Пятница, 31 Декабря 2004 г.
09:03 и снова письмо Деду Морозу
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения «как у перепелочки заболели ножки» у родителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила «сраную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «изба сборная» производство «Можга» способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят «Дьябло 2» и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала (c)
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения «как у перепелочки заболели ножки» у родителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила «сраную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «изба сборная» производство «Можга» способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят «Дьябло 2» и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала (c)
Комментарии [4]
Четверг, 30 Декабря 2004 г.
09:10 Горчев
Животное Кухельклопф
В Летнем Саду обитает животное Кухельклопф. У животного Кухельклопф нет ни рук, ни ног, ни глаз, ничего нет — круглое.
Рассказывают, будто бы целый мешок животного Кухельклопф купил сам царь-пётр у одного голландского жулика, думал, что это картошка. Но это врут, скорее всего. В Петербурге вообще так: они когда не знают откуда взялось, то значит царь-пётр привёз из Голландии.
Животное Кухельклопф живёт под землёй на глубине метров пятьдесят, не меньше, дальше копать не пробовали. По ночам оно выкапывается и скачет. Вреда от него особенного нет. Только однажды несколько животных Кухельклопф спиздили галошу у ночного сторожа и забросили в речку-фонтанку, но он ничего не заметил — это старая была галоша, он её уже давно не носил.
Ещё говорят, что двух животных Кухельклопф видел на рельсах машинист поезда в районе станции метро лесная, как раз перед тем как там случился Провал, но это уже точно врут.
От животного Кухельклопф может быть польза: если его изловить, высушить и натереть на мелкой тёрке, то этот порошок можно добавлять в соления — огурцы или помидоры. Тогда огурцы будут хрустящие, помидор ни один не полопается, и баночки простоят лет пять запросто, даже не помутнеют.
Одна женщина (опять врут) поймала животное Кухельклопф и принесла домой, чтобы истолочь. Залила кипятком и пошла в магазин за лавровым листом. Вернулась, а оказывается, к ней в квартиру приходили другие животные Кухельклопф: всё в доме переломали и нарисовали на стене Жопу.
В действительности же никому ещё не удалось изловить животное Кухельклопф: уж очень оно скачет. Просто пиздец как скачет.
Так что никто не знает, что там у этого животного внутри — может быть, действительно картошка.
В Летнем Саду обитает животное Кухельклопф. У животного Кухельклопф нет ни рук, ни ног, ни глаз, ничего нет — круглое.
Рассказывают, будто бы целый мешок животного Кухельклопф купил сам царь-пётр у одного голландского жулика, думал, что это картошка. Но это врут, скорее всего. В Петербурге вообще так: они когда не знают откуда взялось, то значит царь-пётр привёз из Голландии.
Животное Кухельклопф живёт под землёй на глубине метров пятьдесят, не меньше, дальше копать не пробовали. По ночам оно выкапывается и скачет. Вреда от него особенного нет. Только однажды несколько животных Кухельклопф спиздили галошу у ночного сторожа и забросили в речку-фонтанку, но он ничего не заметил — это старая была галоша, он её уже давно не носил.
Ещё говорят, что двух животных Кухельклопф видел на рельсах машинист поезда в районе станции метро лесная, как раз перед тем как там случился Провал, но это уже точно врут.
От животного Кухельклопф может быть польза: если его изловить, высушить и натереть на мелкой тёрке, то этот порошок можно добавлять в соления — огурцы или помидоры. Тогда огурцы будут хрустящие, помидор ни один не полопается, и баночки простоят лет пять запросто, даже не помутнеют.
Одна женщина (опять врут) поймала животное Кухельклопф и принесла домой, чтобы истолочь. Залила кипятком и пошла в магазин за лавровым листом. Вернулась, а оказывается, к ней в квартиру приходили другие животные Кухельклопф: всё в доме переломали и нарисовали на стене Жопу.
