Воскресенье, 20 Ноября 2005 г.
23:41 Подумать только!
Итак, я опять публикуюсь в этом дневничке. Хо-хо.
Пятница, 19 Ноября 2004 г.
21:07 Парад Уродов
Парад. Как будто что-то возвышенное. Парад Уродов. Ниже высота, но выше интерес. Более того – это один из самых манящих интересов – уроды. Мы набираем силы для сострадания и отправляемся на шоу, где под громкую музыку триумфально шествуем мы сами. Да уж, друзей не пригласишь, детей не возьмешь. Чисто интимное развлечение. А развлечение ли? Можно ли заработать от такого себе травму?
Я в этом вопросе сторонний человек, так как не в полной мере застала ПУ – успела прочесть несколько постов. Это были хорошие посты. Это были относительно хорошие посты. Это были не посты – это были уроды. Сегодня ПУ является актуальной темой. Только ленивый не выскажет свое мнение.
Критика полезна – общеизвестная формула, которая сейчас является довольно-таки ходовой в этой заварушке. Но не многие осмелятся сказать, что критика жизненно необходима и что без неё нет достижений человеческой мысли. Каждый индивидуум старается избежать критики в свой адрес, поэтому ему приходится лишний раз подумать, прежде чем выдать в свет своё убожество. Пока он думает, он понимает всю бессмысленность и примитивизм своего детища и сохраняет гордое молчание. Но мы слишком ленивы, чтобы подвергать себя анализу. Слишком часто мы изрыгаем огонь, который горяч, но не может поджечь даже хворостинку. Мы такие. Специально для нас придумана критика. Мы боимся её и страх открывает нам глаза на самих себя. Я боюсь критики, но без неё я не смотрелась бы так часто в зеркало и не знала бы как я выгляжу. Я принимаю её в свой адрес, равно как и нажимаю кнопку «отправить».
Что я сейчас вижу в комментариях к ДА ПУ? Матерные выражения – это первое, что бросается в глаза. Я не против мата, я сама его использую, но не в такой же безвкусной форме. То, что я читала в ПУ не содержало грязных ругательств, там была ирония, а не уродство. Я читала дневник, где через слово был мат, но как это смотрелось! Это было очень остроумно и оригинально, это было красиво и сильно. Вообще, я заметила, что ПУ комментируют в основном люди, которым нечего боятся этого парада. К ним не придраться, потому что они никто, ни уроды и ни не уроды. У них нет и тени разумности, им нравиться смотреть, как другие купаются в дерьме, поэтому они голосуют ЗА. Лучше быть уродом, чем никем.
Нужен ли ПУ? К сожалению да, нужен. Нам нужны школы, в которых мы так не любим учиться, нам нужен ПУ, в котором мы не хотим появляться. Чтобы оставаться человеком приходиться терпеть неприятные вещи.
Суббота, 6 Ноября 2004 г.
22:09 Любовь ещё не всё, для жизни.
- Привет? Как дела? Я рада, что у тебя все нормально. Надеюсь, ты не очень занят, потому что тебе придется проводить меня до дома, если, конечно, ты не хочешь, чтобы я тебя упрашивала об этом.
- Нет, я не хочу, что бы ты упрашивала меня – я слишком хорошо воспитан. Но что же всё-таки случилось?
- А у тебя есть девушка?
- Есть, и я как раз собирался идти к ней. Изумительная девушка!
- Мы с тобой мало знакомы, из-за чего со мной произошло одно досадное недоразумение. Сейчас, мне трудно быть спокойной, но для тебя могу стерпеть любые трудности. Не сердись на меня.
- Что произошло? Надо сказать, что моё спокойствие тоже начинает испытывать некоторые проблемы.
- А ты не задумывался, зачем тебе нужна эта девушка?
- Извини, но мне пора идти.
- Значит, ты меня не проводишь?
- Не сегодня.
Через несколько дней.
- Ну и зачем же тебе нужна эта девушка?
- Затем, что я её люблю. Вообще-то, тебя не должно это волновать.
- Но ты же ответил мне.
- Пока.
Ещё через пару дней.
- Дай мне пять минут. Мне надо поговорить с тобой.
- Это очень важно?
