1

1

еще

Я общаюсь с разными людьми, я вдруг встречаю в городе тех, с кем когда-то хотела познакомиться, или читаю их дневники и с удивлением и некоторой досадой узнаю, что они все по парам. И девушки тоже. Хотя, казалось бы, чему удивляться? И почему, собственно, это должно вызывать досаду?
И, однако же, вызывает.
Но досаду не на них – на меня.
На саму себя.
Как бы я не отнекивалась – это все-таки сложно.
Но я знаю, что меня вылечит.
Я уезжаю, уезжаю надолго. Надолго – понятие, конечно, субъективное, и для меня это время – долго. Не хочу ни с кем прощаться, никому не буду говорить, кроме Юльки и Аленки. Наверное, это несколько эгоистично и уж точно невежливо. Но звонить всем и говорить «я уезжаю, не звоните мне, меня все равно не будет в городе» - я тогда буду чувствовать себя ужасно глупо.
Наверное, в чем-то это, наоборот, желание чтобы мне позвонили. Если они будут знать, что меня нет в городе, мне точно не позвонят.
А так шанс есть.

Глупости все это.
Я уезжаю и буду занята делом. Я чужая там – как, впрочем, и здесь.
По крайней мере, я чувствую себя так.
Я буду работать – не столько по прямой задаче, сколько с фотоаппаратом.
И верю, что преуспею. Вот так-то.

Вот еще странное.
В кругу своих знакомых и друзей в Гродно я все время, все 5 курсов чувствовала себя немного ущербной от того, что они все учились на гуманитарных специальностях, а я - на прикладной. Причем такой, что профессиональные шутки ими зачастую не воспринимались, а круга общения на учебе у меня не сложилось. А сейчас, когда я при знакомстве говорю, какая у меня специальность, мне восторженно отвечают: «ой, ветеринар! супер!». И я снова чувствую неловкость, потому что я не такой уж и хороший ветеринар, как может показаться со стороны.

Вот говорят, что замостили плиткой все города, и они стали похожи один на другой так, что если в первый раз оказываешься в небольшом городке, ни за что не отличишь, например, Слоним от, например, Мостов.
Но разве асфальт не делает эти городки такими же одинаковыми?

Восхитительная ветреная погода – ветер теплый, не леденящий, он подталкивает в спину. Вообще, мне нравится такая погода. Утром, когда нужно вставать – выглядывает солнышко и светит мне на лицо, и греет, и я просыпаюсь легко и радостно, и совсем не поздно. Потому часов в 11 набегают тучки, но это тоже совсем не плохо – потому что к этому времени я уже проснулась и бодрая занимаюсь своими делами.
А вечером тучи снова растягивает, после дождя это особенно красиво, и ветер, ветер лохматит волосы, и небо усыпано звездами.
И так – снова и снова.

Давеча звонил И. просил пустить его переночевать. Конечно, если бы я была одна, я бы даже подумала об этом. А так об этом и речи не могло быть. Он приближается, а меня от этого в дрожь бросает. Мне противно, мне не нрвится его запах, его поведение, сам он вызывает во мне отвращение. Не потому что он плохой, потому что он это он.
«а куда ты собираешься идти? Может я составлю тебе компанию?». Я ответила уже после того как выходила с катка – спасибо, я привыкла обходиться без компании.
И ведь правда привыкла! Только иногда бывает так, что идешь по городу и чувствуешь – сейчас бы компанию. Кого-нибудь, кто просто шел бы рядом и молчал. А потом – нет, меня бы тяготило и присутствие этого человека, и его молчание и просто то, что кто-то рядом (сейчас, в отличие от большинства случаев когда употребляю местоимение «кто-то» или «кто-нибудь», я не имею в виду никого конкретного - перебрала в уме всех, кого смогла вспомнить). Люди, в большинстве своем, снова тяготят меня.
Извините, я привыкла обходиться без компании.
Но парадокс – как я расцветаю, когда кто-то неожиданно звонит мне и предлагает прогулку или что-то подобное!
Да, сейчас есть всего несколько человек, общество которых, возможно не тяготило бы меня – это несколько молодых людей, которые совсем не знают меня, не знают ничего обо мне и поэтому с ними можно болтать о всякой ерунде.

Что в моих глазах? Я всегда обращала внимание на людей на улице – последствия моей мнительности. На то, какие они и в особенности – как они смотрят на меня. И вот, в последнее время творится что-то странное. Что видят они в моих глазах? Почему заглядываются и провожают взглядом? Почему? Я не изменилась внешне ни на йоту. Я только смотреть стала по-другому – но разве этого достаточно для того, чтобы мимоходом обратить внимание? Да. По себе знаю, что достаточно.
Странно ощущать это.

Я знаю поразительное количество незамужних девушек, которые носят на правой руке на безымянном пальце кольцо. Серебряное, конечно.

Как другие видят меня? Почему так – я, кажется, говорю разборчиво, но человек на другом конце провода говорит – я не понимаю тебя. Как он на самом деле слышит, что я на самом деле произношу?
Я не знаю. Но хотела бы знать.

Почему-то люди часто в комментариях к своим дневникам ( и не только, вообще) воспринимают замечания, констатирующие факты, как враждебно настроенные (даже со смайлом!) и начинают защищаться. Впрочем, в жизни так тоже часто происходит. Например, когда Хельга говорит «Лиса пришла» в то время когда я вхожу в комнату (говорит, ни к кому не обращаюсь), это вызывает во мне защитную реакцию. Я настораживаюсь, спрашиваю «и что?», или просто собираюсь, концентрируюсь. Так и в комментариях. Безвредные, вроде бы, замечания, вызывают ответную реакцию, иногда довольно бурную (и конечно, я имею ввиду не только себя).
А ведь не стоит. Это просто замечание. Не враждебное. И я борюсь в себе с негативной реакцией, стараюсь в ответ просто улыбнуться и подумать «ой, меня заметили». Ведь это не упрек. Не попрек. Это просто заметили.

Что-то важное я привезла с собой из Минска. Что-то важное, но я пока не понимаю, что. Я заметила, что начала думать, вдумываться в смысл того, что читаю.
Ах, Лоурэнс – кажется, у меня, наконец, появился любимый писатель. Я прочла книгу, начала вторую, но знаете, мне хочется перечитать. Перечитать еще хотя бы раз – столько всего осталось неосознанного, непрозрачного, неочевидного – того, что хочется понять и осознать.

период зверского хотения сексУ закончился. вылезли прыщи зато. потом будет пмс. потом месячные. потом неделя отдыха. и все заново. И так всю жизнь. лучше один раз от армии отмазаться..

не буду говорить, что я с этим высказыванием полностью согласна, но сказано метко. у Набокова тоже замечание на эту тему было забавное

не люблю толстых изданий вроде трилогии в одном томе
Лоуренс - гений, честное слово
зайду на книжную ярмарку, куплю еще и "любовник леди четтерлей". его "сыновья и любовники" просто поразили. настолько точно отражать психологию, причем с обеих сторон!