В действительности же никому ещё не удалось изловить животное Кухельклопф: уж очень оно скачет. Просто пиздец как скачет.
Так что никто не знает, что там у этого животного внутри — может быть, действительно картошка.
Среда, 29 Декабря 2004 г.
14:41
До нового года осталось 2,5 дня, настроение постепенно становится праздничным, полка у компьютера обрастает подарками (петухами), а мешок с сувенирами для других скуднеет и уменьшается на глазах, отражаясь миллионом положительных флюидов.
11:44
КУЛЬТ АННУНАХА
Данный культ давно и успешно пропагандируется среди многих слоёв населения, и имеет невероятное количество приверженцев. До сих пор система верований была разрозненной и неупорядоченной. Авторы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических персонажей культа для удобства истинных поклонников. Авторы хотят напомнить, что некоторые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не претендуют на абсолютную полноту и точность.
Верхние боги
Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру жениля на богине Пакуримке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Некоторые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.
Пшёлнах и Пшливсенах - божественные брат и сестра, согласно преданию - дети Ануннаха и Пакуримки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окружающих.
Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.
Пакуримка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуримка научила людей курить табак, и с тех пор постоянно стремится не дать захиреть данному виду искусства. Одновременно Пакуримка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.
Отскукимру - одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в борьбе против Главдемона Заработуса. Насылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимру - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикарный трехстворчатый диван.
Ёптыть - ручной зверёк Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.
Горивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заработуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимру. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгельдяйству.
Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за размер популяции и межвидовые скрещивания. Любит шалить и насылать мороки - Ебмать, Зоофула и Управдомабы.
Данный культ давно и успешно пропагандируется среди многих слоёв населения, и имеет невероятное количество приверженцев. До сих пор система верований была разрозненной и неупорядоченной. Авторы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических персонажей культа для удобства истинных поклонников. Авторы хотят напомнить, что некоторые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не претендуют на абсолютную полноту и точность.
Верхние боги
Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру жениля на богине Пакуримке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Некоторые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.
Пшёлнах и Пшливсенах - божественные брат и сестра, согласно преданию - дети Ануннаха и Пакуримки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окружающих.
Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.
Пакуримка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуримка научила людей курить табак, и с тех пор постоянно стремится не дать захиреть данному виду искусства. Одновременно Пакуримка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.
Отскукимру - одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в борьбе против Главдемона Заработуса. Насылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимру - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикарный трехстворчатый диван.
Ёптыть - ручной зверёк Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.
Горивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заработуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимру. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгельдяйству.
Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за размер популяции и межвидовые скрещивания. Любит шалить и насылать мороки - Ебмать, Зоофула и Управдомабы.
Вторник, 28 Декабря 2004 г.
11:49
http://vikrob.narod.ru/sex.htm
сексуальность : 35 - сильная
эксгибиционизм : 8 - средне
гомосексуализм : 6 - слабо
мазохизм : 5 - слабо
садизм : 4 - отсутствует
полигамия : 2 - отсутствует
извращенность : 6 - слабо
анимализм : 2 - отсутствует
нарциссизм : 4 - отсутсвует
вуайеризм : 2 - отсутсвует
половой инстинкт : 39 - средний
сексуальность : 35 - сильная
эксгибиционизм : 8 - средне
гомосексуализм : 6 - слабо
мазохизм : 5 - слабо
садизм : 4 - отсутствует
полигамия : 2 - отсутствует
извращенность : 6 - слабо
анимализм : 2 - отсутствует
нарциссизм : 4 - отсутсвует
вуайеризм : 2 - отсутсвует
половой инстинкт : 39 - средний
10:21
наблюдение: по средством дудки увеличивается словарный запас, причем не беспорядочно, а очень разумно; удается подобрать нужные слова и дать хороший дельный совет, или объяснить какую-нить очень трудную до этой минуты задачу.
Понедельник, 27 Декабря 2004 г.