- Я прошу всего пять минут, поэтому не стоит напускать на себя вид делового человека и подсчитывать каждую минуту. Засекай время.
- Засек.
- Я не знаю, что ты за человек – мы мало общались. Но ты мне показался неплохим парнем, а моя фантазия наделила тебя ещё кое-какими качествами. Это всё довольно сложно и запутанно, и ты здесь не должен испытывать ни угрызений совести, ни чувства вины – во всем виновата я. Ты должен жить полноценной жизнью. Ты должен быть не мертвецом, но живым! Я говорила с твоей девушкой и она тебя очень любит. Она у тебя проста, но её чувства светлы и сильны. Она старается сделать тебя счастливым. Ты чувствуешь себя с ней счастливым?
- Какого черта тебя понесло разговаривать с моей девушкой? Ты понимаешь, что свалилась на мою голову нежданно и нежеланно, но и ещё достаешь любимых мне людей? Говори, что тебе надо. Я последний раз с тобой разговариваю, так что постарайся, наконец, родить то, к чему ты меня так упорно подготавливала. И не надо мне твоих завуализированных речей, от которых нет никакого толку ни мне, ни тебе. Говори просто и понятно. Какого черта тебе надо!
- Хочу, чтобы ты превратился из мертвого в живого.
- Если ещё раз я тебя увижу в пяти метрах от себя - тебе будет плохо!
- Но ты же хочешь жить полноценной жизнью, ты сам говорил это! Я могу сделать тебя живым и ты познаешь Жизнь! Думай обо мне! Думай о прекращении твоего разложения! Научись чувствовать меня! Не будь, в конце концов, таким категоричным и проводи меня до дома.
- Я тебя предупредил. Больная!
- Я ненавижу тебя!
Он с ней разговаривал всё чаще и чаще. Он ненавидел её, ненавидел все её надменные речи, всю её отвратительную извращенную суть. Он находил свой покой и отдых у своей любимой девушки. Но снова и снова он, отдохнувший, шел выливать свою ненависть, без которой он уже не мог представить свою жизнь, на ту психопадку, которая сделала его полноценно живым. Он оказался полем битвы двух чувств – любви и ненависти. Он отвечал взаимностью им обоим. Но любовь возненавидела его, а ненависть полюбила. А он был слишком живым, чтобы заметить, что теперь разделяет постель с ними обеими.
Вторник, 2 Ноября 2004 г.
20:56 Настоящий мужик!
Все в восторге - настоящий мужик!
Да, он точно не баба!
С мужеством дрочит небритый кадык!
-Водки, другого не надо!
Бедные женщины томно вздыхают.
-Что за мужик! - Казанова!
В любой ширпотреб без разбора пихает:
-Баб пожирней, ничего другого!
Вот так вдохновляют меня мои знакомые автослесаря.
Пятница, 29 Октября 2004 г.
20:11
Сижу уже три часа и подсчитываю байты. Кошмар какой-то! С помощью отладки нашла место, где ошибка. Смотрю на эту функцию и не вижу ничего подозрительного. Точно знаю, что проблема в ней, но ничего не нахожу. Кто же глючит – я или моя прога? Наверное обе.
Вторник, 26 Октября 2004 г.
20:13
Я люблю живые беседы. Люблю, когда идет жаркий спор, а накал страстей делает время незаметным. Живая беседа – это значит война. Война наших мнений, которые мы посылаем в бой и которые погибают либо слишком быстро, либо подвергаются долгой агонии, но которые все таки приносят нам иногда победу. Жизнь находится между добром и злом, а смерть – это и то и другое по отдельности. Были времена, когда я со своими друзьями проводила долгие часы в жарких дискуссиях, где через слово выкрикивались громкие фразы о Добре и Зле, где мы отправляли на смерть наши самые свежие, самые заветные и любимые идеи, где мы чувствовали себя братством и со стороны мы были похожи на одержимых.
Теперь все те люди, которых я ценила и любила, стали другими. Кто-то уехал, кто-то завел семью, а кто-то стал просто занудой. В этой компании я была самой младшей, но ко мне относились как к равной. Я была единственной девушкой, но никто не делал мне поблажек и наливали мне портвейна столько же, сколько и всем. Мне было весело, когда они по очереди за мной ухаживали и не скрывали своей радости, когда кто-то из них терпел неудачу. Но мы так и остались друзьями.
