суббота. как много в этом слове)))
сегодня вроде и не трудный день особенно с утра было вообще хорошо и беззаботно.
во второй половине дня позвонил папа и сказал что есть работа. без проблем. набрать 20 страниц. я грю типа пусть чел приезжает ко мне на работу привозит материал. чел пришел. симпатичный такой мужичек лет 30 темненький. типа здрасти я к вам. ну объяснил че почем. спросил когда заехать можно за работой. ну сказала в 4. он должен был к бате поехать на работу. на улице начался дождик и он приехал за мной. я выхожу тока покурила и он пикает сзади. типа ты что под дождем собралась идти? поехали. ну поехали. хы...) приехали к бате на работу а там закрыто. он не предупредил что заедет так поздно. пришлось вызванивать папулю из дома.
пока папы не было мы стояли общались. там такой текст был мудреный... типа сыворотка от болезни легких у лошадей. брррр как вспомню аж плохо мне становится! вообщем там немного но все равно так сложно что я чуть с ума не сошла.
вот пришла домой. жду пока любимый освободится от работы. да работать в инет-клубе очень сложно. пока всякому идиоту объяснишь как почту завести можно просто чекнутся. у меня брат работал, я знаю что это такое.
сегодня такая мерзопакостная погода что даже из дома выходить не хочется. а выйти все-равно придется. надо Солнце встретить) приезжает наконец-то эта свирепая задница)
а завтра я еду в Калининград в кино. не смогла сходить в прошлый раз поеду в этот. "Небесный капитан и мир будущего" ждет меня завтра. единственное западло что выспаться никак нельзя потому что в 9 отъезд... хныкккк почему я не живу в Кениге? было бы так здорово. мне в этом городе даже в трамвае одной ехать нравится! это наверное болезнь. тяжелая и в запущенной форме.
я так инода думаю- мне наверное даже нравится одиночество мое. но если бы был тот кто мог его разрушить может быть мне понравилось бы быть с ним. если бы он конечно грамотно все разрушил а не так как это обычно бывает- врываются без спроса еще и не выгнать потом.
ой как представлю что завтра ехать... бляха студенческий автобус это же просто жопа! крики визги писки убери его от меня... не трогайте и все такое. я уже наверное старая но меня это все почему-то давно не заводит уже! хочется спокойно поехать в окно посмотреть подумать над жизнь. что с этой самой жизнью делать дальше. а когда вокруг летают бычки и стоит шум это сделть не получится. я последнее время стала какая-то пассивная чтоли. это не хочу то не хочу. ничего уже не хочу!!!! устала я как собака! от всего что происходит вокруг! хочу смену обстановки. желательно подольше все эти рожи не видеть!
я люблю свою работу. честное слово люблю. но мне не нравится как директриса последнее время себя ведет. она жестока ко всем до последнего. за отлично сделаную работу получаешь безраличный взгяд и сухое спасибо а за мелкую помарку крики стоят на 20 метров вперед от ее кабинета. никто уже не улыбается ей при встрече, все корчат лицо когда идут мимо ее кабинета. это же ненормально! пиздюлей может получить любой студент за то что просто не там стоит. ужас!
я вот щас села задумалась что-то. часто я стала задумыватся. старею наверное. да? точно!
ну вот ожилась сама с собой разговариваю... от дура!
ладно пойду поищу курсовик одногруппнице и пойду встречать Солнце)))) пока пока

Current music: Тимоти "Плачут небеса"
Состояние: полупьяный обморок))))

ой сегодня был последний из 3-х дней нормальной жизни. завтра директиса опять выходит на работу. была в отъезде. начнется опять... ладно переживу.
сегодня хотела ему позвонить. а телефон он опять отрубил. хотя днем переписывались по смске был включен. я тут такие душевные мучение вынесла пока решилась ему позвонить а он... засранец! ну ничего позвоню завтра. и так на нег последние копейки тратишь а он еще и телефон выключает.
и вообще... как-то нездоровится мне сегодня. голова болит и живот тоже. так хочется спать! вот этим и займусь.. пойду спать.