12:11
"детство - это страна из которой выперли с просроченной визой" (с) Hamil'
11:33
о! так, до Нового Года осталось совсем мало времени! я вот волнуюсь, и подарков никому не купила... позор мне! позор! опять в последний момент буду Деда Мороза теребить: поставте мне зачет! тьфу ты, т.е. дай подарков дай!!!!
но вроде кой какая идейка в мозгу родилась, надо сшить "волшебный мешок Деда Мороза!"
но вроде кой какая идейка в мозгу родилась, надо сшить "волшебный мешок Деда Мороза!"
Пятница, 24 Декабря 2004 г.
13:49
что страшнее женская зависть или женская неудовлетворенность?
или же это взаимосвязные моменты?
в любом случае и то и другое очень опасно.
Не возможно работать в бабском коллективе!
или же это взаимосвязные моменты?
в любом случае и то и другое очень опасно.
Не возможно работать в бабском коллективе!
Комментарии [4]
Четверг, 23 Декабря 2004 г.
12:17
блин! во я даю, взяла отправила случайно Шуму пустую смс на которую потратила последние деньги на телефоне, теперь работаю только на входящие
Комментарии [10]
11:34
Вчера задумалась о том, что круг мои друзей состоит, в основном, из людей, которых я узнала так или иначе по средством интернета. А ведь все сложилось бы по другому не зайди я когда-то на чат «короля и шута» потому как это был единственный адрес на выбор, так как в день знакомства с сетью на столе лежала кассета вышеупомянутой группы. Но ведь кассеты не было бы, если бы когда-то на уроке литературы сосед по парте не дал мне плеер «заценить музычку» и через неделю бы не увидела по тв передачу «белая полоса» все про ту же группу, где в кадрах мелькнул двор моего дома, в котором когда-то был легендарный клуб «Там-Там» музыка доносящаяся из которого мешала мне в младентчестве спать. Но ведь я бы не жила в этом доме, если бы, моя мама решила все-таки поступать в институт в Москве, а значит я бы не родилась в Питере, и следовательно не стояла бы вчера на лестничной площадке с Шумоведом и не придумала бы эту телегу (:
вывод: можно любое событие при желании раскрутить до сотворения мира
вывод: можно любое событие при желании раскрутить до сотворения мира
Среда, 22 Декабря 2004 г.
11:16
а в Питере солнышко! (: НАконец-то!!! я требую выходной!!!
а ещё, наконец-то миновал рубеж уменьшения светогвого дня и теперь он будет снова рости до белых ночей, поздравляю, друзья! (:
а ещё, наконец-то миновал рубеж уменьшения светогвого дня и теперь он будет снова рости до белых ночей, поздравляю, друзья! (:
Вторник, 21 Декабря 2004 г.
12:58
когда я в пятницу провожала Шума в Москву, передала для ребят японского журавлика с письмом внутри. Вчера он вернулся в Питер и сообщил, что у него ответный сурприз - а какой, не проговаривается, а я уж извелась вся прямо! Хочу сурприз!!! Срочно!!! Подать его мне суда!!! (:
Понедельник, 20 Декабря 2004 г.
16:14
ни выходных без московских товарищей.
вот и на этой неделе к нам приезжают очередные братья по разуму на концерт "Лениграда", ждём с нетерпением:)
вот и на этой неделе к нам приезжают очередные братья по разуму на концерт "Лениграда", ждём с нетерпением:)
15:08
Неисповедимы эротические изыскания
Подайте мне какого-нить инопланетянина
И чтобы с рожками апельсиновыеми желательно
Тогда я потеряю голову окончательно (с) Hamil'
Подайте мне какого-нить инопланетянина
И чтобы с рожками апельсиновыеми желательно
Тогда я потеряю голову окончательно (с) Hamil'
11:41 новая сказка от Гайдука
ПРО ОДИНАКОВЫХ ЛЮДЕЙ
В общем, едет в троллейбусе молодой растаман Костя. Такой вот весь из себя: дрэды пятидюймовые, беретка цвета светофора, на майке конопляный лист, штаны в три раза шире жопы и кроссовки как утюги, с широченными флюрными шнурками салатового цвета. И едет он как-то очень сосредоточенно, лицо без никакого выражения, все глаза в окно, типа зашифровался.