Сейчас, в университете, меня окружают скучные люди, а на работе я вообще чувствую себя чужой.
Кажется, я влюбляюсь.
Понедельник, 25 Октября 2004 г.
16:28 Колючая Волна vs Cyber SHADOW
Мне сказали, что у меня останется шрам и что я сама виновата в этом. Хорошо, пусть будет так. Сначала я подумала, что вся моя злоба обернулась против меня же, но теперь я понимаю, в какое заблуждение могут привести подобные предположения.
Что же там говорит страдалец Cyber SHADOW? Разложим по пунктам. «…человек слеп, считает, что он мессия, избранник, о да, а знаете фанатики это великое оружие». Значит, я слепа и считаю себя мессией. Когда кто-то произносит слово мессия, то у него непроизвольно встают перед глазами толпы фанатиков, после чего вполне естественно он добавляет слово «фанатики». А считаю ли я себя мессией? Вряд ли. В моем мировоззрении нет такого понятия, как спаситель человечества. Человек не должен надеяться ни на кого. Естественно, что я никогда и не думала его спасать. Даже смешно. Нет, я не считаю себя избранной, слишком много сомнительных и противоречивых чувств вызывают у меня подобные понятия. Может я и слепая. Наверняка слепая. Только вот сомневаюсь, что КиберТень более зрячий. Да, я фанатик. Я фанатик Вселенной. Я фанатик Разума, как атрибута Вселенной и я верю, что человечество не просто так наделено правом быть носителем этого атрибута. Единственное, что меня расстраивает - что человечество слишком озабочено своими религиозными фантазиями, негативное проявление которых погружает его все глубже в болото ненависти, вместо того, чтобы признать, что Вселенная одна на всех, что нет у неё разделения на правых и левых.
«…ненависть порождает ненависть, любовь порождает любовь..». Зло порождает зло, добро порождает добро. Холод порождает холод, тепло порождает тепло. Калейдоскоп противоположностей, которые взаимодействуя друг с другом, порождают мир, делают его живым, изменяемым и непредсказуемым. Непонятно, зачем КиберТень сказал это. Моя ненависть и моя любовь находятся в гармонии, так что нечего ему беспокоиться. Плохо, когда мужчина так ненавидит, как я. Но женщина слишком много излучает любви, что бы её ненависть смогла стать преобладающей.
«…вы ненавидите людей? нет вы ненавидите себя! жалких людишек? вы одна из этих самых жалких людишек, вы и ваша глупая, слепая ненависть, переплетающаяся с завистью и гневом…» Даже и не знаю, как человек может жить и ненавидеть себя одновременно. Очень смелое и неразумное высказывание. Видимо здесь КиберТень уже ненашутку разошелся, подбадривая себя самолюбивыми мыслями о том, как хорошо получается его критика. Все дальнейшие его обвинения больше походят на жалкие вопли неуравновешенного и обиженного ребенка, единственной целью которого является побольше задеть обидчика. Подобным страдают женщины и я не исключение, но как должно «зацепить» молодого парня, чтобы он повел себя так? Если это действительно я сделала ему так больно, то я искренне извиняюсь и мне очень совестно. Право, не стоит так реагировать на слова женщин.
Особенно мне нравится концовка. «Возлюби ближнего, как самого себя». И это после слов о том, что я ненавижу себя? Как это понимать? Насколько я поняла, КиберТень разумен, но опять же повторюсь - вторая половина его монолога не делает ему чести.
Мне больно смотреть на себя в зеркало.
Воскресенье, 24 Октября 2004 г.
08:54
Итак, я неплохо повеселилась вчера на свадьбе. Я унесла оттуда массу новых впечатлений. Интересно, отстирается ли мое любимое платье от моей же крови? Сейчас для меня главное, чтобы не остался шрам на моем лице. Вот так. Братик невесты оказался лихим парнем. Как оказалось, он вполне способен на разные злодейства, например, ударить девушку. Да, он ударил меня и рассек мне лицо радом с глазом.
Началось всё с того, что он обвинил меня в неуважительных словах в адрес невесты. Ублюдок! Так как ничего подобного не было, то я стала популярно объяснять, какой он кретин, слабоумный тип с бедной фантазией и так далее. Когда я выпившая, то могу сказать очень обидные и едкие вещи. Результат на лице.
