. почему я не могу просто взять и не думать,
не смотреть, не ждать.. не любить.. Тебя. Почему, когда ты рядом все меняется..
на те пару минут, мгновений, секунд, что ты бываешь рядом.. ну почему.. как бы
мне хотелось просто сесть рядом и положить голову тебе на плечо.. обнять..
успокоиться, хоть на доли секунды узнать, какого это.. быть спокойным,
счастливым...с Тобой. Хоть раз.
03:24 26-10-2004
 
Sat, 16 Oct 2004 02:20
Опять это состояние.. опять это до боли знакомое чувство.. одиночества,
брошанности и просто осознования, что ты никто.. никто для того, на кого
смотришь и просто рад тому, что он рядом.. хотя бы говорит с тобой, смотрит...
внутри все сжимается и ты понимаешь, что ничего большего не будет.. наверное,
никогда.. только если он опять не будет понимать что делает... а главное с кем.
Всегда последнее время я просто добавка, приложение.. но никогда не главное..
наверное, сама по себе я не гожусь... никому. Никому из тех, кому хотела бы
годиться. С каждым разом все больней.. почему не знаю.. наверное, потому что
каждый раз груз на душе становится все больше и больше.. все тяжелее и тяжелея..
больнее и больнее.. ... А он, он тут.. где-то рядом.. но для него все, что у
меня в жизни ерунда, все проблемы.. все.. как он сказал сегодня, все на самом
деле у тебя нормально.. а на самом деле ты просто ничего не знаешь, как я и
ответила в ответ.. ты не знаешь, как близко к сердцу я все воспринимаю.. как
думаю о тебе постоянно.. как смотрю на тебя с болью внитри.. как жалею, что никто
для тебя.. как жалею, что такая, как есть.. как я просто отношусь к тебе, ты не
знаешь. Как смотрю на тебя.. как скучаю.. как хочу... как просто люблю... тебя.
Сейчас. Раньше. .. как-будто всегда. А может и не люблю, может и не хочу.. может
я пишу вообще все это не о тебе...не тебе.. и вообще пишу ни я.. а сама я где-то
далеко.. где тепло, хорошо.. спокойно.. и кто-то так рядом, кто любит и радует..
меня. Собой. ТОБОЙ. Как ты, когда был рядом здесь.. мгновение, сикунду.. момент,
со мной. Один. Единственный. В жизни. Моей. Без тебя.
03:20 26-10-2004
 
Письмо, которое пасала подруге...

Sun, 10 Oct 2004 20:02
Как же мне было больно.. и есть. Внутри.. тупая и сильная, очень..
боль. Так, что не могу говорить.. не могу дышать.. Такая, что даже
не позволяет слезам выйти.. сдерживает все. Я не могу.. я не хочу
спать.. я не могу ничего делать.. мне сложно дышать.. вздыхать..
Почему.. я не знаю.. а может и знаю.. может я просто поняла..
убедилась, что я никто.. и ничто. Меня никогда не могут просто
чмокнуть на прощание.. просто проявить немного внимания.. хоть
чуть-чуть.. я же не прошу.. не жду.. не надеюсь на что-то большее.. я
могу часами, днями.. неделями.. просто смотреть на него.. просто
смотреть.. и ждать.. надеется, верить.. что он просто поднимет глаза..
я не могу так.. я очень устала.. устала быть никем.. для тех, кто мне
дорог.. ведь.. сама знаешь, как ко мне относятся.. все.. а Ленка.. и
говно, прости.. шутку, сказать какую-нибудь........ ...... а перед
глазами он.. его улыбка.. глаза........... это никогда не закончится..
знаешь почему? Потому что он никогда не изменится....... как же убрать
эту боль? Как .. я не могу.. я не знаю.. это невозможно.... а как
подумаешь, что хоть и не долго.. но я носила его ребенка под сердцем..
ребенка, который мог бы появится на свет.. мог бы прожить жизнь...
иметь детей.. потом они детей.. и так далее.. а теперь.. его нет.. и
тех времен уже нет.. только почему-то, как и всегда.. понимаешь, что
для тебя значит человек, когда его теряешь.. он никогда не будет
относиться ко мне так, как раньше..

Я уже ничего не хочу... даже Макс.. никогда не сможет обрадовать мое
сердце так, как делает это он... просто ничего не делаю.. улыбаясь..
разговаривая... дыша..

Счастья, никогда не бывает внутри.. оно просто рядом.. но никогда не в
тебе... для меня его нет.. оно никогда не войдет внутрь.. всегда будет
рядом.