продолжение в комментах...
В общем, едет в троллейбусе молодой растаман Костя. Такой вот весь из себя: дрэды пятидюймовые, беретка цвета светофора, на майке конопляный лист, штаны в три раза шире жопы и кроссовки как утюги, с широченными флюрными шнурками салатового цвета. И едет он как-то очень сосредоточенно, лицо без никакого выражения, все глаза в окно, типа зашифровался.
продолжение в комментах...
Комментарии [8]
11:30 однажды в студентую зимнюю пору
пятница После дурацких отмаз от встречи, наконец-то, получилось выцепить Шума, а он как раз в этот день в Москву уезжал, потому, устроили провожалки. Сделав пару хапок почувствовала безумноге желание сопровождать друга до столицы и долго-долго меня это не покидало, пока, наконец, не было хапнуто ещё и чувство, что нет ничего лучше дома не вернулось ко мне.
Решено было провести выходные в семье, в уюте и показать из себя хорошую хозяйственную дочь-сестру. Как же! Всё приключилось как у Гришковца.
суббота проснулась я от телефонного звонка. голос в трубке сообщил, что находится в Питере. Реакцию это вызвало неадекватную - всё! мирные планы на выходные убиты! Приехал! О! Великий Джа!!!
Столы за которыми довелось посидеть:
"Чумадан" - где был опробован дивный напиток желтого цвета - "зелёные джинсы", и зелёный коктейль под названием "бабник" /именно так, не наоборот/. У меня же наконец сбылась мечта по бульону.
дом "Иисуса" - зашли в гости в странной личности, странную квартиру, со странным филмом "Люди в черном" и безумным "антигришковцовым" переводом аля Гоблин:)
"кафе" - просто кафе, просто с кофе, просто ждали.
дом "З****а" - посиделки в ожидании допинга.
далее поехали в какой-то клуб, но почему-то обломались и решили уже остановиться в "Сайгоне", потому что не было больше сил в столь закрученном состоянии шататься по улице. Но там мы пробыли от силы минут 40 - агрессивно настроенная охрана, какая-то частная корпаративная вечеринка, леди в туалетах - корече сбежали мы от туда только в путь! Я как человек не дюже клубный начала судорожно вспоминать куда ещё можно пойти... ага - "Порт"! Спасение! А вот хренушки - там оказалась лесбийская пати, на что мы ну никак не могли пойти. И вот последняя надежда, причем очень смутная и сомнительная, не ожидая уже ничего хорошего, я завела гостей в "цЫник" и тут свершилось чудо! ребята скинули вещи, устроились за столом, заказали чая и отправились танцевать. Играющий транс расшевелил все струны нашего изменённого сознания и больше не надо было ничего!
За что люблю Ц., так это на непринужденную обстановку, ты хоть на голове стой, хоть на столе танцуй - тебе никто ни слова не скажет! На охрану обратила внимание дважды - на входе в клуб и в момент когда двое молодых людей вроде как сцепиоись, но завидев охранника обнялись и продолжили танцевать. Через час мы уже были знакомы с половиной Ц. А под самый конец, какой-то молодой человек по имени Гоша привел к нам за стол другого мальчика и подозрительно начал улыбаться. Мы перевели на нового застольщика взгляд и чуть со скамейки не попадали, на столько он был похож на одного из наших ребят. Они оба переглянулись, несколько секунд внимательно смотрели друг на друга, после чего одинакого зажмурили глаза и заулыбались - вот это одинаковые люди, вот это супер-треш! :)
Да! забыла рассказать, как по пути в Порт, проходили мимо одного дома, в окне которого сидел чувак и танцевал, а из квартиры доносился драм и вспышки фонариков. Было желание к ним затусовать, но потом чего-то обломались и не пошли к ним, и правильно сделали, я так считаю.