Current music: Shaggy "Angel"
Состояние: заторможенное

день сегодня какой-то укуренный...
бестолковый как во сне пролетел. даже понять его не сомгла. вкуса не ощутила. погода была суперская- очень тепло, светит солнышко и опадают оражевые листья. а на луше как-будто кощки насрали. странное такое ощущение. может потому что не выспалась а может потому что люблю его а сегодня не видела. не получается видиться каждый день хотя бы в нете и от этого просто ломает всю, раздирает на кусочки.
даже писать вот сейчас влом... пойду чтоли в нед фо спид поиграюсь... странный день. идиотский.

Current music: Tarkan "Gulumse Kaderine"
Состояние: сомнамбулическое

я надеюсь, что этот день когда-ниудь закончится, иначе у меня просто поедет крыша.
брат притащил домой руль и педали. играла полтора часа в Need for speed underground. прикольно. очень заряжает. несмотря на то что никогда не сидела за рулем настоящей машины, получилось неплохо. там так прикольно - когда заезжаешь на бардюр начинает руль трясти и вырывать из рук. такой драйв просто супер.
погода сегодня плохая... целый день идет дождь, листья медленно облетают, деревья становятся лысыми. блина... скоро зима, а зимой тут делать вообще нечего! можно сдохнуть со скуки. даже не знаю чем себя занять. вот залезла в инет. и он пришел))))) наверное самое большое счастье в моей жизни это светлая ясная милая и прекрасная моя любовь к самому замечательному человеку на свете. для меня он именно такой. самое светлое пятно в меой серой жизни. много чего происходит вокруг я часто смеюсь и также часто плачу. может даже чаще плачу...
сегодня буду смотреть фильм 10. драмма кажется. последнее время поперло меня на грустные песни и фильмы. даже вчера ехала в электричке познакомились с парнями слушала свой мр3 плейер. и один из парней попросил дать послушать немного. дала. он спросил- почему такие грустные песни слушаешь? какое состояние души такие и слушаю.
вот так-то... пойду курить. может немного успокоюсь.

Current music: Rafet El Roman "Surgun"
Состояние: сонное

ну вот... сегодня уже среда... господи как же трудно мне дается эта неделя. такое чувство, что от меня каждый день отрывают кусочек. эмоцианальный. сегодня на работе был просто ужасный день! хуже некуда! на меня наорали раза 4 как минимум. хотя честное слово ничего я не сделала для этого. все выполняла как просили. просто начальство не в духе... эххх блин что я могу поделать?
осталось всего 1 сутки протерпеть и все сладкая манящая свобода! уеду в гости к своему Солнцу и забуду все на свете. но я вот думаю- это как же мне надо упится в какашку чтобы забыть все плохое что со мной происходит! хотя происходит и немало хорошего но его все же меньше.
он прислал мне песню. пока что не знаю какую я ее качаю. посмотрим что на этот раз. мы же с ним в ссоре. правда он об этом не знает я обидилась на него но он наверное догадался об этом. э вот.
наверное завтрашний день будет самым долгим в моей жизни. а вечером соберу монатки. утром в душ , потом собирусь быстренько и в дизель... ту ту чух чух 2 часа а потом я сменю обстановку. я люблю ездить в дизеле. даже одной норма. плейер в ушки и поехали. классно. особенно если музыка подходящая к мыслям. мне так нравится Alicia Keys она затаскивает меня в мир мечтаний , вернее очень мягко и не напряжно сопровождает состояние мечтания.
вообщем вот... ладно брат приперся попсать не даст мне. потом отпишусь. чмооооооооки

Current music: Alicia Keys feat.Usher "My Boo"
Состояние: в ожидании

вот и пришла долгожданная суббота. хотя ели всерьез задуматься я сама не знаю зачем я ее жду. наверное еще со школы осталась привычка- ждать субботы. самый расколбасный день недели когда можно хорошо отдохнуть.
а теперь для меня выходные стали ни чем иным как просто мучением. даже нет, просто бесполезным времяпрепровождением. ну да там уборка квартиры, посидеть за компом но разве это жизнь? просто как-то скучно стало существовать на этой земле. даже мечтать о НЕМ уже скучно. хочется новых свежих ощущений. не подумайте что я разлюбила. мне кажется что с каждым днем люблю его все сильнее и сильнее, просто эта любовь держится только на честном слове. очется действий. а их нет.
помню как весело жилось мне даже когда в школе училась. жизнь была настолько насыщена что даже погрустить времени почти не оставалось! а теперь у меня целое поле деятельности для моих бедных тараканов. они уже не зают что и придумать чтобы побольше меня помучить!
бред несу да? а все потому что скучно! он прислал мне стих:

КЛЯТВА

Окунаясь рано
В жизни неизбежность,
Ощущая сердцем
Трепетную нежность,
По утрам с ресничек
Собирая жатву,
шепчу любимой на ушко клятву:
Я клянусь, родная, Солнцем и Луною
Телом и душою быть всегда с тобою.
Слёзы и болезни все твои гасить
И у Бога счастья для тебя просить,
Разделять по жизни хлопоты, бега,
Закрывать крылами над тобой снега,
Пестовать, лелеять все твои посевы
И играть с тобою только королеву.
Все свои успехи класть к твоим ногам,
Отбивать охоту всем твоим врагам,
Очищать от разных наслоений прошлых,
Защищать от грязных приставаний пошлых,
Укрывать в негоду от жестокой бури,
И лечить стихами от житейской дури,
Окружать любовью, лаской и терпеньем,
Подвергать сердечным жаждущим мученьям.
Что же эту клятву
Может отменить
И порвать тугую
Меж сердцами нить?
Растревожить раны
Рваные края? -
Лишь твоя измена
Или смерть моя.

неплохо правда? люблю получать от него стихи. да что толку? приятно безусловно.
эххх ладно!

всем здрасти. спасибо заранее всем кто захочет почитать мой дневник. я надеюсь на ваше понимание и поддержку. надеюсь не сильно загружу.
"в чат на mail.ru я пришла совсем "зеленым" пользователем. абсолютно не умела печатать, не разбиралась в ящиках, смайликах, настройках, игноре и прочих премудростях. те кто хоть раз был в чате поймет меня.
ник был совсем обыкновенный, можно сказать до одурения банальный- Babygirl. не подумайте, что я хотела, чтобы меня называли малышка. я как бы в зеркало вижу, что этому названию я не соответсвую ни по каким параметрам. хотя кто-то когда-то мне сказал, что девушка может быть малышом в душе а внешность тут не при чем. просто мне тогда дико нравилась песня Beyonce feat. Sean Paul "Baby boy". так что dont call me baby ))
пришла в чат. ну привет всем. с замиранием сердца ждала ответа. первой поздоровалась самая озорная девченка чата- ныне моя лучшая (виртуальная!!!) подруга. мы никогда не видились в реальной жизни, но я ее люблю не меньше, чем свою самую лучшую на свете подругу (перевод- Слезы Солнца (Чмоооооки тя если ты это читаешь)). она (виртуальная подруга, далее сестренка) во многом помогла. по прошествии месяца обросла в чате знакомствами и поклонникамию. было очень прикольно. хорошо быть в компании "своих".
то холодное утро помню до сих пор. это было 17 февраля 2004 года. как раз прошел самый веселый месяц года, началась учеба. зашла в чат. с утра как обычно ни одной знакомой рожи.
вижу в чат зашел парень. на нике кресты. (а у всех своих были на никах кресты). Приветтт!!! пишу. отвечает. завязываем беседу. оказывается он впервые в этой комнате. бла-бла-бла. обмен фотками. кричит на весь чат о моей красоте и говорит мне что прям влюбился. у меня глаза на лоб... больной чтоли?завязалась у нас дружба. назову его Волк (соответственно нику). в одно из таких утр зовет меня в комнату своего друга. типа ты моя любимая хочу познакомить тебя со своими друзьями. пришла. познакомил. его друг сразил наповал с первой же минуты. ни о каком волке речи уже не шло. не хотелось делать ему больно но я не могла ему врать. это чистой души человечек жалко было птичку. только ХХХ (второй чел, тоже соответсвенно нику). у нас с ним закрутились сумашедшие отношения. я его полюбила. но продлилась эта любовь всего месяц. потом он сказал что не может так больше. его чувтва ко мне в вирте пересиливают даже его реал, не может он видите ли заниматься сексом, только меня хочет. и ушел... к другой. но ее он не любит. клялся волку что после меня никого не полюбит. а они такие же реальные друзья как и мы с Слезами Солнца (чмооок тя еще раз). вот...
после мучительного расставания я пообещала себе больше не влюбляться виртуально.
волк как всегда был рядом. он он был со мной, поддерживал и умолял вернутся а я была неприступна как скала.
глупая, ведь я не знала , что буквально через пару недель я пойму,что люблю именного этого человека.