Мне было очень обидно, но не больно. Если бы в тот момент моя ненависть к нему смогла материализоваться, то она испепелила бы урода в одно мгновение. Но сегодня я уже слишком апатична, чтобы ненавидеть. Сегодня я одинока. За меня некому отомстить. Этот ублюдок сейчас наверное похмеляется и считает себя правым. А мне пофиг. Я устала. Хочу, чтобы меня обнял любимый человек, а его нет.
Сегодня займусь доработкой своего класса, который экспортирует в мои проекты модели из файла 3ds.
Завтра у меня будет синяк на лице. Как идти на работу?
Пятница, 22 Октября 2004 г.
20:35 Свадьба
Завтра иду на свадьбу к своей подруге. Пускай она и не близкая подруга, но хочется сделать ей что-нибудь приятное. Само собой, подарок имеется. Проблема в том, что завтра мне хочется хорошенько выпить. Нажраться. Не помню, когда я в последний раз напивалась. Повод хороший, так что моё давнишнее желание получает добро на реализацию. Сомневаюсь, что я испорчу праздник, ведь я в угаре становлюсь такой любвеобильной. А то, что это якобы неприлично, тем более девушке, то подобных предрассудков у меня нет. Нормальному человеку будет только приятно, если на его празднике кому-то будет хорошо и очень весело. Итак, буду стараться. Есть надежда подцепить какого-нибудь паренька на вечер, но меня это не очень волнует. Моя мертвая надежда о принце не испускает уже запаха разложения. Печальная действительность – смерть для романтической мечты. Стараюсь не думать о своем благополучии, иначе тоска разъедает мое стремление жить и мне становится жалко себя.
Среда, 13 Октября 2004 г.
20:17 Привет человек-отстойник!
Сегодня я ненавижу людей. Сегодня я полна терзающей мои нервы ненависти, от которой мои глаза наливаются горячей болью и эта боль искажает моё лицо, превращая его в проклинающую всех маску злобы. Я ненавижу жалких людишек, которые считают себя успешными и которые смотрят друг на друга свысока. Плевать я хотела на тупых животноподобных кретинов, которые строят мне свои свиные глазки! Природа в ужасе! Поедающее дерьмо человечество сидит в зловонной луже и испуганно озирается на Природу, которая молчит и не скажет больше никогда о высоком призвании Человека. Я одна из немногих, кто удаляется от смердящего стойбища человечества. Я говорю это открыто и мне чихать на псевдомудрую критику в мой адрес окружающих. Высокая цель, которая светится разумом Бога – вот мой начальник!
Состояние: Нормальное.
Вторник, 12 Октября 2004 г.
18:00 Любимый город?
Иногда мне жалко свой город. Жалко потому, что я частенько очень резко о нем высказываюсь. Наверное, он не заслуживает моей критики, но и я не заслуживаю всех тех препятствий, которые он со всей своей щедростью мне предлагает. Неужели он действительно хочет, чтобы я всю жизнь проработала в бухгалтерии, чтобы я никогда не узнала роскоши современных офисов, чтобы я не получила ни копейки за приложения, написание которых доставляет мне удовольствия. Я молодая девушка, и я программист. Мой провинциальный городок может предложить мне только работу в бухгалтерии. Сижу в сером кабинете и конфигурирую 1С. А я мечтаю стать профессионалом в компьютерной графике. Но такие специалисты у нас не нужны. Может когда-нибудь мне и удастся выбраться из своего любимого города, но наверное только в том случае, если я выйду замуж за какого-нибудь москвича, которых у нас, кстати, днем с огнем не сыскать.
Я ненавижу своего начальника. Раньше он мне нравился, но сейчас я уже неделю, как ненавижу его. Сейчас мне кажется, что он слишком деловитый и наглый, чтобы иметь мозги.
У меня депрессия и это печально. У всех депрессия и это ещё более печально. Но я устала уже зло выражаться в адрес жизни, так, что предлагаю всем покорно рождаться, жить и умирать не жалуясь. Все равно в этом нет смысла. Нет смысла в смысле жизни.
Состояние: Я устала, но продолжаю идти.