Жаль что такие гости бывают не так часто, хотя, мне грешно жаловаться;)
Москвичи были в восторге от:
- питерской доброжелательности и гостеприимства
- от низких цен на желаемые продукты
Ну чтоже, я рада:) К сожалению, не так часто народ уезажет от нас с такими добрыми чувствами.
Приезжайте ещё!
Решено было провести выходные в семье, в уюте и показать из себя хорошую хозяйственную дочь-сестру. Как же! Всё приключилось как у Гришковца.
суббота проснулась я от телефонного звонка. голос в трубке сообщил, что находится в Питере. Реакцию это вызвало неадекватную - всё! мирные планы на выходные убиты! Приехал! О! Великий Джа!!!
Столы за которыми довелось посидеть:
"Чумадан" - где был опробован дивный напиток желтого цвета - "зелёные джинсы", и зелёный коктейль под названием "бабник" /именно так, не наоборот/. У меня же наконец сбылась мечта по бульону.
дом "Иисуса" - зашли в гости в странной личности, странную квартиру, со странным филмом "Люди в черном" и безумным "антигришковцовым" переводом аля Гоблин:)
"кафе" - просто кафе, просто с кофе, просто ждали.
дом "З****а" - посиделки в ожидании допинга.
далее поехали в какой-то клуб, но почему-то обломались и решили уже остановиться в "Сайгоне", потому что не было больше сил в столь закрученном состоянии шататься по улице. Но там мы пробыли от силы минут 40 - агрессивно настроенная охрана, какая-то частная корпаративная вечеринка, леди в туалетах - корече сбежали мы от туда только в путь! Я как человек не дюже клубный начала судорожно вспоминать куда ещё можно пойти... ага - "Порт"! Спасение! А вот хренушки - там оказалась лесбийская пати, на что мы ну никак не могли пойти. И вот последняя надежда, причем очень смутная и сомнительная, не ожидая уже ничего хорошего, я завела гостей в "цЫник" и тут свершилось чудо! ребята скинули вещи, устроились за столом, заказали чая и отправились танцевать. Играющий транс расшевелил все струны нашего изменённого сознания и больше не надо было ничего!
За что люблю Ц., так это на непринужденную обстановку, ты хоть на голове стой, хоть на столе танцуй - тебе никто ни слова не скажет! На охрану обратила внимание дважды - на входе в клуб и в момент когда двое молодых людей вроде как сцепиоись, но завидев охранника обнялись и продолжили танцевать. Через час мы уже были знакомы с половиной Ц. А под самый конец, какой-то молодой человек по имени Гоша привел к нам за стол другого мальчика и подозрительно начал улыбаться. Мы перевели на нового застольщика взгляд и чуть со скамейки не попадали, на столько он был похож на одного из наших ребят. Они оба переглянулись, несколько секунд внимательно смотрели друг на друга, после чего одинакого зажмурили глаза и заулыбались - вот это одинаковые люди, вот это супер-треш! :)
Да! забыла рассказать, как по пути в Порт, проходили мимо одного дома, в окне которого сидел чувак и танцевал, а из квартиры доносился драм и вспышки фонариков. Было желание к ним затусовать, но потом чего-то обломались и не пошли к ним, и правильно сделали, я так считаю.
Жаль что такие гости бывают не так часто, хотя, мне грешно жаловаться;)
Москвичи были в восторге от:
- питерской доброжелательности и гостеприимства
- от низких цен на желаемые продукты
Ну чтоже, я рада:) К сожалению, не так часто народ уезажет от нас с такими добрыми чувствами.
Приезжайте ещё!