ах да, сменила в чате ник- †МЕРТВАЯ ЗОНА† выглядело гораздо оригинальнее и ярче. так называется рассказ С.Кинга. моего любимого писателя.
все в шоке от таких перемен- из милашки в ироничную мертвую зону. да я и внутри поменялась очень, с тех пор как мы с ХХХ расстались. стала черствая как камень. лишь сестренка и волк видели меня прежней. с остальными была откровенно груба и пошло шутила.
а волк продолжал радовать меня своей нежной любовью, писал стихи, слал песни, кричал на весь чат. а я была глуха.
время шло и наступила весна. яркая, красочная и теплая. но она почему-то не радовала своим появлением. Вернее не так... она радовала только глаз, а душу не грела. и только тогда я ему написала- я тебя люблю. я не могу без тебя. его радости не было предела я сидела и смеялась, радуясь за него и плакала по себе. я этой любовью заранее похоронила свою весну, лето свое , зиму осень, теперь моя жизнь полна любовью. любовью, которую я может быть ждала всю жизнь. но он далеко от меня. порой кажется так далеко что я никогда и не увижу его в жизни. хотела бы я увидеть его наглые глаза и сказать стоя рядом- я тебя люблю одного, как никого никогда не любила и не полюблю. меня тянет к нему как магнитом, но одной этой тяги мало.
я клянусь я бы бросила все и всех ради него. пошла бы куда угодно если бы он показал мне пальцем куда. "я за ним, извини гордость", понимаете ли. но у меня просто нет средств. нет возможности посреди ночи вытереть слезы и сорваться в аэропорт и улететь в другую старну на юг материка где вечное лето. если бы я могла...я бы сейчас не сидела и не писала бы это. вся моя надежда, все мечты и желания это все при мне и только при мне.
когда я вижу дождик за окном, я знаю, что это небеса плачут о моей несостоявшейся любви. и не только о моей. они плачут о всех старадающих душах в мире. и несколько тысяч пар глаз смотрят в небо и просят счастья...это так печально((((
небо плачет и не может понять почему я так несчастна. у меня есть все- работа, дом, куча друзей, прекрасные подруги, я иду на красный диплом (апплодисментов не нада)))), самоуверенная. есть все кроме любимого человека рядом. и это только портит всю мою жизнь.
я чувтвую себя беззащитной без него. как раненная птица. вроде летит но в любой момент может успасть и больше не захотеть подняться, не суметь этого сделать.
были такие моменты когда руки сами опускались и я не слышала ничего кроме глухого рыдания в темной пустой комнате, в холодной постели. он часто снится мне и я просыпаюсь со слезаи на глазах. и как после такого можно заставить себя быть доброжелательной на работе:
силы на исходе. я больше не могу бороться с этим. у меня больше нет заряда. только большая- огромная раздирающая боль, которая сопровождает меня повсюду все мысли, ассоциации связанны с ним.
и когда он мне говорит- я обожаю тебя малыш, я плачу и чувтвую почти физическую боль внутри. это болит моя душа. и кстати если вы читали внимательно- dont call me baby относится ко всем! кроме него
я буду нести эту любовь через всю жизнь и если я с ним так и не встречусь, то я так и не почувтвую себя полноценно счастливой в этой жизни. были в это время в моей жизни случайные связи. я пыталась реалом убить вирт. но это невозможно. их поцелуи были малоприятны а слова- я тебя люблю в первый день знакомства были также противны как и всегда.
вот так и живу- я тут он там. несу свою любовь не как тяжкий крест, а как луч света ради которого стоит жить. вот и вся моя история".

Зачем душа моя стремилась
превоплотиться на Земле?
Куда рвалась? – Крылами билась,
спускалась к людям, осмелев.
С небес украдкою глядела,
найдя просвет меж облаков, –
кого узнать в толпе хотела
средь негодяев, дураков?
Какое зло ее прельстило,
от райской жизни отвратив? –
Земное счастье поманило,
любовью сердце отравив.
Вы видели? – Звезда упала! –
Застыли люди, не дыша.
Нет, не звезда – мне неба мало! –
то вниз неслась моя душа.